Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут трое мужиков по трассе. Слышать взади что-то урчит, фурчит и т.д. и т.п.. Поворачиваются ,видят мужик(М) с рулем от "КАМАЗА" бежит, делает вид что едет. Ну он их догнал и говорит : -Прыгаите вкузов ,подвезу. Они ему :-Слышь отвали, итак машина сломалась, ты еще прикалываешься. М:-Да, ладно вам, давайте запрыгивайте. Они ему :"Отвали на х..!" Мужик достает ствол и говорит:А,ну,быстро в кузов! Ну, ребята ипугались, за ним взади застроились, как-будто в кузове. Мужик опять заурчал и побежал. Мужики за ним взади бегут и думают: "Надо как то отнего сваливать, а то пристрелит" Ну один ему говорит: "Смотри, у тебя колесо спустило" Он отвлекся, а они вопользавались этим и сбежали. Километра два пробежали смотрят пост ГАИ. Подбегают к гаишнику(Г) и начинают рассказыватьт историю которая с ними приключилась.(Г) подумал и говорит: "А, где он" Они говорят:"Да, тут недалеко, где-то 2км." (Г) достает руль от моточикла, надевает шлем с мигалкой, говорит: "Один назад садись ,один в люльку, а третий к нему на руку. Поедем обезвреживать его" Мужики вообще охуели:"Ты, че пизданулся" (Г) :"Ну ка быстро рассаживайтесь", и пистолет достает. Им делать нечего не остается. Один взади встал, другой слева,а третий к нему на руки. Мент заурчал и побежал , мужики с ним. Уж где-то с километр пробежали. И мужик ,который в коляске идет говорит тому кто у него на руках: "Слышь, лучше бы на "КАМАЗЕ доехали" м
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Возле каждой станции метро есть такая тетка. В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.
Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария. "Лимоны! Три на десять!" Один пролетарий - другому: - А три на десять - это размеры, что ли? :)))))))
Аглийская делегация идет по цеху. Возле токарного станка раздаються истошные крики. Спорят мужчина и женщина. Агличане спрашивают переводчика, о чем спор? - Это на аглийский не переводиться. - Попытайтесь... - Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь. Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.
Террористы захватили самолет.Выдвигают требования: "Если через час у нас не будет миллиона долларов и вретолета,то мы начнем убивать заложников".Час проходит, а им естественно ничего не привезли.Идет террорист по салону самолета ,жертву вибирает:"Тебя как зовут?" Женщина:"М-мм-аша".Террорист:"Маша?Мою первую жену звали Маша, так что живи".Идет дальше.Террорист:"А,тебя как зовут?" Мужик:"А-а-нн-дрей." Террорист:"Андрей?" Мужик:"Да,но все друзья зовут меня Маша."
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"
Однажды в жаркий летний день Шел медведь к ручью напиться И надо же беде случиться- Пчела ужалила медведя прямо в лоб. -У-У мать твою еб:вскричал медведь, Поймал пчелу и начал еть. -Не выдержу!Умру!Умру:кричит пчела, -Нет врешь,от хуя-не умрешь, Лишь только кровью истечешь. И чтож,пчела не умерла, А через девять месяцев медведя родила.
Послушав басню ту,наш мудрый воробей, Набравшись пылу-решился выебать кобылу. Перелетев через забор В дали увидел конский двор. -О милая кобыла, Каким бы наслажденьем было- Еслиб дала ебнуть тебя раз шесть! -Ну чтож воробушко,за пуд овса С тобой согласна етьсться я.
Наш бедный воробей Ругая матом всех блядей, По зернышку таскал, Бедняга мучился-устал, И наконец уселся на заборе: -Ну!Поворачивай!Давай!
Засунул хуй в пизду,и ну ругаться- Нет перьям не за что держаться. Кобыла тут как перднет на весь двор, Наш ебарь пулей отлетел аж под забор, И тихо голову поднял. -Не выдержала блядь! Ее лишь комарам ебать! А я всегда ебусь с напором! Сказал, и умер под забором.
Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает. Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек. Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную идете? Молодой человек: - Случайно именно туда. Рабинович: - Ну тогда за мной будете...
Приходит таможенник на корабль для осмотра,и спрашивает капитана: -наркотики есть?Есть отвечает капитан, и достает чумодан с наркотиками.Таможенник:-валюта есть?Есть отвечает капитан, и достает чемодан с валютой.Таможенник:-оружие есть?Конечно отвечает капитан,и достает чемодан с оружием.Таможенник: -это Ваше?Капитан:-нет это Ваше,мое в трюмах.
Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике Преподаватель: -Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт можно сделать? Студент: -Ну, эээ, ну как вам, ээээ... Преподаватель: -Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете и скажете. Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник. студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает: -Браток скажи, а корове аборт можно сделать? Старшекурсник: -Ну ты, браток, и залетел!
Ан-т XIX века: Приезжает архиепископ проверять обучение семинаристов. Идет по коридору монастыря, а навстречу ему рослый и, конечно, бородатый семинарист. Архиепископ останавливает его и сразу в лоб: - Отрок, в чудо веруешь?!, - Никак нет, ваше преосвященство! - "Как?!", - воскликнул удивленный священник, побагровев от возмущения. - Ну, а если я сейчас заберусь вот на эту колокольню и от туда, сверху вниз головой кинусь. Хрясь об землю и живой, - разве ж это не чудо! - Никак нет, ваше преосвященство! - А что же это??? - Счастливый случай!,-не задумываясь отвечает семинарист. Архиепископ опешил, но тут же спрашивает далее: - Я второй раз залезаю и хрясь об землю головой, и снова живой! Это ли не чудо!!! - Никак нет, ваше пр-св-во! - А что же это..?, - спрашивает совсем расстроенный архиепископ. - Совпадение!,-не задумываясь отвечает семинарист. - Я в третий раз подряд влезаю на колокольню, хрясь об землю и живой!!!,- севшим голосом вопрошает архиепископ. - Привычка!, - не задумываясь отвечает семинарист.
Сидят за столом отец и сын.Сын спрашивает у отца: -Пап как же так получается,...Егор уже в девятом классе, Иван в седьмом, а я все в третьем и в третьем? Отец: -Не болтай ...пей!!!
Собирается студент на экзамен. Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь. Ну, купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел сдавать. Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть. Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять билет, и бутылка с водкой выливается на пол. Профессор: - Закусь есть? - Нет... - Тогда четыре.
Газета "Версия" 6-12 февраля 2001 года №4 стр.15 в самом низу. "КРОМЕ ТОГО, ЗА ИСТЕКШИЕ СЕМЬ ДНЕЙ В ГОРОДЕ БЫЛО ЗАРЕГИСТРИРОВАНО: - 8 изнасилований, 10(!!!) из них раскрыто;"
Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится "голубой" и начинает домогаться: [Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете? [М]: Пошел на х@й, пидор! [Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно? [М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток в жопу засажу!!! [Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!
Вовочка пришел в первый клас и отсидев один урок заявляет: В.Марья Ивановна переведите меня в 3 клас, мне здесь не интересно я уже все знаю !!! Пошли к директору Ну мол так и так хочет в 3 клас !!! Д. Ну проверим Д. Вова ну скажи сколько будет 3+3? В. 6 Д. А 2*2? В. 4 Д.Ну я думаю можем перевести М.И. Нет давайте я спрошу его по логике. Вова скажи чего у корови 4 а у меня 2 ? В. Ноги М.И. Правильно. А что у вас в штанах есть а у меня нету? В. Карманы Д. Иди Вовочка сечас мы поговорим и решим. Марья Ивановна а может мы его сразу в 5, а то на последних 2 вопроса я и сам не правильно ответил !!!
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Случай произошедший со мной сегодня в Московском метро. В общем, захожу в вестибюль и наблюдаю хороших таких размеров очередь к окошкам касс (проходка как назло кончилась еще вчера). Приходится становиться крайним, благо ни куда не спешу. Тут откуда не возьмись, появляется паренек с киргизско-казахско-китайским (ну вы меня поняли) типом лица и начинает опрашивать стоящих на предмет желания пройти без очереди. Я и раньше так проходил, пареньки закупают проездные на 70 поездок по цене 5р. за поездку и проводят по 10р. Прибыльное дело, в общем. А этот явно решил дэмпинговать и предлагает провести за 7р. Ну я решил что без разницы кому заплатить, даю 7р. , идем. Паренек ведет меня к одному из дальних турникетов, но по прибытию не достает карточку-совалку, а прислоняет к турникету, что-то небольшое, в половину ладони. Турникет никак не реагирует на это прикосновение, а парень говорит - проходи. И тут я обращаю внимание, что у турникета один запорный элемент выдвинут... Я без проблем прохожу в образовавший зазор, на что турникет пискляво матерится, но второй элемент не выдвигает... Турникет оказывается сломан. В общем, чистая прибыль 7р. с человека... Без налогов и капиталовложений. Аплодисменты продавцу воздуха :)
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
Случай из жизни. Годика 3 назад показывал жене Одессу. Всеж таки Южная пальмира - надо сравнить таки с Северной. Разместили нас по знакомству в бомжатничке в районе Аркадии по имени Юнность*** ( звыняйте - 3 звезды в Одессе не *** в Турции, хотя в советское время сей отель был мечтой всей гостящей в Одессе иностранной молодежи и социалистически трудящихся студентов ), так от, вечером ужинаем в ресторане по соседству, с коренным одесским именем Горец, ( во первых рядом, во вторых - великолепная кавказская кухня, но со своей спецификой ), заказываем поесть, примерно прикидываем за сколько, в конце вечера, видимо официант перепутал по нашей одежде степень нашего обегоривания, ( не подумайте что мы не приготовили ему хорошие чаевые, просто обидно когда тебя держат за буратино ), пришлось попросить проверить принесенный счет, вообшем 50 баксов мы сэкономили. Вышли, стало грусно за Одессу, но за справедливость захотелось выпить немного еще, заходим в ближайший ночной ларек ( стоял рядом, с заколоченым окошечком, переделаный из бывшей Союзпечати ), прошу бутылку шампанского, конфеты, сок и минералку на утро, примерно прикидываю цену ( моя ошибка была в том, что гривна больше рубля, и там необходимо считать и копейки, которые обычно пишут после основной цены мелким шрифтом и близко к 88 - 99 ), даю деньги, жду сдачу, получаю ее в меньшем количестве, памятуя надувательство в Горце, спрашиваю - вы верно все посчитали, и слышу в ответ фразу, которую я запомнил на всю жизнь, эта фраза для меня до сих пор символ ОДЕССЫ - молодой человек, я не работник советской торговли. Я ВАС НЕ ОБМАНЫВАЮ, Я ЗАКОНЧИЛА ОДЕССКИЙ ХОЛОДИЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ, А ЗДЕСЬ СИЖУ ПОТОМУ ЧТО, КТО _ ТО ДОЛЖЕН КОРМИТЬ МОИХ ДЕТЕЙ И МОЮ МАМУ, ПУСТЬ ЛУЧШЕ ЭТО БУДУ Я, ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ЭТИ НЫНИШНИЕ, ПИ.......СЫ. Я после этих слов, я перед ней извенился, купил у нее еще одну бутылку шампанского, коробку конфет и подарил ей, на что она мне сказала - спасибо конечно, но можно я возьму деньгами. Вообшем, я очень люблю ОДЕССУ.
Сидит на улице маленький, заморенный хохол и курит. Тут из мазанки выходит его жена крупная, полная хохлуха: - Пятро ходи до дому. - Опять е@аться ?! (с ужасом) - Щи иди похлебай, е@ака.
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Эта история произошла с моим знакомым. Он нормальный мужик, майор, начкар в пожарной части. Однажды они с коллегами крепко выпили (ну очень крепко). Юра засобирался домой, но обнаружил, что у него нет ключей от квартиры. Друзья, такие же пожарные как и он быстро нашли верное решение, благо пожарная часть и его квартира на 3-м этаже были рядом! Мужики быстро подогнали пожарную машину с штурмовой лестницей и кривой Юра благополечно взобрался к себе на балкон. Он откры бутфлку пива устроился перед ТВ, благо шел футбол. ТВ ора громко, Юра - тоже. В это время вернулась домой его супруга, У дверей она услышала вопли мужа и ТВ. А так как Комплект ключей у них был один, она логично решила, что ключи были у мужа, заз уж он дома, стала звонить, Юра подошел к двери и заявил, что ключей у него нет! (Это была сятая правда!). Жена стала звонить снова, дескать Юра открой, это я твоя жена! "Да нет у меня ключей!!!"-заорал Юра. Та подумала, что Юра перебрал и стала его убеждать поискать ключи и открыть все таки дверть. Вобщем, Юра свирепел, жена умоляла открыть, потом было сказано много разных слов в адрес друг друга! На крики вышел пьяный сосед, который принимал участие в водворении Юры не балкон и все жене объяснил! И тогда жена с ужасом вспомнила, что сама закрывала квартиру и ключи у нее в сумочке! Что было дальше, словами описать не возможно!
Территория психбольницы: псих время от времени запускает в воздух круглый металлический предмет с просверленными дырочками. проходящий мимо главврач спрашивает его: - Чем это ты занимаешься? Б: -запускаю фрюкалку. Вр:- а почему он так называется? Б:- когда он летит, то издает звуки фрю-фрю-ю-ю-ю... Вр: Выкинь эту штуку через забор к е"аной матери... Псих перебрасывает железяку через забор. За забором на территории воинской части генерал производит смотр подразделения и находит железяку. " Что за бардак! как у вас оказалась фрюкалка !?
Из программы новостей (почти цитата) "Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов. "Все десять женщин убиты разными людми"
Приехали российские бизнесмены к немецкому на переговоры. Я, стало быть, переводчик. Представляю немцу будущих партнеров. Первый бизнесмен из России - Сергей. Второй бизнесмен из Росии - Сергей. Третий бизнесмен из Росии - Сергей. Немец - в шоке.
Стоя я значится на остановке автобуса нет минут эдак 40 скучаю читаю афиши, предложения заработать ну итд и вижу обьявление " Кто потерял в раене рынка Даурского (это в Казани ) серого малого пуделя с коричневым ошейником -обращайтесь в контейнер №16 (мясной ларек)
По поводу неожиданного восприятия анекдотов. Многие из вас помнят старый добрый анекдот про маленькую девочку, которую допрашивал строгий доктор. Расскажи, дескать, какое сейчас время года. "Лето, доктор!" "Ну какое же лето?! Видишь, детишки баб снежных лепят, с горок на санках катаются, в снежки играют!" "А вот такое, доктор, у нас фиговое лето!" А теперь почувствуйте ситуацию. Бывал я как-то в командировке на далеком северном архипелаге. Отработали как надо и присели в комнате отдохнуть. Как обычно, шнапс рекой, оленина горой. В общем, все чинно-благородно. Начали анекдоты рассказывать. Я и поведал про девочку и доктора. Все молча выслушали и задумчиво уставились в окно. А там, мама не горюй, снега под самый подоконник! Два энтузиаста пошли еще утром с горы Рыжухи на лыжах кататься. А за гостиницей "Импульс" улыбается миру кособокая снежная баба, слепленная на прошлой неделе пьяными испытателями. При всем при том - июль на дворе! Действительно, такое вот у нас паршивое лето! Короче, все смеялись не с самого анекдота, а с нашей реакции на него.
Было буквально вчера! Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было: лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга) и начальник отделения в звании полкана. Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в форме, курим на крыльце. Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!" Мы: "Да хрен его знает, братишка!" Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он, покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!
В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик, то соотв. фамилию не скажу)
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. 'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...' Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-)) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил : 'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит: 'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... ' Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...' Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp' Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь : 'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc' Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?' От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда везет ... И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, помогите, у моей жены коса ниже пояса, до колен! - Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. - Да, доктор, но у моей жены выше пояса косы-то нету!
Навеяло про девушек проветривающих машину... Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится. Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и снова открой" Машина заводится, жена смотрит с уважением...
История про "товарища Бабуинова" живо напомнила аналогичный случай из далекой уже училищной молодости. На первом курсе, не помню по какому поводу, отправили нас с другом в местный детский садик на шефские работы: шкафчики какие-то перекошенные собирать и детишек на обеды подъедать. Увольнительную дали, дорогу объяснили и приказали сразу по приходу обратиться к завхозу. А фамилия у этой тетечки - вроде Припас. "Вот так здорово!", думаю: как раз подходящая фамилия для завхоза. Видно, гены давят и человек сам приходит к логической точке равновесия в жизни, к компромиссу между наследием предков и реальностью. Как большинство встреченных мною в жизни военных комендантов - всякие Зверевы да Волковы, а старшины рот как на подбор - тупые и жадные хохлы. С тем и приехали на место. Так вот - действительность превзошла все наши ожидания, начальники действительно неправильно запомнили фамилию детсадовского завхоза. Настоящая ее фамилия - Прозапас!
Дело было в Ебурге. Коллега мой (Дмитрием звать) спешил на работу. Поймал частника ("бомбилу", то есть), едет. Бомбила - грузин, причем по-русски говорит с диким акцентом и русский понимает с трудом. Голосует еще один. Грузин: "Вазмем папутчика?" садится китаец. По-русски еще хуже, грузин его просто не понимает, и приходится Димону переводить с китайского на грузинский. Таким образом выясняют, куда ехать китайцу. Ему выходить раньше. Подъезжают, китаец выходит. Машина трогается, и грузин выдает: "ПАНАЭХАЛИ ТУТ!!!"
Советская ракета сбила над Сибирью самолет-разведчик У-2, а пилот спустился на парашюте. Идет он по тайге день, идет два, выходит на поляну, а там на пне спиной к нему сидит геолог и смотрит на карту. Пилот подходит сзади и спрашивает: Ду ю спик инглиш? Геолог, не оборачиваясь: - Йес, ай ду, а хуля толку...
Правильно читал артист Шифрин о ситуации в России: -"Под Владивостоком столкнулись поезд с пароходом! На место катастрофы вылетела правительственная коммисия, но долетит ли она - хрен ее знает!"