Новые истории - основной выпуск

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор
имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

"Я русский бы выучил только за то..."

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.

Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне.
Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть,
как они выразились "на бесчинства Израиля".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще
они написали на одной из дверей какую то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно,
что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД"

Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы
накопилось.

Комната страха.

Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт.
Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то
стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там
полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в
стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов
вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с
явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или
как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи,
после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить
лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через
какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в
ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто
смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую
же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными
листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем,
аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня
пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов.
Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.

Бассейн.

Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски.
Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень
один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а
во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент
резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил,
что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из
тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...

В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в
квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в
один миг превратился в честнейшего человека.

Эту забавную историю уже лет двадцать назад рассказала моя мама - врач
психиатр. Историю помню до сих пор.
Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков.
Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И
вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая,
покемарить не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет
домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень
оживленные менты и вводят мужика, похожего на представителя внеземной
цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула
со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она,
заикаясь от ужаса, спрашивает: "Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам.
Может его в морг? ". Менты ржут: "К вам, к вам! ". Оказалось, мужик,
находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело
было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было не просто, поэтому
мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего.
И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, т. е. зеленки,
которую залпом и выпил. Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что
после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не
долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя
в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна
впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от
перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться
к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку.
Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу,
промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны.
Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила: "А он не зарекся, что
больше пить никогда не будет после такого страха? " Мама сказала: "Ага,
сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет! "
Тата

К вопросу о национальном менталитете.
Я - студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у меня
комп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпус
системного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор,
рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода с
лампочками во все стороны торчат - нормальный футуристическо-хакерский
дизайн.
На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканить
какие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я в
тишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собрался
прощаться с этим товарищем. Он задержался в дверях, видимо, просветление
снизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные менты
увидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбы
собираешь!"
На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы...
Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе.
Сергеич

Переехали в новый район (поэлитней, почище). Непременным условием для
существования мужа является спортзал. Раньше он всегда приходил и
рассказывал какие-нибудь истории оттуда, кто сколька поднял и т.д. Т.к.
мне эти все железки "до фени", то я слушала так, лишь бы сделать вид.
Купил абонимент - счастливый посещает зал. К исходу второй недели стал
он поскупее на слова о проведенном времени в спортзале, а через еще
неделю приносит мне... абонимент на мое имя! Я чутьли не в слезы, сразу
комплексы по-поводу фигуры, что я ему не нравлюсь, да что ему еще нужно
(при 177 см я вешу 56 кг и третий размер груди)?!!! На что он говорит,
что все в порядке, просто он хочет (пять лет проблем с этим не было!!!),
чтоб мы вместе ходили. Ну и ладно! Ну и буду!
Приходим в спортзал, он показал мне рядом с собой на тренажере "место":
сижу - педальки кручу, а он рядышком гантели "тягает". Проходят мимо 2
парня ( лет так 24, высокие, симпатичные, особенно светленький, фигурки
такие рельефные, улыбаются. )
- Здраствуй, Сергей, -чуть ли не хором.
- Здраствуйте, а это моя жена Лена, - показывает на меня.
Я поздоровалась, они тоже и ушли. Потом еще какой-то качек подходил,
руки жал... Ну вобщем там все друг - друга уже по именам знают, куча
мужиков вокруг и я одна. :( (конечно, мне в тренажерный зал абонимент-то
купили, а не в фитнес)
Вобщем походили мы так парой неделю и что-то не сильно с моим Сережкой
здороваются, только так "привет-привет". Сначала не придала этому
значения, но чую, что я тоже тут уже лишняя.
Ну и дома вопрос сразу ему, что, мол, за фигня? Он сначала отмахивался,
а потом признался, что специфические там парни. Сильно не пристают,
правда, но...
Боже мой! Только в этом дело-то?! А я уже собралась на диету садиться!!!

Так что даже в спортзале куда вы, мужики, без нас, без прикрытия?! :)))

по аналогии c 54 "не могу вытащить - вы не туда попали"
После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая -
это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу
(такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, о
соблюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я и
подавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2
года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса -
Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и
"Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратили
внимание - никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, ни
мичманов. Как в "ДМБ" - "И птиц не слышно". Но реакция на это у всех
нулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит,
из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне
(поскольку я шел первым) - "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю - "Я из
магазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртом
воздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Я
абсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первого
ранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, и
так спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдал
инструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло.
Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь)
передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралы
мне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили,
интересовало с какого мы подразделения.

Переводил ПРОМТом большой текст по инсталяции некоторого ПО:
первоначально было - Just execute the installer.
получилось - Только казните монтажника. %- >

Отправляю мужа с ребенком в магазин за продуктами.
Вечером звоню домой:
- В магазин сходили?
- Даа
- И что купили?
Довольный голос ребенка сообщает:
- ИК-порт и хлеб.

Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении
кредита в магазине.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"

4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал
ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие.

Провокация.
В пику слезливой байке о 8 Марта, мимозах и старичке.
... Работаю директором небольшой фирмы, коллектив мужской, дружный,
беспроблемный и потому разрешаю на рабочем месте пропустить бутылочку
пива при условии, что пустые бутылки оставляют мне.
... Спросите, зачем? Затем, что некоторое время назад в спившейся тетке,
регулярно проверяющей урны и помойки в окрестности, я узнал бывшую
учительницу из моей школы. Я ей об этом не сказал, а просто предложил не
стесняясь заходить в контору и забирать пакет с пустыми бутылками.
... Было воскресенье, я заехал не помню зачем в контору. Вижу в окно -
она идет мимо забора, понятно - выходной день. Хватаю пакет с бутылками
и на улицу. Тетка отошла уже метров на 60-80. Свистеть не умею, кричать
неудобно - люди вокруг и имени ее не помню. Решив проверить ее слух,
слегка встряхиваю пакетом, издаю негромкое ДЗИНЬ-ДЗИНЬ... Тетка резко
замирает в позе учуявшей добычу волчицы, оглядывается, встречаемся
взглядами... .........................
Через минуту она перекладывает бутылки в свою торбу, приговаривая:
Спасибо, сынок.. Храни тебя Бог! ... А меня раздирает от стыда за этот
мой некрасивый ДЗИНЬ-ДЗИНЬ и от смеха из-за ее "профессионально"
обостренного слуха.

Было буквально вчера!
Играл я милиционера в одной телереконструкции. Нас там трое было:
лейтенант-следователь, старлей-начальник опергруппы (ваш покорный слуга)
и начальник отделения в звании полкана.
Снимали в натуральном отделении милиции, где нам под гримерную временно
выделили "обезьянник". Съемка окончена. Стоим со следаком (нашим), оба в
форме, курим на крыльце.
Внезапно из отделения вылетает какой-то парень с глазами бешенной
гранаты: "Господа офицеры! Где тут паспортный стол?!"
Мы: "Да хрен его знает, братишка!"
Парень убегает. Мы уже забыли курить, стоим ржем. Из отделения
вываливется ржущий режиссер. Мы ему поведываем о нашем подвиге. Он,
покатываясь: "Да вы-то еще ничего! Надо было его глаза видеть, когда он
ПОЛКОВНИКА В ОБЕЗЬЯННИКЕ увидел!

Из русского архива

32) До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской
губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова.
Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из
гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. –На какую
набережную?- спросил извозчик. – Как на какую!- отвечал Сафонов.- Разве
у Вас их много? Ведь одна только и есть! –Да никакой нет!-воскликнул
извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и
что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не
начинали.

33) Административная машина того времени была так отлично налажена, что
управляющему краем было чрезвычайно легко. Петербург поважнее Казани, да
и то в старые годы градоправители его не находили никаких затруднений в
исполнении своих многосложных обязанностей. –Это кто ко мне пишет?-
спросит, бывало, петербургский губернатор Эссен, когда правитель
канцелярии подаст ему бумагу. –Это вы пишите. –А, это я пишу. О чем?
Узнав, о чем он пишет, государственный муж подписывает бумагу. Бывали
администраторы более беспокойные, как, например, Эриванский губернатор
Андроников. Этот все сомневался, не обманывает ли его правитель
канцелярии, и придумал способ, посредством которого удостоверялся, что
его не обманывают. – Скажи правду, это верно? – спрашивал он правителя
канцелярии, подносившему ему бумаги к подписанию. – Верно, Ваше
Превосходительство. –Взгляни на образ, побожись! Тот взглянет на образ,
побожится; князь Андроников перекрестится и подпишет.

34) В одной уголовной палате замечена была страшная медленность в ходе
арестанских дел. Предписание за предписанием следовали одно за другим из
министерства в палату о скорейшем решении дел. Спустя несколько времени
после чего, председатель палаты приезжает в Петербург и с ликующим лицом
является к министру юстиции, докладывая, что все дела в его палате
решены. –Как же вы это сделали?- спросил министр. –Я, Ваше Сиятельство,-
отвечал председатель-дворянин,- воспользовался особым случаем. В нашем
губернском остроге содержится несколько весьма опытных чиновников: вот я
и роздал им дела,- они мне живо написали все, что нужно. Министр, граф
Панин, услыхав это, всплеснул руками и удалился из приемной комнаты, не
найдя ничего сказать.

35) Гр. Закревский ( прим. московский генерал-губернатор) ехал поздно
вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома,
известного в городе под именем "Варшависки". Вдруг из этого
увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик; граф
остановился и, увидев квартального, спросил, что это. "Бордель, Ваше
Сиятельство". Затем последовала пощечина, которую граф пожаловал
квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было
уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное
звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: "Один раз
сказал квартальный правду, да и тут поколотили! ".

Про кассеты
Не знаю, правда, или нет, мне недавно рассказали, почему у нас два года
не было в продаже аудиокассет. История похожа на недавнюю про
пластмассовые корпуса для телевизоров...

Наши, это было еще в СССР, производили хреновенькие кассеты. Решили
купить линию в Японии. Те поставили, запустили... Все замечательно! Ну и
наши свою старую линию тут же покрушили. На хрена плохая линия, когда
есть хорошая!?
Здесь следует отметить одну особенность японской линии. На ее выходе
была установлена небольшая коробочка, в которой производилась
диагностика кассеты. Если что-то было не так, то кассета после
диагностики не упаковывалась, а автоматически передвигалась к другому
устройству, продуктом которого был кусочек спрессованной пластмассы
вместо кассеты. Таким образом отбраковывалось примерно 0.5% от всего
выпуска.
После того, как японцы все отладили и убыли на родину, почему-то этот
процент начал стремительно нарастать и примерно через пару-тройку недель
он превышал 50%. Что делать? Есть два пути: либо устранить все рацухи,
(для тех кто не знает – это рацпредложения, которые должны улучшать
продукт) которые успели применить после ухода японцев, либо отключить
узел диагностики.
Как вы думаете, какой путь избрали? Естественно второй! Отключить узел
диагностики. Ан не тут то было! Он не отключается! Обратились к японцам.

- А нельзя-ли купить у вас еще одну линию, но только без ентого блока?
- Нет, нельзя! А почему вы хотите купить без него?
Наши раскололись. Тут япошки повели себя совсем неправильно. Они, дети
Востока, расторгли контракт и демонтировали линию!
- Мы не можем допустить возможность ухудшения качества нашей марки...
И пришлось нашим воссоздавать свою линию...

Плотогон

Вечер встречи выпускников, все больше народу подтягивается, кучкуются,
все веселые, возбужденные.
Мы стоим кружком человек 5 одноклассников,
вдруг видим стоят Махлер с Шумак (ее в классе недолюбливали).
Партос кричит: "Вовка!!" машет рукой, и пока Махлер приближается
говорит "Чего ты с этой дурой там болтаешь, иди к нам"
Махлер подошел: "Да.... ты.. понимаешь...., мы с ней недавно
поженились..."

Папе моему недавно стало скучно на пенсии, устроился в строительную
фирму инженером технического надзора.
Назначили испытательный срок, поскольку кандидат не идеальный: возраст,
знаете ли... компьютером, опять же, слабо владеет... Но на третий день
работы испытательный срок кончился, и папу приняли в штат по личному
распоряжению генерального директора.
Там на стенке в рамочке висела лицензия фирмы на проведение
строительно-монтажных работ. Папа ее прочитал и увидел, что срок
действия лицензии истек в октябре 2005 г. Докладывая об этом директору,
папа выразил надежду, что документы на продление уже подали...
Щаз-з-з!
Папа им устроит технадзор.

Ледерман

На дверях барака в пос. Ольховка висит объявление:
"Тов. жильцы! Всем срочно оплатить задолженности ЗАДОМ!"
До сих пор гадаю - то ли речь шла о месте жительства, то ли о способе
погашения задолженности...

Навеяно историей про остросюжетный сон и бросок жены через бедро...
Года три назад, однажды, устав после продуктивного дня (на работе) и
после стольже продуктивного вечера (отдых дома с ужином и неплохим
общением с недавно вошедшей в мою жизнь женой) лежим на кровате, 1-й час
- спать пора - соответственно потихонечко начинаю дремать. Жена же,
видимо под впечатлением недавно пережитого, трепется без умолку - типа
заходила в такой-то магазин, надо там купить то-то и то-то - ты не
возражаешь милый? И в том же духе не умолкая... Я же лежу, слушаю, молжа
киваю или гыкаю согласно в ответ, сам же почти сплб. то есть не почти, а
сплю натурально, и снится мне сон, что я с друзьями играю в карты в
тысячу. На руках у меня - длинная бубна, марьяж, десятка и т. д. - туза
нет! Удивительное чувство пограничного состояния между сном и явью
привело к тому, что слушая жену, причем четко понимая что она говорит,
между делом поддакивая, говорю: "Туз у тебя?!!!"... Занавес.

Вспомнилось из истории про сон, рассказал друг. Всю ночь говорит боролся
с вампирами и нечестью всякой, просыпаюсь от жуткого крика и сильных
ударов по голове. Далее со слов жены. Просыпаюсь, вижу что муж
натурально "душит" мою ногу, стучу его по голове, а он только сильнее
сжимает и еще пытается укусить, пришлось истошно кричать и бить еще
сильнее. Проснулся, охотник за привидениями сраный. Этой ночью больше не
уснули )))

Иду по рынку мимо павильона "Таджикская кухня". У окошка небольшая
очередь. Сбоку открывается дверь, толстый повар подает какое-то блюдо
видимо знакомой без очереди и при этом говорит: "Все сивежее, толко
вчерашнее".
Все.

Вот что значит: "вечеринка удалась!"
У нас около дома есть такой магазинчик, в котором все: продукты,
хозтовары, алкоголь - отпускают с одной кассы.
Утро субботы. Захожу туда за хлебом. Передо мной в очереди стоит помятый
парнишка студенческого вида. Мнется и старается дышать ушами. Подходит
его очередь. Он выдает по списку:
- Две бутылки айрана, две "клинского", пять лампочек и моющее средство.

:))))))))))))

Иду давеча в обед по Грузинскому валу в сторону Белорусской. Фарватер
узковат в связи с погодой (тающие сугробы и капель)... Понимаю глаза от
пятен асфальта и вижу (о чудо!) - навстречу мне плывет видение сказочной
красоты! Рост, фигурка, личико... Глаза - не оторваться... (Эх, был бы я
моложе и свободен - женился б прямо на тротуаре!)
И причем плывет непосредственно в меня и, судя по уверенности движений,
сворачивать не собирается...
Командую "машинному отделению" стоп и замираю в ожидании неминуемого
контакта. Чудо, приблизившись почти вплотную, тоже останавливается,
поднимает на меня ангельский взгляд и нежным девичьим голоском (с едва
заметным узнаваемым акцентом - у меня мать хохлушка, я этот акцент от
любого отличу) спрашивает:
- Ихде етот Пресненский вал??
Направляю ее взгляд в нужную сторону и приветливо объясняю:
- Пресненский - это продолжение Грузинского. Дойдите воооон до того
дома, пройдете два небольших поворота и окажетесь как раз на Пресненском
валу.
На что Чудо, задумавшись на секунду и вглядевшись в указанный дом,
выдает с чувством досады (в полный голос):
- Б$#@ь, это еще СТОКА пи#@&хать!!!!!!!

Him

Только что услышал разговор милиционера по мобильному телефону
- Николай Петрович, труп я описал, у него все нормально...

Муж рассказал.
В начале 90х работал он на ЗИЛе-самосвале. Кто помнит, в то время в
дефиците было практически все, кроме говяжье-свиного жира, из него еще
ежиков в магазинах лепили с помощью дефицитных спичек:).
И как-то его приятелю приспичило съездить за чем-то жизненно важным
куда-то км за 200, о чем он и не преминул известить владельца самосвала.
Естественно, возник вопрос о горючем - где брать? На заправках очереди
километров по 20, неделю стоять будешь, да еще дают что-то типа "10
литров в одни руки". Приятель говорит - не вопрос, поехали. Поехали, так
поехали, мало ли, может, у него там знакомые.
Далее от лица мужа:
Подъезжаем, Юра говорит - встань где-нить поближе к колонке, насколько
удастся. Ну, втиснулся. Он выпрыгивает из машины - и к окошку.
Переговорил там о чем-то, потом к голове очереди подошел, что-то с
мужиками перетер, и машет мне, давай, мол, подъезжай. Ну, подъехали,
один бак залили, Юра кричит: запасной есть? Давай и его наполним. А у
меня, чтобы до горловины запасного добраться, надо было рычаг сдвинуть,
который кузов поднимает. Ну, сдвинул, набрали, Юра побежал платить, я
движок завожу, вдруг слышу в толпе вопль прямо-таки ужаса, и
бежит этот баламут с глазами дикими, прыгает в машину и орет свистящим
шепотом: быстрей, давай быстрей. Ну, выезжаем на дорогу, чувствую
какой-то дискомфорт, смотрю - у меня кузов поднялся, я ж рычаг не
опустил, а когда завелся, он и сработал.
Со слов Юры:
Твою мать! Подхожу к окошку, потом к мужикам, объясняю всем, что в
кузове гроб с покойником, (и поверили же.. в заляпанном цементом
самосвале..), иду платить, а у тебя кузов поднимается. Ну, думаю, песец
мне, ща начнется.. А когда одим мужик потрясенно сказал типа "х.се, он
его че, ща выкинет, раз бензина набрал", то понял одно - бежать, пока
пи..деж реальностью не стал.
А представьте себя на месте очереди: дабы заправиться вне ее и лимита,
два хмыря прихватывают с собой девайс из морга, и, решив проблему, не
находят ничего лучшего, как тут же выбросить его за ненадобностью.
Повезло им в тот раз, одним словом.

Стоим сегодня с подругой у станции метро Черная речка. Ей вдруг резко
захотелось сока. Я ее уговариваю, мол до дома пять минут ходьбы.. Она ни
в какую.. Ладно, начинаем наскребать по пустым студенческим карманам
мелочь..
Как назло сок стоит 11 рублей, у нас 10.. Стоим, пересчитываем, вдруг
заветный рубль таки материализуется.. Хренушки..
Подходит парень типа "помогите, ночью переиграли в карты, денег на метро
не хватает" и просит дать ему 7 рублей.. Подруга хохочет, я говорю, мол
а нам не хватает рубля.. И тут..
Парень говорит: "Легко!", лезет рукой в карман куртки, достает пригоршню
монет, дает мне рубль, разворачивается и уходит.. Мы в ступоре секунд 5,
потом начинаем ржать в голос.. Покупаем злосчастный Нико.. Сашка
довольно улыбается.. Поистине, весна идет..
P.S. Ну разве такая нация пропадет? Да не в жизнь!!
Привет группе 5571 СПбГЭТУ ЛЭТИ

Мой шестилетний сын задал вопрос, на который не смогли дать ответ теща,
тесть, жена и другие родственники...
Может ответите Вы?
Вопрос: "Кто заразил самую первую птичку куринным гриппом?".

Собрались с подругой по магазинам. Она мне говорит, что пойдет со мной,
но только домой мне придется возващаться одной. И дальше диалог (Я) -
т.е. меня с (П) подругой.
(Я) - А че планы какие-то?
(П) - Да я пойду к Гере, и буду его консультировать по поводу
продвижения сайта.
(Я) - Я то хочу к Гере.
(П) - Я думаю что одной консультацией дело не кончится.
(Я) - Ну, я только консультацию послушаю, а потом очень тихо посижу на
кужне? (Ха-ха)
(П) - Неа, у него однокомнатная квартира и нету дверей.
(Я) - Ну я тогда в ванной посижу.
(П) - Неа, если я тебя возму с собой, то ванной придется сидеть мне.

Институт, первый курс, самая слабая среди всего курса группа по
английскому. Слабая – слово не то! Некоторые индивидуумы умудрялись в
слове "was" делать по 3 ошибки, а именно писали его как "voz".
Пол-пары мы учили составные слова, такие как "come in", "wake up" и
т.д. А на оставшейся половине преподша предложила придумать рассказ на
тему "Мое утро". Одна девчонка начала было с рязанским прононсом и
эстонской скоростью: "In the morning I open the window...", но тут же
была перебита Сашей, который до этого момента весь семестр молчал на
английском как партизан. Саша показал, что не зря мы учили пол-пары
составные слова, добавив: "...and go out! "

Пару дней назад утром (ВАЖНО - еще до начала рабочего времени)звонит мне
одна из сотрудниц и предупреждает, что задержится с приходом по каким-то
там причинам. Согласился. Забыл.
Потом уже она рассказывает......
Утром, грит, набираю вроде тебя - в ответ - женский голос. Решив, что
скорее всего, жена трубку взяла - вежливо, по имени отчеству, просит
позвать.
После непродолжительного, но напряженного молчания - "А ты куда
звонишь?"
Оказывается, она набрала номер девушки - в нашей конторе тоже работает,
секретарем.
Девушка, видимо, много продумала про то, что меня по утрам недалеко от
нее надо искать.....

У нас в подъезде соседи делают ремонт (какие именно мы долго выясняли)
оказалось 9 этаж - а слышно, как в соседней комнате. НО, не весь подъезд
знает кто именно делает ремонт. Так вот, в связи с этим началась
виртуальная, точнее подъездная переписка....
Сначала появилась записка около лифта следующего содержания:
"Глубокоуважаемые соседи.
Вы за...ли своей сверловкой, либо купите перфоратор, либо попросите.
С уважением весь подъезд!!!!!!!!!!!
(вариант взять в аренду)"

Спустя 3 дня, появилась следующая записка:
"Вас достали соседи? Не дают закончить ремонт? Поверьте Вы их тоже
зае@ли! Купите или возьмите в аренду перфоратор (попросите у зае@нных
соседей, с радостью дадут) ремонт окончится в ДВА РАЗА быстрее!"

Lu

Строительство чешской научной полярной станции на острове Джеймса Росса
в Антарктиде, которое обошлось в 50 миллионов крон, завершено и получило
название в честь выдающегося чешского генетика и метеоролога Йоганна
Грегора Менделя (1882-1884). www.mignews.com за 15.03.06

Ну и что, - спросит невнимательный читатель. В чем прикол-то?
А внимательный - восхитится чешским ученым, который, прожив всего-то 3
года, сумел достичь такого признания в ученых кругах.
(Для справки: Мендель родился в 1822 году).

Стою вчера, воздухом дышу, вдруг идет в моем направлении БОМЖ. Известный
в округе как самый безнадежный алкаш. Идет, периодически падает, встает
движется дальше. Одежда грязная, порвана, один ботинок серый, другой
коричневый и оба обмотаны проволокой, чтобы не развалились, рожа вся
расцарапана о придорожные кусты и такая же грязная. Быстрее чем сам
бомж, до меня добирается жуткая вонь смеси сивухи, мочи и прочих
специфических запахов. Зажал нос, я решил быстрее сваливать, но бомж
подошел и обратился ко мне со словами: А.. ик.. а знаешь почему... ик..
почему я напился? - уходя говорю: не знаю, блин... Бомж делает огромные
глаза и выдыхает: КААА-АААА-АААК??? Ты ничего не знаешь??? Ты.. не
знаешь.. ик.. что произошло? .. ик... Милошевич умер..

Сокосодержащий напиток от завода "Аквастар" -

РУССКИЙ САД
Манго

Моей подруге было 5 лет. Уйдя в отпуск отец берет ее с собой к бабушке в
деревню. Прибыв на место девочка тут же летит гулять на улицу.
Выруливает на задний двор и видит сооружение хрупкой конструкции. Как
всегда любопытство берет свое. Не подозревая что это туалет, малышка
распахивает дверь и с гимном "встаньте дети встаньте в круг" смело
шагает внутрь... Отцу пришлось ломать туалет чтобы достать чадо!)

навеянно про кабель для принтера.
Тоже было дело работал на зборке компов в одной фирмочке, типа сборка за
пол часа и т. д.
Так вот приходит китаеса приносит видео карточку и говорит чего мол вы
такие х..евинькие карточки ставити, я не нашел ничего лучшего как
ответить. Какие делаете такие и ставим. :)

Тут же в догонку моя история. Снится мне что накинули петлю и душат
меня. Просыпаюсь с разорванной золотой цепочкой в руках. Рядом жена
крутит пальцем у виска. ))))

Мой приятель, сам человек не бедный, знакомец одного весьма крупного,
даже по московским меркам олигарха из провинции.
Рассказывает. Недавно побывал в его Закромах(ну хорошие они друзья еще с
института). Никогда не догадаетесь что он там увидел...
Ха, буквально пол-вагона ( для тех кто не вкурсе пол-вагона это 32 м^3)
батончиков "Сникерс"... Ага, и пол-вагона батончиков "Марс"...
Хотите верьте, хотите не верьте....

Двое трехлетних пацанов смотрят телек. Идет передача о служебных
собаках, которых учат спасать детей при пожарах. Из горящего дома
выбегают две собаки с куклами в зубах.
Олежка - А кто это наделал пожар?
Андрейка - Не видишь что ли? Собаки со спичками баловались, вот и
наделали пожар.

Объясняю заказчику что в книге 212 страниц и соответственно, если их
сложить по две на страницу, то понадобиться 106 лавсановых пленок. На
что она мне подает пачку (в которой ровно 100 листов) и говорить
- Если остануться, то обязательно верни!

История случилась 7 марта.
Еду на работу никого не трогаю, а надо сказать что все работают с 8, а
некоторые белы негры работают с 11, поэтому все уже на работе одна я еще
нет. Еду в маршрутке, ужастные пробки, поэтому к 11 уже точно не
успеваю. Звонит начальник и сообщает что мужиков у нас сегодня нет,
поэтому праздник надо делать сами, а для это надо срочно затариться.
Сообщает что всем идти в магазин в лом, поэтому раз я все еще на улице,
то мне оказана большая честь и покупкой продуктов к праздничному столу
займусь я. На что я ей резонно замечаю что тогда на работу вовремя я не
поспеваю. Она говорит, что они уже так напоздравлялись с утра что им
пофигу. Ладно иду в магазин (который кстати находиться через дорогу от
нашей организации, и буквально единственный продуктовый магазин в
округе). Там естественной очереди во все отделы, причем стоят одни
женщины. Но это все преамбула. Подхожу к винному отделу, там стоят два
мужика и советуются с продавщицей какое вино лучше купить дамам, красное
крепленое или белое послабже. После не долгово совещания решают купить
белое полусладкое, оно типо лучше, и стоят еще чего-то рассматривают не
отходя от прилавка. Тут подхожу я, и протягивая деньги продавцу, говорю:
"Мне бутылку водки, поллитру". Мужики в ауте, продавец тихо хихикает,
видимо в тот день не одна я такая водку покупала.

В догон про кроссворд-пассатижи-пипетку.
Разгадывали сканворд на работе. На фото Сандра Баллок и Буллок, как там
ее... А слово из семи букв. Долго думали, как ни крути - буквы не
хватает. Разгадка в следующем номере. БРАСЛЕТ, который у нее на руке
был. На фото его почти не видно. Е...нько.

Перед работой надо завезти в женскую консультацию баночку с, пардон,
мочой на анализ. Моча не моя, а супругина. Ну что ж, не впервой,
пожалста (ребенок у нас ожидается уже третий), так что не привыкать. К
тому же многим ситуация, уверен, знакома (26-й роддом в Щукино). Бодро
утром собираюсь на работу, бодро завтракаю, супруга в этот момент бодро
наполняет баночку чем надо в соответствующем месте. Баночка закрывается
крышечкой, кладется в пакетик с направлением и я бодро ухожу,
попрощавшись с домашними.
Но. В женскую консультацию я прихожу с баночкой, выбрасываю пакетик в
урну. В череде таких же как я подхожу к столику, где все это добро
стоит. Вдоль стены в коридоре сидят тетушки-девушки в очереди на
какие-то анализы или на прием. Пытаюсь открыть баночку. Баночка не
открывается. Пропускаю тех, кто был после меня. Подхожу к столику (типа
как в магазине упаковочный) и начинаю понимать, что баночка из под
детского питания приняла в себя субстанцию довольно горячую и как-то мог
там какой-то вакуум образоваться или еще какой закон физики тут сработал
в этой крышечке от детского питания с долбанным щелчком. Начинаю
понимать, что делать теткам в очереди нечего и сейчас все будут пялится
на меня. Пытаюсь тем не менее открыть с использованием различных
захватов. Вспоминаю, что когда не открываются огурцы, банку надо
перевернуть и чем-то типа ножа отжать крышку от банки. Но не решаюсь
все-таки это переворачивать, мало ли что. Спиной отгораживаюсь от
очереди и чувствую их взгляды. Пытаюсь еще и так и эдак. Вспоминаю, что
из инструментов в машине есть только топор (езжу на джипе, вот и
валяется топор с деревни). Тем временем все руки уже непонятно как, но
понятно в чем. Ретируюсь на улицу.
Поднимаю коврик багажника и достаю топор из специальной ниши. Аккуратно,
уголком топора делаю в крышке дырку в надежде, что что-то там выщелкнет,
объемы взаимодополнятся воздухом и крышечка отвинтится. Щаз. Дырка есть,
крышечка с баночкой как одно целое. На меня с интересом смотрят мужики
на парковке, которые своих дам привезли к женскому доктору, сидят ждут и
делать им тоже нечего. Понимаю, что терплю частичное поражение. С
закрытой банкой, но с дыркой в крышке, без пакетика, еду домой. Думаю –
может жена пошутила и меня скрытой камерой снимают в рекламе какого-то
клея? Приезжаю домой. Срочно моется какая-то еще баночка, куда через
расширенную дырку все переливается. Я категорически против, чтобы новую
банку закрывали крышкой – прошу, чтобы замотали пакетом и затянули
резинкой. Хорошо. Фу. Анализ сдал, но пришлось вернутся домой еще раз,
т. к. в процессе переливания направление было оставлено на галошнице. На
работу опаздал, и в этот день меня уволили. Ну и хрен с ним, как вы
поняли я хотел рассказать не об этом. Банку так и выкинули закрытой.

У моей мамы был коврик, к которому все ужасно прилепало, как будто он
был сделан из крошечных крючечков. Если по нему пройтись в носках, то он
буквально стягивал их с ноги. Отчищать от него всякий мусор было
занятием не для слабонервных. На протяжении 20 лет он так и не утратил
свой хватательный рефлекс. В конце-концов меня это достало, и я купила
маме хороший ковер. Паршивый же коврик я решила выкинуть, чтобы мама не
вздумала хранить его в качестве наследства для своих внуков.
Когда мама уехала в сад, я вынесла эту драгоценность во двор( 4
хрущевки) и выкинула в мусорный контейнер. Сей металлический ящик был
страшно грязен, вонюч и имел размеры 2 на 2 метра и высоту 1.5 метра.
Коврик печально упал на дно. Потом я сходила домой, чтобы выбросить еще
коробку кой-какого барахла. Коврика в мусорке уже не было.

Про балерину навеяло...
Ехали мы как то с другом после отмечания Нового 2004 Года с Эльбруса, числа 3 января. Так как у меня были транзитные номера то машину иногда на постах останавливали, номера были просрочены и денег в принципе не давали, за все время написали один протокол, в Кабарде. На посту Ставрополье-Краснодар остановили, и друга, он был за рулем попросили пройти для написания протокола на КПМ. Он взял мои права, техпаспорт, и свои права. Отсутствовал минут 15. Приходит, смеется, аж сгибается.
Немаловажная деталь: я русый, друг брюнет, не перепутать никак.
Рассказывает: Пришел на КПМ, стали оформлять протокол: попросили сначалаправа владельца, он дал. Гаишник спрашивает.. че то ты на себя тут не похож. Друг, не долго думая- так давно фотографировался, вот и не похож.
Оформили протокол на мое имя, с местом рождения моего друга и указанием моего адреса проживания.
И еще попросили дать 100 р. в виде штрафа. За такой театр денег не жалко было отдать.
А вы говорите балет.

Лето парень с девушеой отрываются от дачно-шашлычной компании и едут на
озеро, километра полтора через лес покупаться голышом и тд. И все бы
хорошо, но на обратной дороге случается ураган и на просеке впереди
машины валится дерево. Задний ход, метрах в пятидесяти валится второе
такое же не хилое. Угадайте кото удовлетворенный джентельмен не оставил
дрожать от страха в машине, а в ураган послал через лес за подмогой ?

О тормозах...

Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает,
дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге
достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой –
два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в
капиталистических буднях. Я – за рулем.
Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро.
Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая
такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы
вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И
так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок
тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну
никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой
начинает потихоньку закипать от такой наглости.
Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю
из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого
гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой
орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи
такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней,
что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и
показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое
оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало,
швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на -
$уй не нужно! "

была когда-то тема "скрипка-лиса"... Из недавнего:
По телеку крутят рекламу какого-то пылесоса:
"Чтоб здоровье сохранить,
Надо Genius купить.."

Мне упорно слышится: "Чтоб здоровье сохранить, надо ГЕНЕ УСТУПИТЬ..".
Настойчивый молодой человек. этот Гена.. Так и видятся две подруги:
одна, с распухшей щекой и подбитым глазом, дает совет другой.. А при чем
здесь пылесос? Наверно, он потом на память дарит..

Мы с тетей купили ей новую люстру. Она попросила моего мужа (он кое-что
понимает в электрике) помочь повесить обновку.
Надо заметить, когда тете вешали предыдущую люстру, "мастер" не очень
удачно подключил выключатель. Муж передевывал разводку на две клавиши,
мы с тетей сидели под новой люстрой (она уже висела), разговаривали.
Периодически отвлекали моего мужа вопросами, когда он закончит, он
говорил, что что-то не получается, щелкал выключателем и продолжал
работать. На очередной мой вопрос: - Что-то не получается? - он
внимательно посмотрел на нас и спросил: - А лампочки в люстре есть? - На
что мы дружно и без тени смущения ответили: - Конечно, нет!........ Все
долго смеялись

поигрался тут с формулой высоты солнца над горизонтом
(высота=90-широта_местности-23.5 (зимой) и 90-широта+23.5 летом) Итак:
В Москве зимой холоднее чем на полюсе летом;
в Москве летом теплее чем в тропиках зимой.

И даже - на полярном круге летом теплее чем на тропике зимой;
В Крыму зимой примерно как на полюсе летом;
А летом в Крыму примерно как на экваторе зимой.

В качестве эпиграфа:"Сидит мужик на рельсе. Подходт второй и говорит
присаживаясь - Подвинься!"
Сам не видел, со слов брата: Отдыхали мы на даче. И поехал я провожать
мать на ж\д станцию, в город ей тогда зачем-то понадобилось(не суть).
Нужно отметить что станция наша расположена аккурат посредине меж
районными и обласными центрами, и как следствие всегда весьма не
многолюдна (даже в летние выходные дни). Ну вот стоим мы на пироне ждем
электропоезда, метрах в 15 от нас стоят какие-то две тетки и еще дальше
еще кто-то. Ит тут на пирон заходит мужик с большим рюкзаком. Уверенным
шагом проходит мимо нас и недоходя до теток ~8м решает занять
электричкоожидательную позицию. Снимает с плеч рюкзак и, ставя его на
пол (скамеек у нас там отродясь не было), параллельно ногой скидывает с
платформы небольшую кучку лисьтьев. Поставив рюкзак, он обнаруживает что
нога его почему-то оказалась ипачканой дерьмом. С душераздирающим матом
он подхватывает рюкзак, но поздно - дно рюкзака то же все в дерьме!
Матерный ор был сравним с гудком подходящей электрички!
Посоветовал матери с тем мужиком в один вагон не садиться:)
До сих пор не понимаю - это судьба что ли, пирон, блин, хрен знает
сколько метров, народу человек 5 мах - что ж его заставило в эту
единственную кучу встать!?

Вот такая вот история про "тормознутых Эстонцев". Комуто может и
покажется, что данная история не для шуток но посмотрите как долго
эстонцы хоронят своих бывших руководителей. Сообщение в новостной ленте
от 14.03.06
http://www.estoniaonline.ru/portal/modules.php?op=modload&name=News&file=article&sid=3039,
гласит, что смерть экс президента Эстонии случилась в
ночь на вторник 13-14 марта, а похороны состоятся только 26 марта, что
за традиции не хоронить покойников целых 12 суток. Однозначно Эстонцам
пора сниматся с ручника.

Не националист.

14 марта 2006 года, Елецкий государственный университет.
Факультет сервиса и туризма, группа Т-11. Лабораторное занятие по
информатике. Тема — "Текстовый редактор Word".
На вопрос одного из студентов: "Где найти римские цифры?" последовал
ответ другого студента: "Зайти в пункт меню “Вставка символа”".

Про политкорректность...

Как-то пару месяцев назад я ехал с очаровательной девушкой в гостиничном
лифте обратно в номер. Время было второй час ночи, мы только из клубов,
где приняли известную долю горячительных напитков, но в принципе без
перебора. Дело происходило в Сиднее. В тот же лифт зашли два молодых
офицера Австралийского ВМФ, в белых сияющих униформах, светящихся
здоровьем, красавцы как на подбор. Ехать надо было на третий этаж, то
есть не далеко. Моя невинная пассия, обладающая живостью характера, ко
второму этажу успела изрядно соскучится и дабы как-то развеять внезапно
нахлынувшую грусть, невзначай, спросила попутчиков о роде их занятия,
уточнив, не представители ли они доблестных военно-морских сил. Офицеры,
польщенные девичьим вниманием, просияли еще больше, хотя это и было уже
невозможно, и подтвердили ее смелое предположение. Тут неожиданно не
только для них, но уже и для меня моя подруга решила копнуть глубже
спросив, не голубые ли они и не только решила, но как вы догадываетесь,
и спросила. Hey, are you geys or what? Что я могу сказать в продолжение.
Мне стало тесно в лифте, один из них сделал вид, что воспринял это как
шутку, а второй реально набычился и начал пыхтеть носом. Тут лифт,
наконец, подъехал к нашему третьему этажу, и мы покинули горемык. Я
пожелал им спокойной ночи, ну и чтобы все было в порядке. Они мне
пожелали того же. Особенно тот набычившийся тип. Девушке я, конечно,
сказал, то, что думал.... , но она давно живет в Австралии и привыкла к их
политкорректности. “Ну пидары они ну и что? Вдруг я познакомится хочу?
Надо же знать? Просто любопытно вот и все” Странно, что те парни
привыкли, но как-то не до конца, и, судя по их многообещающим взглядам,
им реально не хотелось быть пидарами.

Димон.

Как я обедал в столовой. (Исповедь консультанта на задворках
цивилизации).
Нетипичное жужжание мух приветствовало меня при входе в просторную залу
со стульчиками, столами с беленькими скатерками и фикусами. Нетипичное
жужжание мух настораживало. Почему здесь столь пустынно?
Улыбчивый кок в белом фартуке, но почему-то без головного убора
предложил отведать на первое либо ушицы, либо вермешелевого супа (что за
зверь такой?). Так, выбор стал: тухлая рыбка или хлебушек. От хлебушка
вроде дизентерии не бывает. "Вермешелевый", - смело сказал я.
На второе я выбрал картофельное пюре и кусочек мяса. "Да нет-нет, ничего
страшного, что Вы путаете картофельное пюре с гречкой, а мясо со
шницелем", - успокаивал я готового расплакаться кока. В это время на
заднем фоне прошмыгнул Квазимодо (вспомнились Гюго, Эсмеральда,
прекрасный мьюзикл и ужасная группа перепевшая на русский лад отрывок из
Нотр дам де Пари). Так, кажется, Квазимодо здесь работает. Небось, котлы
с варевом перетаскивает.
Упорно оттирая алюминиевые ложку и вилку (других не держим, блин), я
пытался рассмотреть отпечатки пальцев на краешке стакана с компотом.
Супец оказался ничего для воды, в которую кинули щепотку лапши и щепотку
из смеси с замороженными овощами, типичных представителей которой сейчас
можно встретить в любом супер и не только маркете.
Соли в суп добавить забыли. Так и запишем, овощной суп с лапшой для
страдающих хроническим панкреатитом.
Гречка была холодная и как-то тревожно неприятно отзывалась своим вкусом
во рту. Гречку, кажется, даже не промыли. По крайней мере мышиные
какашки и кусочки камешков (может быть, тех же самых окаменевших
какашек), которые я раскопал в ней вилкой, явно свидетельствовали об
этом.
Таааак, осталось проэкспериментировать со шницелем. Для того, чтобы
придать большей массы, этой смешной и непонятной котлете в начинку
добавили полкило риса. Ну что ж, я, кажется, рис люблю...
Уходя из столовой, я был задумчив. В голове роились выкрики "Сакс",
"Отстой", "Повар – лох", "Из какой военной части приехал этот цирк".
Хорошо еще я не стал брать салат с экзотическим названием...

Только что мама наехала. Мол папе говорит, что я постоянно когда включаю
микроволновку за металлическое берусь.

- Сережа, он когда микроволновку включает за стул металлический
держиться и за холодильник!

Когда я по маминой инструкции продемонстрировал папа, отвернулся к
раковине и там ржал.