Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой, разговоры за жизнь и т.д. И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году, короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь в школе проели. Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить. Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается просто дикий хохот. Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей только женам боссов, первым номером экскурсии ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!
Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни "бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие, проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом- "Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают. И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл" уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова (прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал, что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!" Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить, но решительно ничего в череп не лезет.
Затем следуют объяснения пополам со смехом. Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно, мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать, как пользоваться прокладками?" Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и все соответствующие данному вопросу эмоции. Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!) расспросила поподробнее "В каком смысле?!" Вот вам и техническая терминология!
Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде, с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой солнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия! Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверх по одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположился пограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия - Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательно так расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком... Подходим. Далее следует такой диалог. - Куда идете? - На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбы отметить... - Паспорта! Предъявили. - А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск. Далее следует подробная информация о том, что пропуск можно получить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что выше по реке), но туда без пропуска тоже нельзя. И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывался митут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минуте на километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу, потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украины без пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?" Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командир заставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол, молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчил постановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфира заветное слово - "Пропустить!" Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(
МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка. - Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"? Библиотекарша: Да, сейчас принесу. Через пару минут возвращается: - Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут, переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным. Девушка - озадаченно: - Так книжка будет или не будет? - Будет,- мрачно ответствует библиотекарша. - Но через какое-то время. - Через какое-то - это какое? - любопытствует девушка. - Ну... попробуйте зайти через месяц. Студентка разворачивается к выходу, на лице - полный ступор, в позе -полная решимость: - Спасибо, через месяц я уже рожу.
Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России. Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО! Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"- нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией представители правопорядка заактировали месторасположение трупа и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека как личность является все-таки голова. «Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых Глухарей )
У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники, разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю): Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка 2 куска по метру? Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу. Я:??? Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ... P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!
Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы. Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод, а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), - отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы - на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно". Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный, но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой ситуации, при любых условиях". Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно, не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами: так и не понял, что ж такого он сказал... А дело все было в том, что эти несколько первых рядов - девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал "Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит в жизнь занятия сексом в общественных местах...
Злободневная история в жанре черного юмора. В будни по утрам по НТВ, где-то в районе 7:35-7:45 показывали мультфильмы про обезьянок. Вот какая песенка звучала в одной из серий на этой неделе:
"В каждом маленьком ребенке- И мальчишке и девчонке, Есть по двести грамм взрывчатки Или более того.
Каждый должен бегать, прыгать, Петь, плясать, ушами двигать, А иначе, а иначе "трах-бабах"- И нет его!"
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →