Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с всеобщим дефицитом в высших эшелонах власти попросили ученых дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам в ощущениях". - Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с материалистической точки зрения. Ученые снова думали, думали, и дали новое определение: "Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".
После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы. - Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!
Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену: - Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!
Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по кличке Негодяй и выиграл крупную сумму. - Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг. - Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: - Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось? - Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл. - Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.
Детектив супермаркета трижды задерживал одну даму при попытке украсть товары. - Почему вы все время ходите воровать только у нас? Неужели вы не можете делать это в других магазинах? - Разумеется, могу, но у вас такие умеренные цены...
Стоит муж с женой. Женщина накрашена по последнему слову косметики. Подходит мужчина с мольбертом. - Разрешите нарисовать вашу жену? - Благодарю, она уже и так разрисована.
В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания: "Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?" Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."
Милиционер остановил водителя. - Вы ехали с недозволенной скоростью. - Может быть, но я офицер милиции! Милиционер записывает что-то в блокнот. - Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. - Я скоро стану вашим начальником. - Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит: - Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же размера, когда жил в Нью-Йорке.
Мужик идет к соседке-любовнице, муж которой уехал в командировку, но, прежде чем постучать в дверь, раздевается догола. Открывает муж... - Ты чего, сосед? - У вас не найдется гвоздя такого размера?
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где пропадал? Я так давно тебя не видел. - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - А так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь...
Гид показывает туристам старую крепость. - Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические события? - спрашивает турист. - Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь как-то на чай... Один из туристов подбегает к гиду: - Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася. Рассказывай теперь всем обо мне!
- Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс!
Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри области, внутри страны, за рубеж. А теперь? - По террористическому признаку: куда угонят.
Современное прочтение Чехова: воспитанный человек не тот, кто не посадит пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал Билл Клинтон.
Вчера в торжественной обстановке был заложен первый Кирпич в стену нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном.
Беседа двух товарищей: - Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! - И что именно? - Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес! - Великолепный сон, что же в нем ужасного? - Я был Мэрилин Монро...
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка попили, то да се... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: - Какие-то у вас писсуары неудобные! Русский (ехидно): - Зато на каждом этаже!
- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка "ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека! - А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
Новые пословицы и поговорки. - Чем мы богаты, тем другие рогаты. - Делу время, потехе - сейчас! - Голодное брюхо к влеченью глухо. - Два кольца, а конец один. - Где родился, в таком же месте и пригодился.
Знаете ли вы, что... ... Когда милиционеры заводят свой "воронок" с помощью "кривого стартера", они командуют: "От мента!" ... Когда у милиционера горит дом, он первым делом звонит 02 и узнает номер районной команды ... Когда милиционер женится, по традиции молодых в загсе "окольцовывают" наручниками, а потом целый день катают по городу на оперативной машине с мигалкой, нарушая все правила дорожного движения ... В случае потери ключа от наручников милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить, курить и отправлять естественные надобности.