Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и
отправился в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну,
думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а
там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в
хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может
твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да
как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички
попросили..."
Синтезировали химики 300%й спирт.
Надо-же его проверить. Как всегда взяли американца, немца и русского.
- Американец разбавил 100гр. коллой, выпивает и падает.
- Немец выпивает, 100 закусывает колбаской, но не выдержав падает тоже.
- Русский выпивая соточку, запивает собственно приготовленным самогоном,
садится на трактор и начинает пахать.
Все хорошо, только через каждые 5-15 минут, выпрыгивает из трактора,
поприседает, похлопает себя, некоторый раз падает на землю, поволяется,
потом залазеет обратно и с песней пашет дальше.
Его спрашивают- что с тобой? совсем плохо?
- Да нет-все просто за@бись, вот только когда перну, фуфайка загорается.

vi-la Köln
В эстонской аптеке глухонемой покупает презервативы.
Показывает знаками и так, и сяк, жестикулирует, использует мимику и пр.
- ноль эмоций. Продавец молча смотрит. Наконец немой не выдерживает,
рассегивает ширинку, выкладывает член на прилавок, а рядом кладет
деньги. Продавец тоже расстегивает ширинку, достает член, кладет рядом,
и убирает деньги себе в карман со словами:
- Не уверен - не спорь!
32
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие
безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры
простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия.
За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П... дишь!
Швейцар, поправляя бабочку:
- Бля буду-с!
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии!
На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!
Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец.
Потресающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии!!
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же
после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Грузинская деревня в горах. Харчевня. Полдень. Жарко. Облокотившись о
косяк в тени навеса стоят два утомленных грузина в засаленных
передниках. Сонно жужжат навозные мухи. Ленивый диалог (грузинский
акцент опускаю, чтобы легче было читать):
- Гоги, что ты сделаешь, если пойдешь в лес и на тебя нападет медведь?
- Я его кинжалом зарежу.
- А нету кинжала?
- Как нету кинжала?
- А так нету, дома забыл!
- Не мог грузин кинжал дома забыть!
- Ну, предположим забыл.
- Странно… Тогда я его из ружья застрелю.
- А нету ружья?
- Ну тогда вилами заколю.
- Вил тоже нет!
- Тогда я от него убегу!
- А он догоняет.
- Я от него на дерево влезу.
- А нету деревьев!
- Как это, лес – и нету деревьев?
- Ну, предположим, такой лес – нету деревьев!
- Послушай, Вано, тебе кто друг – медведь или я?

VitalR
- Рабинович, на вас муха сидит.
- Иы что, хотите сказать, что я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь...
Сын спрашивает у папы: "Папа, а как совокупляются ежики?"
Папа, подумав: "Наверное, очень осторожно".
Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по
распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей
партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в
уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через
неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после
аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в
плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от
филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее
пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который
заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к
дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного
оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего
имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный
кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне
приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается
в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах,
дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает
партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек:
"Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Dosada
Наркоман долго смотрит на вентилятор...
- Да, как быстро летит время...
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
Идут похороны. Вдруг бригадир могильщиков замечает из кармана покойника
торчит стобаксовая купюра. Он по тихому пробрался к гробу и потянул
денежку. Вдруг мертвец хватает его за руку:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- Что же делать. - Ответил могильщик. - У каждого своя работа!
Закрыл крышку гроба и забил гвоздями.
- Скажите, девушка, вы снимаетесь?
- Да, снимаюсь.
- А в каком фильме?
- Ой, уйди от сюда, пионер!
3
Мужик тачку останавливает, кидает полтинник водиле, и орет:-гони на
Чехова!!!
водила:- Чехов- лох, Чехов- пидор, Чехов- КОЗіЛ!!!...
Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что
на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где
они находятся, куда приплыли? Он будит штурмана, тот тоже не
конгруэнтен, типа я вообще не понимаю о чем ты меня спрашиваешь? Капитан
в непонятке, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает
перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая
себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные
аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас
он передаст SOS и свои координаты!"
Всероссийский съезд дворников.
Заседание одного из круглых столов.
Ведущий круглого стола объявляет: - "А теперь перед вами выступит Иван
Иванович Иванов из города Усть- Пирипиздюйска, вытупать будет с
переводчиком".
Выходит дет лет-так под 100, а рядом пацаненок лет 10 дет встает за
трибуну, мальчик естественно рядом
- Вот ведь блять, еб твою мать, а как ебаный в рот, так хуй!
- Как мусорить так все, а как убирать, так некому!
- Пиздец я хуею!
- Ужас он взволнован!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:"Здравствуйте, меня зовут
Иван Говно. Я хотл бы поменять имя на Эдуард"
Ругаются две девушки:
- Да пошла ты на х*й!
- Да я на нем бываю чаще, чем на свежем воздухе!
-Кацо, ты спишь?
- Нэт.
- А что твой нос моя попа дэлаэт?
- А, шас вину...
- Я тэбэ вину, спи давай.
Звонок на завод:
- Здравствуйте, а Иванова можно?
- А его нет.
- А в цеху его нет?
Приложив к трубке ладонь:
- Слушай, Мань, тут какого-то Овцехуева спрашивают...
- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
2
Люк

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Во время очередного па
он подкидывает ее и Наташа приземляется на шпагат, соответственно,
прилипает пи***й к паркету. Народ засуетился: "Что делать!!??"
Поручик Ржевский
- А давайте с нижнего этажа просверлим потолок и трахнем все ее по
разику, а?
Хозяин дома:
- Не, у нас здесь паркет новый! Не дам!
Поручик:
- Тогда давайте ее за соски покрутим, у нее смазка появится, доволокем
ее до кухни, А ТАМ ПАРКЕТ СТАРЫЙ!!!
Просыпаются посли сильнейшей пьянки два "горячих эстонских парня"...
Сушняк просто сумашедший у обоих. Пошарили по квартире - воды нигде нет.
Ну насобирали они мелочи на воду, и один из них отправился в магазин.
Возвращается он через 3 часа, первый его спрашивает:
- Ну Что, ти куп-пилл вод-ды?
- Нетт, водды не билло, куп-пилл печеннье!
У поручика Ржевского спрашивают: "А как вы определяете сосет женнщина
или не сосет?". Ржевский отвечает: "Губы есть - значит сосет!"
Кто не курит - тот оттягивает свой конец, а кто курит - тот кончает
раком!
Ученые вывели 2 новых вида выхухолей: агрессивная нахухоль и
индиферентная похухоль
программер знакомится с девушкой:
- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Гейтса знаешь?
- Конечно!
- Пошли!
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону
и стал ее eбать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее,
спрашивает у грузина:
- А что ты здесь делаешь?
Грузин, не долго думая:
- Кышь пернатая, ветку нашла!
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о
досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...
1
Приходит Малыш на крышу к карлсону и видит там: Жулики карлсона в ж...
трахают, аш треск стоит! Малыш убежал домой и плачет. Вдруг в окне
карлсон появляется,
- привет Малыш! Как дела?!
Малыш плача:
- Карлсон, ну как же так получилось? Я видел, как тебя на крыше.....
- Ты что? Малыш, дело-то житейское... Просто меня "с толкача"
заводили...
Выбегает Виннипух из поликлинники и кричит:
- Я покожу этому ослу "входит и выходит".
Новый русский выдал дочку замуж. Первая брачная ночь, дочка звонит отцу:
- Папа, папа! Собирай братву! Тут такое! Папа, папа!
- Тише, тише, дочка, что случилось?
- Папа, меня муж... это... трахнул! Папа, собирай братву!
- Ну, дочка, ты что. Ты же ведь его жена, ему можно.
- Да? Так что, братвы не будет?
- Нет, дочка, все в порядке, ложись спать.
На следующую ночь опять звонок:
- Папа, папа! Собирай братву! Тут такое! Папа, папа!
- Что опять?
- Папа, он... это... он... в общем... он заставил меня сделать ему м...т.
- Ну... , дочка, ты знаешь... , между мужем и женой иногда бывают такие
отношения, это все нормально.
- Так что, братвы не будет?
- Нет!
Третья ночь. Снова звонок:
- Папа, папа! Собирай братву! Теперь уже точно!
- Так, дочка, спокойно. Что сейчас?
- Он меня... это... , он меня в попу...!
- ...!? Ну-у-у-у-у-у-у... Ну была попа на 10 копеек, а стала на 50. Так
что, из-за 40 копеек братву поднимать?
В Ереване идет суд. Судья (С) спрашивает подсудимого: гражданин,
Оганесян (О)! расскажите суду как все произошло.

О: -ну встретиль в тот день я друга, значит, Хачика. Давно с ним не
виделись.
С: -как давно?
О: -2 года С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Ну випили с ним пиво, значит, хорошее пиво.
С: -Какое пиво?
О: -Хейникен С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Потом пошли в баню, значит.
С: -Какую баню?
О: -Финскую С: -Вах! Вах! Вах!
О: -Ну папарились там, значит, а потом захажу в душевую, а там малъчик
стоит... сам белий, белий... попа розовий, розовий,
С: -М А Л Ъ Ч И К В И Н О В А Т! !
Выпустили Дженерал Моторс три джипа "СУБУРБАН" с черными ящиками.
1-ый в Россию, а остальные в Америку. Все джипы разбились.
Прослушивание черных ящиков.
Америка. 1-ый джип:"НELP!!!". 2-ой джип:"HELP, HELP ME".
Россия. 3-ий джи:"Ну, братаны, смотри, как я умею".
Вбегает мужик в казарму и говорит:
- Мужики, там баба всем дает!
- И в пизду дает?
- Дает.
- И в жопу дает?
- Дает.
- А в рот дает?
- Нет, в рот не дает.
- А почему?
- А ей голову оторвало.
Ебутся два грузина. Один спрашивает (с грузинским акцентом):
- Слушай, а ты в каком городе живешь?
- В Тбилиси...
- И я в Тбилиси!
- Слушай, а ты на какой улице живешь?
- Джугашвили...
- И я на Джугашвили!..
- Слушай, а ты в каком доме живешь?
- В 25-м.
- И я в 25-м!
- Слушай, а ты в какой квартире живешь?
- В 17-й.
- И я в 17-й!
- Гоги?!
- Папа? , ты?!
У мужика было три яйца. Подходит он к другому т говорит:
- У нас стобой на пару пять яйц.
- ??? А у тебя одно что ли?
винни пух полетел на шарике за медом, есстесно пчелы покусывать начали,
кричит:
- пятачок, сбей меня!!!
пятачок сбил из ружья, пробкой.
винни упал в терновый куст и стонет!
пятачок :
- винни тебе больно, винни тебе плохо?
винни пух :
- это мне то больно, это мне то плохо? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ-СВИНЬЯ Е Б А Н А
Я!!!!!!!!!
die go
Мужик ебет бабу. Вдруг баба ему и говорит:
- Вынь.
- Не выну.
- Вынь.
- Не выну.
Баба достает кинжал и хуякс по хую.
- А теперь выколупывай
26
- Водку лучше закусывать манной кашей или венигретом.
- Почему?
- Манная каша выходит легко, а венигрет - красиво!
Забегает молодой парень в овощной магазин испрашивает у продавщицы:
- Морква есть!
- Есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и убежал...
Проходит часа два.
Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква
есть!
- Есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и опять убежал...
Продавщица думает что если еще раз прибежит скажу что нет морковки!
Проходит еще часа два.
Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква
есть!
- Нет.
- А, что есть?. Спрашивает парень.
Продавщица оглядела прилавок и говорит:
- свекла есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица обалдевшая порубила. Парень стоит и запихивает нервно
свеклу себе в нос.
Продавщица не выдержала и спрашивает его:
- Слушай парень, а что это ты всякую хуйню себе в нос суеш?
- А что марква есть?
2001 год. Очень пожилой человек подходит к такому же как он старцу :
- Простите Вы случайно не участвовали во взятии Зимнего в 17-м?
- Да!!???
- А под Сталинградом ?
- Конечно!!!???
- Потом осваивали целину?
- Точно!!! Но как ВЫ меня узнали!!!???
- по шинели...
Русский, француз и англичанин разговорились о своих спутницах жизни
Француз -Моя жена, как газель стройная Англичанин -А моя красивая, как
лань Русскй подумал и говорит - А я и не знаю, как мою скотину звать
Хам.
Было у старика три сына. пришла им пора жениться. вышли они в чистое
поле и стали пускать стрелы. Стрела старшего сына упала на княжеский
двор. пришлось ему на княжне жениться. стрела среднего сына попала на
купеческий двор. пришлось ему жениться на дочери купца. а младший так
неудачно пустил стрелу, что попал в спину старшему. пришлось им
жениться.
Приходит новый русский в порикмахерскую сделать педикур К ниму подходит
молодой человек Новый руский спрашивает его:
- Ты кто?
Парень отвечает:
- Я мастер ПедикЮра
Слушай педик Юра, а сногтями у меня то все впорядке.
Идут два негра один в шапке второй тоже пизды получит
Встречаются две подруги.
Одна говорит другой: Представляешь, мой пришел вчера, принес бутыку
Пепси-Колы; а неудовольствия: ротик маленький, попка холодная!!!
38
Министру инфраструктуры Израиля посвящается.
Авигдор Либерман на приеме у врача.
Доктор я гей Вы артист кино-нет Вы художник-нет А кто Вы-я Министр
инфрасируктуры Израиля Так вы педераст батенька.
"За... сь!" - сказал режиссер, и все за.. лись
калобок повесился
Звонит Данила (ну, вы знаете, кому) и говорит:
- (ну, вы знаете, кто) I need help!..

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.11:
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.
Рейтинг@Mail.ru