Повторные анекдоты

На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и
последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход
ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница: "Не
знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих
мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец,
а что придумал Вовочка?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон
из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит,
но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй,
но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает круче... Я просто
промолчала, СТИСНУВ ЗУБЫ.....

Сельская местность. По дороге едет микроавтобус. За рулем мужик и целый
салон пингвинов. Неожиданно микроавтобус ломается. Ну, водила выходит и
пытается починить. Проходит время, а результат никакой. Дорога глухая
машин нет. Вдруг, вдалеке показывается облако пыли, и из него выныривает
шестисотый мерин. Ясное дело, мужик выбегает, машет руками. Мерин
останавливается, опускается стекло, и мужик видит двух заторченных
бандюгов.
- Ребята. Выручайте. Везу пингвинов в цирк, вот-вот представление
начнется, опаздывать никак нельзя. Подбросьте их до цирка, а я с машиной
останусь. А?
- Базара нет. Загружай.
Проходит время. Машин нет. Помощи нет. Час. Два. Три. Вдруг, вдалеке
появляется облако пыли, и из него как и в прошлый раз появляется тотже
мерин. Останавливается возле удивленного мужика, опускаются стекла, за
рулем те же. На заднем сиденье толпятся пингвины. Все в разноцветных
шапочках, с воздушными шариками...
- Как же так?! Ребята?1Вы же обещали пингвинов в цирк отвезти.
- Да не ссы ты братан! В цирке мы уже были, ща в зоопарк поедем.

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая
кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих
следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом
412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали:
- Повтори, сука!
- Повторяю...

Девушка плавает в бассейне с инструктором. Уже 2 часа прошло. Девушка
говорит: а если вы вытащите из меня палец, я утону?

Мужик подходит к проститутке и спрашивает :
- ты х=й сосешь
- нет я минетчица
- я не понял, а какая разница?
- вот ты мужик имеешь машину, дом, квартиру, высокооплачиваемую работу?
- нет
- так вот это ты х=й сосешь, а я минетчица

Спорят (А)мерицанец,(Н)емец и (Р)усский военные пилоты у кого самый
большой самолет:
А.-В наш самолет помещается танковая дивизия, мобильный
госпиталь, дозаправщик и прочие бла... бла..

Н.-Дас ис шайзе! В наш немецкий самолет помещается ваш самолет и два
ваших авионосца. и танкер!!!

Р. Посидел, подумал. Хлопнул стакан и говорит:
- Вот у меня был случай, только взлетели, компьютер выдает неполадку в
отсеке 374Б. Посылаю штурмана проверить. Он садится на мотоцикл, уезжает
и через 3 часа докладывает по рации: Никаких мол проблем, просто вокруг
лампочки американский самолет за немецким кругами гоняется.

Война. 1942 год. Русская деревня. Идут трое немцев и орут: "Мы хотеть
жсенский русский писка!" Тишина. Немцы подходят к избе: "Мы хотеть
жсенский русский писька!" Никто не открывает. Долбятся в дверь и снова:
"Мы хотеть жфенский русский писька, или мы вас расстреляйтен!"
Открывает могучий русский мужик с автоматом, почесал пузо и говорит:
"Вам че, суки, **зды что ли дать?"

Чем отличаются украинец от армянина ?

- Армянин пьет КОНЬяк, а украинец пьет ЯК конь !

Президент Росии Владимир Путин принял вчера в Кремле.

Спасибо в карман не положишь, на хлеб не намажешь, в стакан не нальешь и
в рот не положешь, а так же в постель не затащишь

На приееме у психиатра:

- Доктор, у меня в последнее время с мозгами не в порядке...
- А в чем выражаются симптомы?
- Все, что говорит жена, мне кажется разумным!

Полиция нравов задержала трех фальшивоминьетчиц

Ученые изобрели машину времени и первым делом решили спасти Пушкина.
Приходят к нему и говорят:
- В общем у тебя тут дуэль намечается, у тебя когда спросят на чем
драться будешь, говори, что на кулаках.
Приходит Пушкин на дуэль с Дантесом, тот ему предлагает драться на
пистолетах. Пушкин отвечает: Ни фига, на кулаках будем драться.
Когда Пушкина хоронили гроб не открывали.

Дочка подходит к маме и начинает ныть:
- Маамаа!! Я брааатика хочу!! ну маааама! я брааатика хочу... ну
пожааалуйста, ну мааама, ну я брааатика хочу!
Мама смущенно отвечает:
- Ну доченька, ну ты что еще придумала, ну какого братика! Ну ты что?
ну, ну... ну ладно, иди спроси его...

-Ты, ебана мать?
- Да я.
- Крепись мать, Ебана убили!