Остальные новые истории

Всем привет! Расскажу и я свою историю.

Этим летом отдыхали в Англии. Отдыхать мы поехали большой компанией
(шесть человек), так что пришлось брать в отеле три номера. Пока
разносили вещи по номерам, я заметил, что в нашем номере дверной замок
какой-то не такой, как в других. Сложно описать в чем дело, но ключ в
нем поворачивался совсем не так, как в других номерах. И меня внезапно
словно что-то стукнуло изнутри, и я заподозрил, что этот замок вообще
может не разбирать, какой ключ в него вставляют. Проверил - в самом
деле. Наш замок открывается любым из трех ключей от трех номеров,
которые нам выдали. Пришлось идти на ресепшен разбираться.

На ресепшене вежливо выслушали мой замысловатый английский ("Наш дверной
замок не в порядке. Он открывается любым ключом от любой двери."), не
поверили, и пошли проверять. Когда увидели, что да, открывается любым
ключом, они задумались - а как это можно было обнаружить? А вы сами
подумайте - как? Если смотреть со стороны, то замок ничем не выделяется.

Результатом этих размышлений стала сказанная мне фраза: "А вы в этом
деле профессионал, да?" :))

P.S. Я не сразу понял, что они имели в виду. Если бы понял сразу, гордо
бы ответил: "I am from Russia!"

Сижу как-то, задумавшись, на диване. Сижу, сижу... Подходит дочь, 5 лет:
- Мам, ты что, зависла?

Ю.Г.

Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идет
мама с малышом. Малышу нет еще трех лет. Проходят они мимо лежащей в
траве палки. Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это
палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш
смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама.
Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это
дядя ",- говорит мама,- "Дядя курит КАку!".

Было вчера.
Хоть была и суббота, но работал и устал.
Засыпая, смотрю, как жена переключает каналы. Звук практически
отсутствует.
Собственно, история.
На одном из каналов показывают якобы "порно" из серии от "Playboy".
Искаженное страстю лицо, нависшее над другим таким же, обнаженные тела.
Картинка "висит" примерно секунды три. Жена переключает на следующий
канал... Картина практически не изменяется! Та же поза. В том же месте
экрана. Страсть на лицах... За исключением того, что "партнеры" одеты...
Перевожу глаза в то место, где обычно логотип канала - надпись "Спорт".
Соревнования между женщинами по какой-то борьбе. Сна как не бывало!
Смеялся долго. Жена въехала позже.

Есть у нас на фирме мужичок-переводчик один. Американец. По русски
говорит отменно, но... с украiнскiм акцентом. Дело в том что он 7 лет
прожил в славном городе Киеве, где и получал свое не американское высшее
образование и учился русскому.
Все бы ничего, за малоросса он бы сошел... не будь он темнокожим
афро-американцом... Вот такой вот он кадр. Негр как негр, с косичками,
огромными губами и всеми прочими аттрибутами негра... и отменным,
простите меня братский народ, хохлятским акцентом...
Леха

Захожу вчера в комнату - сын (15 лет) смотрит Хищник-2. Посмотрев на это
безобразие несколько секунд, говорю ему: "Повезло хищнику, что он не на
наших ментов попал". Ответ: "Точно! Отмудахали бы, отобрали, все, что
можно... Самих в обезьянник. А тачку их (тарелку) - на штрафстоянку".
Задумался о сценарии "Хищник против Дукалиса"

Сегодня рано утром был разбужен отчаяными криками "Фу" и каким-то
сдавленным рычанием. Подойдя к окну, увидел картину: два маленьких, но
достаточно злых бульдога намертво сцепились между собой. Хозяева подняли
собачек в воздух и тянут в разные стороны. Это немного напоминает
мультфильм "Как два медвежонка сыр делили", но успеха не приносит.

Видя, что элементарного решения задачи нет, собаковладельцы садятся на
бордюр, кладут между собой песиков и стараются отодрать их друг от друга
в положении лежа. Основная сложность заключается в том, что даже если
это удается, песик немедленно снова вцепляется в соперника или в
человеческий рукав, вызывыая особо громкие непарламентские комментарии.

Привлеченные шумом жильцы высовываются из окон и начинают давать советы,
типа убираться ко всем чертям и дать людям поспать, или обмокнуть
собачек в ближайшую лужу. Разгоряченные собаковладельцы вынуждены
отгавкиваться, отвлекаясь от решения основной проблемы.

Наконец, собачки разделены. Пока утомленные хозяева отдыхают, сидя на
бордюре и держа их в руках, у бульдогов есть достаточно времени
высказать сопернику все, что наболело. В конце концов к ним пристегивают
поводки, чуть ли не волоком тянут в разные стороны, и они скрываются из
моего поля зрения.

... Последнее, что я увидел - сорвавшийся с поводка и крупным галопом
несущийся в направлении противника песик и бегущий за ним его владелец
:)

Этим летом пришлось мне пройти офицерские сборы. В течение одного месяца
мы испытали все прелести жизни в армии, познавая полную тупость
командиров и бессмыленный труд. Примеров было слишком много, расскажу
один - показательный.
Работали мы на складах с техникой, убирая помещение или перемещая
вагоны, как в игре пятнашки. Например приказам "поменять эти два
вагончика местами и без тягача" трудно было кого-то удивить, даже
несмотря на то, что для его выполнения приходилось попутно вывозить еще
3-4 других вагонов из помещения склада.
И вот в один прекрасный день стало известно что завтра нагрянет
внезапная(настолько насколько бывает в нашей армии) проверка с генералом
во главе. Тут же всех солдат и нас, курсантов, в том числе поднимают на
грандиозную уборку, покраску стен цементом (рецепт прост: сильно
разбавленный цемент при нанесении на стену создает впечатление свежей
штукатурки), подметания деревьями лесных дорог и покраски бордюров
порошком для сварки (военная смекалка, краску видимо давно сп№зд№ли).
Нам дают ответственное задание накрыть брезентом большую телегу с
мусором стоящую за складом и отправили на склад получить старый брезент.
Тетушка, дежурный склада, попричитав что у нее итак брезент на вес
золота, указала нам на огромный перевозимый радар накрытый брезентом
специально для него сшитый, с дырочками для антенок и лампочек, и
попросила снимать этот(последний).
Мы успешно справившись с заданием, отметили что если накрыть брезентом
кучу мусора, все равно получается куча мусора, но накрытая брезентом...
хм..
В лучших традициях армии, проверка не приехала, порошок стек с бордюров
в первую же ночь, стены тоже приняли свой первоначальный вид, и нас
отправили на обычный трудовой день на склад - круглое носить, квадратное
катать (армейская мудрость). Попали на тот же склад, где вовсю шли новые
операции с ящиками и техникой. И вот когда сложили огромную гору ящиков
ЗИП, у тетушки-дежурной родилась хозяйская мысль аккуратно это оформить,
указала нам на несколько большущих кусков брезента спрятанныхз в недрах
склада...
После этого случая, надежда найти хоть что-то разумное в нашей армии
окончательно угасла. Вы все еще верите что армия - это школа жизни?

Mickey

Всплыло школьное воспоминание об НВП – начальной военной подготовке. Вел
сей милитаристский предмет отставной майор по имени Иван Мартьянович.
Есссно, за ним закрепилась кликуха «Портянкович». Он это знал и в
отместку несколько уроков посвящал идеальному наматыванию портянок,
заставляя учеников ходить в них на НВП. В ботинках, туфлях или кедах с
портянками навыпуск мы выглядели страшновато, и случись война –
супротивник бежал бы от одного нашего вида. Я же в этот день заявлялся в
отцовских сапогах и уже только за это вышел у Портянковича в отличники
боевой и политической подготовки.

А наша 46-я школа на киевской улице Ленина (ныне и пока – гетмана
Богдана Хмельницкого) расположилась в здании жилого дома. Планировка
классов была «вагончиком», в наш 10Б мы проходили через 10А. И когда
кого выгоняли из нашего класса, коллеги из 10А так бурно привечали
изгнанника, что самые активные привечатели составляли ему компанию.

… В один прекрасный день ученики проходного 10А скрипели перьями и
мозгами на сочинении по русской литературе. Под мудрым руководством
завуча и заодно словесницы, Заслуженного учителя УССР с 40-летним стажем
Галины Михайловны Остроушенко. Седой благообразной старушенции с
аристократическими замашками (светлая ей память!). А в нашем тупиковом
10Б на уроке НВП Портянкович ностальгически залег в проходе за ручным
пулеметом Дягтярева. В этот боевой момент один шкодливый портяночник с
самой задней парты ногой открыл дверь в соседний класс. Да так, что она
ударила стул ничего не подозревающей словесницы. Та с любопытством
выглянула в наш класс – а оттуда в нее целился залегший за пулеметом
Портянкович да орал:

- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...

Эта боевая команда, есссно, относилась к мерзавцу в кедах-на-портянки,
но обидчивая старушенция приняла ее на свой счет и с резвостью не по
годам рванула к директорше. Типа, Портянкович сбрендил и, матерясь,
грозится убить из пулемета.

Перепуганный виновник дверь захлопнул, да забожился, что открыл не он, а
завуч. Но через пару минут дверь с грохотом отверзлась, возникла
директорша – и получила:

- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...

Опять же, это адресовалось мерзавцу в кедах-на-портянки, но в этот раз
он действительно был невиновен, как Дездемона.

... В конце концов разобрались. Бузотер-в-кедах-на-портянки получил
выговор. Портянкович доказал на педсовете, что мат – главное в военном
деле, и тока наивные штафирки думают, будто мы одержали нашу Главную
Победу под лозунгом «За Родину, за Сталина!». А после науки
Портянковича, не в мате, а материальной части, стрельбе да шагистике мы
почти поголовно вышли в «Отличники боевой и политической подготовки» уже
в реальной службе Родине. Потому как умели хорошо стрелять, печатаь шаг,
идеально наматывать портянки и в рекордное время разбирать-собирать
автомат Калашникова, пулемет Дегтярева и трехлинейку образца 1891 года
капитана Мосина.

© Алик, отличник боевой и политической подготовки,

Ходим с мамой по обувному магазину. Мама останавливается у просто
а-а-афигенных туфель( пусть каждый представит себе такие туфли в меру
собственной фантазии)и говорит: Если я одену эти туфли, то буду
чувствовать себя последней проституткой(посмотрев на цену)..... или
первой.

А туфли были красивые, черные, тонкие на 12см серебрянном каблуке...

Как я учил маму проверять почту.
После первых десяти попыток и нагляжных действий с тренингами в ее
присутствии, самостоятельной работой в моем присутствии с подсказками и
прочих разъяснительных работ и письменных инструкций, мне в N-ный раз
последовал звонок на мобилу с просьбой объяснить по мобиле прямио щас
"как зайти на свой сайт?" (проверить свой ящик).
Поскольку сии звонки длились 3-й, а то и 4-й год. Я озверекл и убил часа
2 на составление подробнейшей интструкции с наглядными картинками
(срин-сайвами с экрана) между частями текста (прим: здесь картинки
удалены за ненадобностью) и запихнул все это в вордовский файл,
поскольку в ворде она когда-то печатала и знала как там прокручивыать
экран.... И гордый собой вынес ярко красный значек на рабочий стол ровно
посередине с ссылкой на документ ворда с надписью: "как проверять
почту".

Вот его содержание:

Представь, что:
• интернет – это телевизионная сеть, которую проводят по проводам,
• INTERNET EXPLORER (та программа в окне которой ты видишь страницы и
сайты Internet) – это телевизор.
• Сайты и странички – это телевизионные каналы.
• Кроме того есть еще программа, с помощью которой можно подключить
компьютер к сети Internet (программа соединения) – это будет вилка
телевизора, которую включают в розетку сети интернет.

1. Теперь, чтобы посмотреть телевизор (зайти на любой сайт, проверить
почту и т. д.), его нужно сначала включить в розетку – то есть запустить
программу соединения.
Запускаем. Значок этой программы вынесен на нижнюю панель рабочего стола
и есть на рабочем столе (в виде глобуса с розеткой в боку) см стрелки 1
на рис 1 при кликании по этому значку открывается окно подключения с
надписью наверху «Подключение tushino com) см рис 2. Внизу этого окна 4
кнопки (подключение, отмена, свойства, справка) нам нужно подключение и
мы ее кликаем мышкой (см стрелку 2). В центре экрана появится на
несколько секунд служебная информация, вроде «регистрация компьютера в
сети» и затем в правом нижнем углу появится значок двух компьютеров (см
стрелку 3) таких значков там станет 2 (один уже есть изначально)
(система сама на него укажет маленькой табличкой в правом нижнем же
углу) см рис 1 стрелка 3

ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧіН В РОЗЕТКУ!!!

2. Теперь надо включить сам телевизор – т. е. Запустить программу
обозреватель INTERNET EXPLORER. Для этого кликаем по ее значку в виде
синей буквы «е» (1 раз) на нижней панели рабочего стола) см рис 1
стрелка 4 Откроется белое окно INTERNET EXPLORER см рис 3

ТЫ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР!

3. Теперь нужно выбрать нужный канал (то есть открыть необходимый тебе
сайт) Для этого нужно ввести имя сайта в командной строке (см рис 3
стрелка 5), например www.processwork.ru ИЛИ кликнуть на кнопочку в виде
двух скобочек рядом с надписью «ссылки», куда я вынес наиболее частые
имена сайтов, чтобы их не писать. См стрелку 6 рис 3 – откроется
панелька со ссылочками (см стрелку 7)

Твоя почта находится на сайте www.mail333.com - значит кликаем на ссылку
«MAIL 333»
Она первая, в открывшейся панельке, со значком почтового конверта. См
стрелку 8 Открывается главная страничка сайта www.MAIL333.com см рис 4

ТЫ ПОЧТИ УЖЕ СМОТРИШЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПРОГРАММУ!!!

4. Теперь на этой страничке почтовой службы тебе нужно указать свой
ящик и пароль к нему. Там есть окошечки с соответствующими названиями см
стрелку 9. Чтобы не маяться с введением буковок с клавиатуры я запомнил
и название ящика и пароль в системе. Поэтому система сама их вставляет –
для этого нужно дважды щелкнуть мышкой по окошечку с надписью «Ваш
e-mail» см стрелку 9 и из всплывшего контекстного меню выбрать свой ящик
– "логин"(там еще есть "логин" – это мой ящик). Выбрала?
Тепеь жми кнопочку «вход» - она там же рядом с окошечками см стрелку 10

ТЫ НА СВОіМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ, НАСЛАЖДАЙСЯ

однако даже после этого следовали звонки с просьбой пояснить пункты
инструкции...
Мораль: пора сваливать от родителей, тогда они будут более
самостоятельны...

На Украинском телевидении была передача о женщине с 10-ю детями которой
не дали звания мать героиня.
Прикол-фамилия у них Зайцевы.