Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мать велит сыну: - Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату. - Дают, - отвечает сын. - Откуда ты знаешь? - Отец утром соленый огурец с собой взял.
Начальник тюрьмы говорит заключенному: - Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено. - Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.
- Я должен развестись с женой. - А причина ? - На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит. - Она что спилась?? - Да нет, меня ищет...
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. - Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. - Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. - Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."
Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
Подъехал добрый молодец к перекрестку на своем "Мерине" и видит: поворот налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги должен, - так и остался бы он на перекрестке.
Милиционер остановил водителя. - Вы ехали с недозволенной скоростью. - Может быть, но я офицер милиции! Милиционер записывает что-то в блокнот. - Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. - Я скоро стану вашим начальником. - Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
Двое заключенных разговаривают в маленькой камере. Один из них говорит: - Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же размера, когда жил в Нью-Йорке.
Полицейский остановил машину. Сидящая за рулем женщина ехидно спросила его: - Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара полиции?
Хвастается один рыбак другому: "Мне жена резиновую лодку купила!" - во сколько обошлась? - 300 баксов! - че так дорого!? везде в два раза дешевле! - так и есть, 150 ВИАГРА, 150 лодка.
Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля Ока! На него бы ли установлены: - двигатель объемом 4.7 литра - двойная выхлопная система Remus - восемь подушек безопасности - супер стереосистема (16 колонок) - гидроуселитель руля - кондиционер - автоматичесуая коробка переключения передач - спортивные колеса 16" - суперлюксовый салон Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!
З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!
Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама. - Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите штраф. Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая деньги: - Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
Приходит чукча в авиакассу: - Дайте мне, пожалуйста, один билет до Москвы. - Вам "Бизнесс класс" или "Эконом класс"? Чукча в недоумении: - Я вообще-то исторический заканчивал...