Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Тюрьма.Сидят зэки в камере,скучно.Тут заводят новенького.Они решили приколоться,говорят:"Слышь ,братан,у нас тут прописка существует. Выбирай,или мы все тебя в жопу ебем,или один глаз выкалываем". Тот к двери ломится и кричит:"Эээй,охрана, вы че меня к пидорам посадили?" Зэки охуели:"Эй,козел,ты че,какие мы тебе пидоры?" Он:"Да что-то я среди вас одноглазых не вижу..." Леха.
Сын просит у папы: - Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива. Вечером пришла мама, подняла с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
К перекрестку подъезжает 600-й. Браток, сидящий за рулем, замечает в зеркало подъезжающий "запор" и резко тормозит. Запорожец с большим трудом останавливается в 5 см от задницы мерина. Браток выскакивает из кабины, вытаскивает водителя "запорожца" и возюкая его мордой об капот кричит: "Что, мля, уже брезгуешь, да?!!!"
Наступил день большой распродажи. Слухи об очень низких ценах и реклама в газетах сделали свое дело: перед открытием магазина у его дверей образовалась длинная очередь. Какой-то невзрачный мужичок стал борзо протискиваться к началу очереди, но его тут же со смачной бранью отшвырнули назад. Он предпринял еще одну попытку, но на этот раз его уже саданули прямо в челюсть, и немного поколотив, отбросили в самый конец. Бедняга поднялся, отряхнулся и, обращаясь к последнему в очереди , заявил: « Все, блин, достали! Если еще раз врежут, вообще магазин не открою!»
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский: - Мадам! Паркуемся на слух?
Аpмянин пpишел к фотогpафy и попpосил сфотогpафиpоваться, фотогpаф согласился и начал готовить фотоаппаpат к съемке. Повеpнyлся, видит - аpмянин лежит голым на диване с невинной yлыбкой. Обалдевший фотогpаф: - Что все это значит!? - А я все свои детские фотогpафии потеpял...
Сидят в песочнице три малыша трех лет, а рядом девочка лет пяти на скакалке прыгает... Начали обсуждать кто как на свет появился. Один говорит: - А меня в капусте нашли! Другой: - А меня АИСТ принес! Третий: - А меня мама в магазине купила! Девочка слушала, слушала и говорит: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не ебется...
На собеседование приходит англичанин. Менеджер по персоналу его спрашивают: "У Вас есть опыт полетов?" - "Да, я работал в British Airways, 30000 часов в воздухе" - "Сколько хотите получать?" - "$7000" - "На что потратите деньги?" - $3000 - на раcходы, $3000 - на налоги, и еще немного - на любимый клуб".
Приходит француз. Тоже с большим опытом, 50000 часов, Air France. "Сколько хотите получать?" - "$8000. $2000 - на семью, $3000 - на любовницу и еще $3000 - на ее подругу".
Приходит немец. Бывший военный летчик, 100000 часов налетал в Люфтваффе. "Сколько хотите получать?" - "$10000. $3000 - на нас с женой, $3000 - детям, $3000 - в банк, $1000 - пожертвования в церковь."
Приходит русский. "Это у Вас в пилоты записывают? Хочу получать $30000" - "А опыт у Вас есть?" - "Не-а" - "Что же Вы без опыта да с такими деньгами делать будете?", - спрашивает менеджер. - "Как чего? $10000 - мне, $10000 - тебе, ну и $10000 - немцу, хрен с ним, пусть летает!"
В совместном предприятии прихоодит менеджер на работу - с костылями, нога в гипсе. Его окружают коллеги - американец, француз и русский. - Что случилось? - Да в ванне поскользнулся и упал. Американец: - А ты в страховую компанию позвонил? Француз: - А что, рядом не было женщины, чтобы тебя поддержала? Русский: - И чего это тебя в ванную-то во вторник понесло?
Едут в машине муж и жена. Жена: - А ты знаешь, наша невестка изменяет! - Это ее проблемы... - Да, но она изменяет нашему сыну!! - Это его проблемы... - Да, но она изменяет ему с тобой!!! - Это мои проблемы... - А как же я!? - Это твои проблемы...
Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит: - Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Приходит молодой человек на исповедь, по настоянию своей девушки которая выросла в католической семье. Только он начинает, как священник прерывает его и говорит: "Сын мой. Я сьел что-то не то и мне срочно надо в туалет, но я не могу оставить моих прихожан. Не мог бы ты меня заменить на несколько минут." Парень сначала отказывается но потом соглашается. "Все очень просто, говорит свяшенник, вот тут у меня висит список. Если кто придет, найди их грех, прочитай что им делать и отпусти." Первой приходит молодая девушка. "Простите меня святой отец, я согрешила. Неделю назад я была в ювелирном магазине и мне очень хотелось брильянтовое колечко, но у меня не было денег. И я его украла." Парень смотрит по списку... воровство... "Дай церкви 100 долларов и ты будешь прощена," говорит он. Девушка благодарит его и уходит. Следующим приходит пожилой мужчина. "Простите меня святой отец, я грешен. Я изменил своей жене с проститукой." Парень смотрит по списку... прелубодеяние..." Дай церкви 200 долларов и ты будешь прощен," говорит он. Мужчина благодарит его и уходит. Так продолжается еще некоторе время. Парень уже гордится собой видя что дела у него идут очень неплохо и священника он не подведет, когда к нему приходит женщина и говорит: "Простите меня, святой отец. А согрешила. Я сделала соседу миньет." Парень смотрит по списку - миньет, миньет, где это... и не может наидти ничего подходящего. В панике он выбегает из комнаты в надежде что ему кто-нибудь подскажет что делать. Как на счастье рядом проходит мальчик из хора. "Мальчик, мальчик! Иди сюда! А что святой отец дает за миньет???" - спрашивает он. Мальчик удивленно поднимает глазa и отвечает: "Ты что, не знаешь? Шоколадку!"
Сразу предупреждаю, история не моя. Я вам новогоднюю историю расскажу. :)) Вольный перевод с немецкого, но сначала маленькое предисловие...
Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой, серебристого цвета... Так вот,
ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки) ------
Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления, как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать с подарками.
Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но все же собрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками на сани.
Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась. "!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!! Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с коньячком и пошел обратно в дом.
Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!! В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни. Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!
Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках. Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом! И вдруг......
Зазвонил дверной колокольчик.
Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала... "С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку. Она очень большая, поэтому нужно ее быстрее куда-то вставить"....
Сын (С) подходит к отцу (О) банкиру и спрашивает: (С) Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? (О) В смысле?.. (С) Ну вот приходит организация, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? (О) Понимаешь сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. (С) Достал. (О) А теперь положи его на стол... (С) Положил. (О) А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. (С) Положил. Но ведь сала сколько было столько и осталось... :-( (О) Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.... :-)
"Новый русский" заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла супруга "нового русского". Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Он нашел нужную квартиру, позвонил, дверь снова открыла жена. И произошло то же самое: получив ответ, что визитер является грузчиком, она молча встала на колени и отгрохала парню роскошный минет. Когда и второй грузчик вышел из подъезда, они увлеченно с напарником принялись обсуждать все перепитии данной ситуации. Водитель машины, рассудив, что он сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд, находит нужную квартиру и звонит. И происходит такой вот диалог... Водитель:"Здравствуйте!" Жена "нового русского":"Здравствуйте! Вы кто?" - Я водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель:"А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!" Жена "нового русского":"НЕ А! МУЖ ЧЕТКО СКАЗАЛ: ВОДИЛЕ 400 РУБЛЕЙ, А ГРУЗЧИКАМ - ХУЙ СОСАТЬ!"
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
Анекдот Бегут по лесу на встечу друг другу на огромной скорости заяц и скунс. Сталкиваются на всей скорости и падают от ударов. Через некоторое время приходят в себя, но оказывается что у них амнезия. Заяц: Слушай, опиши меня, а я узнаю кто я. Скунс: Ты маленький, серенький и хвостик пупочкой. Заяц: Наверно я- Заяц. Скунс: А я ? Заяц: А ты средних размеров, у тебя продольная полоса и ты жутко воняешь. Скунс: Ая по- моему жопа!
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: - Эльза, где мой карандаш? - У вас за ухом, шеф. - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная, независимая, уверенная в себе принцесса. Однажды, на берегу экологически чистого пруда, в центре зеленеющего луга, неподалеку от ее дворца, принцесса заметила лягушку.
Лягушка прыгнула на ладонь принцессы и заговорила человеческим голосом: "О, прекрасное творение, когда-то я был принцем-красавцем, пока злая колдунья не наложила на меня проклятье и не превратила меня в лягушку. Один твой поцелуй, и я снова стану молодым принцем, и тогда, моя дорогая, мы сможем пожениться и поселиться в твоем дворце....с моей мамой, ты будешь каждый день готовить, стирать мою одежду, растить моих детей и будешь безгранично счастлива и благодарна за все это."
В этот же вечер на ужин у принцессы были свежеприготовленные лягушачьи лапки в винном соусе, смакуя их, принцесса сказала сама себе: "Черт побери, я так не думаю".
Собирается муж на субботник, а жена ему приговаривает: - Опять с друзьями встретишься, опять водочки возмете, опять нажрешься, как свинья, опять в три часа ночи проползешь.... - Ты что? А же уже второй год не пью. Я бросил! И ущел. Вот время уже четвертый час ночи. Звонок в дверь. Жена соскакивает, бежит к двери. А там мужа синего друзья на руказ держут. Та открывает дверь, завод мужа. А тот: - Что, сволоч, накаркала!!!!!
Приходит мужик на новую работу в зоопарк , деректор смотрит его дело и говарит : почему вас отовсюду гонят ? Он отвечает я очень медлительный , но нечего говарит деректор я тебе работу дам будеш черепах охранять.На утро приходит деректор смотрит в клетку там неодной черепахи он спрашивает в чем дело ? Мужик отвечает я им попить принес как клетку открыл они как ЛОМАНУЛИСЬ!!!!!!!!!
Идет женщина с рынка. Под мышкой несет утку живую. Навстречу идет пьянный мужик. Подходит мужик к женщине и спрашивает: -Ты где такую свинью взяла? -Мужик,ты что совсем сдурел? Это ведь утка! -Тихо,тихо. Я же с уткой разговариваю.
Нищий и Алкоголик нашли пятьдесят рублей. Нищий: - давай проедим. Алкоголик: - давай пропьем. После долгого спора решили пойти к Попу, что бы тот их рассудил. Выслушав их, Поп молвил: - купите, дети мои арбуз и наедитесь и напьетесь. Немного подумав, Алкоголик в ответ: - слышь Поп, ты, когда ни будь трахаться в присядку пробовал? Поп: - нет. Алкоголик: - ну попробуй и наебешся и напляшешься.
- Вась, а Вась, а чей-то твоя теща то померла, ведь еще ж вчера здоровая была, носилась, материлась... - Да, понимаешь, Коль, грибочков поела и вот... - А че ж это она вся в синяках? - А ОНА ИХ СУКА ЖРАТЬ НЕ ХОТЕЛА!!!!!!!!!!!
...Он еще поспал немножно, снова выглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он еще поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он ЕЩЕ поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: - СПИ ТЫ НАХ@Й, ЗАЕ@АЛ!!!!!!!!
Учитель делится с коллегами: " Класс попался тупой-тупой, я им объясняю теорему - не понимают, второй - не понимают, третий, четвертый, сам уже понял, а они не понимают!"
Заяц подходит к норе и кричит: - Х@евина! В ответ тишина. Кричит громче: - Х@евина!! Снова тишина. Заяц на весь лес: - Х@евина, вылезай!!! Из норы вылезает зверек и говорит: - Сколько раз тебе говорить - я выхухоль!
Кстати, зоологи обнаружили, что выхухоль бывает двух видов - добрая - похухоль и злая - нахухоль
Едут два мужика на машине с огромной скоростью. Пролетают перекресток на красный свет светафора, затем еще один и еще. Пассажир спрашивает у водилы: -Ты че на красный-то проезжаешь? -Не боись - мастер за рулем. Едут. Загорается зеленый свет. Он тормозит на перекрестке. А мужик и спрашивает: -Че на зеленый-то остановился? -А щяс мастер справа поедет.
У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит: -Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня. -Тафай попопуй. -Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад, тьма, тьма. Ела малиновое варенье. тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???
Идет как то заяц по лесу , видит лиса к дереву превязанна , ну и говорит заяц лисе: че сволочь допрыгалась , взял и отъеб!л лесицу ,идет дальше смотрит волк он ему говорит : там лиса к дереву превязанна хочешь иди позабався, так он говарил всем кого он только встречал, смотрит медведь он и ему:иди медведь кидани пару палок лисе ,смотрит медведь идет назад неее!!! палок не было полную пизду шишок напихал