Истории - другая десятка

В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать
праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело
равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная
пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных
микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот
перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на
каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом,
заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана
собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов
пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными
прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками
на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год
руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив
этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам
праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом
состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру
этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах,
на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как
и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым
специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую
одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали
достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу
мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей,
который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с
непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому
перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и
понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать
какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись
на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.
Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом
перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по
порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к
чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже
пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела,
привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была
личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости,
перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это
уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас
программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии
приглашенных, чтобы поместить их на карточки...

... Собрались мы как-то компанией в ночной клуб. Только надо было
заехать за одной девушкой на работу, а работает она на телевидении и
работает сутки через трое. Она нам и говорит, мол, приедите вечером, как
соберетесь позвоните мне с внутреннего телефона, я отпрошусь, к вам
выйду и вместе все поедем.
Приехали, звоним ей по указанному номеру:
- Здравствуйте!
Отвечают мне:
- Здравствуйте!
- А Настю позовите, пожалуйста? ,- говорю я.
- Дда... , - и вешают трубку.
Я думаю, "что за нафиг - разединили". Набираю еще раз.
- Алле, здравствуйте!
- Здравстуйте -, бодро отвечают мне тот же голос на другом конце
провода.
- А Настю Раневскую, позовите пожалуйста!
- Дда... , - запинается голос и опять гудки.
Я думаю, может пошли звать, а может у них связь не очень, в общем
набираю опять. Звонки, наконец-то Настя отвечает:
- Я сейчас спущусь.
Приходит через минуту Настя вся какая-то красная и смущенная:
- Вы только что чуть прямой эфир не сорвали. Сидит какой-то там гость в
студии, ведущая говорит, "А сейчас мы послушаем звонок от телезрителя".
Звоните вы " А Настю, можно?". Они прерывают звонок, извиняются. Ведущая
говорит, "Извините, сейчас мы послушаем другой зонок", а тут опять вы
"Настю позовите!" на всю страну.
Звонки больше слушать не рискнули.

А мы поехали в клуб.

Привет Насте!

Chloja

1960 год. Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном
темпе. Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира.
Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых
международных рейсов Аэрофлота. Пилот запрашивает у диспетчера
разрешение на посадку и тут же получает его. Но снизившись над полосой,
промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер с
раздражением в голосе дает команду на второй заход. Снова повторяется та
же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит в
набор высоты на третий круг. У диспетчера ломается весь график посадок и
взлетов, и он уже орет пилоту:
- Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт?
Пилот спокойно отвечает:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м и мы тогда не садились.

Еду вчера в метро, читаю рекламки на стенах. Одна из них гласит: "1С:
17 декабря в Большом Московском Цирке ДЕНЬ БУХГАЛТЕРИИ".

Анкета

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему,
2. Долги

ss

Особым событием для нашей части стали съемки рекламного ролика о славных
подвигах Украинских Гвардейцев. Жена командира работала на местной
телестудии. Сценарий, под "рюмочку чая", создали офицеры. Спилдерг и
прочие бездари- отдыхают!
Сюжет был прост. Маленькая хрупкая женщина опрометчиво идет одна по
безлюдной улице. Откуда ни возмись, на нее нападают два злодея, отбирают
сумочку и пытаются скрыться. Но, сразу скажу, зря они это сделали! Под
каждой травинкой, за каждым листочком притаились отважные гвардейцы.
Сердцем почуяв беду, они храбро кидаются на злодеев( две сцены с
рукопашным боем и лязганьем наручников). Поверженных негодяев увозят в
"зэчке" гвардейцы, почему-то одетые в костюмы пожарных. "А они
нарядные"- посчитали сильным аргументом.
Снимали три дня. В качестве "бандитов" были выбраны " братья Тайсоны"-
два друга двухметрового роста. Ребята увлекались каратэ.
Мне досталась роль жертвы. За хрупкость и манеру одеваться, меня
называли в части " Мадам из Парижа". Теперь вы меня представляете.
Каждый день сьемок превращался в праздник. Поверьте, в армии умеют
радоваться жизни. Утром, на КПП на меня удивленно уставился дежурный:
"А ты почему здесь?" -????? - Мы думали ты уже в Голливуде!" Весь день
я раздавала автографы и выслушивала намеки о грузовике с водкой с
гонораров. Солдаты, гроздьями свешиваясь из окон казармы, вежливо
интерисовались, почему нет сцен с изнасилованием?
Командовал всем, естественно, командир. Он вооружился "матюгалником" и
сьемки начались.
При первом же дубле у меня начался приступ хохота- одному из нападающих
"сценаристы" вложили в руки огромный кухонный нож из армейской столовой.
Бандит подбегал ко мне сзади, обхватывал одной рукой за талию, другой-
за шею. Зачем ему был нужен нож?-военная тайна! За то боець получил
сценический псевдоним "Чапаев". От ножа пришлось отказаться, потому, что
обычно, жертвы не хохочут.
На втором дубле злодей размазал мне помаду до уха и когда я обернулась к
камере, "сьемочная группа" не стала скрывать радости.
Пока репетирвали драки, кто-то пристегнул солдата наручниками к дереву.
Ключ, разумеется, был тут же потерян в траве. Весело и дружно, встав на
колени, взвод искал в траве ключ, под ободряющие обещания сержанта.
Сержант обещал бойцам исключительно приятные вещи.
И вот подходит ответственный момент съемок. Жертва, по мнению авторов,
должна звать на помощь. Но жертва не хочет, она понимает, что в жизни не
стала бы никого звать- толку-то? Командир настаивает....
И тут меня спасла армейская смекалка. " Товарищь командир! У нас
телевидение украинское? - Да!-командир начал что-то подозревать.
Значит я должна кричать " Ряту-у-у-уйте!"
Надеюсь, я достаточно похоже изобразила перепуганную Солоху. "Съемочная
группа" и "ассистенты режиссера" упали в траву. Командир остался стоять
и храбро боролся со смехом. Потом сдался:" Ладно, молчи! А то Оскар не
получим!" И объявил перерыв.
Ролик получился замечательный. Кроме "спасения парижанки" народ увидел
казармы, парад на плацу под военный оркестр, столовую, военные учения...
Фильм показали по ТВ. "Братьям Тайсонам" в просьбе поместить в ролике
бегущую строку " Мама! Я не убежал из армии! Это-кино!"- отказали.

Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо
есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к
механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители
пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей.
1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову
над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель.
Оказалось это дворники.
2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая
дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру.
Николай

Троллейбус. Час пик. Женщина-кондуктор немаленьких размеров пробирается
сквозь толпу пассажиров, выслушивая недовольные комментарии (особенно
мужчин): "Вам с такими формами только кондуктором и работать!!!". Ответ
последовал незамедлительно: "Ну, знаете ли, здесь у нас не конкурс
красоты!".

Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю
я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации
все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне
людеи. Текст (в вольном переводе):
Друзья мои: То, что я пишу,
произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял
чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует
несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным
фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из
Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на
невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен
присоеденится к ним в качестве товарища по оружию.
Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это
решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать
или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне
верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь
увидеться снова, после нашей победы.
Прилагаю фото моих товарищей.
Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения,
в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной
монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные
мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет -
погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин,
монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить...
Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот
растет...
Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там...
Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем.
Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?

Возле станции метро "Дмитровская" на мосту висит замечательный рекламный
плакат: милая девочка прижимается к очаровательной женщине. Надпись
большими буквами:"Мы ждем тебя дома!"
Потом взгляд идет дальше, ищет подпись. И находит ее: ГИБДД РФ.
Первая мысль: и тут уже, сволочи, засели!!!