Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады" Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик, сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие. Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через год развалился СССР.
Из жизни Мэдисона, США(перевод): "-.. Из Санкт-Петербурга. - Откуда? - Из России... Город с 5-миллионным населением. При царе был столицей. - Не слышал. - А про Москву слышали? - Нет. Но про Россию слышал! Там столица-Украина!" Услышав это впервые, я думал - ослышался. Но когда это "выдал" четвертый взрослый, мне осталось признать, что в городе с крутым университетом кто-то круто "понадкусывал" в местных учебниках и головах!
Не знаю присылалась ли данная история, но попробую. История имела место на самом деле, сам был очевидцем. Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге от г. Тольятти и до него же в округе 120 км. Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.
Теперь сама история. В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица задавала один и тот же вопрос: - Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл. На что соответственно получала ответ: - Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей. При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а после ее ухода грохотом падающих в истерике тел. Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает. Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь. Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила: - Вот, принесла. Далее последовало следующее. Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным выражением, глазом ценителя и знатока молвил: - Ну епт, это же не тот размер.
Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки в Новогереево. Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь. говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал - бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое. представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок - армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня встретиться... Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.
Более 2 веков астрологи используют параметры Прозерпины-10й крупной планеты далеко за Плутоном. Сегодня,29.7.2005г. ,калифорнийский астроном Майкл Браун таки объявил(после того, как их сайт был взломан), что объект 2003ЮБ313, к-й сфотографировали 21.10.2003г.(и 8.1.2005г.)он и его коллеги Чад Трухильо и Давыд Рабинович(Самюэль Осчин Телескоп Паломарской Обсерватории близ Сан Диего),-это 10-я планета, более чем в 1.5 раза крупнее Плутона и на орбите-втрое его дальше и под углом к эклиптике. Планета еще не названа! Оказывается в Куйперовом Поясе за Нептуном – полно планет вроде Плутона, а эта – 1-я явно его больше. Слава Богу, что Землю астрономам открывать не надо, а то ведь так обзовут-вовек не опознаешь!
Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели как "В постели с сурком". Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм "Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики, поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс с ... - Терминатором - Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят") - Пианино - Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг") - Инопланетянином Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на морде его читалась немая ненависть к мучителю. Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда. Михаил П.
В нашей 15-й градской больнице есть зубоврачебное отделение, и там работает анестезиолог со странной фамилией Голyбых. Вот, однажды, пpиходит туда стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Рассказал товарищ, сотрудник Комсомольской правды. В 70-е годы он работал в газете и тогда произошла эта история. В те годы была популярна частушка: Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает п#зда. И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись: "Пока не ходят поезда". Это фото стало настоящим хитом, тираж раскупили сразу. Но тогда у журналистов были иные представления о кассовости издания, а потом ответственного секретаря долго еще сушили на различных редколегиях и партсобраниях :) Михаил П.
В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей. Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом. В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...
Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить какие это города, а то мало ли что! Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка, которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян, потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности. Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения. Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без шмона!
P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости. Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных... Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами: пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные менты Северного Кавказа.
Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов, который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"
Рассказывает некий папаша: Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Не думал, что когда-нибудь решусь написать историю, но уж больно задел меня рассказ о войне, а особенно фраза о трусах и подонках в голубых петлицах. Война конечно же не сахар - это не героизм, это не белые полушубки, это не парадная форма с орденами и медалями, война это кровь и грязь, война это дезентерия и вши, война это безграничные страдания и боль.... Мой дед прошел войну от начала до Победного, начал в школе юнг на Соловках и закончил капитаном НКВД, особистом на сторожевике в Северном конвое. Он никогда не говорил о войне - позже я понял почему! И лишь однажды, в 85-ом году, крепко выпив он порвал на моих глазах партбилет и рассказал как в 43-ем в корабль попала бомба, пробив две палубы разорвалась ниже ватерлинии, группа живучести с того отсека больше не вышла никогда, началась паника и мой дед, чтобы остановить обезумевших от страха моряков в упор застрелил своего лучшего друга, командира ВЧ-5 с которым он двумя днями раньше пил спирт и ел с одного котелка.... На той войне не было трусов и подонков на той войне были настоящие люди!!! Светлая память всем погибшим за Родину!!!
- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит? - Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке. - Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко? - А почему бы тебе не оставить ее дома? - Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции. Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов. - Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной? Олег начинал злиться: - Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме. - А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию? - Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик. - Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит. - Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет. - Мне главное, чтобы не мешала. В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним, Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал: - Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку. Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой проблема была не решена. - Ладно, наливай. Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу. Они склонились морда к морде и обе тихо млели. - Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой на рыбалку. Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила: - Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались! Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное равновесие. - Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки, я все уже решил. Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому что Олег добавил: - А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый купальник?
Через несколько дней я позвонил Ленке. - Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю, магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь ловить рыбу? - Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил. - Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть? Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала готовиться.
Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на домофоне код ее квартиры: - Выходи, я тебя жду. Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным динамиком: - Поднимись ко мне, поможешь донести вещи. В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения. Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды, я ручаюсь.
Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал: - Что у тебя здесь? Выгружай! Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как оказалось, совершенно напрасно.
- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз, рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что? - Чипсы, я собираюсь худеть. - А это? - Виноград и конфеты. - На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие тяжелые. - Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду? Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего, на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать. - Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки договариваться.
Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгребали против течения: - Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, - в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится, скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно. Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить. Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно? Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала: - Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно? - А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и повернулась ко мне, - красиво, правда? - Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори! - Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, - смотрела на меня Ленка голубыми глазами. Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж. - Все поняла? - Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты видишь на берегу туалеты? - Кусты видишь? - Вижу. - Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек. Доступно?
Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал, что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось, трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в струнку за убегающей к корме леской. - Сидеть! Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и, устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду. - …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо. Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.
Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось, потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно вот-вот сломается.
Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда мы снова тралили прибрежные камыши.
- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои слова до нее доходят. Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной, усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне Вуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.
И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья часть моей обучающей лекции. ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ. В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.
Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила, что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами над рыбной мелочью. - А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка. - Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь? И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в ближайшее время, так это от обжорства.
На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.
В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало. Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и снять прицепившуюся камышинку. К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно. Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот, обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым рыбакам.
И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не выдержал: - Завтра поедем в деревню за продуктами. Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела. «Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет. - А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, - я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух самых больших и свежих судаков. Поняла? - А зачем нам рыба? - Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.
На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и отправились по своим делам. Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла намытыми глазами. - Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка, рыба? ». Просто замучили своими вопросами. - Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту под хвост. Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с рыбалки и утрем носы насмешникам. - Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите». От неожиданности я притормозил: - Погоди, какой лед, Лена? - Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает? - Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу! - Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять килограммов купила. Я остановил машину: - Где пакет? - Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка обиделась и отвернулась к окну. Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой. Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет, забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.
Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за рукав и виноватым голосом спросила: - Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как живая будет. Ну? - Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили. - Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому какое дело? Повезло, значит. - Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских крокодилов. Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь понять, что общего у камбалы с крокодилом.
На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке. Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали, чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах привычную мелочь.
В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в голову пришла замечательная идея. - Ленка, где наш мешок с рыбой? Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с камбалой. - Нож! Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду. - Пусть теперь они думают. Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве что не разговаривали. Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась своей слюнявой мордой. - Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с язвительными соседями. - Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую крупную камбалу. Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной нимфой на корме удаляющейся лодки. - Кажется, они не поняли. - И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно заулыбались. - Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли в сторону базы, а Ленка сказала привычное: - Ой! Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что «стоп» и, заглушив мотор, стал подгребать в сторону зацепа. - У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка. - Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку. Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой, развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло, изогнулось и наполовину ушло под воду. - Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка. - Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная... Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды. - Подсачник! - Что?! – изумленная Ленка перестала грести. - Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме! Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.
Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздулась и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я охнул, а Ленка от страха профессионально завела под нее сачок. Но свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и втянул в лодку.
Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей базы, метрах в десяти от берега.
К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по сторонам.
Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали, трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг: - А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал из нашей лодки камбалу. Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки, казалось, жгла пламенеющие уши. - А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков. «Ученый» хмыкнул: - Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них в сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам, - и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за браконьерство.
Коза и семеро козлят. Коза уходя на рынок приказывает козлятам: - Дверь никому не откравать, пароль лизать сосок. Понятно? - Понятоно,- отвечают козлята. Коза ушла, а за углом стоял волк и все подслушивал. Волк звонит в деверь. Козлята: - Пароль. Волк: - Лизать сосок. Козлята: - Соси ты х#й у нас глазок.
Я лично прекрасно отношусь к Украине и украинцам. На москаля не обижаюсь, и правда в Москве живу. А на злобные посты не надо внимания обращать - в любой стране кретинов хватает. Уважаемый Алексей, Спасибо за пост, мне он понравился и захотелось высказать свое мнение... Я считаю, что Россия действительно великая страна, с большим будущим. Это факт. Как факт и то, что Киев в свое время был один из просвещенных, самых больших и красивых городов Европы. И если бы не революция, повлекшая за собой несравнимые ни с чем, даже с нашествием чумы, катастрофы, уверен, Россия была бы мировым лидером, богатейшей державой мира, с Украиной в составе. НО!!! Когда-то я слышал теорию о том, что в Европе извели породу красивых женщин. Красивым все завидовали, на них стучали, что они ведьмы, в результате породу извели... В итоге на западе, как правило, женщины всякие, умные, эмансипированные, работящие и т. д. Только не красивые. В итоге наши подкорректируют это дело, красотой поделятся, недостаток будет исправлен. Моя дочка исправляет этот недостаток в штатах, хоть и нашла себе там француза марокканского происхождения, племянница живет на Мальте, скоро с мужем переедут в Италию. Девочка у них получилась песня. Ну да ладно. После революции так же, генетически вывели породу умных людей в России, чтобы восстановить это, надо время. Дома я всегда говорю по-русски, знаю украинский досконально, но принципиально общаюсь по-русски, по принципу-умный не заметит, дурак не поймет. Нет проблем, если ты знаешь английский и не знаешь русского-будем говорить на английском. Если ты НЕ можешь говорить на русском, будем говорить на украинском. Но если ты выделываешься-получи, фашист гранату. Это моя позиция, чтобы вы поняли дальше. Но со стороны определенной части россиян постоянно звучит пренебрежительное отношене к Украине, как стране в целом, тут и тупые хохлы, только потому, что хохлы ну, и т. д. Тут я и пришел к тому, что хотел сказать. Кто-то ляпнул и получил в ответ. Ну и поделом. Конечно, это ни на что не повлияет. Но когда мы повторяем заезженные штампы о украинских националистах, никто не пытается понять, почему, когда человек любит свою родину-это плохо. Это все равно, что сказать, ах ты, сука, почему ты любишь свою мать, а ну-ка дай ей в морду!!! Почему эти люди должны любить Россию. Они что ли приходили в Россию, убивали и грабили. Да, их вывозили в Россию, но как рабов, отрывали от семей, издевались, унижали... еще долго это не забудут, в нескольких поколениях. Как это не будет звучать нагло, но с точки зрения цивилизованной Европы, Россия еще много лет должна выплачивать компенсацию за те злодеяния, которые были совершены на Украине, ведь люди помнят все, еще со времен Катерины и запорожских казаков. Так что все неоднозначно. Я понимаю, что самое первое, что приходит на ум, это закричать-ах вы суки, в рыло им, отрезать им газ, забрать Крым, что там еще... Гораздо труднее понять все, извиниться и покаяться за грехи предков. И делать все возможное, чтобы Это никогда не повторялось. Ну не все это могут. Я уверен, вы уже смогли переступить через это все, поэтому к вам и изложил свою, и не только, точку зрения. С уважением, Михаил
Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы данных от взлома говорится о ее вероятности: "... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир Малеев..."
На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об этом уведомили. И на том спасибо.
Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень запоминающееся событие получилось.
Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было. Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики, выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.
Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц. Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.
Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали, скользнул взглядом по залу и говорит: - Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам Ротшильд. - Гонишь, - не удержались мы. - Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании. Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас. А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в одном зале, от нас не убудет.
В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь мохнатенький и подозрительный на вкус. А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.
Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к переводчице и говорю: - Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с меня причитается в понедельник. А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего подопечного и говорит ему: - Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина. Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю: - Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть. А переводчица ему все это на французский переводит. Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с российским коммерсантом познакомиться. Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил, что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает, в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать. Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать, светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу чрезвычайно интересным вопросом прервал: - Как, дела у вас, мистер, как-вас-там? - Все, окей, - отвечаю я без переводчицы. А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться. - Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил. Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И, видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря, русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю, мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном универсаме. - О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»? Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик. - О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик? Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я и слова такого никогда не слышал: - Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть. - И как бизнес идет? Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы рассказывать? - Отлично, - говорю,- идет. - А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой бизнес во Франции? - Как это, - говорю,- во Франции? - Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже поставить, торговую сеть открыть? Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и мягонько так на предыдущую бутылку навалился: - От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто. Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти. Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут. - Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно. - С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный партнер есть? А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам? - Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен. Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением, чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал. - Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи. И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит, как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось подтверждать уважение друг к другу. - Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю. - Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить. Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и, слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему еще издали крикнуть успел: - Только водку он не пьет. - Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так угрожающе возле лица миллиардера помахивает. А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал - Ноу,- говорит, - ноу водка. - Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его бокал с недопитым вином.
Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина, все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю, давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего подопечного до смерти не напоит.
Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я Сереге до сих пор простить не могу.
Одна семья взяла на зимовку к себе домой барсучка, тот залез в шкаф и там уснул, они его накрыли тряпочкой и забыли.... Пришла весна, барсучек проснулся и вылез из шкафа в комнату... в этот момент мама занималась глажкой, а дети были на улице... раздались дикие крики, все сбежались и видят картину - мама на доске, на чем белье гладят, а внизу съеденный молью шастает барсучек
Обратились мы в фирму по подготовке персонала с заявкой на проведение тренингов и тестирование кадров - такое иногда случается, когда учредителям деньги девать некуда. Кадры встретили новации скептически и, похоже, собирались тихой сапой бойкотировать полезное начинание. Поэтому, прежде чем допустить психологов к телу родного коллектива, я решил пообщаться с ними сам.
В назначенное время в комнату переговоров секретарь сопроводила двух обаятельных психологинь. Одна была постарше - лет сорока, в строгом официальном костюме, другая - лет тридцати, тоже в костюме, но с какими-то легкомысленными деталями, сглаживающими эту самую строгость. - Мария Леонидовна, - представилась старшая и строго блеснула в мою сторону очками. - Елена, - сказала та, что помладше, и улыбнулась. - Михайловна,- добавила старшая и заблестела очками в сторону коллеги. Младшая потупилась, скорчила серьезное лицо и вслед за ней повторила: - Елена Михайловна,- потом не выдержала и опять улыбнулась.
Во время кофейной церемонии, подкрепленной пирожными из соседней кондитерской, дамочки немножко расслабились и, не сдерживая энтузиазма, заговорили о возможностях современной психологии. Оказалось, что смысл предстоящей акции сводится к тому, что иной человек своих возможностей не ощущает, а те, кто ощущают, делают это не всегда адекватно. И задача этих милых дам в том и состоит, чтобы ощущения индивидуума привести в соответствие с реальностью. Предполагается провести ряд тестов, по итогам которых специалисты-психологи сделают выводы и изложат их в письменном виде вместе со своими рекомендациями. А мы, то есть заказчик, используя эти рекомендации, сможем более рационально использовать скрытые от постороннего взгляда таланты своих подчиненных.
Тут меня и любопытство распирать стало: - А что за тесты сотрудники разгадывать будут? Картинки рисовать, палочки-кружочки? - Ой, - сказала Михайловна, - наука сейчас так далеко шагнула, что все эти тесты с рисунками - вчерашний день. Вот, например, тест с "незаконченными предложениями". - Это как, - говорю, - с «незаконченными»? - Очень просто. Допустим, мы произносим фразу, а вам надо ее закончить. И то, как Вы ее закончите, будет иметь решающее значение для определения черт характера. - И какую же фразу я должен закончить? Дамочки переглянулись и хором сказали: - «Все женщины...." Я озадачился. - Что «все женщины»? - Продолжайте фразу… ну же… быстро, не задумываясь Я задумался. - Быстрее, быстрее,- торопили меня психологи хором. Мне стало неловко. Психологи наседали. Я неуверенно на них взглянул и сказал: - Дуры, что ли? - Ага! - сказала старшая.
Что такое «ага» я понял через мгновение, когда меня «пригвоздили к позорному столбу» за патологическое женоненавистничество. Вот так и сказали «женоненавистничество». Мне стало стыдно и обидно, тем более, что я искренне уверен, что даже жена эту точку зрения не разделяет, ибо неоднократно и прилюдно называла меня «кобелем». - Вы так и скажите своей жене, что она вас просто не знает, - сказала Мария Леонидовна. - Да, да, - подтвердила Елена Михайловна, - вам нужно очень серьезно над собой поработать.
Над собой поработать я согласился и шел домой очень задумчивый - ведь на самом-то деле, как предложение продолжить, да так, чтобы оно по сути верным оказалось? Умницы? Чего греха таить, не все. Красавицы? Тоже, извините, не каждая. Лапочки? Помилуй Бог, я таких встречал, что от одного ее взгляда эта самая «лапочка» в глотке застрянет. И психологи правильного ответа не сказали, говорят: «иди домой, с подсознанием поработай, на то оно и подсознание, чтобы правду о себе узнавать».
Едва я открыл входную дверь, как в коридоре дочь со своим приятелем под руку попались. - А ну-ка, - говорю с порога Максиму, - сейчас я тебя тестировать буду, как ты к женщинам относишься. Может я зря с тобой дочь отпускаю, потому, как ты маньяк в душе. Замер он в углу и смотрит с опаской. - Быстренько продолжи мое предложение: «Все бабы... ». Максим смотрит на меня недоуменно - Ну же! Быстрее, отвечай не задумываясь. Максим задумался. - Отвечай быстрее «Все бабы... ». Ну, кто они, по-твоему? Макс насупился и на дочь косится – она рядом за ходом эксперимента наблюдает: - Ну-ка, - говорит дите,- ответь папочке, посмотрим, что ты обо мне думаешь, - а лицо у самой недоброе. Макс собрался с духом и очень тихо говорит: - Нет, ну не все, конечно... Но дочь услышала и сразу лицом потеплела: - То-то же! Давай я тебя поцелую, - и поскакали они на улицу, а я задумался, может и в самом деле «не все».
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характеру ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.
Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает. Выиграет бывало Олежек денег в карты или в лотерею какую-нибудь - девчонки вокруг него пчелами вьются, друзья-приятели в магазин за водкой халявной бегают, а поутру с выпотрошенными карманами в районном околотке он просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.
В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья –а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу. Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под слоновую кость.
Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни пресловутый газ из щелей не просочился. - Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и двинулся из туалета. Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.
Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели, выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета, вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе, как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины, подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями с требованием воды, а самые проворные открыли пожарный гидрант и плескались в мощной струе возле туалета.
Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из туалета, среагировала весьма своеобразно. - Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под халатом не до конца одетые панталоны.
Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул руку в давно разбитое стекло и с третьей попытки включил закисшую кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истерический вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное бомбометание возможного агрессора. В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к выходу.
К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в изнеможении распластался на ковре у директора. - Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в нашем НИИ Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И, как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших, чем за него уплачено. - Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился. - А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек. - Насмерть? - почему-то обрадовался шеф. - Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю, кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом посмотрел на Михал Михалыча. Шефа передернуло: - Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а? - Он же в первом отделе. - Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии, они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут, только вот сами наиграются. - Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь, потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам. - Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули. Олежек задумался. - Нет. - И про тринадцатую договорюсь. Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного человека прямо из воздуха могут появляться деньги. - Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я подумаю.
Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким-то инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный, сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить. - Ну что, дашь? Олежек задумался: - Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь. - Хрен с тобой, и отпуск летом. - Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои обещания остаются в силе. По рукам?
Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам, погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.
По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга. Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При встрече, на всякий случай, он должен уточнить: - Вы Степан Андреевич Сидоров? После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика. Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает шеф и отводит свою душу на уже поверженном теле.
И вот… - Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с коллегами возле проходной. Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста, и Олежек вышел на промысел.
Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и Олежек счел это доброй приметой: - Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана. Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел ответить, как Олежек спросил очередную глупость: - А как вас зовут? Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых, но что-то он про это слышал - Ты что, придурок? - А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек. Мужик изумился еще больше: - Ну? И Олежку понесло: - Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань и не выпускала револьвер из тугих штанов. Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил: - Руки вверх…пожалуйста. Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил. Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек взвизгнул, а пороховые газы совершили положенную химическую реакцию, поджарив Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов. Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся из штанов ядовитый газ.
Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без того неважно чувствующему себя Олежеку. К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч успел нанести еще пару ударов, приговаривая что-то о своих рогах, когда наконец пришел в себя изумленный любовник. Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами. Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и распрямился над поверженными телами.
Между тем, по парку ехал милицейский бобик. Скучающие на дежурстве милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству, устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в армейских караулах: - Стой, кто идет. Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в кусты и понесся к выходу из страшного парка. Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их коллеги.
Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.
Начальство почесало голову и позвонило: - Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, вы не знаете, что с ним случилось? Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась: - Он жив? Начальство ответило: - Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем вчера он был на работе. - Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на кладбище. - Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.
Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах. Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда пришел в себя второй покойник. Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло жизнь пострадавшим.
Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил новый. А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю, вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.
Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Двигать науку можно по-разному, к примеру, кульманом по ватману водить, изображая глубокие мысли. А можно, как это делали мы, носиться по стране, поставляя научные данные тем самым «ботаникам», что штаны в родном НИИ протирали. Назывались такие научные кадры «испытателями», а если их больше двух собиралось - уже «испытательная партия» получалась. И ценились такие деятели буквально на вес золота. Все потому, что не каждый за те же деньги, что можно чаи с утра до вечера на работе гонять, будет по вокзалам да аэропортам с тяжеленным оборудованием скакать. Для нашей работы определенный склад характера нужен, здоровье отменное, жена покладистая, да еще кучу всякого полезного необходимо уметь делать. В общем, этакие «профессиональные командировочные» - длинные руки своего НИИ. А потому и сходили нам с рук многие выходки, от которых иного бы в две минуты по статье уволили. Мы это знали и вовсю пользовались, ведь не деньгами едиными жив человек. Правда и пахали мы как проклятые, но это иногда, чаще нам ждать приходилось. А мы этого сильно не любили.
Как-то раз нашу ударно-испытательную группу вызвали на один из судостроительных заводов в Киеве. Проблемы у них с пароходом возникли - не заводился он с «толкача» или тормозил плохо, не помню точно, потому как первый отдел, в свое время, напрочь память отшиб. И таких как мы из разных НИИ и КБ должно было на завод человек сорок подтянуться, всем им заводчане разослали скорбный вопль о помощи.
Как и положено профессионалам, мы выдержали паузу в пару недель, чтобы без нас собрались и, упаковав увесистые ящики с аппаратурой, двинули в столицу. На заводе нас, приняли, расцеловали и поселили в общаге у завода. А руководитель испытаний так и сказал: - Молодцы, первыми приехали. Теперь дождемся остальных и дней через десять начнем работать, а пока отдыхайте. - Федорыч, ты что, белены объелся, десять дней в общаге сидеть! Давай мы аппаратуру оставим и домой смотаемся, а к сроку вернемся. - Нет, - отвечает хитрый заводчанин, мы специально вызов заранее послали, сами видите, кроме вас еще никого нет. Так что, сидите в Киеве и ждите, а то разбредетесь по стране, хрен вас потом соберешь. Мы загрустили: - Ладно, черт с тобой, отдавай наше «шило», что на испытания положено, мы готовиться начнем. - Знаете, - скромно потупил глазки Валентин Федорович, - и спирта я вам не дам. Новые веяния, приказ директора по заводу. Спирт только на испытаниях из моих рук в потребное время. Может так оно и было, времена тогда «трезвые» наступили, но «шило» Федорович своей властью мог выбить не только из директора, но и из простого заводского сатуратора. Дело в другом - Федорович на испытаниях всегда поближе к нашей каюте селился, вот и распереживался, что расходный материал раньше времени кончится. - Тогда мы поехали домой, прощай Федорович. - А кто ж бесценные, мои, командировки вам отметит? Вот здесь он был прав. Без отмеченных командировок нам удачи было не видать, почитай за свой счет прокатились.
Обиделись мы на заводских, крепко обиделись, да так, что денег командировочных нам всего дней на пять хватило. И не сказать, чтобы мы изысканные коньяки пили, вовсе нет, просто обиделись мы сильно.
Кстати, глубокую мысль слышал, что пьяница от алкоголика отличается тем, что пьяница хочет - пьет, не хочет - не пьет. А алкоголик и хочет - пьет и не хочет, все равно пьет. Наверное, мы были пьяницами, потому, что хотели еще, но денег оставалось ровно столько, чтоб на сухарях до испытаний дотянуть. Но я же говорил, что «испытатель» должен многое уметь, логически и трезво мыслить в любой ситуации. Вот мы и решили пропить деньги, оставленные на сухари. Вы справедливо заметите, а жрать-то чего собирались? Правильный вопрос, здесь наша смекалка и пригодилась - осень на носу, вот! Не понимаете? Подсказываю - грибы. Грибы можно варить, жарить, тушить. И все это легко приготовить в заводской общаге, а на сэкономленные деньги как раз литруха самогона в день на троих получается. А картошки по бросовой цене в магазине было навалом.
Поспрашивали мы у местных и нам рассказали, что есть в Киеве парк, на лес похожий и грибов там видимо-невидимо, а доехать можно за три копейки в трамвае. И ведь не обманули, в самом деле, набрали мы каких то непонятных грибов две полных сумки и двинулись в общагу, а по пути самогона купили.
Но вот незадача, после первой рюмки нас осенило - ведь не просто так эти грибы никто не собирает. Чернобыль пару лет назад рядышком приключился, может зря мы это затеяли? И решили мы те грибочки проверить на радиоактивность. Звоним за завод и говорим: - Жди нас, Федорович, скоро явимся, надобно наш ужин на вредность в лаборатории проверить. Приходим на завод, а руководитель аж подпрыгивает от нетерпения: - Ну-ка, ну-ка, давайте ваши грибочки. Мы с гордостью ему свои котомки подаем. - Вот, уж будьте добреньки, проверьте. Взял Федорович сумки, позвал секретаршу: - Ниночка, отнеси-ка это в лабораторию, да так, чтобы я их больше никогда не видел. Смысл последней фразы мы поняли, когда через окно увидели, как Ниночка наши сумки в помойку вытряхивает. И такая обида нас взяла: - Ах ты человек нехороший, это же наша еда на два дня была! И чем мы, по-твоему, теперь самогон закусывать будем? А Федорович отвечает: - Погодите маленько, я скоро приду. А ты, Ниночка, присмотри за ними, чтобы не сбежали, чайком напои.
И впрямь, скоро появляется Федорович, протягивает нам бутылку со спиртом и говорит: - Нате, жрите свое шило. Сам лично буду по бутылке в день выдавать. И чтоб мне больше никаких грибов, а то подохнете невзначай, а у меня план из-за вас полетит к черту, - и смотрит на бутылку, слезой вперемежку со слюнями давится. А потом добавляет: - Это вам талоны в заводскую столовую. Только попробуйте еще грибов набрать! Сидите и пейте до посинения в общаге, чтобы ноги вас не держали с вашими фокусами, уроды вы моральные.
Вот это было по-мужски, очень мы Федоровича зауважали после этого и даже на испытаниях ему в первую очередь налили того, что осталось. Ровно столько, чтобы донышко его стакана покрыть хватило, потому как кончилось все. Прав был Федорович.
Рассказала моя мама: во времена застоя она снимала дом в деревне. И как раз в это время правительство Брежнева повысило цену на водку - большая 0,7л бутылка стала стоить 8 рублей, а маленькая - 0,4 л - 5. Так вот, сосед матери по дому был таким алкоголиком, что сочинил по этому поводу стихи:
Есть по пять, а есть по восемь Все равно ее не бросим! Передайте Ильичу: Нам и десять по плечу
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: - Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. - Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка... - Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. - Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас рыжий? - Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка. - Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
Пиринговое раздвоение личности Вы наверняка знаете, что есть такая вещь как файлообменные сети.
Так вот, у меня установлено два клиента к ним, Shareaza и Emule. В принципе, в основном использую Emule, но иногда нужна и Shareaza (например, если что-то срочно нужно из сети Gnutella).
В два этих клиента я внес один и тот же файл - турецкий гамбит, часть вторая. Не помню уже почему, но у меня обычно много загрузок, скорее всего не заметил.
Буквально только что заметил, что в списке скачивающих в Emule присутствую и я сам. Посмотрел - действительно, Shareaza качает с моего же IP. Пока оставил так, пусть себе качают, у меня траффик безлимитный, скорость все равно канал не забивает, а процент скачанного разный.
Вопрос, занимающий меня при этом больше всего, это по какому же пути проходят пакеты???
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Дополнение:
Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов, эквивалентный трем газовым атакам.
Итак, после трех недель без выходных и 20 часовых рабочих дней мне потребовалось посчитать за сколько времени я скачаю файл 10 мегабайт при скорости 64 кбит/с. Расчет несложный, и я бодренько приступаю к первому пункту: 1 - запускаю калькулятор и вбиваю 64/8 на экране 8... я думая не делит... делю еще на 8 = 1. повторяю это 3 раза на экране 8!!! Делю 128/8 на экране 32 - считает! 64/8 на экране 8... перезагружаю комп... 64/8 на экране 8 я в панике - типа комп сломался... жму на RESET мышем и вырубаю питание... мож глюк какой... включаю питание загружается система, запускаю калькулятор 64/8 на экране 8!!! готовлюсь к переустановке винды и случайно натыкаюсь на таблицу умножения именно на строчку 8х8=64... 20 минут ржал катаясь по полу... доработался:)
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. Взято с форума sql.ru
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): - Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
Маркетинговый Опрос на улице. Спрашивают Мойшу. Скажите пожалуйста, если бы мы Вам предложили на выбор пообедать в Мак Дональдсе, К Ф Си или Пице Хат. Куда бы Вы пошли? Ну, это же зависит от того, какую суммы бы Вы мне дали на это истратить.
Крутой Браток в Италии туристом. Вдруг, види магазин музыкальных инструментов. Заходит, смотрит в дорогом стеклянном шкафу лежит скрипка. Браток спрашивает продавца: что такое? Продавец: Скрипка Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 1 Млн. долларов. Браток: Чо так дорого? Подавец: Потому что Страдивари. Единичный экземпляр. Браток: Хорошо, беру. Заворачивай. По приезду обратно в Москву, собрал друзей, показывает. Скрипка Страдивари, единичный экзэмпляр, миллион баксов отдал. Круто! Одному из друзей загорелось, он распросил где магазин найти и тоже поехал. Заходит и обращается к продавцу: Скрипки Страдивари есть? Продавец: Нет, последнюю недавно продали. Браток: Вот дасада. А чо есть? Продавец, смотри что клиент лох: Есть Барабан Страдивари. Браток: Почем? Продавец: 500,000 баксов. Последний остался. Браток: Беру. Заворачивай. По приезду в Москву, собирает друзей похвастать чюдом. А один из друзей и говорит: Ты чо лох, Страдивари то не делал барабаны. Развели тебя. Ну, браток рвет обратно в Италию, забегает к продавцу и снаездом: Ты, чо в натуре козел дизу гонишь. Страдивари то не делал барабанов. Находчивый Продавец в ответ: Конечно -же, в основном, Страдивари делал скрипки, НО ИНОГДА, ДЛЯ КРУТЫХ ПАЦАНОВ, ОН ТАК-ЖЕ ДЕЛАЛ И БАРАБАНЫ!
Едет браток по улице медленно на мерсе, расслабленно смотрит по сторонам. Слева павильен - Платит.. Справа магазин - Тоже платит.. Пекарня - платит.. Итд.. И вдруг, видит здание "Дом писателя". Удивился браток: "Что за тема? Почему не знаю?" Заходит на второй этаж здания и видит суховатонького мужечка в очках и нарукавниках, сосредоточенно печатоющего что-то на машинке. Браток: "Ты, кто?" Мужычок в очках, с испугом: "Писатель я" Браток нервно:"Кто бля?" Писатель:" Ну, писатель я, ПРОЗАИК" Браток с гневом:"Про каких нахрен ЗАЕЕК бля? Платить когда будешь?"
Происходит международная встреча Российских и Американских строителей в России. Как всегда, после торжественной и официальной части был ужин и далее началась пьянка прямо на строительном объекте. Глубокой ночью, один Американский строитель очухивается лежащим на земле. Рядом в отрубе лежит его чернокожий коллега из Штатов. Американец взваливает своего негритянсоко друга на плечо и медленно начинает пробираться к выходу со стройки. Вдруг, на встречу к ним с двухстволкой наперевес выходит пожилой сторож. Американец, увидев человека поднимает руку и стараясь улыбнуться произносит "Хеллоу". Пожилой сторож в ответ: "Сам ты хуйло, бросай руберойд. Стрелять буду".
Высоко над горами гордо парит орел. Вдруг у него из задницы вылазеет глист, тревожно смотрит вниз и обращаясь к орлу говорит: " Командир, какая высота?" Орел: "Три тысячи метров". Глист исчезает, но через некоторое время опять появляется со словами: "Командир, ну ты ж смотри не обосрись, а то братва волнуется".