Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Привет from Montreal! Нам из США переслали дневник (шуточный) канадского эмигранта. В США вообще считают Канаду деревней. У них есть на это все основания, т. к. они, на сегодняшний день, супер-пупер страна, с которой даже нельзя сравниваться. У американцев болезнь центропупизм + Но мы с Сашей посмеялись, т. к. в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.
+Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывал ом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в Канаде! "
Встречаются три католички. Одна из них хвастается: - А мой сын уже стал священником, и когда к нему обращаются, то говорят "Святой Отец". Вторая не отстает: - Это что! Вот мой сын уже кардинал, и к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство..." Католички поворачиваются к третьей: - ну а тебе-то нечем похвастаться, твой-то сын распутник! - Да, отвечает та, мой сын - двухметровый плечистый блондин, танцор стриптиза, и когда он выходит на сцену, то все женщины восклицают: "О Боже!"
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук, без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... Пррриколист
Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает..... Через какое-то время медсестра выходит: - У вас сын! Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит: - И дочь! Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время: - У вас еще один сын! ..... Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача: - СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!
Поручик Ржевский - уставшим от безделия гусарам: - Господа, а давайте наших лошадей в шампанском искупаем... Достает кошелек, открывает, пересчитывает деньги: - Ну или хотя бы собаку пивом обольем !
Разговоривают два новых русских. - Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая". - Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто пятого!" Пррриколист
Разговаривают собаки в ветеренарной клинике: - Тебя за что привели сюда? любимое кресло хозяйское разодрал? ну тогда усыпят! - А тебя за что? нагадил на коврике? ну и тебя тоже усыпят! У здорового бульдога спрашивают, а тебя за что? ... ну расскажи! - Возвращаюсь я домой с гулянья а дома хозяйка стоит нагнувшись и полы моет, ну я к ней и пристроился с зади......... Все в один голос: - Ну за это тебя точно усыпят!!! - Нет братцы усыпят Вас, а мне максимум когти вырвут!
Сын говорит отцу: Папа я сегодня ухожу на дискотеку и приду пьяный, только ты не бей меня ладно? Отец согласился с етим условием. Сын на утро просыпается весь в синеках подходит к отцу и говорит "Пап ну я же просил тебя чтоб ты меня не бил!" Отец ему говорит "Когда ты пришел и поднял руку на мать, я промолчал! , Когда ты поднял руку на меня, я промолчал! но когда ты насрал посреди комнаты, повтыкал туда зубочистак и сказал что этот ежик будет жить у нас я не стерпел!"
Жена, мужу - Сволочь, ты сволочь. Вот Людке муж на 8 Марта подарил сеточку для волос, Катьке муж подарил колготки. А ты, а ты...
Ну мужик растерянный бежит в магазин и продавщице: - дайте мне колготки с сеточкой для ВОЛОС (та смотрит оболдевшими глазами)-а вам брюки с подкладкой для ЯИЦ не надо? Пррриколист
Приходит Вовочка домой, плачет. Папа у него спрашивает-ты че плачешь, не бось двойку получил? -Да.-По какому?-По физре.- КАк ты умудрился бестолочь?-ТРенер сказал обложи козла матом, ну я и обложил.
Пастух пасет коров на лугу... Тут подлетает НЛО содится на земля и от туда выхоят инопланетяни и начинают щипать травку... Пащипали 15 минут и улетели. Пастух подходит к корове: Пастух: Му-му-муму-му Корова: Хули Му!!!??? Я сама охуела!!!
Стоит мент, мимо проезжает жигуль. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, мокрый на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже жигуль купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик заказывает еще и опять пиво приносят на подствке, и через время пиво выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке и потом видит, что пиво выпито и подставки изчезла. - Еще пива?- спрашивает официант. - Нет, спасибо, я уже ухожу. - Вам понравилось пиво? - О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.
Соблазнил гномик Белоснежку. Отвел ее, значит, в отдельную комнату, там они и закрылись. А остальным шести гномикам жуть как интересно, как все пройдет, благо событие из ряда вон выходящее. И решили они подглядывать в замочную скважину. Встали они у двери друг другу на плечи, и самый верхний подглядывает. Смотрит, и говорит шепотом нижестоящему: "Первый гномик раздевает Белоснежку!". Тот передает дальше: "Первый гномик раздевает Белоснежку!". И пошло по цепочке: "Первый гномик раздевает Белоснежку!", "Первый гномик раздевает Белоснежку!". А верхний смотрит дальше: "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!" И снова пошло по цепочке: "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!", "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!", "Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель!" Верхний смотрит дальше: "Первый гномик трахает Белоснежку!". И снова по цепочке: "Первый гномик трахает Белоснежку!", "Первый гномик трахает Белоснежку!", "Первый гномик трахает Белоснежку!" Верхний смотрит дальше: "Первый гномик кончил!" "Второй гномик кончил!" "Третий гномик кончил!" "Четвертый гномик кончил!" ..........................
По тревоге поднимают экипаж самолета. - Штурман! Ты взял карты? - Да. две колоды. - Да, не те карты, а летные! - О, черт, забыл! - Ну, вот... Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь
Пришли Пятачек и Вини в школу и на первом уроке учительница дает сочинение на тему "Как вы провели лето". Вини поворачивается к Пятаку и спрашивает: - Слыш Пятак шо мне писать, мы ж все лето план хапали? - А ты напиши что мы читали. Вини сдал свое сочинение. Учительница проверяет текст: "тром проснулись поели, почитали, лягли поспали, проснулись почитали, вечером поели почитали, вышли на улицу смотрим а там ослик Иа бегает начитаный, а за ухом еще пол букваря"
Жили на одной площадке в подъезде женатая пара и холостой мужчина. Однажды заходит женатый мужик к холостому и говорит: - Слушай, хочешь заняться групповым сексом? - А кто участвует? - Ну, ты, я и моя жена. Холостой подумал, подумал и согласился. Занимаются они час, второй, тут холостой и говорит: - Все, надоело, пойду домой! Женатые: - Ну как так, тебе что, не нравится? Холостой: - Да нет, ничего шесть поз сменили... Вот только я до сих пор член сосу...
Сводка дня: Сегодня ночью бил найден труп женщины со следами износилования. Судя по всему изнасилование имело заказной характер. В пользу данной версии говорит контрольное изнасилование в голову.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.