Новые истории - основной выпуск

Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!

Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

Ребенку 17 лет. Приходит недавно с магазина и говорит, что хочет
кролика...
Туплю...
В качестве горячего блюда кролик использовался давно и вряд ли ребенок
помнит его вкус...
Живой? Ммм... дома живет кошка, которая к тому же не любит оставаться
одна дома и за время нашего отсутствия готовит нам сюрпризы...
Спрашиваю ребенка, чего же он имел ввиду.
Великовозрастное дитя начинает взахлеб рассказывать о кролике, попутно
показывая, какие у него ушки, носик, хвостик.
Далее, дискуссия о совместном проживание с кроликом, в ходе которой сын
обещает, что жЫвотное будет жить у него в комнате и он будет за ним
убирать (ага, мы такое уже слышали...)
Я категорически настаиваю на невозможности проживания зверька у нас в
доме (хотя самой тоже хочется маленького и пушЫстого), аргументируя
наличием запаха от грязных носков в его комнате, прыгучестью кролика,
тем, что его нельзя приучить ходить в туалет в коробочку (наверное) и
выдвигаю главный аргумент, что нам с сыном и кроликом придется жить на
улице куда нас выставит папа (он тоже очень любит животных, просто не
любит за ними убирать).
В итоге, экономия 1500 рублей и кучи нервов. Ребенок идет гулять.
Около 11 вечера сын звонит домой и сообщает, что скоро придет домой, но
не один, а с девушкой...
Приходят, выясняется, что у девушки есть проблемы с ночлегом (легенда
складная, опрошены с пристрастием). Кормлю, смотрим кино, отправляю
спать по разным комнатам. Не сплю до 2-х часов ночи, одним глазом читая
книжку, другим, наблюдая через открытую дверь спальни, за коридором.
Последующий диалог с мужем.
- Кролика не разрешили принести, привел девушку.
- Она хоть по углам не гадит...

Недавно, возвращаясь с работы, решил попить пивка, посидеть на лавочке,
насладиться заходящим солнцем...
Сижу, потягиваю пивко, наслаждаюсь заходящим солнцем. Романтика? Идилия!

И тут кому-то эта моя идилия не понравилась, и этот кто-то решил ее мне
испортить. Но не сам, а при помощи своих посредников: подходит ко мне
парочка "ловцов душ". Она - барышня неопределенного возраста в платьишке
неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек в
темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо.
Начала барышня:
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а вы верите в бога?
Хм, интересный вопрос...
- А верит ли бог в меня?
- Конечно же, да! - вмешивается молодой человек,- Вот мы, Свидетели
Иеговы...
Решительным глотком допиваю пиво, встаю с лавочки.
- Свидетели? (дежурная улыбка на лице) Свидетелям - горько!
И ухожу в направлении метро.
Но это присказка покуда, сказка будет впереди.
Пока шел к метро вспомнилась мне одна веселая ситуация, связанная с
этими свидетелями:
Давно дело было, тогда музыкальный стиль "industrial" только начинал
свое триумфальное шествие по музыкальным магазинам страны. И один мой
приятель буквально все уши мне прожужжал, насколько это классная музыка,
какой там драйв и т. д. и т. п. и пр. пр. пр...
Уговорил, одним словом, познакомиться с этим стилем музыки. Накромсал на
кассету самые интересные песни самых выдающихся групп и принес эту
кассету мне. Естесственно, я закрылся в комнате, врубил магнитофон и
начал знакомиться с этим стилем.
А тут моему отцу, известному в нашем городе таксидермисту (это не те,
кто всякое дерьмо в такси возит, а те, которые изготовляют чучела
животных) принесли голову косули и попросили сделать медальон.
Естественно, отец именно сегодня и именно сейчас решил передавать свое
мастерство младшенькому, то есть, мне.
Понятное дело, изготовление чучела начинается со снятия шкуры. Надел на
меня отец непромокаемый фартук, дал в руки острый нож, сделал первый
надрез, показал, как подрезать шкуру дальше. Сам стоит рядом, смотрит.
Я, как начинающий таксидермист, все делаю жуть как неаккуратно: то по
левой руке шкурой мазну, то по правой, то по фартуку мазну...
А музыка-то играет, играет громко (должен же я ознакомиться с новым
стилем).
Отец постоял, посмотрел, что у меня пока что все получается, послушал
немного музыку и сказал:
- Вот что, сын, включил ты какой-то бэм-бэм-бэм и дыр-дыр-дыр, не могу я
это слушать. Выйду во двор, посижу на лавочке. А ты, как до глаз
дойдешь, с балкона крикнешь, я прийду, покажу, что с ними делать.
Отец вышел, я, конечно же, регулятор громкости - на полную, и дальше
обдираю шкурку (то по левой руке мазну, то по правой...)
Тут раздается звонок в дверь. Ну вот, думаю, кому-то из соседей
индастриал тоже не понравился, сейчас извинюсь, сделаю чуток потише...
Иду к двери, на ходу мокрой тряпкой пытаюсь руки от крови оттереть,
чтобы замок не запачкать, открываю...
На пороге стоит парочка. Она - барышня неопределенного возраста в
платьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой
человек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой
через плечо.
Начала барышня:
- Здравствуйте, к вам в дом зашли свидетели господа нашего иеговы...
Я уж было собрался ответить дежурной фразой (см. присказку) но тут я
представил картинку, открывшуюся их взорам:
Лохматый небритый мужик в футболке "The Exploited" с черепом, руки по
локоть измазаны кровью, на непромокаемом фартуке тоже пятна крови, в
комнате совсем не тихо играет жесткий индастриал...
Изображаю на лице самую кровожадную ухмылку и хриплым голосом произношу:

- Это просто чудесно, что вы зашли в мой дом... Мы тут как раз с
братьями на черную мессу собрались... Нам срочно надо девственницу в
жертву принести... Барышня, если вы девственница, то проходите, а вы,
молодой человек, идите дальше, идите...
Свидетели как-то испуганно попятились к лестнице.
- Проходите, куда же вы?
- Нет-нет, мы как-нибудь в другой раз зайдем,- промямлил парнишка.
- Да нет же, заходите...
- Нет-нет, в другой раз,- донеслось уже с нижнего этажа...
Около месяца свидетели обходили наш дом стороной.

Было как-то...
Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В
комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей,
ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что,
мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я
бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу,
ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег
вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден
под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер
секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не
пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю.
Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то
убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица,
обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег?
А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке.
Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке
- каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы
слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй
площадке.
И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...

LORD

В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в
город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а
на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из
Украины по просторам Польши.
Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких
указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит
только домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходит
хозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, времена
суровые.
А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге
отросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург
проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается,
вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил в
свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только
польский не освоил - нужды не было.
Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат
обиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что
просто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент он
догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и
только по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".

Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки
своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в
АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до
13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?

Смотрел однажды интервью с каким-то голливудским хреном, продюсировавшим
в конце 60-х начале 70-х дешевые ужастики, предназначенные
преимущественно для просмотра в кинотеатрах под открытым небом, тех
самых в которые полагалось приезжать на своем драндулете. Со слов этого
деятеля выходило, что тогдашнее время для киноиндустрии было совсем
непростое - телевидение все активней проникало в обиход простых
американцев и народ ленился шараебится по кинотеатрам. Примерно как у
нас в начале 90-х. Монстры блокбастеростроения худо-бедно выживали, а
вот производители низкобюджетного треша уже внутренне готовили себя к
карьере разносчиков пиццы и посудомоев.

Во избежание грядущего банкротства основные игроки на американском
кинорынке говноужастиков спешно собрали ассамблею и устроили мозговой
штурм. По итогам штурма постановили – наша целевая аудитория это
подростки. Девочки и мальчики, которым скучно сидеть дома, где помимо
прочего затруднительно пить пиво и заниматься онанизмом. Кинопроцесс
организовали так: сначала генерируется список потенциальных названий,
затем специальные люди обходят окрестные школы и колледжи, предъявляют
список и интересуются – какой из предложенных фильмов вам бы непременно
захотелось посмотреть? Тинэйджеры ставят галочки, одним нравятся
“Космические устрицы-убийцы”, другие предпочитают “Возвращение
пожирателей плоти”. Анкеты обрабатываются, определяется лидер, и уже под
название делается муви. Касса гарантирована.

И вот на очередном параде уродов главный приз достается будущему
мегашедевру по прозвищу “Тысячеглазое чудовище”. Для постановки
привлекается молодой, но подающий нешуточные надежды режиссер. Ему в
торжественно-деловой обстановке вручают бюджет (скажем 16.000 $),
определяют сроки (скажем 3 недели) и отправляют на дело. Три недели
спустя ассистент режиссера приволакивает бобины, очередной кинокошмар
готов, сроки соблюдены, бюджет не превышен, боссы, среди которых и
интервьюируемый хрен, довольны.
Садятся, смотрят. Нравится. Кого-то шинкуют бензопилой, вопли-стоны,
куски мяса, брызги кетчупа, все как положено. Единственная закавыка, в
картине никак не представлено собственно тысячеглазое чудовище. Всякое
есть, чудовища нет. Звонят режиссеру, хвалят, дескать мощно задвинул, но
вот только в творческом угаре забыл про главного персонажа, надо бы эту
тварь как-то задействовать, а иначе сюжет не шибко внятный выходит,
зрители станут жаловаться. Но у режиссера не ко времени приключается
приступ эстетства, поэтому он не мудря посылает продюсеров в жопу, типа,
в своем фильме я от первого до последнего кадра нещадно раскрываю
концепцию тысячеглазого чудовища и вообще чудовище это мы с вами, все до
единого, причем исключительно тысячеглазое.
Кинобоссы слегка поудивлялись таким режиссеровым закидонам, а затем
взяли молоток, гвоздь и чайник. Гвоздем в чайнике понаделали множество
дырок, навроде дуршлага, налили в него воды и поставили на плиту. Когда
чайник закипел и из всех дыр начал валить пар, чайник сняли крупным
планом и вмонтировали в фильм, присовокупив к наиболее кровавым
эпизодам. Фырчащий чайник выступил в непривычном для себя амплуа
тысячеглазого чудовища. Карьера для среднестатистической кухонной утвари
просто фантастическая.

Наблюдался ли вокруг картины зрительский ажиотаж кинохрен не уточнил, но
бюждет наверняка отбили только за счет внушительного названия. Такой вот
значит, бля, волшебный луч.

Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало
"знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на
заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда
не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя
непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма
показательна...

В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря.
Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило
спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и
изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности
посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает,
что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где
учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие
преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой
девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а
девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И
было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это
затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас,
то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.

Это была преамбула, а сейчас будет амбула.

Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и
изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота,
в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной
свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не
место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы
стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что
надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая
русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с
молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать
свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - нам
его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы,
мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница".
Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву.
Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись
за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы
это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и
ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та
женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо
отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее
нам и говорит:

- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь
самая сладость - она в конце!

Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте!
Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже
валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через
десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только
удивлялись - сколько же в ней энергии!

А вы говорите - секса не было...

ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...

nohius

Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо
красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не
можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз
головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут
положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы.
Началась проработка.
- Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее
верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по
другому надо...
Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.

Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам
жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А
то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом
осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до
хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы
с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то
ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая
неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю
вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО!
: выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и
убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню.
Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка
заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им
автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...

В аське с подругой:
Маруська: сладенького хочется ;-)
MitroFAN: у мя тока два яйца и палка
Маруська: !!! )))))))
MitroFAN: сорри!!! в смысле палка колбасы
Маруська: ((((((((
MitroFAN: ???
Маруська is offline.
MitroFAN: млииииииин, дурак!!!!!

Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через
интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким
номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот
момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС:
"ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется
такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома...
Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила
жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было
так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам
знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.