Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 августа 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было на стационарных постах ГИБДД. История не придуманная, реальная. И посвящаю ее работникам ГИБДД. Работаю в энергетике. На подстанцию (ПС) Вятка 500кВ (рядом с г. Киров) была закуплена новая аккумуляторная батарея "VARTA". Это специальная батарея для оперативного тока 220 В постоянного тока на 420 А*час, для тех кому не понятно попробую объяснить: состоит из 132 элементов, каждый элемент раза в 2 больше автомобильного (легкового автомобиля), назначение – для работы защит и питание подстанции при потери промышленного тока (если все отключится). Получали ее в Екатеринбурге на таможне в 9 ящиках размерами 1*1,5*1,5 м и 36 шт. 40-ка литровые пластиковые канистры с электролитом (около 1.5 тонны). Объемчик можно представить, соответственно автомобиль МАЗ, седельный тягач с длинным прицепом. Т. к. нас загрузили быстро (на удивление), около 10 утра мы выехали. В Перми собирались ночевать, но приехали около16 и водила решил ехать дальше. Проехавши Кирово-Чепецк, стопорнулись на посту ГИБДД т. к. времени было 1 час ночи, а ехать осталось 10 км. На постах, кто не знает, после 24.00 часов тормозят все грузовые машины, проверяют груз и регистрируют в журнале. Вот тут сама история. Водила взял свои документы и у меня накладную на груз. Ушел. Через минут 10 возвращается: "Иди, тебя мент зовет". Без задней мысли иду. Захожу во внутрь. Там толпятся в очереди водилы. Подхожу к его столу, он меня спрашивает: М: - Это что за херня? Я: - Где? Он мне показывает мою накладную. Там написано (на бланке) 1. Аккумуляторная батарея - 1 - шт. 2. Электролит - 1,44 - т. Я: - Не понял... в чем проблема? И тут он выдал шедевр, который завел в аут всех там находящихся. М: - Если я при исполнении, то из меня идиота можно делать? Ты бы еще ЖД платформу заказал. Томящиеся в очереди задергались от смеха... И тут до меня доходит, что товарищЪ милиционер имеет ввиду аккумулятор, который находится под капотом, и представил, что везу его на МАЗе. Я ему давай объяснять, что это специальная батарея... Он встает, и мы выходим на улицу. Пост находится на высоте (1,5 метра) и с него хорошо видно все, что в кузове. И там красуются 9 ящиков и 36 емкостей. "Во, мля...". Он мне тычет пальцем в накладную и показывает на кузов: М: - Не совпадает... Мне пришлось сходить в кабину достать счета-фактуры, инструкцию по батарее... С трудом его убедил, что все правильно. На этом история могла закончится, но она продолжилась через некоторое время (не помню, может год прошел, может два) на другом посту в г. Чайковский Пермского края. Сопровождал с Екатеринбурга в Ижевск трансформаторы напряжения (ТН) на КАМАЗе. Получал я их на УЭТМ (УралЭлектроТяжМаш). Там фирма АВВ выкупила цех. Загружали... епс-тудей долго, в результате выехали после обеда. По дороге решили ехать не через Пермь, срезать так км 150 (через Осу и Чайковский). Опять проезжали пост после 0 часов. Машин... Такое впечатление, что там собралась добрая половина дальнобойщиков России. Нашли место припарковаться в метрах 200. Водила ушел... потом пришел... и я услышал знакомую фразу... Пришел... Так же томится народ - ждет своей очереди... В накладной написано: 1. Транс. напряжен. (ТН) СРВ-245 - 3 - шт. ТН – трансформатор напряжения; СРВ – тип, читается как Си Пи Би. Дяденька милиционер задает мне вопрос: М: - Пожалуйста, расшифруйте, то, что тут написано. Я тут же вспомнил Кирово-Чепецк. Ну, думаю: "Сейчас я тебе выдам..." Я: - Дать полное название? М: - Да. Я: - Емкостные маслонаполненные герметичные трансформаторы напряжения двести двадцать киловольт, типа Си Пи Би двести сорок пять, фирмы производителя Ай Би Би УралЭлектроТяжМаш. В очереди послышалось хихикание. М: О? ... Так, тоже самое, но покороче. Хихикание прешло в хохот. Я: - Ну, напиши трансформаторы напряжения Си Пи Би 245. Он написал: "Тран.. " и застрял... Я это заметил и давай ему диктовать по буквам. С трудом написав, задает следующий вопрос, который я расслышал как: - "Назначение..." (Видимо дальняя дорога и позднее время на меня подействовало) И думаю: "Господи, а тебе, зачем знать их назначение, какая тебе разница? ...". Я: - Для установки их на подстанции "Удмуртская", у нас там дефицит мощности 500 мега ватт. Он на меня посмотрел так... бараны на новые ворота так не смотрят. Я подумал: "Понятно, видимо, надо тебе "разжевать"... Я: - Мощность, в которую можно включить 5 миллиардов лампочек в 100 ватт. Вдруг с боку открывается дверь, из темной комнаты вываливается еще один сотрудник. Один глаз закрыт, другой на половину открыт... Лицо перекошено... Явно спал... - Гони ты нахуй этого умника с его напряжением, дифцитом и мильярдом... Заебали умники хуевы... И обратно ушел в комнату, закрыв за собой дверь. В коридоре хихикание мгновенно перешло во "взрыв" ржания. Сидящий за столом дяденька милиционер с невозмутимостью: М: - меня интересует пункт назначения, а не его назначение. Куда везете? На вокзал? И тут подключается мой водитель: В: -Чего? Мне делать нехуй, с Ебурга в Ижевск везти на вокзал, человек только что сказал, что на подстанцию, и вАще у них свой вокзал есть. М: - Я не с вами разговариваю... Можете себе представить, что было в коридоре. Это не описать. Дяденька М. обращается к народу: - Не мешайте, а то до утра, так ждать будете... Тут с топы: - Ради такого... можно и до утра... Милиционер в журнале написал: "Пункт назначения – Ижевск", сделал отметку и отпустил нас. Вопрос: нахрен нас и других мучил? На улице водитель: - Он, по моему, кроме 1000 рэ – цифр не слышал, а ты ему миллиард. Во, загрузил... Мы сели в машину, нам открыли шлагбаум и уехали... Да, тяжелая работа у сотрудников ГИБДД.
Может быть, это вовсе и не смешно. Заметка агенства новостей. "Композиторы могут остаться без работы 01.08.2007 16:18 | www.rian.ru" На самом деле много о чем, но в частности, и о том, что" В Гамбурге создана программа, которая самостоятельно сочиняет мелодии. "В мире нет ничего подобного", - заверяют создатели "Ludwig" из немецкой фирмы ChessBase." Возможно, они и правы. В нашем отечестве подобными вещами занимался некто Зарипов, инициалов за дальностью времени не помню, это было где-то в семидесятых годах прошлого века, и его программа могла писать в стиле многих советских композиторов-песенников, говорили, что союз композиторов зубами скрежетал... Возможно, в наше время программа и не сохранилась, все-таки 30 лет прошло. Да и в каком ныне независимом государстве поживает сам автор?
Вчера был в областной администрации. Пришел поздно, бюро пропусков уже не работало. Звоню в департамент, объясняю, что нужно лишь передать документы. В ответ слышу заинтересованный девичий голос: - Я спущусь к Вам через 2 секунды... т. е. через 2 минуты... , вот только продготовлю документы для начальника. Не дождаввшись никого в течении 40 минут и увидев, что административная братия строем потянулась к выходу, я понял, что стал свидетелем шедевра чиновьечьей вежливости и честности. Лучше бы сразу послали на хер.
Короче, произошел со мной такой казус... Было мне тогда лет 18.. Пошли мы с сестрой (младше меня на 6лет) как-то на местный рынок, купить бытовой химии. Денег было не много, а стирка впереди предстояла немалая. Идем и разговариваем, что наверное нужно купить две пачки порошка, и что, если я забуду - ты мне напомни. Подходим к рыночной палатке, я начинаю искать глазами нужный мне порошок. Не знаю как сейчас, а в то время был такой порошок под названием "Пемос", так себе порошок, но зато дешевый и отстирывает неплохо. Глаза мои с ним встретились и я говорю продавцу: - Дайте, пожалуйста, "Пенис", автомат. Продавец сначала покраснела, потом побелела и вытаращила на меня глаза-блюдца. Я в непонятках... Смотрю на сестру, она тоже глаза на меня вытаращила... Пауза... Потом сестра, поняв, что я не поняла своей оговорки, начала дергать меня за рукав, ну мол, какие ты тут пенисы-автоматы собралась покупать. А я с благодарностью к сестре о том, что напомнила про количество добавляю продавцу... - Два! - показав на руку букву "V" из указательного и среднего пальцев.
Как мы потом ржали, это надо было видеть.. И потом всем знакомым рассказывали как ходили за пенисами, а сестра-малолетка чуть рукав мне не вырвала прося, чтобы я про нее тоже не забыла...
Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!) обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио. Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).
Началось все за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту пациента с моей информацией - чтобы легче меня потом в контупере искать, когда я обращусь еще раз. Эта самая карточка имела много информации на себе, и все, что я из нее понял - это мое имя и название госпиталя, остальное - какие-то коды, в общем - туфта, для меня неинтересная. В одном из углов карточки была выдавлена буква "F", что я считал просто одним из кодов. Вообще-то так и оказалось...
И вот случилось так что по некоторым медицинским показаниям я был направлен на операцию обрезания в ближайший госпиталь. В назначенный день я, с вымытой шеей за полчаса до процедуры, нервно куря по дороге, добрался до регистратуры и был усаден за стол с довольно привлекательной медработницей латинского, кажется происхождения, для заполнения бумаг перед операцией. Надо сказать, что в то время у меня были довольно ощутимые проблемы с восприятием на слух английского, если мой собеседник говорил с акцентом. Так случилось и здесь - девушка имела очень тяжелый акцент и я время от времени не улавливал какие-то детали, а говорила она много. В смысле МНОГО. И в основном, просто болтала - не по делу, а так, вообще.
В нормальной обстановке, я бы, естественно, поддержал бы трепотню, но я волновался (меня-то резать собирались, и резать довольно важную для меня деталь), так что я просто начал пропускать ее болтовню мимо ушей и время от времени говорил "Ага" или утвердительно хмыкал.
Через какое-то время я заметил, что она перешла на восторженные отклики о современной европейской медицине, об успехах европейской хирургии и я заволновался больше - а ну как в этой больнице резать не умеют - все-таки не Европа, да и медработник зараннее извиняется...
И тут она меня окончательно вырубает такой фразой: "А теперь, миссис Богучарски, пройдемте переодеваться к операции". Тогда-то все и открылось.
Оказывается, злополучная буква "F" на моей карточке обозначала пол, то есть женский пол. Спросить у меня, кто я - мужчина или женщина она, как видно, постеснялась, и решила, что я по документам - женщина, но недавно сменила пол и стала мужчиной. Пол мне меняли в Европе (так она решила) и поменяли удачно - у меня появились лысина, борода, жена, дочь школьного возраста и проблемы с недавно пришитым органом, из-за чего я и решила делать обрезание.
В конце концов мы во всем разобрались, дружно посмеялись, операция прошла успешно, лишнего ничего не отрезали и я вышел из больницы совсем другим человеком.
PS. Продолжение истории и фотографии до и после операции - в моем блоге.
Только что по телеку, какой-то перец из администрации США: "В Саудовской Аравии мы покупаем нефть, а они на наши(!) деньги спонсируют тер. организации. Мы с ними (надо полагать с Аравией :) ) не сотрудничаем.
Зашли мы как-то с сестрой в лифт, нажали кнопку первого этажа, спускаемся... Над нами тогда жил мой сосед Мишка. От него тогда жутко пахло, духарился каким-то парфюмом, который надо захоронить как радиактивный отход... Ну вот, я начинаю принюхиваться и говорю: - Фу, Мишка недавно проехал... - Нет, Юль, это я пукнула, - стыдясь, отвечает сестра.
Оперативники, ведущие работу в Чуйской долине, рассказывают о своеобразных порядках, заведенных в последние годы в ауле "Ленин жолы" ("Путь Ленина"). Местные аксакалы ходят друг к другу в гости с наркотиками в качестве... презента хозяину! Если кто-то справляет юбилей, то лучшего подарка, чем три килограмма анаши, виновнику торжества и не придумаешь. В этом случае ты самый почетный и уважаемый гость. Такой ли основополагающий путь народам указывал вождь пролетарской революции?
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я. Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить, он ТОЖЕ живодер! " p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки неизвестна... Александр
его товарищ закончил мед. школу и пошол на практику в гарлеме :-). привозят к нему клиента... все как пологаетса, скорая - > насилки - > емерженси рум. заходит врач: - что случилось, на что жалуемся? , док. - хммм, ну, вот, хмм, ну, не вылазит.... , пац. - что не вылазит? , док. - ну я, ну, засунул а вынуть никак... , пац. - господи, да что ето вы не можете вынуть... , док
в ето время санитары сползали по стенке...
- Бутылку не могу вынуть! , сдался пациент - Какую такую бутылку? , на гране срыва док. - От пива... пац. - И где она? , док. - В ЖОПЕ! пац. - Да что вы себе позволяете? Попрошу выражатса культурно. , док - Я маструбировал и в екстазе засунул ее себе глубже... горлышком вперед... анус зделал "чпок!", помогите пожалуиста, мне ее самому ну никак. , взмолился пациент. - ??? , док
санитаров выносили другие санитары. как доктор вынимал бутылку из задницы история умалчивает.
Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная... Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна "новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение. Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...
Получилась забавная история: еду в метро и тут ногу схватила сильнейшая судорога, конечность я от боли выпрямил, а в это время мимо проходил парень. Со стороны смотрелось, как откровенная подножка )
Сегодня в маршрутке ехал - девочка зашла. Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". Открывает свою модную сумочку "D&G". И достает из нее старый, потертый огромный мужской кожанный бумажник. Высыпает мелочь. Платит за проезд. Потом достает из своей модной шопиздец сумочки "D&G" мобильник в черном, старом потертом чехле с клипсой, на ремень приделывать. Расстегивает замок на чехле. Открывает кармашек на своей моной сумочке "D&G" и достает старый пакетик, из которого вытаскивает моток проводов, в котором обнаруживаются наушники. Втыкает их в телефон. Убирает все в сумочку, которая вся такая модная "D&G" и снова смотрит на всех свысока.
Посидел, посмеялся. Сразу вспомнил анекдот с фразой "пахнет вроде нормально, только впечатление - как будто под елкой насрали"
Сегодня (01.08.07) сижу пью чай, завтракаю, смотрю новости на первом восьмичасовой выпуск, показывают сюжет что судят семь человек за убийство в Питере студента-антифашиста. Убийце грозит срок 25 лет, остальные сроки за хулиганство и разжигание межнациональной розни получат. Диктор рассказывает предисторию произошедшего: такого-то числа напали на студента, избили, после этого его ТРУП в тяжелом состоянии был доставлен в больницу. Я чуть чаем не захлебнулся. vov
Персонаж la2er выложил на форум свой диалог в привате с неким персонажем _Артемида_:
la2er [11] Добавлено: 01.08.07 05:49
05:39 [_Артемида_] private [la2er] а ты незнаеш где клитор найти? 05:40 [_Артемида_] private [la2er] мне друг сказал чтоб тебя полюбила девочка надо клитор отыскать а где это? 05:40 [la2er] private [_Артемида_] иди в локу 55/36 05:41 [_Артемида_] private [la2er] ты меня будеш зашищать? 05:41 [la2er] private [_Артемида_] нет. когда найдешь клитор, тогда буду 05:41 [_Артемида_] private [la2er] а я уже там 05:41 [_Артемида_] private [la2er] чет я невижу 05:42 [_Артемида_] private [la2er] и что дальше? 05:43 [la2er] private [_Артемида_] в твоем возрасте клитор не ищут 05:43 [_Артемида_] private [la2er] тогда ты найди мне 05:43 [_Артемида_] private [la2er] и одолжи ок?
Помогите кто может, человек любви хочет =)
Я плакалЪ:D
З. Ы. : South Park сплошной)))
З. З. Ы. : Увы, ссылку выложить не могу. Админы форума уже почистили)))
Стерва - это не аферистка, не скандалистка, не дешевка с нечесанными волосами, которая орет на мужа и лупит детей и собирает сплетни на соседей и коллег. Она женщина высокой пробы, особой пробы. Она не как другие, ее придется поискать... Стерву вычислишь сразу! Не по дорогому костюму и шлейфу изысканного парфюма.. Ее распознаешь по манерам, по осанке, по взгляду... Они не как у всех, они особые. Главное отличие стервы от обычной женщины выражается в том, что она никогда и никому не выставит напоказ изнаночную сторону своей жизни. Не будет потрясать собственным "Я" перед коллегами, подругами, любовником, начальником. От пяточек и до макушки она тайна за семью печатями. И можно даже не мечтать разгадать ее! Стерва - это женщина - бритва; тронь - и кровь... не потому ли в знак Божьего наказания стервам часто выпадает горьковатый жребий - одиночество? Теперь просьба: удали из памяти все свои стереотипы... стерва не такая, какой ты ее себе представляешь...
Знаете, почему ведро с пожарного щита конусовидное, как воронка? У меня есть две версии: 1)Легче и быстрее в изготовлении (свернул лист железа, проварил и все) 2)"Шоб не спи|/|здили" (В хозяйстве такое ведро явно не пригодится). :-) ооооооооооо о / \ о-Кто знает тот поймет о ()(0)() о о ) ( о о _____ о о / \ о ооооооооооо