Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мария
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера Фрадков на заседании кабинета министров покусился на лавры непревзойденного афоризмиста Черномырдина: "Это будет научно-исследовательская работа, но важная!" Оказывается, до сих пор все научно-исследовательские работы не важные были...
Почти и не история. Недавно услышала рекламу зубной пасты: " с жидким кальцием". Подумала: "что за чушь!". Смотрю, на тюбике то же самое написано. В школе учили про состояния вещества: твердое, жидкое, газообразное. Температура плавления кальция 839°C, что, паста имеет такую температуру?
А потом удивляются путанице в головах бедных детей.
Работаем мы в большй бухгалтерии на очень крупном предприятии. Периодически происходят смешные истории, как например вот эта. Сидим мы 10 человек в одной комнате. Тетеньки все серьезные, с одним-двумя высшими образованиями, свободным английским языком и прочими делами, все шибко интеллигентные, матом никто не ругается. Сидим мы как-то работаем, в комнате стоит производственный гул: кто-то разговаривает по телефону, кто-то обсуждает между собой счета и проводки, к кому-то пришел посетитель, - в общем, рабочая обстановка. Вдруг главный бухгалтер громко и отчетливо говорит своему заместителю: "Пи*да ты!" В комнате мгновенно повисла нехорошая тишина. Через несколько минут все-таки разобрались, в чем было дело. Оказывается, зам. гдавного бухгалтера, которая сидит к нам спиной, негромко спросила: "Каким числом выписывать счет?" На что главный бухгалтер, которая сидит к нам лицом, ответила чуть громче: "Без даты." Но эффект был потрясающий.
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя. Сижу на зачете. Входит очередной должник. Спрашиваю: - У вас что? Имея в виду, какая тема не сдана. В ответ радостно: - У меня здесь последний долг! Я: - Что-то мрачновато получается...
Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной. Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на "как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и могуч руский язык! :)
Осень... Листопад. Повышается активность по уборке территории от "мусора" в виде опавших листьев. Из Москвы их, упакованных в черные мешки, вывозят куда-то, по-видимому, на свалку. Никто не задумывается над тем, что это нарушает экосистему, что листья должны сгнивать и перерабатываться различными насекомыми на месте, что, в конце концов, они защищают разнотравье от осенних заморозков. А там, куда вывозят мешки, наверное, свалки переполнены, загрязняя хорошую территорию. Нет, пусть будет "красиво". Как будто голая земля более красива, чем золото листьев на газонах. Да и разнотравье никого не интересует. Раньше: зацвела ромашка - лето, цикорий - лето перевалило на вторую половину, пижма - август приближается к концу. И это не все! А у нас решили сделать "Европу", и под деревьями во дворе уже ничего не растет, редкие выжившие былинки видны. Зато с утра до обеда приезжие работники, знающие из русского языка несколько матерных выражений, метут листья. И вытаптывают то, что могло бы вырасти. У людей, из чьей квартплаты это оплачивается, кто-нибудь спросил, нужно ли им это? Говорят, что Москве необходима дополнительная рабочая сила. Придумайте еще какие-нибудь неквалифицированные малоосмысленные работы, еще больше народу понадобится. Грустно, господа!
Приходит отец с сыном-дауном в зоопарк. Подходят к клетке с орангутангами. Отец говорит: - Смотри, это мама-орангутанг, это папа-орангутанг, это сыночек-орангутанг, это дочка-орангутанг. После некоторой паузы сын спрашивает: - А где баба Люба?
Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет, прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса, вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на машинах ездить.
Мужик приходит на прием к врачу и спрашивает: - Скажите, доктор, вы посмотрели мои анализы - я буду жить? - По-правде говоря, все оказалось гораздо хуже, чем я ожидал... - Да? Ну и что же мне сейчас делать? - Езжайте к морю, подышите свежим воздухом, примите грязевую ванну - постепенно к земле привыкайте.
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту? Жена: - ??? Муж: - Пять с половиной метров.
Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки, а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками. Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность, в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной растеренности на лице и без молока. Мама: Что, молока не было? я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и рассказывает. - целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями) ... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не прибили "и дюбеля..." ну мы в отделе веселились :-)
Может быть, это вовсе и не смешно. Заметка агенства новостей. "Композиторы могут остаться без работы 01.08.2007 16:18 | www.rian.ru" На самом деле много о чем, но в частности, и о том, что" В Гамбурге создана программа, которая самостоятельно сочиняет мелодии. "В мире нет ничего подобного", - заверяют создатели "Ludwig" из немецкой фирмы ChessBase." Возможно, они и правы. В нашем отечестве подобными вещами занимался некто Зарипов, инициалов за дальностью времени не помню, это было где-то в семидесятых годах прошлого века, и его программа могла писать в стиле многих советских композиторов-песенников, говорили, что союз композиторов зубами скрежетал... Возможно, в наше время программа и не сохранилась, все-таки 30 лет прошло. Да и в каком ныне независимом государстве поживает сам автор?
История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных слов о его натуральности приводится цитата о дружбе: Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей. И указан автор: Николо Макиавелли. Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!
История следующая: понадобилось мне дозвониться мужу на сотовый телефон с работы... Тут необходимо пояснить что я работаю в гос. организации, телефоны старые-дисковые, к тому же они, как говорят, прослушиваются... Звоню через восьмерку первый раз - занято, второй - сброс, на середине третьего набора номера в трубке мужской голос: "Кхе-кхе, попробуйте дозвониться через оператора...!!!!" АУТ! То, что прослушивают - мы догадывались, но чтобы еще и советы давали.....
В деревню приходят немцы. Партизанов ищут. Остановились у колодца и размышляют : - Может они в хате? - а эхо им отвечает - "а может они в хате?" - Может они в лесу? - "а может они в лесу?" - Может они в колодце? - "а может они в лесу?"
Коллега только что рассказала. У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ ЗАРАЗНЫЙ!!!"
я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно, надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом и пр. у кого детишки есть те поймут.
М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка, походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...), мальчикам нравиться будешь.... Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там не было!
Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им, наверное, не просто. Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну. А страну - запросто, доверил. То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее. Кто знает....
Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов, встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать, оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...
Мой дядя самых честных правил, когда в не шутку занемог! Он клизму сам себе поставил, а после вытащить не смог! Тогда племянника позвал он, племянник долго хохотал! И хоть здоровым был амбалом, но клизму так и не достал!!!!
Идет суд над гинекологом! судья спрашивает - почему вы убили гражданку Иванову? гинеколог отвечает - понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь, весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и говорит - дам посмотреть дай 10рублей!
Преамбула: Когда-то давно Ходжа Насреддин пообещал хану за 20 лет (с хорошей оплатой, кажется, повременной)обучить осла грамоте: показывал ему буквы, называл их. - Зачем ты это делаешь, Ходжа? Ты же знаешь, что осла нельзя обучить грамоте! - Так за 20 лет или хан помрет, или я, а осел-то уж точно сдохнет! История: Заголовок сегодняшней новости: "Москву избавят от пробок за 10 лет" Мне кажется, комментарии излишни.
Преамбула: У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится. История: Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега. Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при зимнем ремонте, это качество. Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?
Очень дорогой ресторан в центре. К нему подъезжает очень дорогой автомобиль, впереди и позади него два джипа охраны. Выходит из автомобиля очень дорого одетый мужик и идет в ресторан. У входа его встречает подобострастный метрдотель, не доверяя официантам, сам начинает предлагать: то-се, горячие закуски, холодные, супы... Мужик перебивает его: - У вас морква есть? Изумленный метрдотель: - Да, конечно! Мужик: - Ну вот натрите мне тазик и принесите. Приносят, он блаженно ест, охрана рядом, все хорошо. Просит счет, не глядя, оставляет офигенные чаевые и уезжает. Весь персонал - в недоумении. Назавтра ситуация повторяется. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же метрдотель: - Горячие закуски, холодные, бла-бла-бла... Мужик снова: - А морква есть? В общем, опять он ест свою моркву, опять оставляет офигенные чаевые и уезжает. Весь персонал ресторана - в полном ауте. На следующий день. Тот же ресторан, тот же мужик, тот же метр. Только метрдотелю уже вконец интересно стало. Мужик: - Морква есть? Метрдотель: - Извините, очень жаль, но морква закончилась... Мужик: - Эх... Ну ладно, а репа есть? Метрдотель: - Да, есть! Мужик: - Ну натрите тазик и принесите. Сидит, ест репу. А метрдотелю уже пофиг на правила приличия, любопытно - сил нет, в чем же подвох. Он подходит и тихонько спрашивает: "Вы извините, конечно, но, я так понимаю, у Вас проблем с деньгами нет?" Мужик в ответ: "Ну ты чего, все с деньгами отлично, лучше не бывает!" Метр: "А со здоровьем, извините, нет проблем?" Мужик: "Да ты чего, здоров как бык, кочергу завязать-развязать влегкую могу!!!" Метрдотель:
- А чего ж Вы тогда такое дерьмо-то едите? Мужик: - А ЧТО, МОРКВА ЕСТЬ?
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
В Новосибирске сгорел ЦУМ. Новости по радио( цитата): "ЦУМ продолжает гореть, пожарники делают все возможное. Жертва одна: женщина, проходящая мимо, подскользнулась на образовавшемся при тушении пожара льду, упала и сломала руку. Женщина доставлена в больницу на скорой помощи, находящейся на месте происшествия, где ей наложен гипс." Вот так вот :-)
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка. Так что - за подлинность ее не ручаюсь. Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру, Ольга, и ее подруга, Вероника. сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная, мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых бровей челку, которая ей абсолютно не идет. Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает подружку, в чем дело. Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам татуировка: "А хули ты вылупился?"
Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не надо, дальше будут номера С СУ:):):)
У президента, оказывается, есть дар целительский. Чиновники прозрели, слух обрели, встали, пошли-забегали. Жаль сеансы очень короткие и на водку не действует.
А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО. Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...
К Раввину пришел Абрам за советом: "Неожиданно появились хорошие деньги, а знаешь как у нас в России, одни советуют в недвижимость вложить, другие в банк на проценты, многие советуют крутить деньги, что мне делать?" В это время подлетает к Раввину молоденькая девочка "Раввин, Раввин у меня свадьба, как ты думаешь одеть мне в первую брачную ночь пеньюар или остатся голой?" Раввин отвечает: "Что пеньюар оденешь, что голой останешься, все равно трахнут, между прочим Абрам и тебя это касается!".
Рассказала сослуживица. Просит свою дочку вынести ведро, на что девушка изрекает: Мам, вон чего в мире творится, Америку бомбят, А ТЫ СО СВОИМ ВЕДРОМ!!!!
Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!" Вот так!!!
Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее, там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой курицы у мня була б истерика))
Встретились Хаим с Мойшей. Один из них жалуется на свою судьбу: - Вот беда, выслал я своего сына в университете учиться, а он возвратился оттуда полон гойских идей. Совсем перестали понимать друг друга... - Ты знаешь, Хаим, у меня точно такая же проблема: выслал я своего сына в университет и мой сын тоже после унверситета начал мыслить по-гойски! Пойдем к рабби, может он нам что-нибудь посоветует. Рассказали они раввину свою историю и спросили совета. На что рабби и отвечает: - Со мной, к сожалению тоже приключилась такая история... Выслал я своего сына в университет и он там набрался гойских идей. Пойдем к Богу, может Он поможет нашему горю? Приходят они ко Всевышнему, спрашивают, бедные, как быть. Бог раводит руками: - Вы знаете, был у меня сын, и я его выслал на землю...
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику - Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря - вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала - прибью падлу. Ну и наверх - междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы - блондинки, блондинки...
Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11 месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон. Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: — Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? — Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и рассказывает. - целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями) ... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не прибили "и дюбеля..." ну мы в отделе веселились :-)