Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему в американскую армию стали призывать пидоров? - Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами, а английские солдаты не любят спать на голой земле...
Знаете, что такое свая? Правильно - железобетонное изделие для построения фундамента здания. Ее обычно забивают. Теперь - преамбула.
ВСЕХ достало историями Имени "Скрип КИ Ли - СЫ".... Предлагаю авторам сайта открыть отдельную рубрищщу с соответствующим именем, чтобы тама все и хранить.
Амбула:
Со своей стороны: - Свежее - "Хлопай ресницами и взлетай... Синица и попугай... " - Старенькое - А. Б. Пугачева "Полно вокруг мудрецов" - "А мне, говорю Вам я... Дана ГОЛОВА-СВАЯ... "
Было это в году 90-м, летом, с пивом была напряженка. Возвращаюсь с работы на Щелковскую (там была пивная палатка около Татарского магазина). Занял очередь, побежал за 3-х литровым бидоном, купил. Пиво пенное такое! Пришел домой, выпил кружку (0,5), потом еще пол кружки, пиво крепкое такое! Сижу смотрю телевизор по пояс раздет. Вдруг на левом плече надувается пузырь с полпальца величиной, держится секунд 20 и пропадает как-будто его и не было. Сразу же надувается и пропадает на другом плече, на груди. Этот мультфильм я наблюдал минут 10. Потом пошел и вылил оставшееся пиво в унитаз. Интересно какого порошка они туда насыпали?
Перлы с планерки: Шеф: "Вы все должны быть пропитанны решением ГЛЫБИСТЫХ :) проблемм..." "Я говорю и хочу считаться с тем, что я говорю..." :) "Человек принятый геникологом не должен быть ветеринаром!!! Я так бы сказал..."
Мой папа ошибся номером в молодости. Если быть еще точнее - произошло залипание контактов на АТС и мой папа вклинился в разговор моей мамы с ее подругой. Так мой папа познакомился с моей мамой и в результате на свет появился я.
В новую рубрику - "не туда попали". много было у меня с этим историй, расскажу одну. Зовут меня Миша. И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом говорит: Можно Мышу? я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь? Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне Мышу! Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я. Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!! Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он был убедителен! Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!! Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде тот, а може и нет, пойми у него.
Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так мы и расстались. Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу... а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...
мент останавливает блондинку на ферари: - ваши права - а что это такое? - это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права - а теперь техпаспорт на машину покажите - а это что такое? - карточка где указан цвет машины, марка и т. д. Посмотрел и вдруг его вызывают по рации: - блондинку на ферари останавливал? - да, а что? - покажи ей свой хуй - зачем? - приказываю: покажи ей свой хуй!!! Мент показывает ей свой хуй. Она: - блин... опять продувка чтоли?!
Сам живу в Киеве, приехала знакомая из Москвы. Через пару дней после приезда встретились. Она расказывает "Я у баульки спросила, где ближайшее метро, а она мне такой матюк сказала "НАЕБЛИЩЕ" ". Долго смеялся. По украински ближайшее "найблыще".
Прислали ссылку на прикольную рекламу. На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.
Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья следующего содержания:
----------------------------- Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех проблем с автомобилем раз и навсегда.
Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.
Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим секретом.
Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям. Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также здорового румянца на лице.
Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля достаточно всего щепотки. --------------------------------
Заинтригованы? Читаем FAQ: В связи с большим количеством вопросов, мы открыли специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.
Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля? Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером. Вопрос: Какого цвета пыльца? Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.
Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой? Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в специальном разделе.
Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража? Квартиры?... Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический амулет.
Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в автомобиле? Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не действует на напасти такого характера, ее действие значительно ослабевает от такого использования автомобиля.
Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя? Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.
Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным клиентам? Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены находятся на странице заказа
Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова дозировка? Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших грузовых автомобилей.
Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице заказа.
Заходим на страницу заказа и....
Оборотка листовки и текст
НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО! Никакой эльфиской пыльцы не существует!
Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.
Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.
Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт принадлежит.
Алаверды к истории "Занимался я в детстве вольной борьбой..." А я занимался боксом. И вот тренер повез нас на Беговую, на какие-то соревнования. Приезжаем - огромный спортзал, маты, кони, кольца (как я крест тогда делал!). Для меня - первое выступление. Познакомился с парнем здоровее и крепче меня. Он: Это какой твой бой? Отвечаю - первый, а ты как? Второй! Подхожу к своим - они мне подсказывают: ни в коем случае не говори, что первый бой - забьют. Говори: второй. Третий - не поверят, а второй, вроде, ничего... А я уже проболтался... Вот, вызывают на ринг. И тот парень - навстречу. Как начал молотить со всех рук. Я только и успел укрыться. Запястья потом долго болели. Ну, он молотит, а я закрыт. Молотил он, колотил. И остановился, руки опустил, посмотреть - что там. Мне тренер, Геннадий Иваныч, кричит: Бей его, бей. Я тоже руки опустил и смотрю... Видать, мой тренер громче кричал - я и дал ему в физию. Не знаю, как сейчас, а тогда один прошедший удар - и все, победа. "Мне руку поднял рефери, которой я не бил". Как у Высоцкого
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», СЕЛЬПО он называется, СЕЛЬПО,малограмотная.... И не надо, услышанные где-то байки, выдавать за реальные события. Миша.
Не только зарубежные университеты ставят рекорды по скорости и дальности передачи данных. Отечественные исследователи тоже порадовали нас рекордом, который хоть и не достигает уровня зарубежных коллег, но для России является уникальным явлением.
Эксперимент был проведен в Курском государственном техническом университете на базе кафедры ПО ВТ и А (программное обеспечение вычислительной техники и автоматизированных систем). Был достигнут показатель 355,5 Гбит в секунду при передаче данных на расстояние 40 км.
В процессе эксперимента было перевезено 4 коробки по 100 винчестеров объемом 200 Гб на двух автомобилях ВАЗ 2107 из Курска в Курчатов в течении получаса. Общей объем переданных данных - 640 Тбит.
Данная технология на небольших расстояниях позволяет достичь весьма впечатляющих результатов. В данных момент идет поиск спонсоров на эксперимент, по передачи данных на 36 метров (с 9-го этажа на 1-й). Планируется передать тот же объем данных (640 Тбит) за 2,71 сек. , что даст в итоге скорость 236,16 Тбит в секунду.
Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду. Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой - тут рядом. Все сделаем по-людски"... Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!" Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню. Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет! Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!" Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз попробуй, а?"
На углу стоит джип новейший. тут из поворота вылетает запарожец и врезается в этот джип. водитель запорожца в шоке думает что делать. - придется продовать дом, машину, дачу.... - падумал просеб водитель запорожца. и в шоке хватает лом выбегает из машины и начинает добивать этот джип, потом остановился посмотрел на лом и думает: - что я натварил. выкидывает лом и убегает. сидящие в машине новорусские начали отрухивать с себя стекла. И вдруг один другому говорит: - слышишь ты представь что было бы с нами если мы бы врезались в него.
На Западе опять заговорили, что юЩЕНКА все-таки траванули. Эти идиоты не понимают, что оказывают своему ставленнику медвежью услугу. Если от яда ТАК изменилась харя кандидата, можно только догадываться о том, чтО стало с его мозгами!
Иду я значицца по лесу, не спалось мне в эту зиму. и тут на встречу двое в спецовках. У одного оранжевая, чтобы среди снега виднее было его, А другой в синей, с лета осталоась, наверное. У одного морда такая вся , ужас, а другой ничего такой, не сильно пропитый, но грусный У обоих топоры, пилы - лес валить идут. Первый так все на украинской мове недовольно бормочет А второй все больше молчит... Прошли мимо. Я в сугробе переждал.
Просто миша. Колыма дек 2005 год. Все совпадения прошу считать правдой.
Хочу я заявить вам люди прямо Все у меня пучком и стоячком, фонтаном Живу я по понятиям конкретно И я не СУКА и не КРЫСА Я МОГИЛЕВСКАЯ актриса. Поеду отдыхать я лучше в Сочи Ложила на тревожные украинские ночи.
В советскую бытность дядя моего товарища работал в Крыму, водил туристов посмотреть на субтропическую лепоту. Однажды приехали сибиряки. Вы наверняка помните, что в лексическом запасе советского человека упорно застряло слово ДЕФИЦИТ. В каждом регионе необъятной родины был свой дефицит, у сибиряков он тоже был, единственное чего нам всегда хватало - так это дефицита :) Так вот… Приехали сибиряки, собрались в организованный отряд под началом дяди моего товарища. Ну, если знаете, в походе тоже хочется кушать. Этот вопрос можно решить по-разному. Сибиряки решили взять с собой кабачковую икру. Поясню, что кабачковая икра в Сибири была ДЕФИЦИТОМ, посему они решили, будучи в Крыму, накушаться кабачковой икры от пуза, что называется. Являясь жителем солнечной Молдавии, я бы им рекомендовал вкушать эту прелесть со свежим хлебушком. Сибиряки так и поступали :) Но одно но - в пятидневный поход они ничего с собой больше не взяли, кроме жидкостей, хлеба и кабачковой икры :) Это же вкуснейший дефицит :) Но их гид ведь не считал икру дефицитом и вообще ее не уважал. Через два дня, когда было съедено огромное количество икры и хлеба, сибиряки стали роптать, что икорки маловато, а гид смотрел на икорку и сдерживал себя, дабы не блевануть от очередной ложки заморской. Вот в один прекрасный момент он решил проучить, уже ставших ненавистными ему пожирателей кабачковой икры. Подходя к территории какого-то заказника, или заповедника, дядька однокашника проинструктировал экскурсантов о поведении на территории, что можно, чего нельзя и пригрозил отсечением головы за маломальский проступок. В час «Х», совершив пятиминутную остановку для отправления естественных надобностей, гид отправил мальчиков направо, девочек налево. Писать и какать пошли все. Он уловил этот момент, схватил банку икры и побежал вверх по тропинке. Найдя местечко покраше он вывалил банку икры посреди тропинки ( я бы написал НАВАЛИЛ ) и для пущей прелести увенчал эту прелесть бумажкой, чтобы картина окончательно напоминала кучку антропогенного происхождения :) Кто видел кабачковую икру, тот знает, на что она похожа :) Отряд собрался и двинулся в путь, то есть вверх по тропинке. Тут гид ошарашено тормозит и совершенно диким гласом вопит: «Кто-о-о-о-о-о?! Кто это сделал??? », указывая на липовую кучу дерьма на дороге. Всех сибиряков строит в ряд, читает им лекцию по поводу нарушения административного кодекса и то, что он вынужден доложить властям и т. д. и т. п. Затем он говорит: «Нет, ну мы же должны же узнать кто это сделал!!! » А в группе была одна, или две дамы. Он подходит к кучке, с видом заправского эксперта УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ЗАЧЕРПНУЛ ИЗ КУЧКИ КАКАШЕК ( то есть икорки ) и ОТПРАВИЛ ИХ В РОТ. Прожевал, сладко так причмокнул, облизнулся, и глядя на просто охреневшие от увиденного лица сибиряков сказал: «Женское!!! »…
З. Ы. В принципе, нет смысла пояснять, что розыгрыш удался, но сибиряки ему не простили этого. Видимо за трату дефицита :) По возвращении в «базовый лагерь», они пожаловались на дядьку однокашника, который получил выговор.
Понравилась мне история, написанная постоянным жителем Болгарии. Если помните, он писал о словах, которые в наших славянских языках имеют разное значение. Теперь небольшой экскурс в тайны молдавского языка. Беру на себя это право, так как я родился в Молдавской Советской Социалистической Республике в 1980 году и с тех пор здесь проживаю, за исключением нескольких лет, потраченных на обучение и путешествия. На самом деле, проблема как правильно называть язык: молдавским, или румынским, еще не решена даже на государственном уровне. Хотя в конституции Республики Молдова написано – молдавский. В действительности, литературные румынский и молдавский языки – одно и то же. Просто молдаване патриоты советской закалки упорно называют его молдавским, а прорумынски настроенные граждане соответственно. Они же, почему-то, упорно считают себя румынами, а не молдаванами. Но это, я бы сказал, национальная черта – политическая и прочая проституция. Не удивлюсь, если по Румынии жахнет метеорит ( не приведи Господь ), тогда молдавские румыны сразу вспомнят про советское прошлое, заговорят на презираемом ими русском и переплавят свои фамилии на русский манер. В качестве справки: в румынском языке фамилия не склоняется по родам. Поэтому Анна Белинская ( типичная румынская фамилия :) становится Ana Belinschi ( Ана Белински ). Меня удивляют и этнические русские, которые забыв про свои корни и принадлежность к гораздо более великой культуре теряют свое русское лицо, в буквальном смысле. Но это преамбула.
Ниженаписанное может послужить темой для лингвистического изыскания. Меня поражает, что до сих пор молдавские ученые не написали сколь нибудь серьезной работы на эту тему, а именно: Смешение румынского и русского языков на территории Молдавии. Это принимает причудливые формы и достойно описания! Поверьте!
1. первая характерная особенность.
Если молдаванин не знает как назвать какой-либо процесс, или предмет, на своем родном языке, то он заменяет его русским термином, или словом + румынское окончание. Например: втулкэ, перестройкэ, перегонкэ и. т. д. Дело в том, что молдаване, это нация, которая очень мало читает, за исключением прорумынски настроенной молодежи. Это ведь аграрная республика третьего мира. Лексикон очень мал и убог.
2. вторая особенность.
На территории Молдавии сформировался необычный сленг, который используется румыноговорящей молодежью. Особенностью сленга, является изобилие переделанных из русского на румынский манер слов. Например:
щи ту ние базэрешть? – что ты мне базаришь? , ну гонешть, мэй! – не гони, слышишь! , ла ние е голяк – у меня ничего нет, голяк, хай не дущем ла падружь – давай пойдем к подругам, сэ фащь о скидкэ пентру дружь? – сделаешь скидку для друзей? И т. д.
3. апофеоз
Ну а апофеозом является непобедимый, транснациональный и трансграничный русский мат, не знающий не расовых, не политических, ни национальных границ и различий. Молдаване матерятся по-русски с большим удовольствием чем на молдавском. Видимо русский мат «вкуснее», изысканнее, его разнообразные оттенки лучше передают смысл послания. Но и здесь он приобретает национальные черты, вот почитайте, догадавшись что скрывается за выделенными словами:
Ту ай ОХУИТ – ты офигел, ПИЗДЕЦ ла тэць – всем конец, Ам ВЪЕБИТ ын бот – ударил в живот, А ХУЛИ ел ну платеште бани – а почему он не платит деньги, ПИДОРАШИИ ачеля ау кумпэрат каса – те козлы купили дом.
Вы не верите? Это даже не сатира, а констатация факта.
С уважением. Уроженец СССР, а ныне житель постсоветского пространства. Никак не могущий получить российское гражданство.
Аспирант утверждает тему диссертации: "Воду в решете не носят". Утвердили, поменяв формулировку:"Доказательство невозможности перемещения оксида водорода в перфорированной емкости"
Звонок в кобенете В. В. Путина: - Алло, Владимир Владимирович? - Да?! - Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"! - Чем обязан?! - Вот Вы вернули гимн СССР, да? - Ну да! - А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"? - Одну минуту... Путин нажимает кнопку селектора и говорит: - Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с "АкваФреш"?
Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево - он за ними. Первый грузин: - ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь лезет) - ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет) - ща я ему половой орган отстрелю... Второй грузин: - эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет
Перлы американских комментаторов олимпиады (в переводе):
Пол Хамм (гимнаст): Многим я обязан своим родителям, особенно моей матери и отцу.
Комментатор бокса: Конечно, в боксе были случаи травм и даже смертей, но в принципе ничего серьезного.
Комментатор софтбола: Если история повторит себя, мы можем ожидать того же самого.
КоМментатор тенниса: Одна из причин почему Энди так хорошо играет состоит в том, что перед финальным раундом его жена вынимает его мячи и целует их... Господи, что я только что сказал?? (прим. в английском "яйца" и "мячи" - одно и тоже слово)
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
История произошла в одном экспериментальном детском доме, во время празднования наступающего 2002 года. Вы прекрасно понимаете, что детские дома всегда будут нуждаться в материальной помощи, ибо тех средств, какие выделяет правительство, хватает лишь на хлебушек, а хочется-то с маслицем. Вот и «повесили» на сайт детского дома объявление, гласящее следующее: «Детскому дому нужна финансовая поддержка». Кстати, долг учреждения за электроэнергию составлял к тому моменту 20000 рублей. Мир не без добрых людей и таки нашелся меценат, который перечислил эти деньги. В знак благодарности администрация детского дома решила пригласить добрую душу на празднование Нового Года, душа согласилась. Для большего представления необходимо упомянуть, что детдом находится в калужской области, а меценат из Сыктывкара. Самолетом он добрался до Москвы, а оттуда поехал в калужскую область, добрался до райцентра, откуда бедняге пришлось топать 12 км с 15 кг книг подмышкой, которые он вез в подарок детям. Он не позвонил, не предупредил, вот его и не встретили. На застолье и театрализованное представление он не успел, т. к. шел в новогоднюю ночь часа полтора пешком. Он успел лишь на начавшуюся дискотеку. Путнику налили стакан водки, накормили. Меценат наверное и потанцевать то не успел, опьянение из-за усталости наступило быстрее чем он мог ожидать. Поэтому он решил пойти спать. Но в потемках он перепутал дом, и зашел в чужой, где в ту ночь спала иностранная гостья из Шотландии. Представьте себе выражение лица иностранки, когда она видит пьяного бородатого мужика наедине с ней. Она начала кричать и побежала за помощью к Владу, который жил в соседнем домике. Влад втихаря «выжрал» бутылку водки, пренебрегая законами педагогики, надеясь, что он вскоре забудется сладким сном и все будет путем, но надо же было произойти такому - Лайза вбегает к Владу и заикаясь пытается объяснить ситуацию. Влад не долго думая пьяным мозгом ( а он мужик здоровый, надо сказать) пошел проводить гостя туда, где он должен спать. Пьяный гость не понял добрых намерений Влада и… Не знаю что там было, но ранним первоянварским утром я пошел проверить как там Лайза справляется с отоплением… Крыльцо было залито кровью, словно там зарезали петуха, вхожу в веранду, а там еще хуже. Короче говоря, Влад побил мецената. Через некоторое время я его увидел прогуливающимся в уединении. Меценат красивым оказался мужиком: длинные волосы, усы, борода. Всю картину украшала трубка, запах яблочного табака, гордая осанка и два огромных бланша, не то чтобы под глазами, а вокруг глаз, словно он столкнулся с поездом, а не подрался. Про ссадины, ушибы и рассечения я умолчу. Хохма в том, что человеку, пришлось заплатить 20000 рублей, прилететь из Сыктывкара черт знает в какую глушь, пройти пешком 12 км с кипой книг в новогоднюю ночь, чтобы получить по морде от Влада в детском доме и на следующий день уехать обратно разукрашенным как жертва группового избиения.
Приходит новый физрук в школу, знакомится с классом, грозно обводит всех взглядом и говорит: "Так, моя фамилия Мрудаков, главное в моей фамилии это буква Р, запомнили?" Все дети кивают послушно, типа да запомнили. Через неделю приходит физрук на урок и говорит: "Ну, все помнят мою фамилию???". Все дети испуганно молчат, один Вовочка спрашивает: "В Вашей фамилии главное буква Р?". Да, правильно - говорит физрук. "Хруев?"-спрашивает Вовочка.
К сожалению над ентой историей смеялся только я сам. Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland. Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город, повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал). Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим "сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или "BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10 баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему написано АМЕРИКА?" Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.