Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Реальная претензия.
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Мои приятели подобрали в лесу раненую белку. Вылечили. Обкормили. Белка стала пушистая, красивая, ручная. Однажды, придя домой ( а она жила без клетки), они обнаружили, что белка исчезла. Погоревали, попечалились и забыли. Решили, что удрала в форточку. Какого же было их удивление ранней весной, когда, они, сидя за завтраком, увидели, как открывается дверца шкафа и оттуда вылезает, абсолютно голая, поеденная молью, полусонная белка. Она оказывается, впала в спячку и проспала в шкафу всю зиму.
Прочитал несколько статей на сайте Михаила Задорнова. Известный сатирик очень настойчиво рассказывает о найденном недавно городе Аркаиме на Урале (ему 2,5 тысячи лет). О раскопках у Триполья (Украина), где нашли городские поселения на 20 тысяч человек, существовавшие еще 4 тысячи лет до нашей эры.
Он старается показать, что не русская история вышла из истории западноевропейской, а может быть даже и наоборот. Мой критический мозг сразу же отметил, что вообще-то история такая наука, где разобраться в том, где истина, а где вымысел или домысел очень сложно. На эту тему вспоминается забавный случай, который нам рассказал наш преподаватель истории.
Люди, которые увлекаются чтением отечественных исторических романов, знают, насколько настойчиво говорится о гуманизме русского человека, о том, что русский солдат приносил в завоеванные земли гораздо меньше насилия и гораздо больше добра.
К чему я это рассказываю? А к тому, что как-то в кругах отечественной исторической науки проявился некий ученый, который сумел разыскать некую древнюю летопись. Летопись была посвящена взятию Казани. В ней рассказывалось, что русские воины при захвате Казани творили бесчинства, невинные люди убивались, женщины насиловались и избивались и даже... вообщем, их загоняли баграми под лед через полыньи.
Похоже на правду? А что? Времена были дикие, и не только у нас, а по всей Европе. Тем более война и не больно с кем, а с стародавними захватчиками, которые причинили зла русским людям. А чего может не случиться на такой войне?
Казалось, бы летописи можно верить, хотя очень не хочется. Так и бы поверили. Если бы не один светлый ум, заявивший:
- Постойте, постойте, а какие могут быть полыньи, какой лед на Волге в начале октября?
Для знающих истории плоховато поясню - взятие Казани состоялось 2 октября. Разумеется, в тот день никакого льда на Волге не было, и летопись успешно дезавуировали.
Вчера, проходя по улице, увидел "Газель" с рекламой "Московского картофля на борту". (смутно припомнил, что видел такую же еще летом). На рекламе: 1. Фотография трех парней лет 18-ти на картофельном (видимо) поле. На руках один из парней держит девчонку, тоже лет 18-ти. 2. Подпись по фотографии: "Гена, Кузя, Вован, Жора Георгадзе". Вопрос э 1: Кто из четырех перечисленных -- девочка? Неужели Жора Георгадзе? Вопрос э 2: Чем и о чем думали копирайтеры рекламного агентства, когда делали эту рекламку? Вопрос э 3: Неужели они уже за полгода до известных событий знали, что надо будет опускать грузин?
За последние два дня устроил "пробег" по трем областным центрам. Увидел кое-что интересное, из числа того, что местным жителям уже наверное примелькалось, а на "чужака" производит впечатление. 1) название казино - "Инвест"... осталось назвать банк какой-нибудь "Зигзаг удачи"... 2) объявление в электричке: "В связи с тем, что ДВЕРИ в вагоне поезда открываются и закрываются автоматически, просьба в целях вашей безопасности не высовываться из ОКОН..."
Осень... Листопад. Повышается активность по уборке территории от "мусора" в виде опавших листьев. Из Москвы их, упакованных в черные мешки, вывозят куда-то, по-видимому, на свалку. Никто не задумывается над тем, что это нарушает экосистему, что листья должны сгнивать и перерабатываться различными насекомыми на месте, что, в конце концов, они защищают разнотравье от осенних заморозков. А там, куда вывозят мешки, наверное, свалки переполнены, загрязняя хорошую территорию. Нет, пусть будет "красиво". Как будто голая земля более красива, чем золото листьев на газонах. Да и разнотравье никого не интересует. Раньше: зацвела ромашка - лето, цикорий - лето перевалило на вторую половину, пижма - август приближается к концу. И это не все! А у нас решили сделать "Европу", и под деревьями во дворе уже ничего не растет, редкие выжившие былинки видны. Зато с утра до обеда приезжие работники, знающие из русского языка несколько матерных выражений, метут листья. И вытаптывают то, что могло бы вырасти. У людей, из чьей квартплаты это оплачивается, кто-нибудь спросил, нужно ли им это? Говорят, что Москве необходима дополнительная рабочая сила. Придумайте еще какие-нибудь неквалифицированные малоосмысленные работы, еще больше народу понадобится. Грустно, господа!
Американцы, - это особое содружество людей. Масса национальностей, религий, народов и так далее. Не взяв ничего друг у друга, им удалось в достаточно обозримые сроки уничтожить в целом культуру нации как таковую. В школах не учат, а дают свободу: хочешь - учись, не хочешь - катись. Вот и выходят выпускники, понятия не имея о географии, истории, астрономии и пр. При устройстве на работу обычным продавцом, можно столкнуться с вопросом в анкете: "Если заказ стоит 12.50, а клиент дал 20 долларов, сколько денег вы должны дать сдачи?" Многие американцы носят в сумочке маленькие калькуляторы, чтобы проверить правильность полученной сдачи в магазине, почти не умея считать в уме. Ох, если бы только это!
У меня работал один чудесный парень, умный, веселый. Он из Киева, из центра города. Знаете, киевляне - очень хорошие люди, юмор хватают налету. До того, он работал техником в огромном магазине "Ритц Камера". Однажды менеджер, достаточно взрослый чудак, спросил его: - Гэрри, как ты попал в Штаты? - Пришел. - Уау! А как ты шел? - Ну, через Северный полюс, потом через Канаду. Так и дошел. - Как долго ты шел? - Не помню, недели две – три... - Бедные эмигранты! У Вас что, денег не было машину взять на прокат?
Я купил кошечку. Хотел сделать подарок жене и сыну к Новому году. Зашел в зоомагазин в одном из крупных торговых центров. Один котенок был чудесный, редкой породы. Только наглый очень. "Ан-нет, - думаю. – Для семьи из трех человек хватит меня одного" Продавец – хозяйка магазина, видя, что я чем-то не доволен, тихонечко, тоном заговорщика сказала, что у нее есть еще один котенок, в подсобке, только болен чуть-чуть. Она вынесла маленькую, ну, микроскопическую персидскую кошечку, больную. С подтекающими глазами-блюдцами, глубокими – глубокими, умными, умнее, чем у меня! Я в нее немедленно влюбился, аж задрожал. Короче, принес домой. Дали ей попить водички из хрустального стакана. Положили махровое полотенце на прикроватную тумбочку в спальне. Поставили стакан с водой. Приняли в семью. Необыкновенно умная кошка оказалась. Очень воспитанная. - Кота, – так мы ее прозвали, - иди, попей водички. Кота всматривалась в лицо сказавшего, тихо шла в спальню. Вспрыгивала на тумбочку и лакала водичку из того самого стакана. Точно так же, по просьбе, она шла кушать в свой уголок в гостиной, хрустела там своими кошачьими сухарями. А однажды я покрутил пальцем, желая научить ее переворачиваться, она поняла. И с тех самых пор переворачивалась охотно и весело, только увидев поднятый палец. Как собачка. Ну, как можно было не рассказать о ней своим друзьям, в том числе и, извините за выражение, американским? - (Рассказал) - Сол, вы ее из Рашки привезли? - Вовсе нет. - А как же она русский понимает?...(пауза) А ваш сын на каком языка с ней разговаривает? - По-английски, конечно. - ???? (П-а-у-з-аааа, отвисшая челюсть) Вы ее купили в моле (торговом центре)? - Да, конечно. - Сколько стоит? - (Ответ) - Ну, понятно теперь! Все стало на свои, очень американские места.
Американцы очень любопытны. О Советском Союзе они раньше вообще почти ничего не знали, кроме слов "Сталин", "Сибирь", "ГУЛАГ", "водка" и "атомная война". Дело в том, что когда-то, после войны у власти оказался Гарик Трумэн. Он совершенно точно знал, что красной угрозы со стороны Сталина нет и быть (после такой жуткой войны и разрухи) не может. Однако, он оказался слабым заведующим Белым домом, и ему нужен был враг, чтобы сплотить нацию. Евреи тут не проходили как угроза. Поэтому русским опять повезло. Обстановка нагнеталась с каждым годом все больше и больше. Этому, конечно же, способствовала агрессивная политика Союза, поддерживавшего, впрочем, как и Штаты, самые извращенные режимы и группировки в мире. Но не об этом речь. Итак, обстановка накалилась до того, что в 60-е и 70-е годы ждали атомного удара, и во всех американских школах постоянно проводились учения. Принципал (директор) вбегал в класс и истерически орал: "Русские идут! ". Все дети должны были лезть под парты или лечь под стенки, прикрыв голову руками. Можно подумать, что такая мера спасет хоть одну жизнь даже при падении самой маленькой, никчемной атомной бомбы! А о водородной – даже речи быть не может. Идиотизму нет предела. А Ты, читатель, говоришь мне о каком-то беспределе в России. Извини, ошибаешься.
Однако времена меняются. После падения гнилой стенки американцы уже знают, что СССР – очень большая страна, и состоит из нескольких частей: России, Украины и Чечни. Шок произошел, когда в Вашингтон приехал Белорусский лидер. Американцы ходили с отвисшими челюстями, жвачка даже выпадала. Самые образованные и любопытные честно спрашивали, краснея, где Белоруссия находится: южнее Украины или восточнее, и не трогают ли ее чеченцы. Узнав, успокаивались и радовались, что Белоруссия больше по размеру, чем штат Мэриленд, который сам по себе лишь слегка превышает размер Одесского Оперного театра. Вообще, все американцы искренне считают, что весь мир говорит по-английски, что правильно. Естественно, с русским, китайским, польским акцентами. Да... и еще – французским. Французов американцы не терпят еще больше, чем французы американцев. Со стороны ярых любителей лягушек и шампанского это еще можно понять: америкашки ходят по Парижу в джинсах и кроссовках. А француженку легче пристрелить, чтобы не мучилась, чем заставить надеть кроссовки даже в сантиметре от спортзала. Американцы же не переваривают французов за наглость ...говорить по-французски и делать вид, что не понимают английского. И вообще, они – французы - считают себя искусными в любви, ха! а у нас секс даже в школах преподают!
Да, читатель, преподают. Несколько лет назад, в самых высоких кругах Вашингтона совершенно серьезно рассматривались два вопроса. Первый. Об изменении английского языка с введением сленга негров. Потому что те очень плохо говорят по-английски. Обязательного изучения этого сленга ВСЕМИ школьниками. В связи со скудностью моих способностей как переводчика, могу только намекнуть, что девяносто пять процентов этой фени составляет мат. Что? Вы там что-то говорили о попытках изменении русского языка при Хрущеве? Мелочь пузатая.
Но главным новшеством во всеамериканском образовании, ну, типа просвещения детей, должны были стать лекции... (сядьте пожалуйста; а если вы читаете это в самолете, пристегните ремни и сделайте выдох)... Лекции... Нет не могу. Сначала я должен извинится перед редакторами за несколько последующих слов. Уважаемые Редакторы. Прошу Вас не наказывать меня штрафными очками, не отключать. То, о чем я говорю, совершеннейшая правда, исходившая от замминистра образования США, конечно, негра, женщины (звиняйте за слово "негра"). Спасибо. ...Лекции об онанизме, раздельно (спасибо хоть за это) для мальчиков и девочек. Почему? Ни за что не поверите. Я слышал это из первоисточника. ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ СПИДА.
Так вот, американцы, будучи любопытными людьми и зная, что Союз большо-о-ой, начали в определенный момент задавать странные и необычные вопросы. - Я из Рашки. - А из КАКОЙ части Рашки? (Представляете себе?!) Сначала, я честно отвечал. Вопрос стал модным после визита Горбачева. Потом, увидел по глазам, что ответ не имеет никакого смысла, стал отвечать по-одесски – вопросом на вопрос: - А Вы знаете какие-то части России? Умные собеседники (встречаются, встречаются, как и в России, бывает), смеясь, честно отвечали: "Конечно, нет".
У американцев есть одна положительная черта. Когда они слышат в твоем бизнесе что-то неприятное, они не расстраиваются, не орут. Понимая, что это ТВОЙ ЛИЧНЫЙ бизнес. Конкуренция. Наши русские эмигранты – совершенно другая история. Пример. Услышав ответ на вопрос, сколько стоит, скажем, фотопленка, Американец: Спасибо, я вернусь. Русский: Ты, что, блин, с ума сошел? Я вчера видел такую же пленку в Гарлеме (очень черный район) на 15 центов дешевле. Я: Да, но у меня такие цены. И пленка не с Черного рынка, а прямые поставки Кодака... Русский: Не, ну ты идиот, понимаешь. Пошел ты на*** со своим Кодаком. Да, я знаю, что в Манхэттене на 3 доллара дороже. Но я *** хотел и тебя, и твой магазин, и Манхэттен. Ноги моей здесь больше не будет! Может, уступишь пять центов?
Вообще конкуренция играет с нашим братом – эмигрантом двоякую роль. Во-первых, стимулирует продвижение вверх. Во-вторых, вызывает, сравнимую только с волчьей тоской, ненависть. Типичная история. Бэла. Эмигрант из Ташкента, русская, муж Алекс, двое детей. Очень агрессивная и завистливая особа, в полном контрасте со своим мужем: тот спокоен, как рояль за месяц до концерта. Узнав, что у моей жены когда-то была овчарка - чемпион Украины, Бэла, стискивая зубы, выдавила: "И у нас была овчарка, чемпион Ташкента! " И выскочила, уткнувшись в невидимое стекло двери патио и растирая лицо. Точно так же, как дантист в фильме "Все или ничего". Ее сын Игорь продолжал играться с моим маленьким Вадюнькой. Через минут двадцать, он поднял голову и сказал: "Дядя Сол, если честно, то такая дурная дворняга была... Написает. Ляжет в лужу и лежит как свинья жирная".
Артисты - наши русские.
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=projects/sd_list.php&m=2&pid=138&size_tp=no
21
Мои родители строят дом под Питером(пос. Стрельна), строят не сами - наняли строителей. Сегодня в честь дня рождения ВВП по поселку ходили ОМОНовцы с собаками - видимо, решив совместить приятное с полезным, зашли к нашим строителям и отобрали у них все деньги - на подарок что ли собирают?
Вот некоторые штатские не доверяют нашим (российским) СМИ считая их необъективными, а иностранным почему-то верят безоговорочно. Хотя там за бугром полно халтурщиков, поэтому к любой информации нужно относится критически. Вот, например, недавно "Издательский Дом Ридерз Дайджест" порадовал новой книгой "Удивительные истории из глубины времен", книга видимо, переведена с немецкого, так как авторы статей сплошь из Швейцарии, Австрии, Германии. Есть даже отдельный человек, подбиравший иллюстрации к статьям. Читаю статью о Екатерине Великой, Григории Потемкине и потемкинских деревнях, внизу иллюстрация с подписью что-то вроде "Петербуржцы обсуждают потемкинские деревни". На картинке вроде Дворцовая площадь, арка Генштаба, на переднем плане действительно женщины и мужчины в гражданской одежде, но почему-то ничего не обсуждают, а смотрят в глубь картины, далее строй солдат-пехотинцев и все в киверах, напротив них строй кавалеристов, и те в киверах, отдельно группа всадников в генеральских треуголках. А в центре картинки изображен Александрийский столп!!! Вот такое всенародно-военно-демократическое обсуждение светлейшего князя Таврического замаскированное под военный парад середины 19 века, минимум лет сорок спустя после смерти виновника.
Для справки:
Граф и светлейший князь Таврический Григорий Александрович Потемкин – помер в 1791 году. Кивер – жесткий головной убор из лакированной кожи, введен в 1803 году.
Александрийский столп – установлен на Дворцовой площади в 1834 году в честь победы над Наполеоном. Непосредственно инспекция Екатерины в Крым проходила в 1787, к этому времени приписывают возникновение "потемкинских деревень".
Дело было в Таллинне, пару лет назад. Мой друг, Сергей, большой любитель противоположного пола, попросил меня о помощи в выборе подарка для очередной его дамы сердца. Так как он человек с большой фантазией, но при этом с космической скромностью, то позвал он меня для похода в секс-шоп для покупки фалоимитатора. До сих пор не пойму -почему он решил что я в этих вопросах очень сведую. Но мы пошли, и пришли. Встретила нас нас девушка неземной красоты и с видом, как будто нас она всю жизнь и ждала. На мой вопрос -"покажите нам все, что есть у вас из фалоимитаторов" она выложила на прилавок с дюжину коробок. Такой богатый ассортимент нас привел в легкое замешательство. При этом я заметил что представленны были только стальные и гладкие "инструменты", хотя на ветрине я заметил более похожие на "оригинал" предметы. На мой вопрос-"Нельзя ли посмотреть вот Те" она сначала сделала удевительно -драмматические глаза, а через минуту придя в себя спросила-"Так вам для девушки?"Оказываетса она нас приняла за геев и выдала весь асортимент для "анальных игр". Серега конечно мой друг, но не на столько
Дочка-семиклассница с возмущением рассказывает о своей подруге-однокласснице: "Мам, ну скажи, Ангелинка не права? Написали самостоятельную по биологии, у меня 4, а у нее 3, берет она мою тетрадку, сравнивает, и ей показалось, что у нас ошибок с ней одинаковое количество, хотя, на самом деле у нее все же больше на одну или две, и вот пошла она с этими нашими тетрадками к учителю разбираться, ну а тот, не долго думая, взял и исправил мою четверку на тройку..."
Возникла необходимость перевести пару слов на Великий и могучий (...) китайский язык. В связи с чем зашел на сайт с онлайн переводчиками (http://www.het.cn/Russian-Chinese.htm) и увидел на стартовой странице следующую инструкцию:
Online-переводчик
Если вы ввезли слово с помощью всякого словари, ваши интегралы члена общества увеличивает 1
Вы можете просмотреть вклад князя слов в банк новых слов.
При переводе каждого слова из них на помощи сетевых друзей, для Вас прибавляется 2 очка членов общества При переводе каждого слова из них на помощи сетевых друзей, для Вас прибавляется 2 очка членов общества
Даже и не знаю - как проверить то что он переведет на китайский :) ?
Недавно завел себе ящик на Гугле. Был в гостях и решил проверить почту (следовательно, через веб-интерфейс). Ящик новый, поэтому писем не было, но порадовала надпись:
"Новых сообщений нет! Если Вы просто хотите что-нибудь почитать, то всегда есть новости Google."
а ведь верно подмечено... иногда нужно просто что-то почитать.
Возвращаюсь из Италии, сутки за рулем джипа, устал. Решил остановится в придорожном мотеле не доезжая Варшавы. В рецепции молодая девушка бросила оценивающий взгляд на меня и рядом стоящею со мной женщину. Дала ключи от номера, отправила нас на второй этаж. Моя половина пошла в душ, я настроил телевизор на Российский канал, потом осмотрел комнату. За телевизором увидел вентиляционную решетку на уровне моей головы. Заглянул туда, не чего не увидел, принял душ и упал замертво на кровать. Телевизор на минимальном звуке что-то транслировал всю ночь. Утром проснулись, моя половина опять в душ, я взад вперед по комнате, собрался, жду. Потом обратил внимание, что в вентиляционной решетке свет, заглянул, на решетке темная ткань была приподнята, увидел в соседней комнате девушку из рецепции с мужиком в кровати. Обстановка интимная. Я своей половине говорю: - Может через эту решетку ее попросить, чтоб она нам паспорта отдала, ждать точно придется долго. Моя говорит, я сейчас спущусь вниз посмотрю, может там уже другая работает. Ну, я этим временем думаю надо досмотреть сцену. И так, подхожу аккуратно поворачиваю голову к решетке, в 20 см. от моих глаз ее глаза. Я ей: День добры паня. Мне тшеба паспорт. Короче она ночью за нами наблюдала, когда отдавала паспорта, голову не подняла, раскраснелась вся.
В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива - отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если ничего не получилось, повторяем!
Смотрю вчера футбол Германия – Грузия. Комментатор-немец старательно, но малоуспешно пытается называть грузинские фамилии. - ... и вот мяч переходит к Ка-ка-ка... Ладзе...
23
Иду значит вчера по двору и вижу двух маленьких смешных (где-то семилетних) ребятишек. Милые такие, улыбаются, бегают друг от друга. И тут первый говорит второму: - А давай будем забирать друг у друга мячик? - Ну давай! Первый бьет по лицу второго, выхватывает мячик и оба смеются. Далее, гениально. Первый второму: - ТЫ ТУПО ЛОХ - ТЫ ТУПО ТОЖЕ.
Вчера решил прогуляться по городу (Череповец) и на улице Ленина (кто знает - недалеко от перекрестка со Сталеваров) увидел вывеску: МЫ ОТКРЫЛИСЬ: МАГАЗИН ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЫ (тут очень большая буква) "Б" И уже как-то неинтересно внизу было читать Блузы Бриджи Брюки. LoKi - Череповец
Летел вчера в Москву, а во внуково туман, не садимсо :) Час кружим, полтора... Народ начал побзехивать, типа шозана? Поворачивается ко мне барышня и спрашивает - "Скажите, ведь мы уже должны быть в Москве?" Отвечаю - "Ага на! Вот когда дядя в фуражке пойдет раздавать ириски меллерс, тогда скоро и хденить приземлимся! БУГОГО!" Бедолага минуту подумала, пошурупила моском.... а потом чето глазья у ней покраснели)))))))) P.S. мля, всепогодный аэродром на!
Однажды прикололся по SMS. Пишу сестре: "Я только что у твоего брата спиздил телефон. Спасибо. До Свидания!" Моментально звонит телефон. На экране - номер сестры. Снимаю трубу, а в трубе голос мужа моей сестры: "Ссука, ты еще жив?"
Как хорошо, что у меня такие добрые и отзывчивые родственники.
Есть игра называется веснушки. Смысл в следующем... Находите коровью лепешку становитесь вокруг нее и кидаете туда камень. На ком больше веснушек тот и победил.. (ну скажем для игры в городе и грязь обычная подойтет). Сам не играл в эту игру да и не хочется
Еще есть игра, не помню как называетс, смысл в следующем: Панки встают в круг. В центре кладется печенье. Панки дрочат на пиченье. Кто последний кончил, тот сжерает печенье вместе с коньчей.
Есть еще такая панк-игра.. Называется "Остаться в живых":)) Собирается туса панков, покупается 15 бутылок "золотого велеса" или "завалинки" (как вариант-любая другая паленка). Берется панк и выпивает столько, сколько сможет.. Если он выживает-ему респект и подарок-бутылка водки
Еще одна с громким названием "Пьяный гусар". Смысл: 3 стакана, в 1 водка, в остальных 2 вода. Пока так называемый "гусар" не видит стаканы перемешиваются. "Гусар" выпивает 1 из стаканов залпом. Как только "гусар" скопытился, выбирается другой. В принципе, самое интересное в этой игре это выражение морды лица пьюшего "гусара".
Одна игра, сам играл называетса "Утюг" Смысл такой: сидят два человека один другому плюет в лицо тот издает "ПШшШшШшШ" исли соперник засмеялся значит плюют в лицо ему
Витя целую неделю ебал папе мозги, что п тот накинул ему на карман – он хотел купить себе новую шапку. Ведь в его школе, уже в течение месяца. Точно такую же шапку носил давешний враг Витьки – Пашка. И Витька хотел отомстить.
ТоржественнЫй день настал. Витька поссал, побрил ногти, почистил пальцем зубЫ, и взял с собой в школу яблоко со стола. В школе он не мог сидеть спокойно, за что и получил неуд по поведению за каждЫй урок. Витька хотел разбить ебло учителю математики, а однаждЫ, он сам бЫл свидетелем того, как избивали учителя.
Случилось это в спортзале, где дети учили физкультуру. Как то раз физрук нагнулся, желая показать пятиклассникам, как надо доставать руками до пола. А в это время с криком – Гаси пидора – один из пятиклассников подскочил к физруку и ухнул его аккуратт по тухлой вене. Физрук кульбитнулся в шведскую стенку и поломал себе все хряки. Так он и остался лежать там, окутаннЫй параличом, как старая бабка рванЫм одеялом.
Дети плевали ему на спортивнЫй костюм Riboс, а одна девочка вЫняла из трусов кровавую прокладку и положила ее на лицо плачущему физруку – С днем рождения, - сказала та девочка и ударила его по яйцам. А зря – ведь он уже ничего не чувствовал.
Сколько потом бЫло шуму – и завуч прибежала, и директор, видимо недодрочивший, ибо бЫл краснЫй и злой. ТЫкали всем в лицо той самой прокладкой, вследствии чего злЫе дети хором вЫебли ту самую инициаторшу, которая подложила им такую свинью в виде мокротной прокладки.
Все это Витя которЫй раз обворачивал у себя в вертикальной извилине по пути на вещевой рЫнок Динамо! Вожделенная шапка Odedaz ждала его, как развратнЫй клован ждет наивнЫх детей к нему в каморку после вЫступления.
Наконец-таки! Витя приехал! Вот он – Динамо! Бегом, бЫстрей, на ходу доедая немЫтое яблоко!
- А сколько стоит эта шапка, - спросил Витя, указЫвая на синюю пидорку Odedaz. - 25 долларов по курсу, а не покупаешь – пиздуй ка тЫ мальчик отседова!
- Как же – покупаю! – радостно закричал пацан и при этом у него изо рта вЫлетел коренной зуб прямо в кофе продавцу. - ТЫ что, зараза, плати за кофе! - А сколько стоит кофе, - заплетающимся голосом спросил Витя. - 5 долларов по курсу и не меньше – кофе то бразильское! Как хорошо, что я взял с собой заначку, - подумал Витя и весело кивнул головой – Беру и кофе и шапку!
Перед тем, как вЫйти с рЫнка, Витя купил себе пирожек с псевдомясом и радостно его прокартонил в свой тщедушнЫй желудок. И сел в трамвай. А ехать бЫло далеко далеко – целЫх сорок минут!
Так как трамвай бЫл битком набит бЫдлами, Витю прижали в самЫй угол, где и случилась беда – Витя стал обсираться. Говно отчаянно стремилось увидеть свет в конце тоннеля, а Витек, зараза, прикрЫвал доступ – то ладошкой сжимал шоколаднЫй глаз, до даже присел и уперся в очко пяткой – ничего не помогало. Он стал испускать пердалики, а все, кто это унюхивал злобно рЫскали по сторонам, подозревая каждого, только не себя.
В конце концов Витя стал откровенно пердеть, так как понял, что никто не просекает, что это он. Через две остановки люди стали возмущаться, а еще через две – умер мужчина. А за ним старая женщина. Наконец-таки трамвай опустел. И вот Витя мигом подбегает к подъезду – а, черт, домофон!
Кое как набрав код, Витя залетает в лифт и нажимает кнопку девятого этажа. На восьмом лифт застревает. Витя делает страдальческое ебло и отчаянно хуячит по всем кнопкам. Через минуту он слЫшЫт голос диспетчера – Диспетчер, в чем дело? - Тетенька, - прошипел Витя, - я срать хочу, а лифт застрял! БЫло слЫшно, как диспетчер громко рассмеялась, а затем и подавилась и умерла. Витя понял – попал! Ну что бЫло делать?
С грустью достал он свою новую шапку и смачно туда надрЫстал. Так и сидел он с этой шапкой, похожей на шерстяной надутЫй презерватив, с кончика которого капал понос. В конце концов Витю стошнило прямо в шапку, после чего он перевернул ее и вЫлил все содержимое на пол.
Зря только шапку вЫмазал, - размЫслил Витек и подскользнулся. И упал на пол и потерял сознание. Так и лежал он там в лифте – маленький несчастнЫй обосравшийся мальчик. Сжимая новую шапку в кулачке.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.