Повторные анекдоты

Хорошо, когда в старости есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти.

От знаний ещё никто не умирал, но скелет в кабинете биологии настораживает.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача - организовать им встречу.
© Аль Капоне

Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...

Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

-Алло, это номер 777-77-77?
- Да.
-Прикольно!

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не ебёт, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин -это мощная вещь, а почему вы спрашиваете?

Гламурная чика презжает на каникулах в гости к бабушке в деревню. Вечером спрашивает:
- Бабауль, а куда у вас тут можно ночью сходить?
- В ведро.

- Девушка, я глубоко извиняюсь..
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.

Читаю: "Россия простила зарубежные долги на сумму более 20 млрд. руб.". Бл@#ь, а мне 100 рублей простить не могут, налоговая за@#@ла совсем.

Обвинить девушку в том, что она не совершала, значит, подать ей идею.

Утверждение "Красть нехорошо" сменила догма: "Они крадут, и им хорошо!".

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

- Батюшка, а во время поста мужчину можно???....
- Можно, милая, можно, ......только - не жирного!!! )))

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Никогда!Запомните,никогда не садитесь $рать на роликах!

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Одесса, возле памятника Пушкину на Приморском бульваре.
- А что, если бы великий русский поэт был бы не внуком, а сыном Ганнибала?
- Его таки звали бы Александр Абрамович!..

-Чего то Сашки давно невидно,наверно в армию забрали. -Да нет,он дома,у него плоскостопье последней степени. -Это как? - Ты ласты видел? -Да. -Ну так это предпоследняя степень!

Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит:
- Ну что, вдовушка, потанцуем?
И особа ему отвечает:
- Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.

Летят президент и его премьер на самолете, типа свои владения осматривают. Пролетают над школой: В.В. и говорит своему премьеру: "Так, выделить 10 000 рублей на ремонт." Дальше летят. Пролетают над тюрьмой. "Так, выделить 10 000 000 рублей на реконструкцию." На что Д. А. удивленно замечает:" И почему такая разница?.." - А ты, что думаешь, что когда Навальный станет президентом - он нас в школу за парты посадит!