Остальные новые анекдоты

Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и
проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический
рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши
и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что
рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также
пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем
просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением:
- Профессор, однако, это не ты ли стучишь?

В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об
одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен
сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об
ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны.
Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с
подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных
домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в
противоракетной обороне.

Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских
физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном
вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.

Физик Алекс.

Сегодня УЕФА приняло беспрецедентное решение о переносе игры
Анжи-Глазго, дело в том что по словам Генерального Секретаря УЕФА
Герхарда Айгнера "задолбало это Глазго своим нытьем" и КДК УЕФА решило
перенести матч в г. Грозный, чтобы по словам Герхарда Айгнера "показать
этим дебилам как выгледят террористы". Игра будет проходить на улице,
вход на матч свободный. Российские туристические фирмы уже начали
окучивать шотланских болельшиков в надежде серьезно подзаработать на
этих смелых и порой отчаяных людях.

Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

Сын просит маму отпустить его во двор.
Но мать усаживает сына перед окном и заставляет сторожить белье которое
только что вывесела на улицу сушится.
Проходит час, другой, третй.
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, белье уже украли, можно я пойду погуляь.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?

- Женщины - это сплошной парадокс: они любят иметь много денег...
- ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!
- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их.

- Мама, а козлы летают?
- Нет, что ты!
- А чего, когда нами сбитый гаишник нас с папой штрафовал, то сказал:
“Куда ж ты, козел, летишь, да еще с козленком?!!! ”

29.08.2001 на сайте anekdot.ru был опубликован следующий анекдот :
---анекдот ---
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
-----
В резульльтате голосования выяснилось, что 17% посетителей сайта украинцы.

Командир пишет аттестацию на командира взвода, котоырй уже десятый год
служит в его роте в звании старшего лейтенанта: "Обладает ярко
выраженными наклонностями к карьеризму".

Богатый покровитель пригласил к себе на "чашку чая" известного скрипача.
При этом заметил как бы ненароком:
- Кстати, можете прихватить с собой скрипку.
- Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.

Парикмахер:
- Как вас подстричь?
- Здесь так, а тут - вот так.
- Как-как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу.

- Это что?
- "Це", кажется.
- Что это такое?
- Скорость света.
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди уж...

Прохожий остановился у памятника вождю.
- Куда ты все указываешь рукой?
- А я, товарищ, никуда не указываю. Я лишь показываю, как надо
указывать.

В качестве ответчика по делу "Adobe против Дмитрия Склярова" о нарушении
закона DMCA выступает также и компания Майкрософт: при помощи встроенной
ими в Windows функции "Copy" можно копировать и распространять
нелицензионный и пиратский софт.

(c)Ткео

- Дайте, пожалуйста, фриг!
- А что это такое? - интересуется трактирщик.
- Фриг - это вино, разбавленное водой.
- О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а
до сих пор не знал, как это называется!

- Дорогая, я летел к тебе на крыльях!
- Но почему так долго?
- Над границей я был сбит истребителем-перехватчиком.

- Говорят, что учиться зарабатывать деньги надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня
алименты.

Московский ордена Ленина ордена трудового красного знамени трижды
лауреат сталинской премии кулинарный техникум №2.

Идет Красная Шапочка по лесу. Выскакивает Серый Волк:
- - Красная Шапочка!!! Я тебя съем (оглядывает ее плотоядным взглядом и
клацает челюстями)! Да, (оглядывает ее еще более плотоядным взглядом и
демонстративно поправляет штаны в области ширинки) точно съем!!! Ты
такая аппетитная, м-мм, хорошенькая! (опять клацанье зубами и
поддергивание штанов).
Красная Шапочка усталым голосом:
- - Слушай, волчара, ты в какой чаще последние два года ошивался? Весь
лес давно в курсе, что я позапрошлым летом в пионерлагере СПИД
подхватила. Коли съешь меня, то по любому у тебя же проблемы будут!! И
вообще, (оглядывает Волка зверски плотоядным взглядом) КОБЕЛЬ СЕРЫЙ,
канай отсюда от греха по дальше, а то (энергичными размашистыми
движениями трет себе промежность) Я ТАКАЯ ГОЛОДНАЯ!!!

MEF Красноярский

- Как узнать, в колготках девушка или нет?
- У той, что в колготках, во время секса пальцы на ногах шевелятся.

Это не анекдот, это факт.
Объявление в газете: В ООО "В последний путь" требуется водитель
категории "D".

Мужик, возвращаясь с работы домой, видит своего непутевого сына,
стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал он.
- Да вот шел я к Петьке, а тут, как назло, рядом оказался этот...
- Я не к тебе обращаюсь.

- Доктор, я вывихнул ногу. Вы можете ее мне вправить?
- Знаете ли вы, сколько я беру за свои услуги? Боюсь, что вы предпочтете
ходить так...

- Доктор, у меня каждый раз болит в другом месте.
- и где именно?
- Да вот в какое место ни поеду, там и болит.

Новокаин = Новый Каин

Я бы нахрен, бы пошел, Пусть меня научат.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. Какой-то мужчина протягивает ему
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.

Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться
со всеми проходящими животными:
- Здравствуй, пес.
- Гав!
(Через некоторое время)
- Здравствуй, кот.
- Мяу!
(Еще через некоторое время)
- Здравствуй, бобер… Бобер??? (Радостно) Бобер!!!!!!!!!!!!!

- Этакое безобразие. По этапу пришлось идти. Вот она, русская
действительность.
- Что, разве паспорта не было?
- Да прям... Даже два было...

МАМА! МААМААА! он меня назвал вот этим @ женского рода!!!!

У меня сегодня двойной праздник - день знаний и день свадьбы...

Новинка видеорынка

Компания СТВ представляет третий блокбастер о культовом русском герое
Даниле Багрове “Брат-3”

Начало осени 2001 года...
Впервые в истории российского футбола два клуба, “Спартак” и
“Железнодорожник”, выходят в финал Лиги Чемпионов. Это не устраивает
европейскую футбольную мафию, которая организует переигровку между
“Железнодорожником” и австрийским “Троллем” и дисквалифицирует на эту
игру одного из лидеров железнодорожников Симеонова (Олег Меньшиков).
Тренеру “Железнодорожника” Левину (Никита Михалков) приходится заявить
на переигровку вместо Симеонова Данилу Багрова (Сергей Бодров мл.).
Eще до начала игры австрийцы понимают, что нарвались на настоящего
профессионала...
В конце матча, завершившегося поражением “Тролля” 1:5, Данила обращается
к вновь назначенному судить игру голландцу Маркусу ван ден Ваалу (еще
одна блистательная роль в исполнении Александра Баширова) с культовым
монологом: “Ну что, голландец, в чем сила? ”
Потрясающий саундтрек к фильму записан Краснознаменным хором Советской
Армии и включает в себя как старые песни Второй Мировой войны, так и
новые песни Шевчука, Бутусова, БИ-2, АукцЫона, Крематория и других
российских звезд.