Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 ноября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: - Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... - О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу: - Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо. Владелец пожалел его: - Хорошо, я налью вам 10 литров. - Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: - Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
Англичанин угощает сигаретой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить. - Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не бескорыстно.
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль-холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Котлеты по-киевски, сер...
В связи с проведением Давосского форума в Москве, антиглобалисты все-таки устроили акцию. Они предприняли попытку прекратить глобальное распространение кавказцев.
Встречаются двое. Один говорит: - Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут? - Да хуже некуда! - ? - Домашние зрители за билеты не платят...
В молодом африканском государстве: - Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист. - Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу. - Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
**** Исправленная версия первого анектода от 31/10/2001 - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - Ну можно ее хоть попробовать.....
Балетмейстер говорит танцору: - Думай что хочешь, а пьяным на сцену я тебя не пущу! - Да я в порядке! - Да? А ты свои штаны видел? - А че? Нормальные штаны... сам гладил! - А стрелки зачем навел???
Как стало известно, неполадку двигателя на Ту-154, перевозившем "Реал", причинила специально обученная птица-шахид - секретное оружие "Локомотива" на случай проигрыша, неизвестно как оказавшаяся на свободе.
Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете, чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок; -2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну, Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не научился...
Блиц-опрос: "Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое звено?" -2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели" -1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого раунда" 0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется" +1 "Че пристали к девке?" +2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."