Новые истории - основной выпуск

Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая
разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами
на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии
некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические
ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была
особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что
называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью
(в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то
является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской.
Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал:
- Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе
шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал,
и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения,
затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...

Еще к высказываниям из МГИМО:
"Во времена Александра Македонского убийство одного неприятельского
солдата обходилось в ОДИН ДОЛЛАР США"
(с)преп. истории Михайлов

О женском юморе.

Рассказал я как-то подруге анекдот:
"Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь
настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила,
как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе.
Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь?
- Я заблудился, говорит мужик.
- Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе?
- Может услышит кто...
- Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"

Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история.
Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает:
- И что, он его съел?
- А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос.
- Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!

Что поделаешь, женская логика.

Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька)
сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем
с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем
расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами -
провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет.
Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа
найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал,
но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал.
А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался
к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу,
я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали
по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька
нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю
дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться.
Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились
по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали.
Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию.
Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то
конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал.
Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.

Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу.
Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола
лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми
голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко
стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):

В: Зачем опять девочку побрили?
М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…

В: ???
М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …

P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами,
которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть
надежда. Годам к 16-18…

История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах...
Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати
лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин.
Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую
квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале
был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он
был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие
примерно знали дату предстоящего бракосочетания...
Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех
холостяков.
Это была ПРЕДистория.
Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно,
и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым
отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные
предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!"
Вдруг приходят №3 и №4.
- Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!..
- Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!!
Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..

1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра.
Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой).
Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15.
Многие просто спят в креслах.
В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию
движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка
на Ригу. Наконец, один говорит:
- О, мужики! Я нашел - в 12.15!
Второй замечает:
- Нет, это поздно, ищи еще.
Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит:
- Ура! Нашел! Поедем в 18.45!

Сегодня утром наблюдал.
Переход на станции метро проспект Мира.
Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+
(ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко
останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос
дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания
предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ
ЗАДУМАЛИСЬ!!!"
о как..