Новые истории - основной выпуск

Дети ходят в детский сад.
Вчера вызвали в бухгалтерию детского сада.
Оказывается у нас задолженность по оплате: Добровольных взносов.
как правильно поступить не знаю.

Преступление века.
Вчера смотрел новости по чешскому каналу TV Prima.
Злоумышленник залез через балкон в квартиру на третьем этаже
панельного дома. Из продуктов, найденных в холодильнике, приготовил
и съел мясо в томатном соусе, выпил кофе, помыл посуду и скрылся
тем же путем. Хозяйка квартиры обнаружила это только потому, что посуда
была вымыта небрежно.

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела
всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от
комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на
что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он
рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая
"приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали
комары, а на утро еще и стошнило...
Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более
в размере половины пачки..

Жаркий выдался у нас денек, 1 июня, первый день лета, день защиты детей.

Многие горожане с детьми отправились в парк, пиво родителям - аттракционы
детям. Впечатлил аттракцион: карусель для дошколят, пружинистые
самолетики. Карусельщица, девушка со стройными ножками, в легком
коротеньком летнем платьеце, не узком, из какой-то невесомой материи,
которая очень любит ветерок, на высоких каблуках, периодически
отхлебывет из явно уже не первого бокала пива. Очень доброжелательна к
детям, с удовольствием подходит к каждому, малышам помогает забраться на
самолетик, нагнувшись, проверяет, хорошо ли пристегнут ремешок. Потом,
когда карусель раскрутится, раскачивает самолетики ловким резким
движением, вращаясь сама вокруг своей оси. Вокруг аттракциона
расставлены низенькие скамеечки, на которых сидят молодые папы, с
удовольствием наблюдая, как ведет себя их чадо в самолетике. Некоторым
малышам папы брали билеты на повторный "полет". Все были довольны, а
больше всех, наверное, девушка-карусельщица. Такого количества клиентов
аттракцион раньше за день не обслуживал. Поздравляем администрацию парка
с новой находкой!

В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере -
Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до
попадания в школу работавший в экспедициях.
Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в
новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же
молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще
вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше
6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая.
Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят
на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не
удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья:
- Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица?
А куда мы едем?
- В Итоку.
- Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему
русское, северное - Итока.. Ладога...
Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким
гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...

Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что
это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не
знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там
же, естественно, и поселок сохранил название.

Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.
Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с
оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на
итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же -
"отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести
пальцами по ее волосам!)"
И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С
ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, ебать, так королеву, а уж если
отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь
полноценной ебли! Порадовало!

Был на концерте Романа Карцева.
Он рассказал такую историю.
Значит, после окончания выступления на концерте к нему подходят зрители,
благодарят, дарят цветы, берут автографы и др.
Подошел к нему и Миша Галустян (КВН, Наша Раша) и говорит:
- Роман Андреевич, я вас так уважаю, я вас так люблю, я же, вы
понимаете, вырос на вашем творчестве.
Карцев говорит:
- Понимаю. Я не понимаю только одно - почему же ты, сука, дальше-то
не растешь.

Наша четырехлетняя Вероничка - большая умница. И все мы к этому уже
привыкли. Но иногда даже мы удивляемся... Вот, например, вчера произошла
у нее с братом размолвка. Как это водится между мужчиной и женщиной,
имело место банальное взаимное непонимание. После непродолжительного
спора мужчина 8 с половиной лет, вспыхнув, заявил -

- Не о чем нам с тобой разговаривать! Этого просто не может быть!
Отстань!

В общем, все как всегда - неправ и оттого особенно груб. Долго ревела.
Вечером делится своими горестями с папой:

- Представляешь, пап, Севка меня обманул! Это был... целый-прецелый
обман! ВОТ ТАКУЩИЙ ОБМАН! Я так плакала!
- Как царевна-Несмеяна? Целую лужу наплакала?
- Нет, пап, ты что! Лужу... Это же был самый первый обман! А сколько их
еще впереди!..

Знакомый рассказал. Дело было прошлым летом в Нижнем Новгороде. Он и его
друзья отмечали день рождения на Волге, а точнее на острове, который
расположен напротив г. Бора. Приехали туда на катере, далее
шашлык-башлык, копчение рыбы, водка, в общем, весело. Ближе к вечеру
звонит ему подруга и в ультимативной форме призывает его отправиться к
ней домой - на Бор. Не вопрос. На катере до берега, а там пешком до
города. Так и сделали. Идет он по берегу и ищет выход в город. Однако,
кругом здания и заборы. Наконец, вышел на какую-то проходную. Оказалось,
что он находится в промзоне Борского стекольного завода. Охранник ему
объяснил, что без пропуска не пропустит, поскольку на завод пришли новые
владельцы (иностранцы) и теперь у них "все не по-детски". На вопрос "а
как же мне отсюда выбраться" был дан вполне ожидаемый ответ: "как
забирался, так и выбирайся". Пришлось моему товарищу идти обратно к
Волге. Но повезло. Встретил какого-то мужика, который показал ему выход:
"Иди, говорит, вон к тому автобусу (старый Икарус), он скоро джамшутов,
в смысле гастарбайтеров, повезет за территорию завода". Знакомый быстро
договорился с водителем, но только тот его строго предупредил, что
садиться в автобус будет САМЫМ последним. Ровно в 21.00 водитель дает
длинный сигнал. Вмиг со всех окрестностей стали вылезать эти самые
джамшуты и стройными рядами – к автобусу. У автобуса они разделились на
четкие группы. Заходит первая группа, садится на сиденья. Заходит
вторая и садится к ним на колени. Заходит третья - на колени вторых и
т. д. Далее еще веселей. Следующая группа заходит в автобус и ложится на
пол по трое в ряд. Следующая группа – на них и т. д. В результате
автобус полностью забит. На законное удивление моего товарища водитель
ответил, что "это еще что, у него еще двенадцать человек в багажном
отделении сидит и, вообще, е...л он три раза ездить". Короче, еле мой
приятель туда втиснулся. Все водительское отделение и бортик вдоль
лобового стекла автобуса были буквально заставлены человеческими телами,
так что как водила управлял автобусом, было совершенно неясно. В
автобусе стоял сильный смрад, но это нисколько не мешало нижним рядам
весело разговаривать с верхними.

Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки
(на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то
ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время
реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по
нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит
пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная
петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп
обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще
юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела
снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и
ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...".
Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те
времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...

Сейчас только что произошло на работе.
Час назад к нам в отдел позвонила соседка одной из наших сотрудниц с
криком: у вас в квартире потоп, вода из под входной двери выливается!
Наша Наташа "подрывается" и несется на всех парах домой.
Мы повздыхали сочувственно и принялись дальше "арбайтать". И сейчас
звонит наша коллежка и сообщает, что эта так называемая выливающаяся
вода из под двери оказалась лужей от помочившейся кошки, млин!

Сейчас только жена отожгла. Собирается на работу, красится и
одновременно пытается рассуждать о перспективах своего предприятия -
Цезарь. Выдает:
- Нельзя резать корову, которая несет яйца!

Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после
недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на
заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом,
я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" -
отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же
колонке с другой стороны опять левым бортом....