Остальные новые анекдоты

Суд запретил Навальному использовать словосочетание "партия жуликов и воров", так как оно "разжигает ненависть к социальной группе "жулики и воры", что нарушает ст.282 УК РФ".

Красноярский министр попался на хищении 30 млн. На хищении остальных исчезнувших из бюджета 30 млрд Красноярский министр не попался.

в силу подтвердившейся бесчеловечности полиции
предлагается заново поменять название.

Если пострадавшего просто подкинуть на крыльцо больницы,
то у него будет больше шансов выжить, чем оформлять его по всем правилам.

Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!

Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Перень в недоумении спросил тестя: - Откуда все это у Вас?
Тесть ответил: - О..Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал: - Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся: - Зато он смог найти нефть!!!

Были бы святые отцы аки агнцы. Да одна “патриаршивая” овца всё стадо испортила.

СССР. В детском саду:
Воспитательница: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?
Дима: Я хочу стать клоуном!

Так поздравим же Дмитрия Анатольевича с тем, что его мечта сбылась!

Как то обмолвился,что ДПСники после извесной реформы денег не берут... Дальнобойщики чуть не убили!!!

Инструктор вождения блондинке:
- Девушка, если Вы будете жать две педали одновременно, мы быстрее не поедем.

— Любимый, куда это ты собрался?
— Домой к жене…

© Дмитрий Лавренков

Посмотрев "Контрольную закупку",пошел однажды в магазин и...ничего не купил: ну,всё,блин, вредно!

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской
ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке
Фобос-Грунт-2

Российские синоптики погоду вседа прогнозируют точно, но населению рассказывают с поправкой "Для шпионов возможных противников".

Интернет-пособие для НАШИста:

1) Путин всегда прав.
2) Если Путин не прав, то вы - агент ГосДепа.

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

К вчерашнему анекдоту о кукушке и самурае :
Если кукушка кукует - то ещё не факт, что вам...

- Ну, рассказывай, как прошло твоё первое свидание?
- Сначала я долго подбирал галстук...
- Стоп! Избавь меня от лишних подробностей!
- А на прощанье в щёчку поцеловал.

Голландская армия может засмеять любого врага до смерти.

Путин избегает поездок в Иерусалим на Пасху, из опасения, что благодатный огонь сойдёт на него.

Речь конкистадора к коренным индейцам.

Когда мы, белые, интегрируемся в Ваше индийское общество, мы ассимилируемся, станем платить налоги и станем такимиже индейцами как Вы. Вы же не расисты чтобы мешать этому? Расизм не пройдет! Мушкитеры залп!

- Дорогой, любимый чем от тебя так вкусно пахнет?
- Армани... между прочим - пять звездочек!

Петербуржцы потребовали легализации короткоствольного оружия.
Задержаны злоумышленники, отпиливающие ствол у Авроры.

В Госдуме идет формирование межфракционной группы по защите христианских ценностей, сообщает Inter -fack -you.religia. Лизание сидалещного места Гундяеву будет производится еженедельно.

Мария Алехина в открытом письме попросила прощения у тех, кто обижен на ее поступки или слова, поскольку ничьи религиозные чувства она не хотела оскорбить.

То есть теперь если насрать на стол, то можно сказать: "Я протестую против Путина. Я никому не хотела испортить аппетит."

- Если бы у тебя был выбор между Путиным и Хрущевым, ты бы кого предпочел?
- Конечно, Хрущева!
- Почему?
- Он был клевый... не боялся Запада и мог спокойно у них своим ботинком по по трибуне лупить.
- Думаешь, Путин боится Запада?
- Ну, как тебе сказать... тут немного другое... Вот ты бы стал перед своим работодателем башмаком по столу стучать?

Учитель,проверяя домашние задания: - "Вовочка,ну сколько можно ошибаться?! Как пишется слово "проститутка"?
- Понятия не имею,Мариванна! Мне папа говорил,что проститутка не пишется,а рисуется!

Гундяев поздравил с праздником Пасхи членов экипажа МКС — российских космонавтов Анатолия Иванишина, Антона Шкаплерова и Олега Кононенко, которые по его заказу пытались разглядеть твердь небесную. Увы, неудачно. Так же пролетавших мимо ангелов, дьяволов, душ замечено не было.

-Говорят, в России почти ничего не производят.
-Да врут все. Есть еще на 99 % российский продукт и очень даже пользуются спросом.
-И что же?
-Гробы.

Это в нашей стране придумали на дорогах такие ухабы, чтобы диски на колёсах машин нужно было крепить хомутами.

Чтобы он там ни говорил,мол, "сидели с коллегами после работы на свежем воздухе,заигрались в шахматы,и,вследствие этого, простудил левое яичко,которое тут же вспухло,поэтому левый карман брюк и оттягивает",не верьте мужу - он просто получил зарплату!

Диман поздравил граждан России с Воскресением Христовым, собщает пресс-служба главы государства. Что-бы его было лучше видно, пришлось подложить конституцию России.

Как сказал бы Гарри Поттер, в России сейчас два правителя - Волан-де-Пут и Воланчик-де-Мед.

Женщина без мужчины, что на сад без забора.

23 февраля
Он: Я тебе еще припомню этот воинственный шлем! Ты у меня попляшешь 8 марта!
Она (забирая ведро): 1 апреля сочтемся.

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

- Поручик Ржевский, а вы все еще встречаетесь с княгиней Трубецкой?
- Нет, у нас сейчас наступила менопауза в отношениях.

Не рекомендуется мыть руки перед едой - из вымытых рук чаще выскальзывают столовые приборы.

Одесса. Старый еврейский дворик.
- Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
- Да, мои
- А почему они так воняют?
- Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!

Он был настолько влюблён в свободу, что наколол у себя на груди белую ленточку.

Он всю свою жизнь мечтал о доме два и чтобы строить там любовь. В конце концов, он поселился в доме два с Любовью. Но Любовь, стерва, не построилась.

Сейчас родители уже не говорят "Мой мальчик такой одаренный", а скажут "Он просто гей".

Если Виктор Цой после смерти попал в ад - то он там просто работает по своей профессии.

P.S. Для тех кто в танке - Цой работал кочегаром в котельной "Камчатка".

Нелепая развязка матча! Спартаковцам оставалось выстоять минуту, но форвард соперников подкрался сзади к спартаковскому вратарю , державшему мяч, и овладел им. Вот это КОНЕЦ! Никто не ожидал увидеть такого конца, даже опытный вратарь растерялся и дал себе забить. Да, форвард забил. Но это не красивый футбол!

Бл., Старею! Рассеян стал, задумчив, реакция не та. Вот раньше на вопрос: минет или инет: я даже не успевал дать вслух ответ. Ответ уже был как кость... в горле.