Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots
Психбольница. Спят трое сумасшедших на одной кровати, тесно до ужаса. Один не выдерживает, берет подушку и ложится на пол. Другой, поднимая голову, говорит ему: - Слышь, ты давай обратно, тут посвободнее стало. Яночка я
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г. Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой - термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".
Встречает Авель Каина в раю. А у того вся грудь в крестах. - Ты за что, сволочь, меня убил ? - Остынь, брателло. Прикинь, в натуре, а кого еще я мог замочить?
С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.
Самая низкая температура воздуха, минус 16 градусов мороза, ожидается в шахтерских общежитиях на юге Якутии, а самая высокая, до плюс 1200 градусов тепла, ожидается в салонах подбитых бронемашин "Леопард" и "Абрамс" на севере Ирака.
Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Дополнение:
Часто находится и такая сволочь (обязательно женского пола), которая заявит, что ей холодно, и заставит вас закрыть форточку. Если жара не тридцатиградусная, а, например, эдак градусов 25, то она еще поставит себе под задницу тепловентилятор размером с два монитора ваших компьютера. В 90% случаев данная дама распространяет собой шлейф духов, эквивалентный трем газовым атакам.
Проводится опрос общественного мнения на Украине. Респондентам показывают фотографию украинца и задают вопрос: "Что бы это значило?" Большинство опрашиваемых ответило: "Россиянин напился".
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают: - А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..
Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России.
Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна для вашего здоровья!”
Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу надпись: “ФНС предупреждает...”
Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание, профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное собрание печатных материалов по налогообложению.”
Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными надписями “ФНС России: быстро и эффективно!”
Сон Билла Гейтса. Далекое будущее. Рай авторского права. Архитектор, построив здание, и обладающий авторским правом требует, чтобы никто никогда не смотрел на это здание, если он не платит за это лицензионные отчисления. Купив газету, человек может читать ее сам и никому не показывать. По прошествии некоторого времени газета самоуничтожается, а также книги, компакт-диски и даже автомобили и бытовая техника. На дерево, посаженное лесником, также никто не смотрит. За каждую секунду просмотра телепередач каждый человек платит за это лицензионные отчисления. Ни на одного человека никто не имеет права смотреть. Каждый человек носит специальные очки и наушники, которые ему выдают лицензию на просмотр и прослушивание тех или иных объектов этого мира. Жизнь каждого человека это бесконечная плата за право смотреть, слышать и нюхать те или иные объекты этого мира. Билл Гейтс просыпается, и слегка приоткрывая глаза, говорит: «Какой хороший сон». И тут же Билл Гейтс, до конца не проснувшись, слышит, как какой-то голос из телевизора орет во всю глотку: - Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor
В Вашингтоне состоялась встреча двух сексуальных гигантов наших дней – Клинтона и Ющенко. Минетмен Клинтов поведал о встречах с Моникой Левински в Овальном кабинете и как он потом отбивался в Конгрессе. В ответ онанист Ющенко похвастался, как он за американское бабло отымел Украину и как подрочил свой эвропейский вектор в том же Конгрессе. В конце встречи они кончили вместе: Ющенко выступил в роли Моники Левински, Клинтон – всея Украины.
В администрации зоопарка. - Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться! - Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще использованные презервативы.
Разговаривают двое новых русских: - ты знаешь в Риме конкретно хоронят нашего. - ты че в натуре? - да, вот по ящику целый день: понтифик, понтифик! - а, въехал! Он тоже на понтах весь был!
Президент Украины Виктор Ющенко предложил вместо «Гринжопов» выступить на Евровидении Юлию Тимошенко. Почему он остановил свой выбор на главной оранжевой революционерке? Да остопиздела она ему так, что хоть самому подаваться в слепые бандуристы!
Как наши вербуют американцев: - Хочешь помогать России? - Хочу. - Вступительный взнос $5000! Месяц спустя: - Завтра принесещь секретные документы и $25000! Привет Новокузнецку!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.