Новые истории - основной выпуск

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на
выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров
и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама.
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

Вчера получил по инету рекламу, которая начинается жизнерадостным
призывом: Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов:

Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь
надо думать чем детей кормить.

Навеяло историей про котов.
В начале 90-тых мы с отцом (царствие ему небесное) жили в двухкомнатной
хрущевке. Вместе с нами проживали кот Павел и ризен Джин. Друзья – не
разлей вода, вместе ели, вместе спали. Т. е. тот самый случай когда
собака лучший друг кота.
А надо сказать, что Павел был очень наглым и прожорливым существом.
Сколько бы его не кормили, ко всем вновь приходящим он обращался с одним
требованием – дай пожрать! Причем очень громко и настойчиво. И вот
однажды стали мы замечать, что кот вот уже третий день ни к кому не
пристает с этой сакраментальной фразой. Решили за ним проследить.
Да, я забыл сказать, что в этой квартире был балкон и, как у многих
"дачников" того времени, на нем находился "склад" всякого барахла,
подобранного на стройках и в других разных местах – доски, трубы, бруски
и т.д. И в том числе там находился старый посылочный ящик, используемый
в качестве "морозильной камеры" зимой (так было). А в этом ящике ждала
лучших времен замороженная курица.
Ну так вот. Проследили мы за этим поганцем. Оказалось, что этот гад спер
эту курицу, спрятал ее под доски и потихоньку жрал.
Это все преамбула.
От курицы осталась половина. Отец ее вымыл, завернул в пакет и убрал
обратно в ящик. А для того, чтобы кот ее снова не спер, поставил на
крышку три кастрюли, причем две с водой, а одна со свежесваренным супом
до краев.
Кота, конечно наказывать не стали, посмеялись, а я ему так в шутку
говорю: "Что ж ты, мол сам жрал, а с другом не поделился? "
Видимо прав был Кунин в "Кысе". Коты действительно очень умный и
понимающий все народ.
На следующий день вернувшись с работы застаем такую картину: в открытой
форточке, сыто жмурясь лежит Павел. А под форточкой, на полу Джин ЖРЕТ
КУРИЦУ!!!
Мы сразу на балкон – коробка с виду не тронута, все кастрюли на месте,
крышка не сдвинута. Открываем - курицы нет.
До сих пор не понимаю – как ему это удалось. Но ведь поделился же с
другом!!!
А вы говорите – как кошка с собакой.
Александр

Прям как в анекдоте вчера жена выдала.
Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит:
Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет,
холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она
выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!"
Ржали над фразой вместе, получилось прикольно

Немножко ошибся.

"Отличная группа! Но было бы лучше, если бы вы убрали этого
певца-губошлепа!"
ВВС радио продюсер на прослушивании группы Роллинг Стоунз
в 1963 году.

Чтобы стать американским гражданином надо сдать экзамен на базовое
знание истории страны и ее политических реалий. Вот сижу читаю
вопросы-ответы.
Очень порадовала проверка на наглость кандидатов в граждане.
Вопрос: Для чего нужна Организация Объединеных Наций?
1) Обсуждать и пытататься разрешать мировые проблемы
2) Улаживать гражданские войны
3) Защищать Соединеные Штаты
4) Управлять миром.

Оригинал здесь:
http://uscis.gov/graphics/exec/natz/natztest.asp

Дело было года назад, зимой, по дороге домой зашла на базарчик, где
торгуют всякой мелочовкой: носками-трусами. Причем одновременно - внизу
на прилавке разложены носки, а вверху под навесом аккуратненько
развешано женское белье (это важно!). Потолклась там немного с людями,
мож, и прикупила чего, да и дальше себе порулила. А домой мне путь тогда
неблизкий был - полчаса на электричке. Сидела, по привычке книжку всю
дорогу читала. Подъезжаю к своей станции, выхожу в тамбур, там уж
несколько человек стоят на выход. И вот представьте себе ситуацию: к
моим ногам падают... трусы. Точнее женские трусики, на крошечных
плечиках, с прищепками, но сам факт и моя фраза, последовавшая за этим:
- Чьи трусы, кто потерял?
Все повернулись ко мне, ни тени улыбки (с работы народ едет, уставший,
скорей бы домой, какие, к черту, трусы?). А одна женщина произнесла:
- Так у тебя ж выпало.
Разбираться, что к чему не было времени, двери открылись, надо было
выходить. Я схватила "у меня выпавшее" и рванула на выход.
И вот уже на перроне я начала востанавливать ход событий, понимая, что
произошло.
Пока ходила, глазела по базару, зацепила головой висевшее в одной
лавчонке белье, одни трусы, видимо, упали мне в капюшон, а в тамбуре,
перед выходом я капюшон решила надеть, вот "подарочек" и обнаружил себя.

Как представила себе, что полчаса сидела в электричке с торчащими в
капюшоне трусами, так долго в себя от смеха приходила. И ведь никто (!)
не сказал, девушка, что это у вас там.
А, мож, и не видно ничего было.

В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки,
гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике
времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу
Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте
до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти
нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для
удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд
и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить
пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина.
Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал
четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?

в догонку к истории про статую с незавязанными глазами на сайте
Верховного суда. Мало того, у нее еще и щит вместо меча!!!

Из застольных разгвоворов 7 марта на фирме:

"Милые дамы, поверьте, мужчинам иногда хочется не только пить..."

"Сынок, не пей сок из баночки с твоей фамилией и инициалами..."

"Я бегал за водкой, поэтому иногда пропускал..."

"Мужчины, поднимите, пожалуйста лица – я вам свежего салатика
добавлю..."

У моей подруги сын учится в 8-м классе. Была у него самостоятельная
работа по ОБЖ. Что нужно делать при нестандартных ситуациях. И вот что у
него получилось :-))
I. Если авария и ты дома.
1. Взять документы, деньги, ценные бумаги.
2. Спасти кота и попугая.
3. Првоерить запасы еды.
4. Задраить все окна.
5. Не забывать о коте.
II. Если авария и ты на улице.
1. Хватать певого попавшегося кота и бежать в квартиру.
2. Если дом далеко: А) Молиться; б) спасать котов и бежать, чем выше,
тем лучше.
3. Если на машине, спасать котов и уезжать подальше из города.
III. После аварии вернулся домой.
1. Сначала проверить, не развалился ли дом.
2. Если дом целый, посмотреть жив ли кот
3. Проверить, есть ли в доме что-то съедобное
4. Если нет еды сходить в магазин
5. Если магазин снесло, съесть попугая
6. Если никто до сих пор не пришел, залезть на крышу и размахивать
котом
7. Если опять никто не слышит начать жизнь туземца
8. Не забывать о котах
Оценка - 5.
Ремарка учительницы: Пытаешься быть оригинальным? "5" за гуманное
отношение к животным, правда попугай, почему то не заметил этого.

Отличный проект.

Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь
Коркуетос в Испании.
В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было
окончательно завершено, церковь рухнула.

Вчера (06.03.06). Вечер 20:00. Стоим с мужем, в очень хорошем настроении
в магазине. Подходит наша очередь - мы говорим продавщице:
Мы:- На коробку конфет, любую на ваш выбор!
Она: достает коробку конфет (средненькую.... )
Мы: забирая конфеты говорим: - И еще на ужин что-нить
Она: - Если на мой выбор, то вы сегодня без ужина! С вас 90р за конфеты!
СЛЕДУЮЩИЙ!!!
З.Ы. так ведь без ужна и остались

Сегодня, седьмого марта на работе.
Вернулись мужики, посланные за цветами для женской половины нашего
коллектива.
Обсуждают - пробки, говорят, везде - не проехать. Ленинский стоит,
Вернадка стоит, набережная стоит.
Подходит один чел:
"А что ж вы хотели-то?" - говорит. "Женский праздник же!"
"И что?" - обрачиваются мужики.
"А то что женский праздник - это когда все стоит!"

С праздником Вас, милые сердцу и взгляду. Дай бог вам праздников почаще!

Перестарались.

В 1928-м году в Нигерии проходили президентские выборы, на которых Чарлз
Кинг победил Томаса Фолкнера набрав 600 тысяч голосов.

Это была ошибка - на то время в Нигерии было зарегистрированно всего 150
тысяч избирателей.

Давеча захожу на кухню...
Жена бреет свиную ножку розовым женским одноразовым жиллетом!!!
спрашиваю, что за непотребство? чем был плох старый способ когда ножку
шмалили над огнем?
отвечает что так ей удобнее и на кухне не воняет....
много думал...

Год 1980 (или около). Ташкентский институт народного хозяйства (в народе
- посудо-хозяйственный). Экзамен по экономгеографии у заочников. Молодой
препод-узбек (явно от очников-детей) спрашивает у студентки: Как Вам
удобнее отвечать, стоя (у доски, ессно) или сидя7 Дева (чуть старше
препода): Лежа. Публика в аудитории валится под столы (тогда в Советском
Союзе секса не было). Красный как помидор препод молча собирает у всей
группы зачетки, расписывается и все с довольным хохотом вылетают. Лица
тех, кто не пришел в тот день можете сами представить!

Женско-мужской толковый словарь. По версии lingvo.ru

Благоразумие

Женский перевод:
Совершенно непонятное слово. Обычно употребляется мужчинами, желающими
странного.

Мужской перевод:
Рассудительность, обдуманность в поступках.

Блондинка

Женский перевод:
девушка (женщина) со светлыми волосами.

Мужской перевод:
милое, светлое и обаятельное существо женского пола, отличающееся полной
непредсказуемостью действий и поступков.

Бычок

Женский перевод:
1. молодой бык. 2. соломенный Б. смоляной бочок - персонаж одноименной
сказки.

Мужской перевод:
1. окурок. 2. грузовая машина. 3. морская или пресноводная рыба; отлично
ловится почти в любом водоеме.

Ванная

Женский перевод:
любимая комната женщин. В. используется для: а) поддержания красоты
(здесь можно найти около 437 вещей, наименование и порядок применения
которых женщина знает как таблицу умножения); б) аутотренинга,
расслабляющих процедур, телефонных разговоров и пр. жизненно важных
действий.

Мужской перевод:
место для поддержания отсутствия щетины на лице. В В. мужчина опознает 5
предметов (зуб. щетка, бритва, мыло, пена для бритья, полотенце). Об
остальных 437 предметах в В. мужчина понятия не имеет.

Возраст

Женский перевод:
оценочная величина, зависящая от настроения, а также от времени,
потраченного на приведение себя в порядок. В. измеряется в "годах".

Мужской перевод:
количество лет, прошедших со дня рождения.

Время мытья посуды

Женский перевод:
Сразу после еды.

Мужской перевод:
Перед едой. Заодно и руки вымыть можно.

Галчонок

Женский перевод:
птичка, прилетающая весной и улетающая осенью.

Мужской перевод:
уменьшительно-ласкательное от женского имени Галя.

Джентльмен

Женский перевод:
воспитанный, безупречно одетый мужчина. Д. приятен в общении, выполняет
любые желания женщины (см. Заморочки).

Мужской перевод:
чопорный мужчина, как правило, англичанин по происхождению.

Джинсы

Женский перевод:
Одежда, брюки из плотной ткани. Известно несколько видов:
1. Для прогулки с собакой,
2. Для похода по магазинам
3. Для выхода на работу
4. Для вечеринки
5. Для встречи с Ним
6. Просто джинсы
Крайне желательно иметь полный набор.

Мужской перевод:
Универсальная одежда на все случаи жизни.

Диета

Женский перевод:
1. унылое состояние, когда нельзя есть ничего вкусного. Крайняя мера, к
которой прибегают ради улучшения фигуры (см. Фигура).
2. название продовольственного магазина, где продают заменители еды для
находящихся на Д.

Мужской перевод:
1. специальным образом составленный рацион. Например, протеиновая Д. ,
практикуемая культуристами в период набора мышечной массы.
2. типично женский способ самоистязания; религиозный обряд.
Последовательницы Д. верят, что продолжительный стресс, вызванный
недоеданием, улучшает фигуру и цвет лица (см. Заморочки).

Дневник

Женский перевод:
толстая тетрадь с розовыми страницами для ведения списков возлюбленных,
составления жалоб на подруг и слежения за весом. Д. обычно запирается на
замочек или прячется.

Мужской перевод:
1. (школ.) потрепанная книжка с хронологией оценок. 2. (техн.)
потрепанная книжка с хронологией ремонтов мотора. 3. (спорт.)
телепередача с повторами и подробностями минувшего чемпионата.

Заморочки

Женский перевод:
одно из Дурацких Слов, употребляемых мужчинами. Точное значение
неизвестно, видимо, профессиональный жаргон.

Мужской перевод:
женские З. - нелинейная комбинация различных Чувств, имеющая, как
правило, стохастический характер. Влияние на З. внешних факторов изучено
слабо; существует неподтвержденная гипотеза о положительном воздействии
Подарков, в частности, Цветов
Мужские З. - совпадение во времени Праздника и необходимости
задействовать Цветы.

Король

Женский перевод:
Монарх, возглавляющий какую-либо страну. У К. есть замок, казна, власть
и окладистая седая борода. Представляет интерес только как отец принца,
у которого есть белый конь.

Мужской перевод:
Игральная карта, вторая по значимости в колоде из 36 листов.

Крем

Женский перевод:
субстанция для втирания в кожу. Незаменимый элемент женского бытия. К.
используется для борьбы с морщинами, смягчения и увлажнения разных
участков тела (крем для ног, крем для рук, крем для лица).

Мужской перевод:
вкусное украшение торта.

Мусипулечка

Женский перевод:
1. ласковое обращение к одушевленному или неодушевленному предмету. 2.
что-то очень маленькое (ребенок, бриллиант, автомобиль).

Мужской перевод:
отсутствует

Мюсли

Женский перевод:
завтрак.

Мужской перевод:
1. смешное слово, которое непонятно что означает. 2. птичий корм.

Нечего надеть

Женский перевод:
нет ничего нового.

Мужской перевод:
нет ничего чистого.


Ондатра

Женский перевод:

Мужской перевод:
водяная крыса.

Пиво

Женский перевод:
горький алкогольный напиток.

Мужской перевод:
слабоалкогольный напиток с неповторимым ароматом и отличным вкусом. П.
является лучшим средством расслабиться в компании с друзьями.

Праздник

Женский перевод:
крылатое состояние души. Может возникнуть спонтанно, но чаще происходит
по естественным причинам.
Общероссийские П. — Новый год, 8 марта и день рождения.

Мужской перевод:
Новый год, 23 февраля, день рождения, ДМБ, друг пришел.
У женщин — Новый год, 8 марта и день рождения, см. также Заморочки.

Признание в любви

Женский перевод:
восхитительный момент, когда Он наконец-то решается поведать Ей о своих
чувствах (намного реже — наоборот). В силу своей пленительной прелести
ПвЛ широко изображается в литературе, драматургии и кинематографии.
Естественным последствием правильно проведенного ПвЛ является женское
счастье.

Мужской перевод:
как следует из названия, ПвЛ представляет собой момент, когда мужчине
следует переломить себя и в первый (крайне редко — единственный) раз
проинформировать женщину о том, что она (женщина) им (мужчиной) любима.
Неизбежным следствием ПвЛ является слабо контролируемый всплеск женских
чувств.

Собраться в гости

Женский перевод:
путем примерки всех имеющихся вещей убедиться в том, что надеть нечего.
Сообщить об этом заинтересованным лицам, принять живое участие в
обсуждении. Вымыть голову, уложить волосы. Отвергнуть обвинения в
медлительности. Произвести ревизию косметики, отметить недостаточную
презентабельность и полноту имеющихся средств макияжа. Наложить
тональный крем. Категорически отмести сравнения с улиткой и черепахой.
Накраситься, упрекнуть присутствующих в дрожании собственных рук и
ресниц. Накраситься повторно. Попросить найти сумочку, почистить обувь и
предупредить хозяев о скором прибытии. Ну вот, почти все готово.

Мужской перевод:
одеться и зайти в магазин.

Стразы

Женский перевод:
блестящее украшение, может использоваться для придания акцентов на
ногтях, одежде, волосах и даже на глазах.

Мужской перевод:
неизвестное слово. Возможно, какая-то болезнь.

Сегодня в магазине наблюдал замечательную сцену.
Там два прилавка - за одном девушка, за другим парень. Девушка явно в
полуневменяемом состоянии - глазища красные, и выражение на лице
странное. Она кричит ему:
- Слушай, у тебя бульбулятор там?
Глаза парня округляются, он смотрит под прилавок и оглядывается на толпу
покупателей. Те реагируют по-разному - кто-то не услышал, кто-то не
понял, а кто-то с интересом уставился на девушку и ждет, что сейчас
будет происходить. Продавец однако оказался не промах - прокашлялся и
спросил:
- А зачем тебе?
Девушка, как ни в чем не бывало отвечает:
- Ну как, посчитать...
Парень втыкает пару секунд, потом с облегчением говорит:
- А, калькулятор!
Девушка, удивленно:
- А я что сказала?
Парень, почесав в затылке, и отвечает:
- Я тебе потом скажу...
Часть посетителей магазина согнувшись пополам ржет (примерно половина
народа), часть ничего не понимает.

А вы говорите "Легалайз, Легалайз"...

Иду с дочкой 6 лет мимо футбольного поля на котором сотрудник поливает
тщательно газон.
- пап, а зачем дядя траву поливает,
- ну для того, чтобы трава росла и футболистам было приятно бегать по
полю,
- ну ведь тогда трава вырастет по колено и мячик будет застревать в
густой траве,
- тогда придет другой дядя и эту траву подстрижет,
- а зачем тогда поливать???
- ???
Такая вот дзенская загадка.

Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал
История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь
поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что
это за чувачки)..
Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили
выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не
пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из
перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в
мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей
новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая
холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба
пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,
что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан
симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,
перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после
бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно
от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать
обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы
бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..
Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на
другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на
финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у
клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И
тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..
Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..
Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до
асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там
работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и
так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"
Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я
начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь
девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе
июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только
что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец
заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару
десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа
душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем
магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..
Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он
вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..

Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.

1979 год. Болгария. Группа туристов из Узбекистана по линии БММТ
"Спутник" (комсомольцы). Вся группа из областного городка и только
четыре человека из Ташкента (как они прорвались в поездку - особая
песня). Все "комсомольцы" годков за тридцать. София, железнодорожный
вокзал с площадью в двух уровнях(!!!1979 год!), светильники-торшерчики,
газончики, бистрошки и тому подобное разложение советской власти.
Переводчица Красимира заученно барабанит: "Софийский вокзал после
реконструкции считается вторым по красоте в Европе после Парижского".
Директор типографии (!), "комсомолец" годков тридцати пяти, удивленно
вопрошает (клянусь всеми спиртными напитками - абсолютно серьезно!): "А
почему второе место в Европе?" Красимира выдает ту же фразу о втором
месте после Парижа. Слушайте его недоумение: "Но ведь Париж в Африке!"
Собираясь потом еще несколько лет (ташкентцы) обменивались паролем
"Париж-то в Африке".

Реальная история.
Сидим мы как-то с другом перед 8 марта на общаге с девушками, кушаем и
все такое (нас двое, а девушек семеро). И в разгар веселья одна из
девушек говорит: "С заврташнего дня не пью и не курю". А другая на
автомате добавляет: "И в рот не беру..."
Все поголовно похватались за животы со смеху.

Еще из жизни покупателей трубок, буквально осенью:
приходит мужчина средних лет, со семейством, коробкой, гарантийкой (тоже
очень любят при малейшем подозрении на неисправность немедленно
приносить все девайсы).
(М) (гневно) -ВАШ телефон слишком много денег жрет!!!
(Я) -Простите? ? ?
(М) -Думаете, я не знаю, что это вы скачиваете?
Пытаюсь объяснить, что аппарат и симка - весчи сугубо разные, все
претензии к оператору, на все аргументы - нервное "да что вы мне
рассказываете! Я вчера счет пополнял, а утром уже номер заблокировался!
Никуда не звонил! Требую замены ТЕЛЕФОНА!" и сует его мне. Беру, смотрю
реестр звонков - криминала вроде нет:), действительно, никуда не звонил.
Заглядываю в сообщения - полный аут, анекдоты, камасутра и другая разная
фигня из инфобокса, вся память забита, и датированы вчерашним днем.
(Я) -А эти сообщения вчера кто отсылал??
(М) -Да что вы мне рассказываете? (презрительная усмешка, полная жалости
к тупому продавцу, не усвоившему буквально азов), это услуга сети, она
БЕСПЛАТНАЯ!

С Праздником, милые женщины, девочки, девушки!!

Готовы все подарки, все цветы мира бросить к вашим прелестным ножкам!
Но.. не в этот день. Не хотим поддаваться всеобщему обалдению и стадному
чувству... Больно смотреть, как седой ветеран отдает последние копейки
ухмыляющейся роже "6 х 9"... Чтобы купить своей бабуле подарок, чтоб
быть "не хуже других"..
... В эти дни страна напоминает среднее между стихийным базаром и
дурдомом: упаковывается все, что не продано на Новый год, 23 февраля и в
день Св. Валентина. И все это сметается... Чтоб быть "как все", чтоб "не
хуже других".... А цветы? 5-ти кратная стоимость жалких огрызков...

И кто всем этим правит? Да братья наши меньшие, по национальности
чрножж-жгучие! За 3 дня полугодовой оборот...
Кончится праздник, наступит 9 марта. Задвинутся в дальний угол ненужные
подарки, дружно завянут накачанные стимуляторами цветы... То, что не
продано начнет упаковываться в церковную символику..??? – Да потому, что
скоро ПАСХА.
Товарищи с Кавказа начнут подсчитывать выручку, чтоб от души погулять в
кабаках, посмеиваясь над нами, чтоб прикупить еще землицы Московской
(Питерской, Новосибирской...) в собственность, чтоб еще выше задрать
цены на жилье.... Это в лучшем случае..

Что вы говорите? Внимание? Ах да, внимание! А внимание любимым нужно
всегда! Не только 8 Марта...

Жена рассказала.
Вчера ей поручили поздравить коллектив. Она со своими привычками купила
мартини и сока. А коллектив - кондитера, т. е. в цехе стекла
категорически быть не может. Женщины собрались со своими кружками
(металлическими), а чтобы у всех было одинаковое соотношение сок/мартини
навести решили в ведре (пластиковом), а чтобы всем досталось поровну
разливали черпаком.
И пусть все сомелье удавятся после этого.

КСТАТИ, ОБ АСУС, или ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР

Наш НИИ имел нехилое отношение к разработке одной киевской
Автоматизированной Системе Управления Строительством (АСУС "Бетон").
Поводом для создания системы послужила неразбериха со снабжением строек
Киева песком и гравием, которое выполнялось самосвалами нескольких
автопредприятий. Вроде песка, гравия и самосвалов хватало, но стройки
постоянно лихорадило от дефицита этих материалов.

Тогда и разработали помянутую АСУС: самосвалы радиофицировали, а маршрут
каждого рассчитывали по компу так, чтобы водитель забирал песок или
гравий с ближнего к нему склада и вез на ближнюю стройку - по наводке с
центрального пункта управления.

Есстессно, график работы каждого самосвала уплотнился, стоимость
доставки песка или гравия снизилась чуть ли не вдвое, коээфициент
загрузки автопарка поднялся до 0,7 (вместо прежних 0,3).

Система была успешно запущена и уже в первую неделю почти вышла на
запланированные показатели, являя торжество соединения достижений
современной науки (кибернетики) с преимуществами социализма.

Решение же актуальной народно-хозяйственной проблемы оптимальной
доставки грузов, пройдя через обычные стадии (шумиха, неразбериха,
поиски виновных, наказание невиновных), вышло на последнюю ступень -
награждение непричастных...

И вдруг, после раздачи лычек и пряников, облом: стройки начали
испытывать невиданную недодачу песка и гравия. Стук в горком, начальский
мат, непонятки, комиссии. Оказалось, чуть ли не половина водителей
уволилась к едрене фене: не захотели работать в прогрессивной системе,
несмотря на прогрессивку – добавку к зарплате в десяток-полтора
процентов.

Сложилось точно по анекдоту про молодого мента, которого через полгода
работы вызвал начальник, дескать, почему не приходишь за зарплатой? Мент
подивился, типа, а я думал – пистолет дали – вот и вертись как хошь!

Вот так и водители: при старой организации дела, когда они брали песок и
гравий, где хотели, между ездками на стройки были первыми парнями на
деревне, кому тот же песок-гравий налево отсыпят, кому еще чего
подвезут... Да еще бензинчик частникам сольют...

Человек, считай, имел личное транспортное средство, вот с ним и крутился
с пользой для себя и людей. А тут – полный контроль мозгатики учинили, и
народу помочь не моги, и сам прозябай по известному одесскому проклятию:
да чтоб ты жил на одну зарплату! Вот в таком патовом положении очутились
бедные водители, лишенные нехилого левого приварка к отой самой заплате,
да чтоб ей начальство подавилось!

В общем, систему тихо слили, возвратившись к старой доброй и куда более
надежной бессистемности. Водители вернулись к родным баранкам, а дефицит
материалов - к прежнему, хотя бы прожиточному минимуму. На наш НИИ
напустили карательные комиссии Народного контроля, но обошлось парочкой
начальских инфарктов и сокращением штатов на одну пятую.

Зато, как всегда, прав оказался отец отечественной кибернетики академик
В. М. Глушков, объяснявший провал АСУ в Советском Союзе: нельзя
управлять беспорядком. За такие речи не жаловали Виктора Михайловича в
партийных кругах, да считали фантастом, крамольные вещи вещал: дескать,
деньги след разнести по рынкам - белому (официальная зарплата), серому
(бартер) и черному (спекуляция, теневая экономика); зарплату и оплату
товаров в белом рынке производить по электронным карточкам; про
преимущества рыночной экономики, какие-то сети ЭВМ... Ну, мало ли чего
может наговорить безумец в горячечном научном бреду!

Поверь ему - так вона чего натворилось только с песком и цементом! Все
же эти хваленые достижения научно-технической революции не только никак
не хотят соединяться с преимуществами социализма, а, наоборот, так и
норовят развалить самый передовой в мире общественный строй.

© Алик, науковец www.alikdot.ru/anru/labor/science/asus/

Не смешно.

Посмотрела вчера фильм на ОРТ про то как конгресмен полюбил горничную и
подумалось:

Раньше в СССР секса не было, поэтому фильмы с малейшим намеком на
эротику показывались под вывеской "Детям до шестнадцати лет просмотр не
разрешается"

Сейчас в общем-то секса навалом, поэтому подростков этим не удивишь,
но...

Три года назад моя племянница (13 лет) посмотрела фильм "Красотка" и при
очередной реплике с моей стороны, что де надо хорошо учиться, чтобы
стать человеком, она ответила: "А зачем? Вон даже проститутка может
выйти замуж за миллионера." Долго пришлось разубеждать...

Это я к чему? А к тому, что такие фильмы надо либо детям до шестнадцати
не показывать, либо внимательно следить за тем, какие выводы делают наши
дети из таких фильмов.

П. С. "Красотка" кстати будет сегодня.

Из серии "устами младенца" и по мотивам "ФИЗРУК - ПИД@Р".

Дочка у меня в пятом классе учится. Примерная девочка - скромная,
грубыми словами не выражается.
Правда последнее время полюбила смотреть Comedy Club.
Я так напрягаюсь немного - не децкая передача все-таки, но в жизни и
пожестче бывает.

Итак, недавно в ответ на очередной ее вопрос, мол, как ты, папа, в школе
учился? ,предлагаю(гордо так - без троек учился)ознакомится с моим
аттестатом о среднем образовании. Кто не в курсе - такая книжечка, где
написано какую школу закончил и перечислены оценки по всем предметам.
Дочка внимательно изучает оценки, негромко комментируя:
- Ага, алгебра - четыре... , химия - четыре...
А потом, вдруг, и спрашивает:

- Папа, а что такое - АНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ?

- ЧЕГО???!!!!(вот это и называется - ахтунг)

- Ну вот здесь написано.
И протягивает мне аттестат. Читаю:

Професси-
ОНАЛЬНОЕ ОБУЧЕНИЕ _______ 4(хор.)

Истерический смех, удивленная дочка: чего смешного - то??? ,
а потом вот какая мысль - ведь и правда, обучение было как раз
профессиАнальное - через то самое место...(образно - никакого ахтунга!)

Навеяло, видимо, историей про Тарусу.
В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в
тамошний день города.
Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать
по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей
деревне приключился день города!"
Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно:
обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!!
Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости
предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и
антикварная лавка есть!"
Пошли.
Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при
императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам
отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака,
а я, не без опаски, зашел...
Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя
швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную
самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную
составить гордость даже самой привередливой бабы-яги.
Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть,
реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым
вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки.
Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за
прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак.
Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них
деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито,
принимается переставлять товар за прилавком.
Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что
первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!"
Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят
показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет
пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно
говорю!
Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и,
переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди
всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды
и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли!
Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!!
Короче, сбежал я из этой сказки.
Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира!
:)))))))

В незапамятно далекие времена, когда мой муж еще таковым не являлся, жил
он у своего друга Вали. Валя был раздолбай и оболтус, но везучий. Хотя
бы в том плане, что друзья его родителей уехали на несколько лет в
Германию и попросили поселить отпрыска в их большой квартире. Чтобы
помещение не пустовало. Кроме того, они не смогли взять с собой собаку —
здоровенного ризеншнауцера Рэмбо, и кто-то должен быть присматривать за
животной.

Валя, как я уже упомянула, был раздолбай и оболтус. Ему страшно
нравилась огромная квартира на 8 этаже, но безмерно напрягала
необходимость ежедневных прогулок с собакой. И пользуясь тем, что
бессловесная тварь не в состоянии никому пожаловаться, он решил ее
пореже кормить, выстроив логическую цепочку меньше жратвы — не так часто
дефекация — реже гулять.

Собака на такой произвол отреагировала злобно и начала мстить всеми
возможными способами. Например, в один прекрасный зимний вечер, когда
Валя с моим супругом восседали на кухне вокруг бутылочки пива, Рэмбо
подошел к столу и накакал на пол. Типа вот вам, гады гадские, за все
зло, которое вы мне причинили.

Консилиум недолго совещался. Продукты жизнедеятельности песика были
аккуратно положены на газетку и выброшены в окно. С 8-го этажа. И по
изящной параболе спланировали вниз. Газетка по пути свалила в сторону,
подхваченная порывом ветра. А внизу старушка домой шла... Думаю, что
дальше пояснять не надо.

Эти два гаврика в ужасе схватили собаку и помчались на улицу. Мол, я не
я, фекалия не моя и прочая в этом роде. Там старушка обтекает и громко
ругается. И уже милиционер рядом, видать совершенно случайно проходил
мимо. У него требуют найти и сурово наказать виновных, милиционер же с
задумчивым видом созерцает окна дома, а потом изумленно произносит: "Это
как же жопу в окно надо было высунуть?..."

Взято отсюда

История, которая произошла лично со мной.
У меня есть знакомая пара - Саша и Надя. Очень милые люди. Пригласили
они меня однажды к себе на небольшую пьянку по случаю.. не важно.
Сказали придти к 18.00. Мне от дома до них идти минут 20. Ну и что-то я
засобирался и уже опаздываю - на часах 18.10. Сам нахожусь в ванной -
слышу телефон мой звонит. Мой отец берет телефон смотрит, кто звонит,
говорит: "Санька звонит тебе" и решает, что он с ним сам пообщается. А
Саня, нужно сказать, любитель крепкого словца. Далее диалог отца(О) и
Саши(С):
- (О) Да!
- (С) Х"й на! Ты где шара";шься???
В этот момент он понимает, что трубку снял не я и сам бросает трубку!

З.Ы. С тех пор отец мой телефон в руки не берет!

Очередную тему подкинули наши магазины. При чтении с определенным
акцентом получается весьма забавно :) Ebony кофе от Gevalia. Фото
пришлю, пишите dasej@mail.ru

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Анекдоты приходится читать более 20 раз
3. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
4. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет
вперед
5. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого
ответа, кроме слова "боян"
6. На встрече с виртуальными друзьями ты исследуешь соответствие
реальных людей их никам.
7. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
8. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
9. Ты знаешь, что пункт № 7 - боян, но не можешь вспомнить, где и когда
это уже читал
10. Когда ты болтаешь с друзьями в общественном месте, то незнакомые
люди думают, что вы иностранцы и общаетесь то ли на фарси, то ли на
хинди. Хотя тебя это, конечно, очень удивляет: "Че они? Нормальный
инет-сленг! Мы всегда так общаемся!"
11. Ты часто жалеешь, что в реале нет смайлов и боишься, что без них
твои знакомые могут тебя неправильно понять.
12. Когда в запале спора ты говоришь тупой младшей сестре (мл брату):
"Учи албанский!", ваша мама искренне умиляется такой заботе об
образовании сестренки (братишки) с твоей стороны.
13. Знакомясь с новым человеком, ты сначала интересуешься его ником в
ЖЖ, а уже потом спрашиваешь его имя.
14. В любом новом форуме/чате/гостевой ты обязательно находишь
пару-тройку знакомых ников.
15. Ты уже не понимаешь, для чего нужен домашний телефон, когда общение
по аське так удобно и приятно
16. Представляя нового друга компании ты обязательно упоминаешь в каком
форуме/чате/гостевой вы с ним познакомились
17. Ты помнишь все свои 15 ников, но часто забываешь, кто и под каким
ником тебя знает.
18. Ты начинаешь подумывать о перемене фамилии на ник, так на свою
фамилию ты уже не отзываешься.
19. Ты не понимаешь, как можно узнавать новости из жизни друзей, если у
них нет ЖЖ.
20. Если ты хочешь сделать комплимент знакомой девушке, говоришь: "Какой
у тебя красивый новый юзерпик!" и шлешь виртуальную открытку с
розочкой.
21. Ты знаешь все открытки на мэйл.ру, Яндексе и Рамблере – тебе ведь
постоянно приходится их отправлять!
22. По праздникам ты громко и нехорошо ругаешься на эти сервисы, потому
что представленных там открыток отчаянно не хватает, чтобы порадовать
всех твоих друзей.
23. Если расставаясь в метро с друзьями, ты говоришь: "Увидимся
вечером", то это не значит, что вы собираетесь встречаться еще и
вечером, просто вечером вы наверняка еще поболтаете в аське.
24. В реале для того, чтобы поговорить с другом тет-а-тет, ты говоришь:
"Пошли в приват".
25. Сейчас ты читаешь, смеешься и уже раздумываешь – разместить этот
текст в ЖЖ или отправить его друзьям по е-мэйлу.

Насчет всего остального смотрите на
http://www.popcornru.com/new_page_1.htm

6. Для лучшего результата подогрейте в микроволновой печи стакан воды в
максимальном режиме.

Разъяснение: Нельзя предварительно подогревать пустую микроволновую
печь, это может привести к повреждению микроволнового генератора.
Разогревая печь вместе с водой вы подготовите микроволновую печь к
лучшему приготовлению попкорна и большей раскрываемости зерен кукурузы

Ну, и что дальше? Что дальше, спрашиваю Вас, господа хорошие? Деньги не
пахнут, и уверяю вас, что вы сделали бы то же самое, если возможность
представилась бы.. Хе, Хе...
Совершенно случайно, подслушал разговор, Самого, с референтом сраным, о
том, что неплохо было бы отправить детишек за счет префектуру
куда-нибудь отдохнуть, ну... в смысле отличников всяких с нашего округа, и
прочих детей, родители которых при делах...
Сказано, сделано...
Быстро купил фирму, оформив ее на имя своего дауна-родственика, нанял
директора через объявление в газете, напечатал проспекты и плакаты, дал
рекламу в окружной газетенке – "Если Вы хотите Счастья и Радости своим
детям, приходите, и мы все устроим"
и продолжение в том же духе – "Отдых детей, на островах Полинезии"...
Нанял одного придурка – "чистый жиголо - с видом на море" и пошел он в
отдел социальный наш. Все рассказал, все показал, все довольны, деньги
быстро пошли, и немалые деньги...
Дальше все как в кино, слетал в Германию к другу, он быстро сообразил, в
тот же день улетели в Полинезию, дали денег местному начальнику,
арендовали за бесценок необитаемый остров, и все...
Сколько радости было у детишек при отправлении в аэропорту( а было их
около 120 штук, каждый родитель заплатил по 2 тысячи), хорошо еще с ними
несколько опекунов полетели...
Потом грозно-бритонаголову-небритые джентльмены приходили к моему
дауну-родственику, а он смотрел на них и говорил:
- Как хорошо, что Вы есть! Как хорошо, что опять весна!

Владимир Николаевич