Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Продолжение историй другого авиационного училища или ЛЕТЧИКИ в ПОГРАНВОЙСКАХ (отдельный поклон коллеге - Майору запаса)
Угораздило нас на выходные дни застрять в солнечном городе Магадан. Выходные прошли продуктивно, поэтому проснувшийся как положено к 8.00 штурман смог только перенести вылет на 11.00 и лег досыпать. Когда мы в начале одиннадцатого появились на стоянке погранэскадрильи, там вовсю кипела РАБОТА. Оказывается с утра пораньше там объявили тревогу с подготовкой авиатехники к боевому вылету и теперь наш самолет резко выделялся на стоянке своей зачехленностью и безлюдностью. Мы быстренько устроили вокруг необходимую суету, открыли все двери, люки и рампу (пандус в хвостовой части) и, утомленные, попадали на скамейки в самолете. Но молодому и любопытному старлею (т.е. мне) не спалось и он отправился посмотреть на суету. Не знаю, в чью гениальную погранично-авиационную голову пришла идея снарядить Ан-26 подвесками и бомбами, но когда я подошел к соседнему борту, там с матом, взаимными обвинениями и тыканьем друг друга носом в разные места технических инструкций заканчивали подвеску последнего, четвертого балочного держателя (БД это такая конструкция, на которую вешаются бомбы и пр. виды сбрасываемого вооружения). И что-то меня сразу насторожило, но я еще не понял, что, поскольку живьем видел это чудо - транспортник с бомбами первый (и последний) раз. Тем временем из группы подвешивающих (в составе экипажа самолета, техников групп авиационного вооружения ИАС и ТЭЧ, т.е. полного состава наиболее компетентных специалистов части) были командированы 2 группы на помошь отстающим. Оставшиеся взялись за подвеску бомб. И вроде все правильно делают, но почему-то наши бомбы к нашим же БД не подходят. Минут 7 я смотрел на их мучения, а потом потихоньку посоветовал технику самолета, а вы ее наоборот повесьте. Тот взял дело в свои руки и через полминуты бомба с легким щелчком встала на замки. Все облегченно вздохнули и поволокли следующую, но были остановлены рыком инженера части: "И какого *** вы тут наделали?!!" Бомба висела стабилизаторами вперед!!! Оказывается эти деятели повесили БД задом наперед. Так вот что меня смутило!!! Каплевидной формы БД висели острым концом вперед. Окончания работ, т.е. снятия бомб, держателей с трех самолетов (отстающим успели помочь) и их подвески в правильном положении мы уже не увидели, покинув гостеприимный Магадан.
Как говорил освобожденный из плена героический офицер: "Мужики, учите матчасть, там так бьют!" Steel_major
Крысы, крысы... Кошки тоже умные. Вчера домой приходим, а рулон туалетной бумаги размотан, и порванная скомканная бумага аккуратно лежит в кошачьем лотке, при этом, учитывая расстояние между лотком и держалкой для бумаги, случайно попасть она туда никак не могла. Вот так, подсматривая за людьми в туалете, кошка, вместо того чтобы научиться справлять нужду в унитаз, стала пользоваться туалетной бумагой.
Господа! Не знаю читали ли вы в детстве Винни-Пуха, но недавно я ужаснулся, случаянно открыв его. (Перевод Заходера) ...
- - Очень хорошо! Вот и я тоже скажу тебе, что тут на горшке будет написано, и тогда ты сможешь прочитать! И Сова начала писать... Вот что она написала: «Про зря вля бля сдине мраш деня про зря бля бля вля! » Пух с восхищением посмотрел на эту надпись. - - Я тут написала: «Поздравляю с днем рождения»,-- небрежно заметила Сова. - - Вот это надпись так надпись! - с уважением сказал Винни-Пух.
... Если не верите, посмотрите сами, но я этого своим детям читать не хочу.
Хочу поделиться с вами одним из многочисленных воспоминаний не столь далекой студенческой юности. Учился я в краснознаменном, передовом, и вообще прогрессивном Московском Государственном Экономико-Статистическом. Где-то курсе на четвертом в расписании появился предмет под названием «Управленческое консультирование». По славам старослужащих препод по данной дисциплине была-не бей лежачего. И вот- первая лекция. Мы сидим в аудитории иждем появления этого чуда. Наконец двери открываются и вплывает нечто, еле заметное на фоне преподского стола. Ну представилась, все чин чинарем, начинается непосредственно изложение вводной части курса, и тут она просит нас всех вырубить мобильники (ну, типа мешает очеть,etc). Мы, наслушавшись рассказов оее вредности тут де начинаем пищать, вырубая трубки. Минуты через две, как раз в то время, когда она набирает в грудь воздуха для продолжения своих откравений по части УпрКо, раздается звонок. Мы начинаем озераться в поисках того несчастного, который первым с нашего потока отправиться на заклание. Но. Преп спокойно подходит к своей сумке и со словами, »Извените, это меня», достает оттуда трубу. Отвечает, чтоТипа лекция и все такое и просит перезвонить через часок. И вырубает мобилу. Далее лекция идет своим чередом еще пять минут и тишину аудитории (а тргда было действительно тихо) прорезает звонок. Преп снова извеняется и достает из внутреннего кармана пиджака вторую мобилу. Тут повторяется все вышеописанное и вторая труба ложиться на стол рядом с первой. По рядам пробегает тихий смешок. Проходитеще минут двадцать, и…. Вы понимаете. Дружный хохот аудитории слился с маршем Мендельсона из третьей преподской мобилы.
Жил я тогда и работал в одном экспериментальном детском доме в калужской области. Для пущей деликатности не буду называть его именем собственным, а по установленной нашими классиками традициями назову его «Город N». Калужская область уж больно красива: поля, леса, местами холмистая равнина, болотца, реки, одним словом – Лепота! Для меня, жителя густонаселенной Молдавии, было страшно подумать, что от одного села до другого, здесь порой приходится топать по несколько часов, когда в Молдавии через каждые 3-4 километра какой-нибудь населенный пункт стоит. Естественно, что в глубинке далеко не каждый дом располагал телефоном, я бы добавил, что далеко не каждое село. Если чего и происходило, требующее срочного вызова скорой помощи, то лучше было бы отвезти больного на своем авто, а если такового не имелось в наличии, то приходилось добираться до соседнего села, где был «узел связи». Вот в один прекрасный день, в «Город N» прибегает бабулька из Коськово и просит разрешения позвонить. Мы ей не отказываем, само собой. Она звонит в районную больницу и как только на другом конце провода ответили она понеслась: «Ой, бяда, бяда, дед мой окочурился по пьянке, ляжит мертвый на кровати и не дышит…». Приехала скорая, как водится обследовали труп, признаков насильственной смерти не обнаружено, тело бездыханное, пульса нет, констатировали факт смерти такого-то гражданина РФ и отчалили в родную больницу оставив деда бабке. Наши женщины уже, как водится в таких случаях, дистанционно соболезнуют, как вдруг прибегает бабка и звонит в больницу со словами, что дед ожил! Мы в шоке! Приезжает скорая, врачи убеждаются в том дед живой, даются диву, исправляют все бумаги, благо, что дело не было пущено в полный оборот, уезжает, оставив рекомендации и какие-то лекарства для сердца. Через полчаса после отъезда прибегает бабка, звонит в скорую со словами: «Теперича дед ужо по-настоящему помер! » Приезжает скорая, врачи несколько раздражены, мягко говоря. Обследуют бездыханное тело. Ждут. Еще немного ждут ( сами понимаете чего :) Когда все разумные сроки вышли, они констатируют факт смерти и убираются восвояси. Теперь дед на самом деле умер.
Навеяно историей от 01.08.2000 про хитрую хромающую собаку. Не так давно у нас случился несколько схожий случай. Сидим дома, ужинаем. За столом мама, мой муж и я. Надо сказать, что у нас есть замечательная кошка, всеобщая любимица, этакий центропуп нашей маленткой вселенной, вокруг которой все и вертятся. Зовут это счастье неземное Алиса. Так вот, Алиса всегда и во всем принимает самое активное участие. Так и в тот вечер она сидела на папином стуле (задержавшемся на работе) и с интересом поглядывала на стол, периодически пытаясь на него залезть. В один момент, когда она в очередной раз поставила обе лапки на стол, мой муж осторожно пальцем сдвинул одну ее лапку со стола, сделав ей замечание на тему, что хорошие воспитанные кошечки так не делают. И тут наше счастье, обведя всех недоуменным взглядом, вдруг поднимает одну лапку, изображая минимум открытый перелом, причиненный ей моим мужем, ожидая, что ее будут жалеть. Все бы ничего, но Алиска не учла двух вещей: первое, что мы все видели, второе, и самое главное, Алиска перепутала лапки :))) История на этом не заканчивается. Вначале мы долго хохотали, в очередной раз поражаясь ее уму и умиляясь такой наивной хитрости. После того, как мы закончили ее порицать из-за обмана и "подставы" моего мужа, она, осознав свою вину и вняв обещаниям мужа после случившегося с ней не играть, стала у него прощить прощения, нежно заглядывая ему в глаза и поглаживая его руку той самой "пострадавшей" лапкой... А Вы говорите, что собаки умнее кошек.
Со слов свидетильницы, смотревшей примьеру не безызвестного блокбластера "Матрица. Революция"
Кто смотрел, то помнит, сколько времени идет этот фильм. А также, что когда Нео и Тринити терпят авиакатострофу, в результате которой Тринити погибает.
Так вот слепой несчастный Нео ползает вокруг нашпигованной арматурой, в предсмертных агониях Тринити. Идут бесконечные минуты прощания, слез, признаваний в любви... короче, в лучших традициях "Богатые тоже плачут". В зале мертвейшая тишина. Вдруг, неожиданно раздается из середины зала возмущенный возглас:
Расказанно очень замечательными девушками. (от первого лица)
Вылетаю с работы, уже поздно, срочно надо доехать буквально 5 минут, но до остановки только идти минут 10. На улице стоит знакомый с другом. На просьбу подвезти парни соглашаются. Влетаю в машину на заднее сидение и только после того как трогаемся начинаю оглядываться. Хороший такой салончик, мягко везде, прям посмотреть и потрогать приятно, а по причине темноты на улице и безразличия на чем добраться экстерьер машины остался незамеченным. Начинаю более детально разглядывать в чем же меня везут. На руле замечаю надпись "OЛГОЛ"... :-О (машинально и громко): А, ЧТО ЗА ТАКАЯ МАШИНА ОЛГОЛ??? Парни МОЛЧА и не произнося ни слова оборачиваются и недоуменно смотрят на меня. В этот момент трогаемся со светофора и поворачиваем и О БОЖЕ надпись оказывается не чем иным как VOLVO... дальше пришлось скромно помолчать :) _____ Mr.A
История о изощренной мести автолюбителя. Может не очень смешно, зато поучительно.
Один мой знакомый как-то снимал квартиру. Первое время парковался он на одном и том же месте - у стоянки между домов, ибо место чужое занимать не хотел. Земечу, что человек он - до чертей интеллигентный, но когда его совсем уж доставали, то черти эти на волю легионами вырывались...
И, видимо, "закрыл" он там несколько раз подряд одного местного кекса. Впрочем, со слов товарища, закрыл он его только с одной стороны, а с другой у него оставался широкий выезд... В общем, проколол кекс таварищу ночью все 4 колеса. Наверное, решил, что все дураки и никто никогда не допрет, владелец какой именно тачки колеса попортил. Не пойман - не вор, типа. В общем, товарища это сильно задело и черти вырвались на свободу.
Не долго думая, он записал номер обидчика, чтоб не ошибится, в случае чего, сделал колеса и уже через неделю (чтобы, типа, улеглось) стал отравлять тому жизнь.
- Успокоюсь только тогда, когда и этот мудень свою машину продаст! - Заверил товарищ. Война так война.
И началось. Первым делом он насыпал сахару в бензобак. Всего 1 стакан. Правда, крышку бензобака открывать пришлось фомкой... Когда машина снова, после где-то недельного отсутствия, вернулась, (уже с замком на бензобаке), товарищ не просто проколол, а 3 раза проколол все 4 колеса. Если кто не в курсе - такую резину нормально уже не сбалансируешь. Вот ведь как диверсионная мысль у человека работает! Кстати, все результаты своих действий он еще и на цифровик снимал! Для семейного альбома, типа.
В общем, не имея более доступа к бензобаку "негодяя", товарищ, не мудрствуя лукаво, решил поменять тактику. Он пошел и купил 2 пневматических пистолета, и уже вдвоем (с братом) ночью расстрелял машине _все_ стекла. Ведь пневматика - штука сама по себе тихая, а стекла в машине бьет таким образом, что сигналка обычно даже не страбатывает. А в ту ночь шел мокрый снег...
Когда машина снова появилась на стоянке (уже с обычными, не тонированными стеклами), мой дружбан был со своим братом (товарищ 4х4) и слегка навеселе. Оба. Ночью эти два демона, взяв пневматику и банку тещиного малинового варенья!!! , снова вышли во двор, снова расстреляли стекла, отсиделись на соседней веранде в детском саду, опрокинув еще бутылочку, вернулись и раскидали содержимое банки в салоне несчастной бэхи. Сделали, как водится, пару снимков и пошли отсыпаться.
Когда бэха снова появилась с очень чувствительно настреной сигнализацией, товарищ решил не рисковать навлечь на себя беду грубыми физическиеми действиями. Он пошел в магазин и купил там баллончик строительной пены, которой дыры в стенах заполняют чтоб не сквозило. Желтая такая. В общем, вы и сами догадываетесь, что произошло с глушителем. :) Почти как в мультике про Великолепного Гошу.
Не знаю, продал ли тот мужик свою бэху, но товарищ вроде успокоился. :)
Собственно, пару дней назад он звонил и рассказал, что история повторилась - снова на все 4 колеса. Товарищ снова обижен. :)
У меня ася входящие от неизвестных людей (не из контакт листа) не показывает. т. е. они мигают в самом контакт листе, и, пока его не откроешь, ничего не видно. Перед обедом шеф говорит - Я на тебя одного человечка переправлю? - ОК!. Сижу, жду звонка. звонка нет. Пошел, пообедал, чай попил, ну и забыл о том человечке.
Открываю асю, собираюсь что-то кому-то написать. Смотрю - мигает от неизвестного входящее письмо. Ну я тыкаюсь - какой-то непонятный номер. Тыкаюсь в инфо - ник PavlushKa. А меня раньше доставал какой-то пидор Pavlusha рекламой своих сексуальных услуг. Я обычно посылал его набуй и включал в игнор.
Ну, я сразу нажимаю отправить сообщение, не читая, что он написал.
- Пошел нах.й, педрило е.аное, еще раз напишешь, я тебе такой пи.дец устрою, что мало не покажется.
Не, я конечно понимаю, что роботу рассылочному моя писанина до попы, но все равно приятно :) В общем отправляю я это письмо и с чувством выполненного долга врубаю его в игнор-лист. И забываю о нем.
Через десть минут подходит ко мне шеф с круглыми глазами и спрашивает, а чего это я сотрудника, всеми уважаемого, нах.й послал и еще с какими-то угрозами:)))) весь офис лежал после моего объяснения.....
Дежурил я как то раз в воскресенье. Суббота – день интересный, да и зарплата была не давно. В общем, худо мне. Да еще и скучно, потому как делать не фиг, на этаже никого. Сдвигаю стулья, ложусь спать. Через 5 минут стук в дверь. (Мля, дайте поспать...) Открываю. На пороге зам. начальника следствия. Смотрит на меня, принюхивается к выхлопу: «Ты что, здесь ночевал? » Думаю: «Не х%й делать мне больше… И на какой хрен ты приперся?». Но бодренько, стараясь дышать в сторону, отвечаю: «Никак нет, дежурю. » Хе. Краткость – сестра таланта. Если он чего и унюхал, но мне не сообщил. Говорит: « Спустись, отметься на входе, учебная тревога у нас. » Какая тревога? Че ваще ему от меня надо? Спускаюсь на проходную – действительно тревога, молча отмечаюсь, иду спать. Через 20 минут стук в дверь. (МЛЯ!!!! ДАЙТЕ ЖЕ ПОСПАТЬ!!!) Открываю. Соседи: «Че, спишь?». (НЕТ, БЛИН! БАМБУК КУРЮ!!!) «А не х%й!! » Через час набился полный кабинет народу (человек 10). 2/3 с похмелья. Курим (в кабинете курить строжайше запрещено), легким матерком (РАЗБУДИЛИ ТО В 9 утра) проходимся по начальству, системе, тревогам, правительству. Кто-то достает запасенное пиво, начинает похмеляться. Я достаю полбутылки водки, оставшейся с какого-то праздника. Короче, мне уже не скучно. Забегает какой то поц: «С проверкой идет начальник штаба, готовьтесь. » К ЧЕМУ? Приказ, где расписаны действия, предпринимаемые личным составом по тревоге никто не помнит (да и не читали). Курим дальше, треплемся, по-тихонечку пьем. Начинаем с интересом поглядывать на коробки с бодяжной водкой.
Входит генерал: «Товарищи офицеры! ». Из-за табачного дыма еле видим его силуэт. У входа в кабинет видны очертания его многочисленной свиты. Богатыри! Все как на подбор с кабурами, противогазами через плечо. В форме. Становится стыдно за свой внешний вид – нечесаные, не бритые, помятые… Нехотя вскакиваем, со скрипом принимаем позу «Смирно» (в нашем исполнении типа: че пришел, м%дак?) Ждем, когда отчалит (ну тяжело же стоять, после вчерашнего, войди, чувак в положение!!!). Он (вот зае%а) поочередно задает вопросы всем: «Ваши действия по сигналу «Тайфун», «Вихрь», "Стена" что такое план-перехват, и т.д. » Мужественно молчим. (нас бы в разведку). Он неожиданно выдает: «Товарищи офицеры, в кабинете пожар! » Во взглядах соседей читаю: «Он здоров вообще?», «Может психушку вызвать?», «Чувак, похоже, грибов объелся!», «А вдруг стрелять начнет? » И т. д. Потом до наших затуманенных мозгов начинает доходить, что это очередная проверка, надо что-то делать. (могут и премии лишить) Хозяева кабинета (в т.ч. и я) начинают метаться, собирать в охапку дела, закрывать форточки. В общем, грамотно создаем панику. Антоха хватает трубку телефона и орет туда: «В кабинете пожаааар, сделайте что-нибудь!!!». Кладет трубу, и нам всем: «Бежим!!!! » Все с веселым гиканьем ломанулись из кабинета, по пути сдвинув генерала в пыльный угол. Распихав обалдевших прихлебателей, несемся по коридору в сторону сбора личного состава в случае пожара (где это – никто не знает, но понятно, что бежать нужно быстро и подальше). Хохот стоит – лошадь Пржевальского отдыхает.
Небольшой калифорнийский городок Сан-Диего (1,2 млн. жителей) приютился возле крупной военно-морской базы США на Тихом океане. Здесь, в свободное от мирового жандармирования время, тусуются и авианосцы. А старейший из них, «Мидуэй», за полвека вдоволь набороздившись морей-океанов и досыта набомбившись врагов Америки, отправлен в почетную отставку. Однако на пенсии дома не сидит, а устроился в музей.
Тут посетители знакомятся с боевой одиссеей этого знаменитого авианосца – конец Второй Мировой.. почти 20-летнее базирование в Йокосуке... запугивание Империи Зла... наконец, участие в «Буре в пустыне» (освобождении Кувейта). Заодно покупают сувениры, от бейсболки и значка – до крутой куртки американского пилота по размеру покупателя. Кожаной, на меху. С молниями и всеми подобающими причиндалами, опознавательными знаками, нашивками, шевронами и прочей атрибутикой. Вот только внутри маленький лейбл, в три коротких, как нашенский мат, слова, портит весь американский антураж куртки: «Made in China» («Сделано в Китае»).
... Я мог стать обладателем этой куртки на халяву. Ее выбрал японский турист, с которым познакомился в экскурсии. И спросил, почему не покупаю то же. Я показал фотку на своей лодке, где стою за рулем в стеганом ватнике отечественного образца-1937, тельнике да фуражке с крабом – наследстве двоюродного дедушки-моряка. Японец сильно заинтересовался телогрейкой и предложил «ченч» новой куртки на весь прикид – у богатых свои причуды. Но получил отлуп: во-первых, у совецких собственная гордость, во-вторых, ну как бы я выглядел в крутой куртке американского летчика в глазах забулдыг-земляков в Ольгинском проливе Днепра, когда выплываю в родные рыбные пенаты?
Картина на стене нашего кабинета: 4 непонятных зверя (наверное жирафы), 3 - коричневые, один - желтый. Все уставились в небо, а по небу летит рыба, и улыбается. Такая вот модерновая и стильная картина. Сотрудница ее рассматривает и комментирует: ну желтый жираф - это я (и действительно, нас в отделе четверо, 3 мужчин), а рыба... это когда наши продукты будут работать без сучка и задоринки!
ООО Компания "ххххххххххх" Предлагает НОВУЮ программу для частных лиц. "День рождение в сумасшедшем доме" Подробная информация по телефону +7 095 ххх ххх
Цифры иксами заменил, дабы за рекламу не приняли :)))
Это история о том, как надо писать истории. Все мы в душе немного Швейки. Вам есть чего сказать, вы хотите написать историю? Спросите меня, как! Обязательно начните свою историю со слова "преамбула". Не портите людям ожидание. Чем длиннее эта "преамбула", тем лучше. И поболше не имеющих отношения к вашей истории подробностей. Затем непременно вставьте "амбула". В конце истории полагается писать: "занавес", "я плакаль". Смелее экспериментируйте с русским языком. Вдруг вы - новый Хлебников или Маяковский. Слова "исчо", "дифчонки", и т. д. украсят вашу историю лучше, чем что бы то ни было. Побольше мата! По любому поводу и без. Со смыслом и просто так. Вы же не ханжа! Желательно довести насыщенность матерными словами до уровня прораба на стройке или слесаря-сантехника в разливочной. Такими знаками препинания, как запятые, тире, двоеточия - можно пренебречь. Все равно их никто не читает. Компенсируйте их отсутствие большим количеством точек в многоточиях. Рекомендую не меньше пяти. А то перед людьми неудобно будет. Ну что это за многоточие, где меньше пяти точек?! С темами тоже все просто: детский лепет, маршрутки, звуки, издаваемые мобильными. Следуйте этим немудреным правилам, и ваша история проживет века! Больше историй хороших и разных! ;)
Только что прочитал http://triks.spb.ru/Gateway_4.php "Ateus StarGate - компактный 3U GSM шлюз с Euro-ISDN PRI интерфейсом. Предусмотрена возможность дистанционного контроля и управления. Отсутствие операционной системы обеспечивает высокую стабильность в работе..."
Мдааа, для некоторых операционная система не облегчение труда разработчика, а архитектурное излишество.
Довольно-таки давно мы с любимой зарегистрировались на некоем сайте знакомств. И вот с тех пор почта нет-нет да и порадует нас письмами от желающих с нами переспать. Ну или просто поговорить о музыке. Последнее письмо привожу полностью, без изменений.
Привет!!! Нам очень сильно хотелось бы с Вами познакомиться, так как у нас была любимая девушка, но в данный момент она уехала из Украины на несколько лет, а моей супруги очень сильно не хватает этой чистой женской любви. Мы молодая семейная пара (она-32/175/68 (4 размер груди), он-33-178/82 (22см длина члена)). Обещаем быть с Вами предельно порядочными честными и уважать Вас как личность.
Был я как то по работе в одном маленьком городишке, что в Орловской области, и зашел чисто случайно на почту не помню что то надо было. И вот стою у окошка в очереди и наблюдая такое обьявление : "Граждане при оплате газа учитывайте весь СКОТ", вот так, слов из песни как говорится не выкинешь!
У меня на личике написано, что я москвичка. Меня практически никогда милиция не останавливает. Но - иду как-то по переходку метро и ма-а-ленький такой милиционер - мне наперерез - Деушка, ваши документы! А глаза прячет по сторонам, сам, наверное, наглости своей стеснятссии... Я (протягивая паспорт) - "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!".
Расскажу-ка про автопилот. Из личного опыта. Каково оно от первого лица.
Приторговывал одно время (начало 90-х) книгами на рынке общего пользования. Дело было на родине незабвенного Брежнева Л.И., г.г. Днепроджержинске. При этом надо сказать, что база дислоцирования (она же входная и исходая точка) остановок за 4 электричкой от города. При этом от вокзала до базара еще трамваем надо проехаться переполненым. Ввиду того что с электрички - одна дорога на базар, а народу хватает, ну и обратно - тоже (электричка то в определенное время). А дело на выходных было. При этом дорога - с уклоном градусов в 40 (пока еще не того, не поллитровых). Ну, знать-ся, приехал в 6 утра, типа место занять. Клюеначку прастелил, книжечки выложил. При том, что я не местный, то книги у меня подешевлее были, что ба быстрее разобирали (так и было). Ну тут местные продавцы читательно-развлекательной литературы подвалили, асортиментик разобрали вполовину. Стоим дальше, киснем, пыль серо-буро-малиновую гоняем (ДМК работает). Помаленьку движется дело, да и день. Значся решили его ускорить. Перетерли, сбегали куда надо, взяли что надо. Приняли. Хорошо... Потом еще приняли... Еще... Блин, а торговля-то и вправду пошла, да и торговаться особо не хочется (все равно в прибыли, по сравнению с местными воротилами книжного бизнеса). А на базаре хорошо, тепло, солнце светит, начинает развозить и... Развезло, блин... Дальше урывками: ... Включился: выпил, занюхал, рассказал покупателю пол-книжки, спихнул. Отключился... ... Включился: выпил, занюхал, пошли свои ребята, говорят, мол, чего будешь мучаться, давай скупим у тя вся по удобоваримой цене, мол. А че. Мне пофиг, да и тащить назад ниче не хочется. Отключился... ... Включился: выпил, занюхал, закусил. Тю ведь, вроде все спродался-спихнулся. Пересчитал, нормальненько, в прибылях (как считал?). Еще за укрепление дружбы мекнули... Отключился... ... Включился: еду в трамвае (не глядя на время - когда электричка?). Как залез, не понимаю. Заплатил за проезд. Отключился... ... Включился: на вокзале. Полез в сумку. Бля. Шмотки забыл на базаре. Отключился... ... Включился: на базаре. Как доехал + дошол? (Вопрос). Увидел своих. Отдали шмотки. Вопросы типа - зачем возвращался, завтра же день - уже были пофиг - НАДО ЗАБРАТЬ СВОЕ. Ну добавили за успешно завершонное мероприятие. Отключился... ... Включился. В трамвае. Как залез? Не е..т. Заплатил за проезд, отключился... ... Включился. На пероне. Толпа народу. Сижу блю... Отключился... ... Включился. Сижу в электричке. Ага, вторая остановка, еще две. Отключился... ... Включился. О. Моя. Выхожу. Отключился... ... Включился. Дома. (Дом - двор, калитка и другие прибамбасы, до дома идти минут двадцать через 2 шоссе). О. Собачка. (Овчарка, обходил ее десятой дорогой, меня не признает. Редко бывал, все в разьездах, а овчарка позже появилась). Отключился... ... Включился. 11 вечера. Вокруг меня с круглыми очами. А как это ты дошел? А как это табе собачка не порвала, ты с ней минут двадцать игрался? и тыры-пыры... Чего ж голова-то болит, бля.... А вы говорите, вон пошел - на автопилоте...
1 сентября. Эфир радио «Эхо Москвы» На кануне взорвали бомбу у метро Рижская.
Передача по впариванию всяких добавок под видом лекарств.
Первым у них идет чудо крем «Алтай» для заживления всего от всего. В том числе и от последствий происшедшего теракта. Купить который, можно позвонив по телефону…….
Вторым номером представляется противораковый препарат «Пролонгин»
Вновь появившийся «доктор» сразу начинает с темы прошедшего теракта.
Делаю радио громче, – очень интересно, что общего у противоракового препарата «Пролонгин» и взрыва.
А теперь оцените образец изящного цинизма, – это не цитата, но смысл именно такой.
После терактов возникают стрессы и депрессии, которые приводят к возникновению онкологических заболеваний и лучшим решением здесь является профилактический противораковый препарат «Пролонгин». Купить который со скидкой можно позвонив по телефону…….
Усама Бин Ладен (на пару с Кайли Миноуг и ее Chocolate) забросил Аль Каиду и ушел в кондитерскую промышленность.
К годовщине 11 Сентября была выпущена памятная инсталляция терракта. (http://lenta.ru/oddly/2004/08/28/terrortoy/)
К американским целям на Ближнем Востоке, кроме фабрик по производству Буш-баранок добавились шоколадные фабрики, а кондитеры отныне приравниваются к "пособникам мирового терорризма") *** ** Не знаю - эта новость сама анекдот - не для печати...
Вчера смотрел US Open. Болел за Сафина... :( Комментатор тоже болел за Сафина, и очень переживал когда тот допускал ошибки... И вот напряженный момент - Сафин проигрывает третий сет, допускает очередную ошибку и комментатор выдает нагора - "Сафин опять смазал очко..." Как в воду глядел... :)
решил написать историю точнее отрывок из моей жизни Познокомился тут недавно с девушкой всем хороша но по ходу отношений выесняется, что у нее есть уже любимец- кот. О если бы кто знал, что это за скотина. При первом свидание на ее територрии этот сволочной кот. Просто недавал нам двоим "поговорить" он с неименуем усердием прыгал на кравать начинал лезть ласкаться к ней, при скидывания с кровати жалобно мяукал и все такое. На второе свидание было решено запереть его на балконе, о господи слышали бы вы его вопли. Кот был выпущен спустя 15 минут, повтор первого свидания. Когда подруга ушла в душ я взялся за дело псле пары пинков подняти за шкирку и броска о стену эта сволочь замолчала и легла в углу. УРА, но я рано ликовал как только подруга пришла из душа эта скотина села распрямила спину и начала орать не не мяукать а именно орать. Ну тудже ой мой пушистик чо случилось и тд. только я вышел из спальни он заткнулся. Так началась война через некоторое время пришлось сменить кроссы на ботинки (шнрки тырил) как только снимал обувь сразу убирал их дальше (мог нассать сволочь ушастая) при моем появление начинал орать пока я не выду из комнаты где он находилсяю. Но близилось 23 февраля мы отмечали у нее. Уже глубокой ночью когда подруги уже устали и спали мы с корешем сидели на кухне. Вышла эта ушастая скотина и попросила освободить кухню то есть начала орать. Ну с нами этот номер не прошел - праздник то наш. Мой друг спокойно берет эту скотину за шиворот и сажает в морозилку. холодильник закрывается, звукоизоляция хорошая продлжаем пить дальше. С утра просыпаюсь первым вспоминаю про морозилку. Несусь к холодильнику открываю морозилка мля живой сука правда замерший и какойто очень грустный, вырывается из рук и ломится в спальню (ну думаю все ща будет ария) тишина подозрительно. Короче пока мы не ушли он просидел под кроватью не помогло ничто он невышел. Через денек снова собираемся у подруге заходим в коридор на нас с другом смотрит с пола грустными глазами эта скотина потом проходит мимо нас в сторону двери и выходит на улицу. Кот больше невернулся он непришел вообще еог кошачья просто невыдержала и он решил уйти признав меня победителем.
`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі брехні"). `
Недели две назад я отдыхал в Севастополе. Возвращаясь домой, заехал в славный город Чернигов за пиздатым черниговским пивом, где купил оного 12 литров (6шт 2-х литровых флянцев). Так вот, на белорусской таможне, свои родные таможенники, пидорасы сука блядь нахуй, заставили вылить 10 (десять!!!!) литров пива!!! нахуй в КАНАЛИЗАЦИЮ, так как какой-то долбоеб придумал, что более литра водки и литра пива ввезти в Беларусь низзя, или плати 4 эуро за литр свыше нормы. Извините... Выпил Медового легкого,............ВСПОМНИЛ, Бля.....:)
Случилось это в начале 90-х. Я тогда работал в одной желтой газетенке. Кстати неплохо работал, ток меня через 4 месяца турнули... за то что я к челу одному зашел (он говнюк на меня пиздел, из-за этого мне за 2 статьи не заплатили), снял у него в кабинете диплом за какие-то заслуги, пошел в в сортир, хорошенько посрал и подтерся этим дипломом. Потом повесил обратно под стелко. Весь офис конечно охуел =))) Чувак когда пришел, говорят тоже.