Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел дистрибьютор (МУЖЧИНА!!!) продавать в наш офис косметику. Рассказывает, какая клевая помада: и приятная, и стойкая, и на сигаретах не остается. Мы спрашиваем: "а вы сами пробовали?". Ответ: "Не, я не курю".
В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере - Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до попадания в школу работавший в экспедициях. Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше 6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая. Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья: - Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица? А куда мы едем? - В Итоку. - Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему русское, северное - Итока.. Ладога... Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...
Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там же, естественно, и поселок сохранил название.
Просыпаюсь я после Рождества и чувствую, что нахожусь между небом и землей.. Рука зацепилась за зановеску, одна нога над кроватью, другая под - самой не выбраться. Зову мужа: "Леня!, Леня!, Леня!!!" - нет ответа Зову сестру: "Катя!, Катя!, Катя!!!" - нет ответа Зову мужа сестры: "Саша!, Саша!, Саша!!!" - нет ответа Напрягаю все что осталось от мозгов и пытаюсь вспомнить с кем же еще мы вчера пили... Кричу: "Оля!, Оля!, Оля!, Оля!, Оля!!!" И тут до меня доходит, что Оля - это вообще-то я.
Приходит мужик в бар, подходит к стойке и говорит бармену: - Шесть водки по сто. Бармен выполнил заказ, молча проследил глазами, как мужик залпом засадил все шесть стопок, не выдержал и спросил: - Что брат, проблемы. - Хуже, я сегодня узнал, что мой старший брат - пидорас. На следующий день заходит тот же самый мужик в бар изаказывает у бармена восемь стопок водки. Бармен опять молча посмотрел как мужик залпом опрокинул семь из них и спросил: - Неужели сегодняшние новости хуже вчерашних? -Да, сегодня я узнал, что мой младший брат тоже пидорас,- ответил мужик. Бармен посмотрел на него с сожалением, почесал задумчиво затылок и спросил: - Брат, изизвини конечно, это не мое дело....но неужели у вас в семье никто не любит женщин? Мужик опрокинул восьмую стопку, поморщился и ответил: - Да-а, никто...кроме моей жены.
Идет мужик по рынку,взади ведет медведя.Ему продавец предлагает купить попугая. Он говорит:"Щас найду того урода,что в прошлом году мне хомячка продал."
Сидит студент в метро,читает толстанную книжку. Комментирует вслух: -Не может быть!Вот это да!!!А я и не знал....!!!!!! Ни фига как накололи!!!О,ели-палы,что творится... Сидящий рядом человек просит показать,что за книгу читает студент. Тот показывает обложку:"Орфографический словарь русского языка"
Приходит домой очень пьяный мужик. Прямо с порога в одежде заваливается спать. Естественно жена решила его раздеть. Раздела, а у него на члене презерватив. Та не долго думая, снимает его, надевает на палец и сует мужику в задницу. Утро. Мужик прснулся, пошел в душ. Долго не выходит, жена запереживала. Заглядывает, смотрит он такой задумчевый сидит. Жена: - Ну как вечер с друзьями провел, дорогой? Муж:(грустно так отвечает) - Нет у меня больше друзей!
Уже в который раз об "Очепятках". Машинистка, работающая в суде, частенько делала ошибку в слове "судья" - вместо первой буквы "С" ее пальчики соскальзывали на букву правее -"М".
А другая принесла на подпись письмо с подписью "НачальКИН отдела".
Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки. Проплывает мимо крокодил, спрашивает: - Мартышка, ты чего делаешь? - Дай рубль, скажу. Крокодил дал рубль. Мартышка говорит: - Бросаю в Нил апельсиновые корочки. - Ты че, дура? - Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.
Волька утром просыпается с бодуна и говорит: - Послушай, Хоттабыч, а что это у меня в трусах бегает и свистит? - О высокочтимый Волька ибн Алеша! Не туда ли ты послал судью, когда он назначил пенальти в наши ророта?
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Новость МТС: сразу после появления телефона для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей может быть до 15 - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! Олечка. onsam60@mail.ru
Центр по планированию семьи. Мы с мужем на приеме у врача. Врач говорит: - на последних месяцах беременности вырастает вероятность супружеских измен и часто возникает разлад. Я говорю: - не может быть! доктор: - Именно!!! На последних сроках всегда просто тянет налево, даже невозможно думать ни о чем другом! Я: - Ну надо же! А я думала, женщина только о родах думает на последних месяцах и живот мешаться должен. врач: - я про мужчину сейчас говорил!!!!!!!!!! Я: - предупреждать надо!!!!!
Муж меня чуть не прибил, а я вышла в полной растерянности!! :))))
Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители, уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать. -Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач. Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей. Девочка, ощупав все пельмени говорит: -Я представляю, сколько вы себе наложили!
Израильский доктор: - У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий доктор: - Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу. Русский доктор: - А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу! Американец: - Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
Заходит мужик в ресторан , заказывает картофель фри , котлеты . Заказ приносят , начинает он кушать и вдруг в котлете находит волос , возмущается и зовет официанта . О.начинает оправдываться : " Понимаете , у нас повар однорукий - он котлеты на груди раскатывает ! " Мужик начинает громко смеяться . О.удивленно спрашивает : " В чем дело ? Что в этом смешного ? " М.: " Представляю , как он перец фарширует ! "
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Учитель делится с коллегами: " Класс попался тупой-тупой, я им объясняю теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже понял, а они не понимают!"
Дочь прибегает в слезах к президенту Бушу: - Папа, выручай! Я на 100000$ поспорила, что канадская пара завоюет золото в фигурном катании! Папа, ну помоги! - Ну, дочка, это ведь не в первый раз! То ты по обществоведению напарила, что войска США стоят в Афганистане, а теперь, значит, фигуристы?!
Еду в институт к первой паре. Жду троллейбуса. Народу на остановке тьма, в основном какие-то бабульки, все нервничают, все опаздывают (ну все как всегда в час пик). А троллейбусы стоят, так как под троллейбусной линией произошла авария и не одна рогатая машина проехать не может. Страсти на остановке накаляются. Наконей то подъезжает автобус, который резко пустили по маршруту троллейбуса (там только один маршрут.) Все в это автобус загружаются и он трогается. Проезжает десять метров до ближайшего троллейбуса, водитель автобуса открывает дверь и громко спрашивает - Мужики, вашу мать, ну до сюда я дорогу знаю, а дальше как ехать?! Ответ водителя троллейбуса поверг бедных бабушек в легкий шок: - Спроси у пассажиров, здеь все дорогу знают! Не ну мне то на следующей остановке выходить надо было, а как уж они там доехали не знаю. Но настроение мое улучшилось! :)
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
Военный Совет. Обсуждается предстоящий выезд на охоту. Как и полагается у военных высказываются сначала все, начиная с низших чинов, а окончательное решение принимает начальник. Капитан: - Надо брать по две. - Нет, говорит, майор, прошлый раз брали по две и что получилось. Три собаки осталось - остальных перестреляли. Мой китель картечью в клочья изорвали когда я наших дуэлянтов разнимать полез. Хорошо, что меня в этом кителе не оказалось! Подполковника двумя взводами студентов разыскивали - в копне сена заснул. Полковник выслушивает все мнения и говорит: - Слушайте мое решение. Берем по три. Собак оставляем дома. Ружья не берем, из БТР не выходим
Четырехлетняя дочка знакомит свою новую игрушку (моржа) с уже имеющимся зоопарком: "Это моржиха, зовут ее Мася. Она уже взрослая. Родители у нее умерли. Мама умерла в понедельник, папа во вторник..."
Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят: - дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления продала (такой аппарат, автомтический вообщем) Девушка берет аппарат и говорит: - а что с ним случилось? бабушки: - он нам одну и ту же цифру показывает.. девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате, где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом.. Смеялась вся аптека..
Парень с девушкой ночью в поезде. Парень начал пристовать к девушке. Девушка: Давай не будем, мы все же в поезде! Парень: Давай договоримся, давай я тебя буду называть помидор, а ты меня огурец. Занимаються они любовью - Ах! Ах! помидор, Ах! Ах! огурец. Тут мужик с нижней полки просыпается и говорит: "Не знаю кто там салат крошет, но я весь в майонезе".
За ходит красная шапочка в комнату, где лежал серый волк вместо красной шапочкиной бабушки.Красная Шапочка спрашивает: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: -что бы тебя лучше видеть. Красная Шапочка: -бабушка, а почему у тебя такие большие уши? волк: -Чтобы тебя лучше слышать. Красная Шапочка: -Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: -это не хвост. сказал волк и покраснел.
Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице: Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор! Она: достает коробку конфет (средненькую.... ) Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты! СЛЕДУЮЩИЙ!!! З.Ы. так ведь без ужна и остались
У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники, разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю): Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка 2 куска по метру? Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу. Я:??? Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ... P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду. - Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток, и... Сглотнул... - Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями о разговоре с парикмахерше: - хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.
Просыпается мужик после пьянки. Обводит взглядом комнату: накурено, разбросано, нижнее белье на люстре висит, бутылки пустые катаются. Голова трещит, рядом в постели лежит отвратительного вида толстая тетка лет тридцати пяти - восьмидесяти... Мужик потирает лицо руками: "М-мм-м...". Чувствует, изо рта какая-то веревочка висит. Тянет за нее и молится: "Господи! Сделай так, чтобы это был пакетик от чая!"
Маленькая девочка сидит в песочнице и, ковыряясь в ней, что-то жует. К девочке подходит мужчина и спрашивает: - Милая девочка, скажи, что же ты жуешь? - МЯШО! - А где ты его взяла? - Шамо приполжло!!!
Приходит пациент к врачу и говорит: "Доктор, я в последнее время стал таким раздражительным!" Доктор что-то пишет и не обращает на него никакого внимания. Через минуту говорит: "Простите, что вы сказали?" Пациент:"Не зли меня сволочь!!!"
Возвращаюсь я с работы домой, подхожу к дому. На крылечке вырисовывается привычная картина: лавочки плотно заняты бабульками почтенных возрастов. А вот перед ними, небрежно обвиснув на перилах, выступает панкообразная четырнадцатилетняя поросль - девица. Бабушки, как водится, воспитывают личным примером:"А вот в наше время молодежь... а вот мы..." Деваха парирует:" Чо, вы еще скажете, что наркоту не пробовали?" Старушенции выпадают в осадок. Я валяюсь...
14-е февраля, забрала ребенка из школы (второй класс)и идем домой. Я купила "валентики" его подружкам и самую красивую Насте, это его любовь. Так вот идем домой и я спрашиваю - "Как прошел день? Подарил ли "валентинку" Насте?". Он говорит - "Конечно и я ей сказал, Настя, смотри не поряй, а то я на эту ХУЙНЮ все свои деньги потратил". Я чуть не упала.
После Второй мировой войны учитель спрашивает у детей: - Скажите, детки, вы во время войны помогали нашим солдатам? Петечка говорит: - Я во время войны листовки по городу развешивал. Танечка говорит: А я солдатам еду приносила. Тут встает Вовочка и говорит: А я во время войны солдатам на передовую снаряды приносил! Учитель: - И что же они тебе говорили? - Зер гут, Вольдемар!
Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения, радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа. Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.
Жили-были старик и старуха у самого синего моря. Землянкою ветхой владели, да старым разбитым корытом. Питались капустой морскою, полезным, но мелким планктоном. Когда повезет на рыбалке, то вкусною, жирной ухою. Детей отродясь не имели. Причина сугубо интимна. И медленно вместе старели. Терпели друг друга взаимно. Старуха была из сварливых. Старик с ней во всем соглашался. На жизнь ее только однажды, по младости лет покушался. Обычно он брал в руки невод, забрасывал в синее море И так отдыхал от супруги на синем, безбрежном просторе. Однажды сбежав от скандала за тайно распитых пол литра, С рассветом утек на рыбалку с украденной шашкой тратила. Чуть деда не смыло взрывною волной. Но галькой изрядно царапнуло уши. Очнувшись, носился старик, как шальной. Он рыбу искал на воде и на суше. Уставший, в отчаяньи дед зарыдал: "Я подлости большей пока не видал! Ну разве что бабку не девкою брал. " Щемящей тоской налилися глаза. В соленое море скатилась слеза. Вдруг вспенилось море! Почернело! Завыло! Огромной волною свет Божий закрыло. На этой волне чешуею сверкая, Пред дедом явилась Царица морская. Рыбка: " Ты что ж, старый слизень, с тратилом играешь?! Нас – жителей моря до смерти пугаешь! Мне выбило глаз и порвало плавник". Дед словно озимый на землю приник. Рыбка: "А глупых медуз, что прибило приливом, На сопли порвало и смыло с отливом. За смерть их заплатишь, старик, головой. Я нач. рыб. надзора являюсь снохой! Сгною в казематах! В Сибирь! За Урал! " От страха зловонный дед дух испускал. По тоненьким ножкам струится водица. От ужаса вскрикнул дед: "Рыбка-Царица! Аль ты не признала меня?! Аль забыла?! Как в невод по пьянке тогда угодила. Желаньям старухи моей потакала, Пока от капризов ее не устала. Я знаешь, кумекал тут на досуге, Как ослобониться от мерзкой старухи". Рыбка: "Ты что ж, подстрекаешь меня на мокруху?! " Дед: "Ну что ты! Всего лишь прирезать старуху". Рыбка: "Да где ж это видано, твари морские, Чтоб рыбы решали проблемы людские! Мы кормим собой их, снабжаем икрой, Богатою йодом капустой морской. Со щучьим желаньем твой друг Емельян Навел тогда смуту на всех поселян. По списку к той проруби месяц ходили И ночью, и днем эту щуку ловили. Терпенью конец! Кайся старый в грехах. Сейчас я трезубец вонзю тебе в пах". Дед в общем с сознанием быстро расстался. В землянке спустя три часа оклемался. С разбитым корытом сидела старуха И тихо чего-то шептала на ухо: "Доколь, мироед, будешь мучить меня?! Нажрался вчера и блевал, как свинья. Ты ж пьяном бреду звал Царицу себе. Давно ли не люба я стала тебе? " От бабки старик взор отводит стыдливо. На скалку косит левый глаз боязливо. И правый скосил бы, но глазик заплыл. Видать от старухи во сне получил.