Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 октября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит: - Гусары, до чего скатилась наша Россия! Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне рубль и я вся ваша!" - Гусары, я плакал! Ебал и плакал!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины мужик с жутчайшей депрессий. Консултант: - А вы про самоубийство не думали? - Нет. - А вы подумайте, подумайте...
Произошло ДТП!. Стоит инспектор ГИБДД и пишет рапорт: - Так! Рука... в кювете! - Хмм..... нога... так где у нас нога? ... А-а-а в кювете! - Го-ло-ва! Ой а где голова? ... хммм.... а вот и... голова на проедж... проездж... на проежзд... (пинает ее в сторону).... в кювете!!!
Из жизни милиции. Протокол: "В квартиру гражданина Иванова Е. Н. ворвались двое неизвестных и угрожая предметом, похожим на пистолет, сперли предмет похожий на телевизор."
Попал Буш-младший в ад. Встречает его черт и говорит: - Ты личность известная, поэтому у тебя есть право выбора комнаты, пойдем со мной. Буш согласился, и они пошли. Заходят в 1 комнату. Там в бассейне плавал Джордж Вашингтон, и как только он выплывал, его тут же топили до тех пор, пока тот не захлебывался, и так каждые 2 минуты. Бушу не понравилось, и они пошли дальше. Во 2 комнате на кровати лежал Кеннеди, и по нему ползали разные твари(черви, лягушки, змеи), и заползали в рот, нос и т. д. Бушу и здесь не понравилось, и они зашли в 3 комнату. На стене висел крест, к которому был крепко привязан Билл Клинтон. Перед ним на коленях стояла Моника Левински и делала то, что и в Овальном Зале. Буш, увидев это, воскликнул, обращаясь к черту: - О, мне сюда! - Моника, вы свободны.
Палковник говорит сержанту: сообщите рядовому Петрову, что у него умер отец, только по делекатнее Сержант перед строем: У кого живы отцы два шага в перед А ты Петров куда лезешь дубина
Встречаются три похуиста, и начинают спорить, кому больше что похуй: 1-ый:"Вот я повесился вчера, а мне похуй!" 2-ой:"Я вчера утопился, и мне тоже похуй!" 3-ий:"А я вчера поздно захожу в подъезд, а там ко мне подваливают вышибалы, и спрашивают:"Ты Ванька?" Я им говорю:"Да!" Они начинают меня бить кувалдой по башке, кровь уже по всему подъезду... А я лежу и думаю про себя:"Мне похуй, я ж не Ванька!"
Идут Пяточек с Вини-пухом на дело . Вдруг Вини поворачивается и как даст Пяточку в нос . Пяточек: « Вини –Вини ты что? » Вини-пух: «Да от вас свиней всего ожидать можно!! » Идут дальше, вдруг Вини поворачивается и опять как даст Пяточку в нос. Пяточек: « Вини –Вини ты что? » Пух: «Вот идешь там и всякую х%йню там обо мне думаешь .
Окружили трех богатырей полчище монголотатар. Поставили условие: Если пронесут они на члене ведро с водой 10 метров, то их опустят, а если нет то разорвут. Алеша Попович одел один метр пронес—уронил – разорвали . Добрыня Никитич одел восемь метров пронес—уронил –разорвали . Илья Муромец одел понес и понес, уж за горизонт скрылся, татары охренели побежали за ним. Прибегают к дереву под которым лежит мертвый Илья Муромец и рядом со смеху катается Соловей Разбойник . Татары спрашивают: «В чем дело, что случилось? » Соловей Разбойник: « Нелепее смерти никогда в жизни не видел – ВЕДРО СОРВАЛОСЬ И Х%ЕМ ПО ЛБУ!? »
Жил да біл Иван-Царевич, вот женился он на Васелисе Прекрастной, а она ему не дает. Идет царевич к Бабе-Яге за советом, что мол делать, а она ему в ответ: - Дай ей кирпичем по голове и трахай пока теплая!!! - Нет не подходит так,- сказал Иван и пошел кКощею Бессмертному за тем же советом. Приходит, а Кощей ему и говорит: - Дай ей палкой по голове и трахай пока теплая. - Нет и так не подходит. Пошел Царевич к Змею о трех головах за советом. Пришел, а Змей ему говорит: - Идо в тридесятое царство найдеш там ПОЕБЕНЬ-ТРАВУ и будешь настивать ее десять лет. Потом опять приходи. Прошло 10 лет... Пришел Царевич к Змею и говорит: - А че дальше то делать? - Когда ляжете спать ты скажи Васелисе, что у тебя под кроватью ПОЕБЕНЬ-ТРАВА лежит она нагнется посмотреть, а ты ее палкой по голове и ЕБИ пока теплая!!!!!!!!
Черепахе звонят а на говорит: "да" а ей: "манда!"и бросают трупку... и опят звонят а она говорит: "да" а ей: "манда!"и бросают трупку... ей надоела и пошла к льву королью зверей и говорит: "мне всегда кто-то звонит. я говорю: "да" а мне: "манда!"и бросают трупку что делать???" а лев ей: "а ты говори але а ни да" она вернулас домой. ей опят звонят и она поднимает трупку и говорит: "АЛі" ей говорят: "але это черепаха???" она: "да!" ей: "МАНДА..."
Умирает жена. Муж подходит и спрашивает-Что ты хочешь, милая, в такую минуту? Она отвечает-Хочу потрахаться в попку.-Ты ж никогда не разрешала мне.. удивляется муж и выполняет просьбу жены.. На утро он просыпается и слышит как жена поет на кухне. Он заходита она радостно сообщает что выздоровела. Муж с гневом говорит-Что ты радуешься!! Ведь можно было папу спасти!!!!
в церковно-приходской школе идет урок сексологии. Батюшка рассказывает о женском половом органе. Вовочка: - Батюшка, а на что похож женский половой орган до совокупления? - На нераспустившуюся розу, ответил батюшка - садись. Вовочка опять тянет руку: - Батюшка, а на что похож он во време совокупления? - на прекрасную распустившуюся розу... Вовочка снова не умолкает: - А на что похож женский половой орган после совокупления? - Достал ты, отрок Владимир. Видел когда-нибудь морду бульдога объевшегося манной кашей?
Женский манифест. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь-.. и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течение 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Просыпается весной медведь в своей берлоге после зимней спячки. Чувствует - во рту волос. Вытаскивает его и думает: "Откуда бы ему взяться? А-а, наверно лапу во сне сосал!". Прикладывает волос к правой лапе, сравнивает: "Нет, не отсюда. Наверно левую". Прикладывает к левой - тоже не похоже. Прикладывает к правой ноге - нет, не то. К левой - тоже не то. Тут его взгляд опускается в район паховой области... Он прикладывает волос, поднимает голову и с глазами навыкате: "ДА НУ-У-У НА Х@Й!!!"
Три наркомана сидят на берегу реки. Вдруг на берег неожиданно выскакивает Золотая рыбка. Они ее хватают и давай требовать желания. Она говорит: - Хорошо, каждому по одному. Первый наркоман: - Рыбка, хочу всю жизнь делать вот так (делает волнообразные движения руками на уровне груди, что-то типа Лунной походки и Макарены вместе взятых, только руками; в общем надо показывать). Рыбка: - Ок. Сделано. Наркоман стоит, производит вышеописанные движения, прется: - Во, кайф! Круто! Второй наркоман посмотрел на первого, говорит: - Ну-у, а я хочу... я хочу... Виллу и машину. Рыбка: - Ок. Готово. Хлоп, у нарика вилла и машина. Третий наркоман: - А я тоже хочу виллу и машину. Рыбка: - Без проблем. Сделано. Хлоп, у этого тоже вилла и машина. Первый стоит, продолжая делать движения, и говорит: - Вот я обстегался-то.
Урок обществознания у 11 класса. Учитель рассказывает об отклонениях от соцнорм и говорит:"Я знаю одну семью, где все алкоголики, а один мальчик у них вообще в рот не берет. Он один раз попробовал, ему не понравилось, с тех пор вообще в рот не берет.
Безногий голодный мальчик подъезжает к маме на коляске и говорит: - Я хочу иметь ноги, и бегать по улицам как все дети!!! - Хорошо, завтра придет Дед-Мороз и подарит тебе новые ноги, а пока иди спать! Проснувшись ночью, он увидел как мама ест варенье. - Мама, я тоже хочу варенье! - Иди спи, а утром на ножках прибежишь кушать варенье! На утро мальчик полный надежд вскакивает, ударяется я... о пол и плачет. Вдруг мама входит в комнату и говорит: - с 1 апреля УРОД БЕЗ НОГИ!!!