Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анвар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами понимаете как... Никак. Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос: - Что вы можете мне посоветовать? Ей ответили: - Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
Идет мужик по пустыне, пить хочет, просит у бога "дай мне воды, а то я умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ", мужик стал копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", идет мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды, падает на него лопата и голос сверху "КОПАЙ", стал копать нашел скатерть самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", наелся, идет дальше говорит "Еб... ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два, три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ". Анвар
Идет мужик по пустыне, пить хочет, просит у бога "дай мне воды, а то я умру" и вдруг на него падает лопата и голос сверху "КОПАЙ", мужик стал копать и находит бутылку с водой, голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", идет мужик дальше, есть захотел, опять попросил бога дать ему еды, падает на него лопата и голос сверху "КОПАЙ", стал копать нашел скатерть самобранку, сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ", наелся, идет дальше говорит "Еб... ться хочу", сверху лопата упала и голос "КОПАЙ" стал копать, час, два, три, ничего нет устал уже и говорит "Как же я зае... ся" голос сверху "ЛОПАТУ ВЕРНИ". Анвар
1988, ГСВГ, медсанбат, плац перед казармой. 40 офицеров и столько же солдат. Комдив - полковник, давно пытающийся стать генералом, - костерит всех и вся уже с полчаса. Наконец он уезжает. Только машина выехала за ворота, как из уже охреневшего строя раздается: "Твою-Христа-за-ногу-бога-душу-мать!!!" Строй распался без команды...
Не курите анаши. И табак не для души. Съешьте лучше апельсин. Круглый, солнцевидный. В нем полезный витамин. Хоть его не видно. Можно также скушать грушу. Или яблоко потом. Только, брат, не порти душу Водкой, пивом и вином.
В связи с проведением дорожно-реставрационных работ, Посольство Эстонии в Москве будет демонтировано. Муниципальные власти Москвы решили провести на этом месте раскопки, с целью обнаружить посла Эстонии в России Марины Кальюранд, машину которой активисты движения "Наши" не выпустили за пределы посольства.
В Ереване идет суд. Судья (С) спрашивает подсудимого: гражданин, Оганесян (О)! расскажите суду как все произошло.
О: -ну встретиль в тот день я друга, значит, Хачика. Давно с ним не виделись. С: -как давно? О: -2 года С: -Вах! Вах! Вах! О: -Ну випили с ним пиво, значит, хорошее пиво. С: -Какое пиво? О: -Хейникен С: -Вах! Вах! Вах! О: -Потом пошли в баню, значит. С: -Какую баню? О: -Финскую С: -Вах! Вах! Вах! О: -Ну папарились там, значит, а потом захажу в душевую, а там малъчик стоит... сам белий, белий... попа розовий, розовий, С: -М А Л Ъ Ч И К В И Н О В А Т! !
История не моя, взята из конференции на iXBT (by Real Frog). Поэтому за достоверность не ручаюсь, но судя по собственному опыту, такая история обязательно происходила, а с вариациями - и не раз :)
Как то раз, оставили охранникам открытые кабинеты с компами, а там квака 1 и серверкваковский. Ну, соответственно, они всей сменой(человек 10) стали зарубать десмач. Несколько раз за ночь им звонят и проверяют: все ли у них в порядке. В общем сидит старший смены, долбится. Звонок. Он быстро хватает трубку, зажимает плечоми слушает. Его спаршивают как дела и все прочее. Он, поглощенный игрой, сопит и вообще как-то нечленораздельно урчит, стонет и подвизгивает. В колонках грохот выстрелов. Короче, вопросами его достают и он в сердцах орет в трубу(причем в полный голос, патетически так): Как дела!? Как дела!?... Мочат меня... Мочат суки!!!! Охрана просто о8745ла, когда через минуту прибыл наряд милиции...
Уважая труд уборщиц, Вы не плюйте в лифте на пол. Опасаясь пьяных сборищ, Вы не пейте водку залпом. Не мешайте водку с пивом. А с шампанском - портвешок. Не случится может шок. Но с утра быть может запах, Если долькой чеснока Вы закусите Агдам. Здесь, мадам, не Амстердам. Здесь – не тут, а тут – не там.
Добрый день, я из Ташкента (Узбекистан). Еду сегодня утром домой. По дороге, от нечего делать, рассматриваю окружающий мир, людей, птичек, деревья, здания. На одном из зданий висит большая табличка с названием организации: "МИРЗО УЛУГБЕКСКИЙ ЦЕХ". Надо сказать, что с 1989 года в Узбекистане (тогда еще это была УзССР) введен в действие закон о Государственном языке, а с периода Независимости этот Гос язык стал писаться на латинской графике. И эта табличка с названием была, соответственно написана на латинской графике: "MIRZO ULUGBEK SEXI" Жаль, что не было фотика под рукой...
Квартира в понятии директора завода в молодые годы: 1. Спальня – производственное помещение, актовый зал; 2. Детская – склад готовой продукции; 3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи династий; 4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – помещение телесной разгрузки; 7. Холл – запасное место для одного из производственников, если не будет акта в производственном помещении. Та же квартира, когда он пенсионер: 1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников; 2. Детская – а зачем она нужна! ; 3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение; 4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – красильный цех; 7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;
Только что произошло. К нам приехал племянник на лето. Ему лет 5. Бабушка его уговаривает покушать, тот ни в какую. Ну, я решил пошутить, говорю, мол, кушай побольше, а то ты худенький, а я люблю кушать упитанных мальчиков. На что племяшка, подумав секунд пять, отвечает: "А ты выйди сегодня со мной на улицу, там Юра есть, мой друг, он толстый. Ты его съешь!" http://love.mail.ru/Anvar_1975/
Это было лет 5-6 назад. Мой приятель Андрей практически ночью, ехал по Ленинградке в сторону центра на своей Селике. Повернул у метро Динамо налево и остановился на красный. Слева стоял Гранд, справа еще кто то. Встречных машин не было, но все стояли и соблюдали правила. Загорелся зеленый, Гранд сразу стартанул, Андрей никуда не торопился, между Грандом и его Селикой образовалось расстояние метра три и в этот самый момент перед его бампером пронеслось что то красное, инстинктивно он бросил взгляд влево и увидел только красные огни которые удалялись очень стремительно. Как он говорил, это была какая то спортивная тачка. Андрей потом все таки поехал, но не сразу, как и остальные машины, которые стояли правее. А в Гранде ничего не заметили.
Ну вот, у нас каждый месяц, проводится турнир, по спортивным "собачьим боям"! Ну как всегда, как принято, надо дать рекламу на участье на турнире. Тама было на писано. что в турнире участвуют бойцовые собаки ну азиаты питбультереры и. т. д И еще телефоные номера, что кто хочет учавтвовать на турнире мол звоните!! Ну в один прекрасный день звонок, ну я поднимаю мобилу.( И здесь детский голос "АЛЛО" это орг комитеть? Ну да, я отвечаю. У меня есть собака, я говорю перкрастно, я хотелбы поставить свою собаку на бой, ну здесь я серезно начело спрашивать. ну мол сколько лет собаке, вес, начел записовать. Он мне говорит что она очень сильно кусается, ну я говорью прекрастно, но он мне еще говорит, что она очень сильно кусается. Он мне так сильно кусает что я иногда плачу, здесь я понял, что за порода у тебя? Он говорит "балонку"!!! Ну я здесь не хотел обидеть мальчика, и скозал что он может придти с собакой на турнир. Если будут балонки мы его поставим!!! Вот такая история!!!