Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В новую рубрику - "не туда попали". много было у меня с этим историй, расскажу одну. Зовут меня Миша. И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом говорит: Можно Мышу? я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь? Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне Мышу! Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я. Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!! Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он был убедителен! Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!! Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде тот, а може и нет, пойми у него.
Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так мы и расстались. Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу... а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...
Плывет мужик на лодке, и слышит: - УРОД ! Через полминуты: - УРОД !! Еще через половину: - УРОД !!! Мужик увидел прня в лодке гребущего ложечкой, и говорит: - Ты б еще ВИЛКУ взял !!! - УРОД !!!!!!
Сужик приходит к врачу иговорит: -Доктор Вы только не смейтесь, у меня член оранжевый! -Покажите... да, действительно... А у вас никто в роду этим не болел? - Нет. - Ну может это связано с вашей работой? Вот вы чем занимаетесь? - Да ничем. - Ну все-таки... - Ничем. - Ну чем-то Вы должны заниматься. Что Вы обычно делаете? - Ну смотрю телевизор и ем чипсы.
Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов будет примерно звучать так Паносик!!!
только что прочел на рбк... Цитата: "Мы против любого вмешательства со стороны администрации президента в дела фракции, марионетками мы не будем никогда", - подчеркнул Д. Рогозин
На уроке Русского языка -Гиви разбери предложение: "Мужчина и женщина пошли в баню" -Жэнщина - это подлэжащее, мужчина это надлэжащее. -А баня? -А баня - это местоемения!
Звонок в кобенете В. В. Путина: - Алло, Владимир Владимирович? - Да?! - Вам звонит главный мененджер по рекламе компании "Кока-Кола"! - Чем обязан?! - Вот Вы вернули гимн СССР, да? - Ну да! - А Вы не хотите вернуть и флаг СССР, только в углу вместо серпа и молота поместить маленькую надпись "Кока-Кола"? - Одну минуту... Путин нажимает кнопку селектора и говорит: - Иван Петрович, а ну ка посмотрите когда у нас заканчивается контракт с "АкваФреш"?
Подлеца Макcима Фадеева, пропихнувшего свою 17-летнюю инфантильную телку Савичеву, на "Евровидение", где она ужасно облажалась, ждет участь Майкла Джексона, растлевавшего детей!
Вчера остановил частника за 150р, довез до пункта назначения, денег у меня мало, сторговал до 100р еле-еле, водила мне и говорит: за то что полтинник недодал у тебя хуй стоять не будет никогда, мол, будешь искать меня теперь чтобы 50р. отдать. Выхожу из машины и читаю номер Х666ХА. такие вот дела....
История произошла в одном экспериментальном детском доме, во время празднования наступающего 2002 года. Вы прекрасно понимаете, что детские дома всегда будут нуждаться в материальной помощи, ибо тех средств, какие выделяет правительство, хватает лишь на хлебушек, а хочется-то с маслицем. Вот и «повесили» на сайт детского дома объявление, гласящее следующее: «Детскому дому нужна финансовая поддержка». Кстати, долг учреждения за электроэнергию составлял к тому моменту 20000 рублей. Мир не без добрых людей и таки нашелся меценат, который перечислил эти деньги. В знак благодарности администрация детского дома решила пригласить добрую душу на празднование Нового Года, душа согласилась. Для большего представления необходимо упомянуть, что детдом находится в калужской области, а меценат из Сыктывкара. Самолетом он добрался до Москвы, а оттуда поехал в калужскую область, добрался до райцентра, откуда бедняге пришлось топать 12 км с 15 кг книг подмышкой, которые он вез в подарок детям. Он не позвонил, не предупредил, вот его и не встретили. На застолье и театрализованное представление он не успел, т. к. шел в новогоднюю ночь часа полтора пешком. Он успел лишь на начавшуюся дискотеку. Путнику налили стакан водки, накормили. Меценат наверное и потанцевать то не успел, опьянение из-за усталости наступило быстрее чем он мог ожидать. Поэтому он решил пойти спать. Но в потемках он перепутал дом, и зашел в чужой, где в ту ночь спала иностранная гостья из Шотландии. Представьте себе выражение лица иностранки, когда она видит пьяного бородатого мужика наедине с ней. Она начала кричать и побежала за помощью к Владу, который жил в соседнем домике. Влад втихаря «выжрал» бутылку водки, пренебрегая законами педагогики, надеясь, что он вскоре забудется сладким сном и все будет путем, но надо же было произойти такому - Лайза вбегает к Владу и заикаясь пытается объяснить ситуацию. Влад не долго думая пьяным мозгом ( а он мужик здоровый, надо сказать) пошел проводить гостя туда, где он должен спать. Пьяный гость не понял добрых намерений Влада и… Не знаю что там было, но ранним первоянварским утром я пошел проверить как там Лайза справляется с отоплением… Крыльцо было залито кровью, словно там зарезали петуха, вхожу в веранду, а там еще хуже. Короче говоря, Влад побил мецената. Через некоторое время я его увидел прогуливающимся в уединении. Меценат красивым оказался мужиком: длинные волосы, усы, борода. Всю картину украшала трубка, запах яблочного табака, гордая осанка и два огромных бланша, не то чтобы под глазами, а вокруг глаз, словно он столкнулся с поездом, а не подрался. Про ссадины, ушибы и рассечения я умолчу. Хохма в том, что человеку, пришлось заплатить 20000 рублей, прилететь из Сыктывкара черт знает в какую глушь, пройти пешком 12 км с кипой книг в новогоднюю ночь, чтобы получить по морде от Влада в детском доме и на следующий день уехать обратно разукрашенным как жертва группового избиения.
Перлы с планерки: Шеф: "Вы все должны быть пропитанны решением ГЛЫБИСТЫХ :) проблемм..." "Я говорю и хочу считаться с тем, что я говорю..." :) "Человек принятый геникологом не должен быть ветеринаром!!! Я так бы сказал..."
Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром: - Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду! Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!
Еще не анекдот, но и уже не история: По причине изобилия праздников по средАм, некоторые недели стали состоять из двух рабочих дней - ПОНЕДЕЛЬНИКА, когда работать ЕЩЕ не хочется, и ПЯТНИЦЫ, когда работать УЖЕ не хочется. Например, на текущей неделе было два понедельника и две пятницы.
Ходили мы как-то давно с друзьями в поход в Крым. Ну то есть походом это назвать можно было с большой натяжкой, скорее это была поездка в Крым с проживанием в палатках и с употреблением немерянных количеств крымского вина, водки, спирта и всего остального, что могли купить. А поскольку это было где-то в середине 90-х, то особо много чего, кроме вина, в Крыму купить было нельзя, и мы запаслись еще с Москвы “Роялем”. Кто из молодых не помнит - был такой питьевой спирт.
И вот стоим мы в Симеизе. Стоим уже несколько дней, так что спирт просто так уже начал надоедать и деньги на вино кончались. Поэтому одному умнику пришла в голову идея. Он взял бутылку спирта, острые приправы, смешал и поставил настаиваться. Типа перцовочка получится. Вечером мы прикупили на закуску сладких перцев и уселись на балкончике под скалой Кошкой пить эту настойку.
Представьте себе идиллию: теплая крымская ночь, звезды, вид на Симеиз потрясающий, где-то внизу шумит море. И четверо сидят и умиротворенно пьют и закусывают. Одну, две, три... Ах, хорошо, перцовочка идет.
Закуска уже подходит к концу. Вот остался уже последний перчик. Его аккуратно делим на четыре части, чтоб, типа всем хватило, наливаем, выпиваем, закусываем.........
И тут темноту крымской ночи пронизывает крик в четыре глотки. Даже не крик - вой. Потом все четверо начинают носиться по полянке, перерывая вещи и палатки уже спящих в поисках воды. Нашли. Пятилитровая канистра воды выпивается за несколько секунд, но мало помогает. Все четверо хватают ртом воздух, вытирая попутно слезы и сопли.
Последний перчик оказался жгучим, неизвестно как затесавшийся среди своих сладких собратьев.
История про "Танцуют все" напомнила. Несколько лет назад я жил на Сиэтловщине, там есть газета Stranger, и в ней были объявы про знакомства. Так там в этом разделе было: 1 Мужчина ищет женщину 2 Женщина мужчину 3 Мужчина мужчину 4 Женщина мужчину 5 Странности 6 Другое 7 Дополнительное Жаль, не помню, что же там писали...
".. Я думаю разница между развивающимся и развитым рынком, помимо прочих, еще и психологическая. На развивающемся рынке потребитель что-то хочет; в развитом ранке как будто он или она ничего не хочет. Стало почти модным иметь меньше и больше заботиться, например, об экологии."
Вот почему зачастую нашего человека можно распознать по выражению лица. На нем написана Потребность. У иностранцев из развотых стран же написана полная Удовлетворенность.
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький "fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат: объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке информации!"
Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет. Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью на реку звезды смотреть".
Петька: "А можно я тоже ночью пойду?" В.И.: "Пойдем, Петька".
Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?" "А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть". Ф: "А можно я с вами?" В.И.: "Почему нет? Пошли".
Приходят ночью на реку: В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно) П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).
На следующую ночь собираются. В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь". Ф.: "Почему, Василь Иваныч?" В.И. "Пиздишь много..."
Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие уши?" Волк:"Это чтобы лучше слышать тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?" Волк:"Это чтобы лучше видеть тебя, внученька" Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такой большой хвост?" - Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел
Приходит женщина на рынок - Взвесте мне мясо, пожалуйста. - Извините, но мяса нет. Но есть очень вкусная рыба, в ней фосфора много, возмите не пожалеете. - Слушайте, я беру мясо своему мужу и мне нужно чтобы у него стоял, а не светился.
- Почему в американскую армию стали призывать пидоров? - Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами, а английские солдаты не любят спать на голой земле...
Фанеру говорите на крыше машины перевозят держа ее руками. Это еще что. Один наш сотрудник решил таким образом перевезти свежекупленную ванну из магазина домой (что важно - ЧУГУННУЮ). Веревки у него под рукой не было, крепить не стал. Теперь представьте картину: едет он значит, одной рукой рулит, другой - держит ванну на крыше. Это уже вызвало шок у многих. Но этим история не заканчивается. На пути своего следования повстречался ему светофор, ну он чуть-чуть притормозил... Видимо сей господин не был знаком с законом сохранения энергии или просто слегка переоценил свои возможности. Но ванна по всем законам физики продолжила движение вперед - на капот машины. В общем, эта ванна ему не чугунной, а золотой оказалась.
Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и спрашивает - Девушка вы птичье молоко хотите? - Хочу! - Тогда отсоси у этих горных орлов !
Приходит грузин к врачу с торчащим ножом в животе и говорит : - Доктор сделайте что нибудь - Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор - Ну пожалуйста - Нет уже 10 - Я на вас жаловаться буду Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит - Глазной врач точно до 12 принимает
Забегает молодой парень в овощной магазин испрашивает у продавщицы: - Морква есть! - Есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и убежал... Проходит часа два. Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква есть! - Есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и опять убежал... Продавщица думает что если еще раз прибежит скажу что нет морковки! Проходит еще часа два. Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква есть! - Нет. - А, что есть?. Спрашивает парень. Продавщица оглядела прилавок и говорит: - свекла есть. - Свешайте мне килограмчик! продавщица свешала. - Меленько, меленько порубите!!! Ну продавщица обалдевшая порубила. Парень стоит и запихивает нервно свеклу себе в нос. Продавщица не выдержала и спрашивает его: - Слушай парень, а что это ты всякую хуйню себе в нос суеш? - А что марква есть?
В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от защитников севастопо"ЛЯ"
Посылает генерал рядового посмотреть кирпичи на берегу. Его нету час, второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий... Генерал подумал, подумал, решил идти сам. Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут. Он спрашивает, чего они тут стоят. Прапор говорит: - Генерал, кирпич видишь? - Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный. Прапор кидает кирпич в воду и говорит: - А чего огда на воде круги?
В киоске продают поздравительные открытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел молодой человек: - Дайте мне дюжину открыточек!
В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом "Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть".
Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Мужику звонят из поликлиники: - Алло, это Иванов? - Да, а что случилось? - С вашей женой произошел несчастный случай. Она попала в автокатастрофу. Теперь она почти полностью парализована и должна будет провестю всю свою оставшуюся жизнь в кровати и в инвалидной коляске. Как мужу, вам придется ухаживать за ней, возить ее в коляске, регулярно покупать лекарства, менять ее пеленки так как теперь она может ходить только под себя. Кроме того, вам придется кормить ее ложечкой, мыть ее, менять белье и так далее. Мужик в шоке. - Ах, какое несчастье! Какая трагедия! Вся моя жизнь исковеркана! - сокрушается он. Вдруг в трубке слышится оглушительный хохот: - Успокойтесь! Я вас просто разыграл. Это была шутка. Ваша жена сразу же скочалась.
