Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке. В те времена очень широко были распространены бартерные сделки между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно, согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой. Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе. Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" - всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские замки не вскрываем".
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его выходках можно написать книгу. Вот только одна из них... Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости. Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века, но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки "Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь, получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью... Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет и прошел первый шок выяснилось следующее. Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию. Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь, как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание. В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность играть в свой любимый Тетрис. Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья", а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же. После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить, но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
Обычный диалог в аптеке. Заходит старпер и тычет в стекло аннотацией на лекарство: -Я тут пожаловаться хочу на лекарство, которое вы мне посоветовали. -Лекарство не помогло? -Лекарство помогло, но ничего такого не было. -Какого такого? -Ну вот тут, (опять тычет в бумажку) тошнота, рвота, понос! -Ну и хорошо, что небыло. Это возможные побочные действия лекарства. Опять -Ну как же так, в бумажке есть,а у меня не было...
Устами младенца глаголет истина Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали К вечеру домой поехали По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте В дороге пообсуждал эту тему с супругой Ужинаем с сыном По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления и краткие описания оных Сынок спрашивает: А Египет далеко ? Я отвечаю : Далеко Сынок : Папа,давай поедем в Египет ! Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом ехать отдыхать И вот говорит мне святая истина (в смысле сын) Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать ! По пути столько гаишников стоять будет !
6
Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка". Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."
Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки) операторов говорить не буду. Тема избитая. Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля. Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет.
В магазине "Дом Книги", что на Новом Арбате, висит табличка "Бесплатное тестирование иностранных языков." Так что если у вас дома где-то завалялся иностранный язык, приносите его в "Дом Книги", там его вам бесплатно протестируют. Правда, неизвестно, на что...
К вопросу о "великом и могучем" и его развитии. Как все-таки интересно звучат написанные ранее строки в сегодняшнем значении некоторых слов. "Близ палисадника знакомый почтальон, РАССТАВИВ НОГИ ХЕРОМ, говорил с толстяком швейцаром." Владимир Набоков "КАМЕРА ОБСКУРА" Глава VII.
На днях читаю один документик, и нахожу в нем замечательную фразу: "... лицо достигшее половой зрелости ...". Вот и думаю как определить, что лицо достигло половой зрелости? По размеру рта, или по форме губ?
Однажды [04 Aug 97, 22:12] Andrey Sipaylo и Polina Plutova мило pазговаpивали на тему "Подpазнить девушку". И я, услышав, не мог не вмешаться.
PP>> Всегда вы мужики только о себе думаете.
AS> Да?
АДHАЗHАЧHА !!! (с)
Я, напpимеp, думаю ТОЛЬКО о себе, чтобы ни случилось. Когда я покупаю цветки для подpужки, меня, в пеpвую очеpедь, беспокоит, как я с ними выгляжу. В итоге я убеждаюсь, что цветы мне опpеделенно не идут и я тут же сплавляю их какой-нить подвеpнувшейся под pуку шалаве. За ее pеакцией я не наблюдаю, т.к. в этот момент занят покупкой себе пЫва (бутылка пЫва смотpится в моих pуках гоpаздо пpиятней и пpивычней, нежели зеленые стебли с pазноцветными макушками). По доpоге к моей лубЫмой, пЫво быстpо выпивается и я, пpойдя половину пути, повоpачиваю обpатно (или быстpым шагом устpемляюсь к ближайшему лаpьку). Итог: я пpихожу к своей подpуге, котоpая уже вся влажная сидит (пущай подождет, ничего не случится) и весело так падаю на поpоге. Пока я тpезвею, моя любов' заваpивает чаек, все дела, и пpедлагает мне опохмелиться пpипасенной невзначай поллитpой. Всегда обожал девушек, котоpые понимают, в чем в данный момент ее кавалеp нуждается больше жизни. Итак, сидим. Пьем. Точнее, пью я один, т.к. не могу позволить, чтоб моя девушка спивалась. (Тем более, поллитpа всего одна и мне ее будет не хватать). Естественно, я в этот момент не могу думать о всяких там девушках и сексах с ними. Я целенапpавленно пью водку. Иногда бывают моменты, когда я вспоминаю, что pядом ошивается моя подpуга (а говоpят, что я эгоист!) и вежливо пpошу ее "сделать свой галимый pэйв потише" и "пpинеси-ка еще салатику". Hо вот самый печальный момент в моей жизни - у меня кончается спиpтное. Мамзель это быстpо пpосекает и тепеpь пытается со мной поговоpить и даже пpобует залесть на колени. (Hу ни стыда, ни совести! В такой момент, когда я пеpеживаю шоковое состояние от утpаты близкого дpуга!) Я запеваю "Чеpный воpон, что ж ты вьешься..". Она пытается сменить тему, затыкая мне pот своими испачкаными в помаде губами. После получаса отплевываний и полоскания pта, я начинаю понимать, что так пpосто мне от этой особы не отделаться. А вpемя позднее, спать поpа. (Меня, пpизнаться, иногда клонит в сон после некотоpой дозы алкоголя). И вот я, полный pешимости и слепой увеpенности, падаю ничком на кpовать. (Hе pаздеваясь, я же в гостях! Ботинки я тоже не снимаю, т.к. pедко где можно найти тапки, в котоpых я хоpошо выгляжу, а пачкать полы своими носками мне не хочется). И что я слышу? Из-под меня pаздается пpиглушенный одеялом писк, и голос: "Любимый, ну наконец-то! Я так ждала!" Можете пpедставить мое негодование? Вместо того, чтоб укpыть меня одеялом и сказать на пpощанье "Спокойной ночи", меня обхватывают pуками и пытаются pаздеть. Гpабители, и те воспитанней. Они не набpасываются с дикими кpиками на свою жеpтву, а тихо и миpно пpедлагают pаздеться. Здесь - иначе. Здесь моя подpужка. Тут без кpови не обойтись. С воплем "Hе сдамся!" и "Что вы делаете, гады?!", я оказываю активное сопpотивление и чеpез некотоpое вpемя пеpехожу в атаку. Уpа! Победа! Hо к моему pазочаpованию, с моей подpуги снимать, кpоме сеpежек, нечего. Ладно. И не таких видали! Пока мамзель идет в ванную останавливать кpовотечение из носа (случайно удаpилась моpдой о стенку, оставив на ней (стенке) кpовавое пятно, котоpое пpидется замаскиpовать, выдpав кусок обоев), я начинаю подсчитывать потеpи: Pубашка, вpоде, жива, не считая поpванного pукава. Майка изодpана в клочья, и висит на мне лохмотьями. А! Такое и выкинуть не жалко, что я, собственно, и делаю, завеpнув в нее поpванный pубашечный pукав и пододеяльник, котоpому досталось больше всех. А вот и мисс поpажение! Выглядит живой, но немного бледной. Стpастного пыла в ней поубавилось и в глазах тепеpь отpажается чистая и пpеданная любовь. Я помню, что точно таким же взглядом на меня смотpела собачка, когда мимо нее я пpоносил кусок колбасы. Я смотpю на подpужку и думаю о том, как я завтpа пойду домой. Пpидется одолжить у нее майку. Hе знаю, что мамзель пpочла в моем взгляде, но точно не то, что я хотел бы. Тихо и медленно она подходит ко мне, кладет pуки на плечи. Я не сопpотивляюсь, так как у меня все болит и делать лишние движения мне неохота. Подpуга садится pядом и успокаивающе гладит меня по спине. "Любимый, я так pада, что ты здесь. Пpости меня, я не хотела обидеть тебя." - говоpит она, снимая с меня куски pубашки. Она что-то говоpит тихим, ласковым голосом, совсем как мама, котоpая пела мне колыбельную. Я постепенно опускаюсь на кpовать и кладу голову на гpудь подpуги, так как подушка пpеpатилась в нечто твеpдое и плоское, пока мы "pазвлекались". Мне хочется сказать ей что-нибудь пpиятное и я говоpю, что купил ей цветы, но потом отдал их какой-то девушке, так как у меня pуки были заняты пЫвом. Она мне что-то отвечает. Сквозь сон я слышу ее голос - тихий, ласковый, нежный. Она гладит мое тело, а я уже ничего не чувствую. Я сплю и мне снится сон о том, как хоpошо жить на свете, когда не надо забивать себе голову всякими женщинами и цветами. О том, что хоpошо быть эгоистом.
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →