Повторные анекдоты

-Привет...
- Привет! Ты что такой грустный?
- Помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
- Да, а что, что-то не так? Ты не доволен?
- Я-то доволен...
- А Светка?
- Да она просто на седьмом месяце беременности от счастья!!!

Петрушка.

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет
отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила,
домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране
руины и горы трупов.

- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
- В чем? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим
государством.

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается,
хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об
колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не
видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он
спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Два друга пошли в длительный поход.
Через 2 недели решили устроить выходной и отдохнуть друг от друга.
Утром разошлись в разные стороны.
Вечером около костра стали делиться увиденным.
Первый рассказал, как вышел на берег дивного озера. Целый день купался,
загорал, время провел замечательно.
Второй говорит:
- Вышел я на железку, гляжу к рельсам привязана обалденная девчонка.
Я ее отвязал и у нас начался потрясающий секс: и так, и так, и этак.
- А оральный секс был?- спрашивает первый.
- Орального к сожалению не было, я голову не нашел.

Сидят два мента. один другому говорит:
- А, что если все женщины на планете сядут на шпогат?
Другой говорит:
- Земля пиздой накроется!

Зарисовка из времен, когда Сапармурат Ниязов был еще жив.

Вползает в кабинет Туркменбаши чиновник. "Отец Всех Туркмен" его
спрашивает:
- Ты мою книгу "Рухнама" читал?
Чиновник, подползая, и начиная целовать одежду Туркменбаши, отвечает:
- Конечно читал! Три раза!!! Ее все читали!!!
- Ну и как она тебе, понравилась?
- Да, очень! Она просто гениальна! Даже конгениальна!!! Sic!
Чиновник начинает уползать. Ниязов у него уточняет:
- А куда это ты так спешишь?
- Да вот, хочу еще один раз прочитать!
Чиновник уползает. Туркменбаши остается один и, задумчиво так, говорит:

- Надо же! Все эту книгу хвалят, все ее читают... Может и мне почитать?

Петрушка.

Краткий словарь староолбанского языка.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"Тема персей не раскрыта!"

ser+

Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- Маленькаястрана. Маленикая страна...
Мимо идет медведь:
- Опаньки! Ты че эт тут?...
Заяц да вот...
Медведь:
- Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...

Пиздец - всему венец.

сын приходит к отцу и говорит: папа, можно я твою мать, ну бабушку,
оттрахаю? отец в шоке, , Папа, но ты ведь мою маму трахаешь!