Остальные анекдоты

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Внизу лиса (короче, почти
Крылов). Лиса спрашивает
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
- Ммммммм (не разжимая клюва)
- Ну ворона, скажи, ты за Путина голосовать будешь?
- Ммммммм
- Ну скажи, будешь???
- ДА!!!

Сыр, понятно, падает, лиса его хватает и сваливает.
Ворона сидит на дереве и размышляет: «Ну, сказала бы НЕТ и что бы это
изменило?»

Учительница химии спрашивает учеников:
-Таня, у тебя какого цвета раствор получился?
-Розовый!
-Молодец, пять!
-У тебя,Саша, какого цвета раствор получился?
-Красный!
-Будь аккуратнее, четыре.
-А у тебя, Вовочка, какого цвета раствор?
-Коричневый.
-Единица! Класс, ложись!

Ежик птица гордая,пока не пнеш не полетит.

-Мужик, ты пьешь?
-Нет.
-Куришь?
-Нет.
-А как же ты расслабляешся?
-А я просто не напрягаюсь.

Приехал чукча в город,продал оленьи шкуры,купил все необходимое:
теливизор,газеты,консервы.Вернулся домой,включил телевизор-
по телеку Путин.Стал читать газеты-в газетах тоже Путин.Консервы
открывать не стал.

Изобрели интересные часы: как только в комнате произносят матерное
слово - час спешат на одну мин., и т.д.
Решили поровести исследование: повесили часы в дет. сад, школу
и казарму. На следующий день - проверили:
1. В саду часы спешат на 5 минут
2. В школе - на 3 часа
3. В казарме часов нет...
Ну поймали они первого солдатика и спрашивают,
-Где часы?
-Да висели вчера, потом лейтенант пришел и говорит:" Вы что, суки,
о@$ели, на х$й сюда вентиляторы ставить?!!"

Монашка голосует на дороге.
Таксист остановился, посадил, едут.
М. - хорошо вам таксистам - посадил молдую, красивую, завез в лес и...
Т. молчит
М. - хорошо вам таксистам - .................
Т. - ну коли так приспичило - поехали
Заезжают в лес
М. - а мне сегодня спереди нельзя, забастовка спереди
Т. разворачивает монашку и ....
Сели в машину едут
М. - хорошо вам таксистам, посадил молодую, красивую, завез в лес,
трахнул.
А вот нам, пидорасам, приходится монашками переодеваться.

-Господи смерти прошу,
Господи не откажи,
не для себя прошу Господи.

Спускается Иисус Христос на землю и попадаются ему три человека:
слепой француз, глухой немец и безногий русский. Подходит Христос
к французу, прикладывает свои руки к его невидящим глазам, и тот
моментально позревает:
- Благодарю тебя, Господи! До конца дней своих буду славить дела твои!
Следующим на очереди оказался глухой немец. Прикоснулся к его ушам
Христос и исцелил несчастного:
- Слава тебе, Отче!
Наконец, приближается Иисус к безногому русскому:
- Не тронь меня! Не подходи! - кричит не своим голосом русский.
- Да ты что, - удивляется Христос, - обезумел?!
- Не надо, не делай этого! У меня пенсия 800 рублей!

Три ленивых кота собрались на крыше и рассуждают,
кто из них самый ленивый.
1-й говорит:
- Я самый ленивый. Мне вчера хозяйка рыбы принесла, в тарелку
положила, так меня заломало встать поесть.
2-й:
- Я еще: ленивее. Хозяйка колбасу пережевала,
в рот положила - мне лень проглотить было...
3-й:
- Все: это хуйня, ребята! Я вчера по крыше шел, на яйцо себе наступил,
два часа орал - ЛЕНЬ НОГУ ПОДНЯТЬ БЫЛО! 8-)))

Ясний летний денек.
Птички поют - благодать.По улице идет девочка ,вся в белом.
Белое платье , белые туфелки , белий бантик........
Тут открывается крышка канализационного люка , и оттуда вилезает
слесарь-сантехник(С-С).Весь в дерьме и других прочих отходах.Запах ,
естественно , тоже оставляет желать лучшего.И вот С-С начинает
отряхиваться - все оказываеться на девочке.
Девочка вся в слезах:
- Дяденка , ну зачем вы так ?!
C-C:
- А срать тебе нравится ???

идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей выходит волк и говорит:
"Здорова овца", а она ему в ответ: какая я тебе в пизду овца, я же
красная шапочка, видишь на мне красная шапочка, красная кофточка,
красная маечка, красная юбочка, красные чулучки, красные туфельки,
да, действительно одета я как овца!

Купил я себе кабачок, а как
готовить - не знаю. Что делать?
Вызываю пожарную команду. Приехали.
Спрашиваю:
-Вы пожарные?
-Мы.
-Тогда пожарьте мне кабачок.
-Мы ничего не жарим. Мы только
тушим.
-Ну тогда потушите.

Я в своей жизни шесть лет подряд
не пил, не курил, не кололся, и
даже не общался с женщинами... А
потом пошел в школу.

Заблудилась экспедиция
в тундре. Пурга. Ветер, снег.
Стали кричать.
-Люди, по-мо-ги-те!
Чукча вылез из сугроба:
-Да, как в Москве, так
чукча, а как пурга, так люди.

-Порутчик, а от чего у Вас погоны такие грязные?
-Так это же Вы, бляди, ноги не моете...

Ранее летнее утро. Озеро. Туман. Два рыбака рыбачат на лодках.
Друг друга не видят но отлично слышат.
Долгая тишина...
- Петров...
Тишина.
- Ну...
- А не хорошо, что ты мою жену Е###Ш.
Долгая тишина, туман начинает рассеиваться.
- Вас Ивановых непоймешь, жена говорит - хорошо, ты говоришь - не хорошо.

Футбол. Коментирует коментатор:
-Навес в штрафную, удар головой,
штанга, еще удар, штанга, еще удар,
перекладина. Вдруг коментатор не
выдерживает и говорит:
-Ну елки-палки, дайте ему мяч или
прекротите это безобразие.

- Скажите, у вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

Новый русский заходит в ювелирный магазин и говорит ювелиру:
- Короче, братан, мне оливки нужны !
Тот с непонимающим видом начинает объяснять, что у него продаются
серьги, браслеты, золото, но никак не оливки. НР вставляет ему
п"здюлей и уходит. На следующий день повторяется то же самое.
На третий день, как только НР появляется в дверях магазина, хозяин
с любезным видом начинает выставлять на прилавок баночки, приговаривая:
- Вот оливки с косточками, вот - без, вот - итальянские, вот -
с перчиком...
НР, благодушно улыбаясь:
- Братан, успокойся. Оливки я в обувном купил, а к тебе за майонезом
пришел...

Приходит мужик в публичный дом ,а свободных девушек нет . Но ему
очень-очень хочется хоть какую-нибудь, пусть даже самую корявую.
Хозяин говорит, что свободна только коза. Мужик согласился. После того,
как он отимел козу, он выходит в холл. Хозяин платит ему сто баксов
и предлагает бесплатный просмотр лучшей парнухи в мире. Мужик заходит
в кинозал, где сидит уже один. Вместе они смотрят, как негр трахает
блондинку в гамаке. Мужик и говорит :" Глянь, что он с ней вытворяет"
а второй ему отвечает:,,Это еще ничего! Вот тут один с козой что
вытворял!!!!"

Стоит гаишник на посту.
Погода плохая.Дождь идет.
Вдруг видит - едет "Запорожец"
по дороге и виляет из стороны
в сторону.Ну , гаишник тормозит
водителя:
- Вы пьяны.Дыхните в трубку.
Водитель дишит.Гаишник смотрит
все нормально , трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете , вчера день
рождения у меня был.Так мне зять
дворники от "КАМАЗа" подарил.....

Встречает как-то, Золушка добрую фею, и давай ее причитать:
- Какого хера ты сучка не предупредила меня, что этот ебанный тампакс,
который ты мне подагнала перед балом, ровно после двенадцати превратися
в тыкву!

Встречаются два клитора:
- говорят когда тебя ласкают ты вообще, ни хуя не возбуждаешься?
- Ни хуяшь себе, кто тебе такое сказал?
- да злые языки погаваривают!

"От винта" - кричал Карлсон гомикам

Вовочка спрашивает бабушку:
-Бабушка, а откуда дети берутся?
-Ну вот тебя, Вовочка, аист принес, а сетренку в капусте нашли.
Вовочка поворачивается к сестренке и говорит:
-Может расскажем ей, а то так дурой и помрет.

Собираються муровьи на охоту. Собрал их вожак и говорит :
-Главное слона сбить с ног а там затопчем.

Врачь собирается в отпуск. Вечером
он заходит в палату:
-...Так, увидемся теперь через
месяц. Так что, до свидания, Иванов,
до свидания, Петров, а вы, Сидоров,
прощайте...

Билл-Гей,тсс...

Подходит ежик к норе
и кричит:
-Эй, Хуйня выходи!
Молчание. Ёжик опять:
-Эй, Хуйня выходи!
Из норки вылезает зверек
и говорит:
-Ёжик, ну сколько раз
тебе повторять, меня
зовут не Хуйня, а Выхухоль.
Ёжик в ответ:
-Ну вот еще, буду я всякую
хуйню на ВЫ называть.

...Новый русский. Живет себе припеваючи, бизнес идет хорошо и т. д.
Но с какого-то момента у него начинаются проблемы - срываются
контракты, уходит жена и все такое. И вот едет он на джипе по шоссе,
заносит его, и попадает мужик со своей машиной в какое-то болото. Еле
выбирается оттуда и чувствует, что в кармане что-то шевелится.
Проверил - лягушка. Она ему и говорит "типа, отпусти меня мужик".
НР'у уже все пофигу, он ее и отпустил. Она ему - "спасибо милчеловек,
за это тебе будет рулез". Кое-как добрался НР домой. И с этого момента
жизнь стала у него выправляться, жена вернулась, бизнес опять пошел
нормально. Решил он лягушку отблагодарить, вернулся к болоту, поймал
ее и говорит:
- Спасибо, выручила, чем я могу тебя отблагодарить?
- Ну... Трахни меня.
НР офигел малость, но согласился, растегнул штаны...

...И вот в этот самый момент, товарищ судья, превращается лягушка
в 14-летнего мальчика!

Ехал как-то один автобус с придурками и по дороге он поломался.
Ну все придурки вышли на дорогу,а водитель полез в двигатель
проверить что-же не в порядке.А один мальчик-придурок подходит
к нему и говорит-"Дядя,дядя а я знаю что сломалось".А мужик ему-
"а ну пошел на х.. и т.д"
Это повторяется несколько раз,и на конец сам водила подходит
к нему и спрашивает-"ну и что же сломалось?"
Мальчик-"АВТОБУС"

Внученька спрашивает деда:
-Дедушка, а правда, что в 1986
году была авария на Чернобыльской
АЭС?
-Правда, внученька, -сказал дедушка
и погладил внучку по голове.
-А правда, что никаких последствий
не осталось?
-Правда, - сказал он и погладил
внучку по второй голове.
И так, цокая копытами, они
направились гулять по бетонному
тоннелю.

Просыпается утром поручик Ржевский
взял в рот зубочистку и обнаружил там малиновую косточку
Откуда? Вызвал денщика и спросил его не знает ли он что к чему.Знаю.
Вы вчера сосались с Наташей Ростовой?
Да.
А она до Вас сосала хуй у полковника,который выебал в жопу своего
денщика за то что он сьел банку малинового варенья
вот так вот

Летит ворона,ударилась мордой об дерево,упала и говорит:
-Хорошо ,что мозгов нет ,а то бы сотрясение было.

Моются Трубач и Боря Моисеев в ванной. Внезапно всплывает комок спермы.
- Боря, ты что дрочишь в ванной? - ужасается Трубач.
- Нет, это я пукнул, - застенчиво отвечает Боря.

Волк поимал колобка
И крутит его и говорит, кудаб тебя
выебать
Колобок ему отвечает, волк может не надо...
Чем ты это сказал, чем ты это сказал, чем ты это сказал

Два адвоката:
- да перестанте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!
- это вы мне говорите?

Полковник пишет рапорт о победе: "Уничтожено 500 боевиков". Генерал:
"Пиши 1000, нам чеченцев не жалко"

Разговор в темноте:
- Йа тэбя лублу;
- Йа тэбя тожи;
- Меня зовут Гоги;
- Меня тожи.

Врезультате дорожно транспортного происшествия погиб пешеход,
и единственным свидетелем оказался заядлый онанист.
Судья спрашивает его:
- я понимаю, что вам тяжело вспомнить все детали, но суд хотел бы
услышать все более подробно, начиная с того момента когда вы проснулись
и заканчивая происшедшим ДТП(дорожно транспортное происшествие).
- ну значит дело было так: проснулся я в 6 часов утра, подрачил,пошел
на кухню поставить чайник,там еще раз вздрочнул, пока грелся чайник
я не утерпел и еще раз подрачил.Потом я пошел пописать в туалет, там
я еще раз подрачил.Попил чая, оделся и вышел в подъезд.В подъезде я
подрачил и вышел на улицу. Гляжу на дорогу и вижу как какая-то тачка
мужика сбивает, вот только не припомню подрачил я тогда или нет?

Ведут колобка на расстрел.Твое последнее желание ? В голову не стрелять!

стоят на палубе два бывалых моряка. один трубку курит. второй:
что куришь?
- волосы с пизды любимой женщины...
- дай затянуться...
- на...
- хм хм, бля, близко к жопе рвешь...

10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет.
Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли.
Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками
в обнимку им говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несете!

Штирлиц, изредка, подкармлевал немецких детей, украдкой.
От украдки дети пухли и дохли...

Сидят две лягушки на кочке посреди болота. Одна другой говорит:
-Видишь стог сена на краю болота?
-Вижу.
-Вот так же и люди: рождаются, живут и умирают...

В самолете блюет пассажир.Стюардесса приносит ему бумажный пакет,
видит ,что не хватает пакета и бежит за другим.А пассажир бедный
уже не может,а все над ним смеются.Когда стюардесса прибежала,
то увидела,что все блюют ,а тот который блевал смеется.
Стюардесса:
-Что здесь случилось?
Тот ,кот.блевал:
-Они думали,что у меня через край польется,а я взял и отхлебнул.

лежит тетка на пляже животом вниз, голая. роет землю крот, роет,
роет, роет, роет. вдруг принюхивается и говорит:
-ежик что-ли сдох?