Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Конец отчетного периода, время готовить баланс и сдавать отчеты в фонды. Мой бухгалтер Светка - девица приятной внешности и раскованных манер - пошла в Пенсионный фонд сдавать отчет. Там была очередь. Светка вежливо спросила, кто последний к Гольденбергер. Очередь пожала плечами и сказала, что никого. Светка смело входит в кабинет и подсаживается к столу куратора. Очередь это видит и начинает орать. Светка в растерянности. Фамилия куратора Фингелькурц.
Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е. на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов. Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов (не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор. Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди, расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке, а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н) ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью ..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно и шлепнувшись на нее захрапел.
Какое то время назад я уже отправляла письмо с просьбой помочь мне разобраться с тем, что я не получаю письма.............до сих пор жду ответа :-((((((
Как-то я с женой забирал мою маму с юбилея одного ее сослуживца. На юбилее мама основательно приложилась к спиртному (хотя по жизни им не слишком увлекается). И вот, значит едем мы, прикалываемся с женой над маминым состонием, и какая-то моя шуточка до глубины души возмутила маму, и она выдает возмущенную тираду, начиная ее словами: - Юра, ... твою мать ! Почему-то это очень нас с женой развеселило ...
Сижу на кране своем, работаю как бы. Газету, короче, читаю. Тут же стажер посапывает - учится, значит. А чему учиться? - буквы знает, небось, букварь скурил в свое время... Так вот, в статье про разводы всяких типа "звезд", читаю откровение Ирины Салтыковой о том, что "нет худа без добра: если бы она не развелась, то не стала бы певицей". Зачитываю это вслух, вроде "горе-то какое, гад Салтыков во всем виноват". А стажер и замечает сонно, что это опечатка газетная. Вместо "нет худа без добра" следует читать "беда не приходит одна". Хороший будет специалист по кранам, чесслово. Вона как в газетах шарит;)
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
Я ходила на лекции по части психологии сексуальных отклонений, и на один из дней был профессором Портландовского университета запланирован визит, так сказать, живого экспоната - профессионального доминатора.
Дэушка прибежала на лекцию в расстроенных чувствах и, вместо традиционного представления-лекции, эта видавшая виды и учавствующая в этом курсе лекций мадам, рассказала свежую историю, которую позже передали в местных новостях. А дело было так...
Девушка работает в lingerie shop, который, как и многие подобные заведения в Портланде, специализируется не на франьузьком белье, а на приватно-интимных шоу. Желание клиента - закон. Но до определенной степени... Заваливает к ним, в ее дежурство, приличного вида мужичок средних лет, осведомляется о цене, о возможностях... Дэушка, как положено, интересуется, нет ли у него каких особых фантазий - иначе, простите, почему искать развлечений вне лона семьи? И он делится с ней, гм, фантазией. Доминаторша, при всем своем экзотическом опыте работы, приходит в ужас, но отказываться нельзя. И заявляет клиенту: «Вы, молодой человек, простите, но трогать клиентов нам строжайше запрещено. Вы можете это сделать сами, а я, если хотите, посмотру.» На что мужичок, повздыхав, соглашается.
Проводив его в одну из комнат позади магазина, девушка располагается в кресле зрителя, а мужик, вооружается молотком, гвоздиком, и, вздохнув, размахивается со всей дури... И приколачивает одним ударом свое мужское хозяйство к столу. И, понятное дело, падает в обморок от болевого шока, увлекая за собой на пол стол, к которому прикреплен намертво.
Девушка в шоке. Хозяева вызывают скорую. Мужика приводят в чувство нашатырем, но возникает еще одна неувязочка. Чтобы поместить его в машину скорой помощи, его надо, как минимум, вынести из дома. Что, в принципе, выполнимо, так как он находится рядом с задней дверью... Но пройти в нее он не может, будучи неразрывно и чувствительно связанным с вышеупомянутым столом.... Что делать? Надо их разъединять. Один из санитаров переворачивает молоток, и, уперевщись в стол хогой, вытаскивает гвоздь из члена страдальца. Тот опять отключается, и приходит в себя уже в госпитале, видя рядом с собой заплаканную жену, недоуменно вопрошающей краснеющию мед-сестру о происхождении необычной травмы.
О развязке этой семейной драмы история, увы, умалчивает.
Работаю я в последнее время исключительно программером, и вот к концу длинной трудовой недели собираюсь домой, выключаю свет в комнате, закрываю дверь иду сдавать ключ! Голова варит очень плохо, с трудом нахожу нужную клетку, вписываю время, фамилию, и долго думаю, а с какой буквы - большой или маленькой писать пароль для входа в корпоративную сеть!!! ... Потом сознание вернулось, быстро расписываюсь и отправляюсь домой!!
Захожу сегодня в магазин, смотрю сидюки и вижу вполне цивилизованный экзмпляр, но под большим заглавием MS Visual Basic 6.0 Professianal Кто работал (т.е. мучался), поймет...
Тока-что: Соратник по работе собирается домой и на какую-то мою фразу помаргал немного. Я грю: - Что заморгал-то? Он: - Да я подумал. Потом подумал еще и грит: - Тока понял, что нихера не получается.