Повторные анекдоты

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б***ь! Не расплатимся!

Утром не с той ноги встала...Не на ту метлу села... ЕЩЁ и полетела не в ту сторону!!!!!..... ))

Учительница – женщина, когда-то считавшая, что любит детей.

В военкомaте.
- Вы служить хотите?
- Дa, но только генерaлом!
- Вы что, идиот?
- А это обязaтельное условие?

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке...таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

Муж жене - " Ты брюки почистила?" - " Почистила". "А пиджак почистила?" - "Почистила". "А ботинки почистила?" - "А что, в ботинках тоже карманы есть?".

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе
«недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва

- А как по-вашему будет "вперед"? - Алга. - А "назад"? - А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее". Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что религиозному еврею бриться нельзя. Думал он, думал, наконец взял свечу и опалил себе бороду, при этом обжёг всё лицо. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверено на собственном опыте!".

Если больной хочет выздороветь, медицина бессильна.

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там
самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили
задачу ФСБ.

Идёт обучение курсантов в десантном полку.
В самолёте к инструктору подходит курсант:
- Товарищ капитан, я не буду сегодня прыгать.
- Это ещё почему?
- Мне мама сегодня ночью приснилась и сказала, что у меня парашют не раскроется.
- Ну, бери мой и давай прыгай без разговоров!
Курсант прыгает, дёргает за кольцо, парашют раскрывается, красота...
И тут смотрит, мимо него камнем падает капитан и истошно орёт: "Курсант! Твою ма-а-а-ать!"

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и норковую шубу…

Одесская престарелая пара: Яша и Сара Рабиновичи. Сара - стареющая женщина, Яша - мужчина ещё хоть куда, вовсю ходит по дамам. Саре дома скучно, она решила изменить сложившуюся ситуацию:
- Яша, ну так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хотя бы раз в неделю.
- Сара, сколько лет мы с тобой живём?
- Тридцать лет.
- Ну так ты мне уже как родная. А с родными людьми разве можно сексом заниматься?

"Здравствуйте, я нечаянно задел Вашу машину и поцарапал её. Сейчас, когда я пишу эту записку, рядом стоит толпа зевак и наблюдает за мной.
Наверное, они думают: "Какой сознательный водитель! Молодец! Оставляет свои координаты для последующего возмещения ущерба".
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну её под дворник.
Всего Вам хорошего. Желаю Вам счастья, здоровья и успехов в работе".

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...

17 марта произошло покушение на главу РАО ЕС, а 25 мая Чубайс нанес
ответный удар

В целях исключения давленя с Российской стороны, временно прекращены
поставки газа на Украину.

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
— И ты не кури!

Совершенно все его игнорировали.
Даже спам не ходил к нему на мэйл.

Диалог в магазине.- Есть мужские трусы?- Нет, только женские.Возьмите женские, какая разница?- Я сейчас эту разницу достану и по губам тебе нашлепаю!!!!!!!!!!!

Вовочка терзает маму вопросами:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - те откладывают, а куры - несут? И куда несут? В чём несут?
В общем, совсем замучил её этими вопросами.
Когда вечером пришёл с работы отец, Вовочка задаёт ему тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая
террористическая организация "Пенсионеры России".

Помогите тому, кто в беде, и он вспомнит о вас, когда ему в очередной раз потребуется помощь.

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!