Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
1975 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год. …сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести первые итоги. Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало "Динамо"...
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер КОТ В САПОГАХ!
- Что значит "травить анекдоты в особо извращенной форме"? - Это когда услышанный по телеку от Петросяна анекдот (который был взят с сайта анекдот.ру, а затем модифицирован) начинают опять рассказывать на анекдот.ру
Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина: - Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине! - Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься! - Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
- Милая, съешь этот эклер! - Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
Очередная бархатная революция может произойти в Риме, после того, как выберут нового Папу и католики с Украины и Польши соберутся в Ватикане на свой оранжевый майдан, чтобы выразить свой протест по поводу результатов выборов. А если Папой станет негр, то к революционерам примкнут католики из Эстонии, Литвы и Латвии.
Весна. Приходит студент в компьютерный магазин. - Хочу купить у вас чего-нибудь такого заебического, чтобы надолго запомнилось. Но чтобы недорого! - Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого. - А что, действительно заебическое? И надолго запомнится? - Заебическое, еще как заебическое! Так с ним заебетесь, что всю всю жизнь помнить будете!
В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
В продолжении цветных революций, оппозиция в Китае объявила о начале революции желтой. Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживает оппозицию!
О чем нельзя узнать из анекдотов: 1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и разрывает их напрочь. 2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других анекдотов. 3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам же было веселее. 4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере, блондинка. 5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже зубоскалить нечем. ... 1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.
Вот ведь прикол, раньше никто не знал что и где этот Кыргызстан (про Бишкек вообще молчу), мы думали как минимум нужно в полуфинал на всемирном чемпионате по футболу вырваться, только тогда все будут знать про Кыргызстан... а оказывается есть и альтернативные пути... ;)
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru
1. Ты в курсе, что кадеты и особенно ракетчики не имеют отношение к стратегическому роду войск. 2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у тебя подозрение. 3. Основные проблемы на российских дорогах: гаишники и женщины за рулем. 4. Ты уже не раз видел в «желтой прессе» свою историю/анекдот, подписанную «Прислала Катя из Урюпинска», пытался получить за нее гонорар, но тебя вежливо послали, сказав, что историю написал какой-то Интернет. 5. Было время, когда обо всех важных новостях ты узнавал из спецвыпусков. 6. Марсоход - это такой товарищ, обвешанный логотипами МакДоналдса и Кока-Колы. 7. Ты считаешь, что Билл Гейтс - негодяй; а Windows - это вселенское Зло, но упорно продолжаешь пользоваться этой ОС. 8. Слово «анекдот» у тебя прочно ассоциируется со свиньей с оттопыренными ноздрями. 9. Встретиться нашим соотечественникам где-нибудь в Калифорнии или на Буркина-Фасо - раз плюнуть. 10. Завидев прибалта или финна, ты мысленно ищешь на его теле педаль тормоза. 11. Все женщины для тебя делятся на две категории: бляди и не-бляди. Спишь с третьими. 12. Ты знаешь, что хохлы кайфуют, когда говоришь «в Украине», поэтому, желая поддержать разговор, ты используешь этот прием. 13. Хоть сам ты и не еврей, но знаешь очень много «интересных» слов на иврите, как и то, что в израильской армии служат одни приколисты - и все русские. 14. Все русские, приезжавшие в Германию, ездили с одной целью - пригнать машину. 15. Ты знаешь как минимум два населенных пункта, названия которых произносятся как «хуй». 16. В Москве существуют только два ж/д вокзала (Ленинградский и Ярославский) и один аэропорт (Шереметьево-2). Все пассажиры, прибывшие в Москву, добираются по МКАД. 17. Герои твоих историй про водку напоминают по комплекции Арнольда Шварценеггера или Михаила Евдокимова. 18. Из всех юмористических телепередач ты еще можешь смотреть КВН, только за то, что эти умники «еще и поют». Всякие «Аншлаги» у тебя вызывают рвотный рефлекс. 19. Смотря фильм, в котором по сюжету герой предлагает рассказать анекдот, ты откидываешься на спинку кресла и мысленно ругаешь режиссера за километры пленки, израсходованные на этот в общем-то ненужный эпизод. 20. Все студенты только и делают, что пьют пиво и появляются на лекциях лишь при слове «сифилис». 21. Ах, чуть не забыл! Ты ездишь в маршрутке, и всякий раз, завидев молодую маму с киндером, ждешь заветного слова «покемон», а потом удивляешься, почему же такое не происходит в реальной жизни. 22. Такие хохмы ты уже читал, и твоя рука автоматически потянулась проставить «-2».
телепередачи: у любителей выпить – «Пять соток», у лесбиянок – «Что хочет женщина», у коммунистов – «Субботник», у трансвеститов – «Зеркало», у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши», у футбольных болельщиков – «Сферы», у импотентов – «Здоровье», у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь», у любителей фейерверков – «Фитиль», у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию», у любителей старинных игр – «Городок», у геев – «Частная жизнь», у любителей щекотки – «Вокруг смеха», у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома», у хронических алкоголиков – «Исторические хроники», у язвенников – «Кулинарный поединок», у дачников – «Поле чудес», у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама», у бомжей – «Квартирный вопрос», у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство», у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва». (Василь Лукаш)
Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам – серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые, по субботам – черные, по воскресеньям – красные.
Покушение на Чубайса очень положительно сказалось на его общем состоянии. Если до покушения, каждый раз когда его спрашивали "Эй ты, сволочь рыжая, где Волга?", он порол какую-то чубайсятину, вроде "Э-ээ, ее нет, но не в этом дело, главное, что она состоялась и это дорогого стоит", то после покушения он уверенно отвечает: "Она впала в Каспийское море", что, конечно же, намного понятнее и внушает некоторый оптимизм.
Партайгеноссе Шуфрич заявил на пресс-конференции руководства (Н)СДПУ(о), что четвертый президент будет членом их партиии. Ю. Тимошенко, узнав об этом, страшно удивилась и заявила, что не собирается вступать в (Н)СДПУ(о).
Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и тут пришел ОН... надсмотрщик над плохо работающими на кофейной плантации украинцами.
Министр транспорта Украины Червоненко (Ч) беседует с корреспондентом (К) о яхте «Мрiя-1». Ч: - Самое неприятное, что яхта не стоит 10,2 миллиона, потому что построили ее непрофессионально, по бездарному проекту. Мы ее закончим, переименуем. К: - А как вы ее назовете? Ч: - Мне нравится название «Оранжевая мечта».
сидят кардиналы у изголовья папы римского и плачут- святой отец помирай уж, а то наша пиар-акция по привлечению новых прихожан под угрозой срыва-рекламщики грозятся отозвать свои деньги за рекламу во время трансляции ваших похорон.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.