Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще одна история про ванну...
Со слов моего хорошего знакомого. Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - ХЗ, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической наружности. Просто от балды, говорю: - "Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо..." - "А за сколько?" Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам... - "Два по ноль, пять!" Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях. - "Согласны! Где чугунина?" - "В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я, пока, в магазин сгоняю." Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать. - "А где?... Ванна..." - "Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с собой..." Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... :-D
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду. Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!".
В конце 80-х мы организовали кооператив и зарабатывали на кусок масла с кусочком хлеба автоматизацией городов и весей нашей Бескрайней. Необходимо вспомнить, что тогда ПК системы XT 8086 стоил, как два новых автомобиля "Волга", а одна дискета - 50 руб. (треть средней зарплаты). Однажды мы автоматизировали организацию типа АгропромСнабСбыт в одном из южных регионов. И это помогло мне понять Кавказ. Когда мы закончили проект, директор накрыл нам поляну в сауне - вино-мино, коньяк-моньяк, шашлык-башлык, девочки-февочки и т.п. В процессе я его спросил: а зачем вам на фиг эта автоматизация - вон у вас все оборудование гниет на улице - лучше бы ангар построили! Он ответил: Дарагой, ты вааще ничего не понимаешь - Вот представь: приходит ко мне директор совхоза просить запчасти для тракторов, и видит у меня на столе компьютер. Тут он сразу понимает: здесь уже нужна не бутылка, а КОНВЕРТ!
Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая". Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры, берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств, соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина, я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта! Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий: - А где вы живете? - Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район Владивостока) - Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая? - Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина. - Что вы, я как раз на ней живу. - А дом? - Мой дом так сложно найти. 20-й. - Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник. - А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я. - Третий. - и у меня третий, -еще больше радуюсь я. - А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну искать по углам притаившихся шпионов. - Третий. - Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете? Познакомились. К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но и пользу иногда приносят!
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое: - да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты - мущина, а мусорное ведро - символ власти :)
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка. Так что - за подлинность ее не ручаюсь. Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру, Ольга, и ее подруга, Вероника. сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная, мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых бровей челку, которая ей абсолютно не идет. Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает подружку, в чем дело. Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам татуировка: "А хули ты вылупился?"
Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит - Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария РУССКАЯ!
Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)
Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о Б. Грызлове.
Дословно: "... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии он явно недоработал".
И еще ошиблись номером! Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки, но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов неправильный номер факса. Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо вломил. Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.
В начале 90-х понятие "советский панк" резко отличалось от западных аналогий. И философия "советского панка" сильно напоминала философию классических хиппей. В Крыму, на территории древнего пещерного города Мангуп-Кале эти самые панхиппи устраивали свои слето-тусовки. Приезжали со всего Союза. Итак, картина: Паренек, севастопольский, нисколько никакой идеологией не придавленный, забрел на Мангуп. Чувал раскидал, коврик, там, то-се. Сидит себе, ужинает... Из кустов является нечто. Панхиппи, в общем. - А у вас хлебушка не будет? Да на, золотой, пожалуйста! Пять минут. Другой приходит. - А у вас хлебушка не найдется? Кушайте и вы на здоровье. Еще один оголодавший, еще... В общем, когда Серега пошел за кустики пописать, он увидел тихую, мирную и разноцветную очередь. За хлебушком.
обсуждали секс непосредственно перед. подруга: "Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со мной... Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!" занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))
На тему ошиблись номером. Начну традиционно: Ппреамбула: Живу я в райцентре примерно в трестах километрах от города Нефтекамска (что в Башкирии). Амбула: Сижу я на работе звонит телефон визгливый женский голос восклицает: «Алле это Нефтекамск», отвечаю «нет это Караидель», буквально через минуту звонок повторяется, опять то же самое, на пятый или же шестой раз тот же голос «Алле это Нефтекамск», я раздраженно отвечаю «Нет», ответ меня убил: «А Вы трубку пока не берите». История № 2: сижу дома звонит телефон: «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», повторяется это несколько раз, я не выдерживаю: «Это пооочтааа», я «Да почта слушаю Вас», «Зааачем обманываете, это же квартира»
Самый наглый способ по продаже полосатых палок изобрели Пермские ГАИ (ГИБДДОНЫ, ежели по-новому). Как в том классическом анекдоте "-Сходи на склад, возми знак "40", повесь где хочешь!" Эти перцы развили до абсурда. Ими был изобретен съемный знак "20", который по мере необходимости в деньгах вывешивался прямо на знак "40", о котором все помнили и ехали по трассе в этом месте соответственно. И они на свой выбор тормозили любую из машин, которая как и все в потоке превышала скорость ровно на 20 км/ч. После набирания достаточной мзды знак снимался до следующего острого безденежья у перцев. История несмотря на свою абсурдность подлинная. После такого случая сестру моей супруги долго дразнили "гонщицей".
Вчера. Отчитываю сына (8лет) за то, что где-то (в доме) потерял пульт от DVD. После 138-го обвинения (Ты последний смотрел - ты пульт и потерял) и 138 "отмазки" (Не терял), ребенок начинает потихоньку отступать назад, в надежде свалить от злостного меня... Делаю строгое лицо, выдаю "классику": - Данила, куда собрался, я с тобой еще не закончил говорить! Ребенок продолжает ретироваться. Я продолжаю с напускной агрессией на физиономии: - Данила, подойди сам, по-хорошему... Блин, поймаю хуже будет. Сын, на расстоянии примерно 3 метров от меня, застывает, на детском лице - жесточайшая работа мысли,(решает, верить или нет), затем на выдохе: - Все равно хуже будет И со скоростью, близкой к сверхсветовой, исчезает в своей комнате.
Водитель знакомый рассказал. Ездит он на Волге, босса мелкого возит, значит. И сломался у авто стартер. Он в бухгалтерию - дайте денег стартер новый купить. Главный бухгалтер, мадам сильно за 50, говорит: Пойдем посмотрим что у тебя там сломалось (!!!) Он ее к машине подвел, капот открыл, пальцем показал. Мадам посмотрела и говорит: Что ты врешь, этому стартеру еще работать и работать !
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели, посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень понравилось. Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол, все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm
Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные бывают...
Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете. Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей, тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков, без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению. Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?" - Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком... - ????? - Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".
Делу время, потехе - час. У меня на работе выдалось немного фритайму. Хочу поделиться с вами парочкой своих баек. Тут рассказывали про то, что мол звонили в кинотеатр, а попали в квартиру ("девушка, а у вас шестое чувство есть?"). История, которую мне рассказал мой знакомый еще в студенческие годы, повеселее будет.
Они, как я понимаю, живут в Москве с бабушкой. Бабулька эта боевая, спуску никому не дает. В общем, характер у женщины. А тут напасть: у них номер телефона - если переставить две последние цифры местами - точь-в-точь - телефон роддома. И застенько (ну волнуются люди, путают кнопочки), попадают не к роженицам, а в эту самую квартиру. Причем не спрашивают, куда попали (опять же волнение), а сражу выпаливают: - Ушакова родила? - Ну что, Смирнова родила там? - Але, дэвушка, Габрыэлян уже родыль? И так порой несколько раз в день. В конце концов, бабуле это надоело. Звонит очередной роженик. - Это, Васина родила? - Родила - твердым голосом отвечает бабка, - тройню. ВСЕ НЕГРЫ. Не хотел бы я так наколоться...
А еще приятель мой хулиганил. У него тоже телефон похож на офис Пепси-колы, что ли. Ну и промахиваются иногда. В его квартиру. Заказы просят оформить. Вышлите, говорят, пять тысяч бутылок по такому-то адресу. Принимал заказы, вежливо отвечал, отправлял партии. Долго их, видимо, ждали...
Решили мы как-то с мужем на фоне каждодневных забот и хлопот добавить в наши отношения романтизьму. По этому поводу устроили ужин с вином, музыкой, ну все как полагается. И когда добрались до супружеского ложе муж попросил: "Котенок, одень бра." Я как-то догадалась, что он имел в виду и спросила: "А абажур от торшера не подойдет?" Потом выяснилось, что речь шла о боди. Ну перепутал слова, мужчины не всегда запоминают названия дамских прибамбасов. Смеялись долго, оба представляя меня в абажуре :) Так что вечер удался на славу.
На анекдот не тянет, так что напишу здесь... Вчера видел в магазине одеколон с названием "Остров сокровищ". Долго думал чем он может пахнуть... наверное все таки пиратами.
Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать: "Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить шутника. Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с аналогичным названием (не сочтите за рекламу). Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только порядком двух последних цифр.
Вчера смотрел передачу "Час суда" с Павлом Астаховым. Если кто не видел - простые российские граждане подают друг на друга иски по разным мелким поводам, а Павел Астахов их разруливает. Максимальная сумма иска 30000 руб. Неплохая передача - наши граждане порой могут такую чучу отчебучить... Передача, надо заметить, в чем-то похожа на рубрику "Истории" - и то, и другое - это срез нашей российской действительности. Так вот, вчера в этой передаче какой-то долбо... ,долбоучастник сексуального процесса, по виду здоровенный стопроцентно русский качок, подал иск на 30000 руб. к какой-то местной радиостанции. Суть иска: прослушав на днях в первый раз (!) песню "Убили негра" он был обижен за всех негров и по этой причине причине получил глубочайшую моральную травму. О как! Ну теперь держись Дима Вернер - твои матерные анекдоты нанесли тяжелейшую травму моей тонкой ранимой душе. По судам затаскаю.
После сессии мы поехали КВН-щиками на отдых в кемпинг на наш местный заповедник, большое и красивое озеро. Ездил с нами один парень, назовем его условно Иван. Сказать, что он странный - значит тактично промолчать. Когда все купались, он бродил по берегу в кафуфляжных штанах, панамке и больших темных очках, пил из полторашки пиво и иногда засыпал на берегу. Заходил в соседний домик, спросить, открыт ли его домик, или нет (ну ты сам-то дверь подергай, блин!). Приходил в столовую за три часа до завтрака (т. е. в 6 утра!) и выпрашивал остатки вчерашнего ужина у добрых поваров. В общем, так сказать, не слишком стеснен границами нашего мира.
В общем, парнишка неадекватный малехо. Но добродушный. Итак, в первую ночь он тупо перепил, э-э-э, Спрайта, и бесцельно шатался (именно шатался!) по округе, периодически поблевывая в траву. Остальные в это время уже начали расходиться (соседним домикам почему-то не нравилось, что мы до трех ночи играем в "Мафию") по своим апартаментам, сраженные кто тем же спрайтом, кто солнцем, а кто любовью. А так как оставлять Ивана в таком бесцельно-бродящем состоянии было опасно, было предпринято несколько попыток отвести его в домик и уложить спать. Все эти попытки заканчивались одним - Ваня неожиданно тряс тебя за рукав и с самым добродушным видом предлагал отхлебнуть из его бутылки пива (которую, прошу заметить, отбирали до этого уже раза три).
Наконец было найдено гениальное решение: один из друзей Ивана, Игорь, зная о большом уважении того к разного рода спортсменам бойцовых видов спорта, как бы невзначай упомянул, что Данил (т.е. я) является чемпионом города по "Киу-кушинкай-карате". Через пару минут я подошел к нему и стал мягко, но настойчиво отправлять спать. Видно было, что в заспрайтованном мозгу парня борются две силы: нежелание идти спать и уважение к чемпиону города. Он долго мялся, спрашивал, когда пойдут спать все остальные ("Да сразу после тебя, через пять минут, ну! Ты главное иди ложись!"), теребил панамку и в конце концов спросил разрешения покурить. Мне уже было стыдно, за то что я так зашугал пацана, поэтому я разрешил. Но при одном условии: как докурит, сразу идет спать. Честно говоря, я не был уверен, что он через пять минут вспомнит об этом своем обещании, поэтому уже придумывал новые способы уложить Ивана спать, попутно сочиняя байки из своего киукушинкайского прошлого. Мы все стояли жарили сосиски над костром, когда Ваня докурил сигарету. До этого он стал путаться в показаниях, поэтому я уже разговаривал с ним более сурово: - Так, ты сигарету докурил, да или нет? - (секундное замешательство) Да. - Значит что? - (понуро опустив голову и помолчав, затем обреченно так)... спать. Лагерь взорвался хохотом в ночи.
Утром, перед завтраком, наш народ минут 30 искал по всему домику его очки. Причем, возле кровати на тумбочке лежала аккуратно сложенная одежда, панамка и телефон, под кроватью ровно стояли кеды, а вот очков не было нигде. Притом, что я точно помнил, что он был в очках, когда заходил в дом ночью. Как думаете, где они оказались? В его спортивной сумке, под полотенцем и запасными носками, четко уложенные в футляр.
Поистине, я поражаюсь возможностям человека: в полуживом состоянии найти в себе силы, чтобы не только аккуратно сложить одежду, но и уложить в футляр очки!
У мамы - день рождения. Целый день звонят люди и поздравляют. После десяти первых звонков мама стала брать трубку с приветствием: - Смольный слушает! Звонит ее старая добрая подруга, которая всегда находит выход из любой ситуации. - Смольный слушает! - ... А это говорит Троцкий. Феликс не приедет - на рыбалку уплыл. :P
Нам опять тут подбрасывают, - сказал бы эм си Горбачев и был бы прав, как никогда не был. А подбрасывают нам в очередной раз имя наиболее вероятного преемника (слово-то какое придумали) Путина. Имя министра обороны Иванова подбрасывают, я имею ввиду. Вспомнились в этой связи два из множества таких же перла сего министра: 1. После гибели "Курска". Из интервью каналу "Россия". В записи интервью, прошу заметить. "... У нас, к сожалению, раньше подлодки не тонули..." Блядь!!! Это каким придурком надо быть?... Ладно, допустим, вырвалось у человека, нервы там, то се. Я тогда, слушая, так сразу и подумал. Слушаю дальше и охуеваю, понимая, что интервью в записи. То есть, это чмо-министр даже не понял, что он сказал. И тонули же подлодки, и ПОЧЕМУ "к сожалению, что не тонули"? Ведь мог же сказать журналистам ГОСУДАРСТВЕННОГО канала: "іпт, ребята, я че-то не то пизданул, потом вырежете, задайте вопрос по-новой". Ни фига. Так и ушло в эфир. 2.2004 год. Ваще умора. Совещание министров стран СНГ по вопросу нераспространения ПЗРК - Переносных Зенитных Ракетных Комплексов. Созвано совещание по инициативе придурка-преемника. Сюжет по ТВ: министр ОБОРОНЫ РФ на голубом глазу поучает коллег из СНГ, что они должны лучше следить за сохранностью на складах "Противо Зенитных Ракетных Комплексов" Аут. Счастья всем. Barding
Тайна Бэтмена раскрыта! Он хоббит! Откуда я это взял? Жена глаза раскрыла. Ей, как человеку с сознанием, незаметненным английским языком, истина открылась сразу, еще когда только пошли титры: "BATMAN BEGINS". Бэтмен - Бэгинс! Толкиен forewer! В. Кл.
Почти дословная история случайного попутчика в вагоне второго класса. (поезд Киев – Сумы, май 2005 г.)
Когда принц Гуатама сложил в своей голове цветные осколки мироздания, созидая собственную картину мира, он и представить не мог, что наиболее близкие его духу последователи рассредоточились по далекой северной стране. Конечно, полностью отказаться от желаний нашим апологетам почти никогда не удавалось, но сводить их количество к минимуму –для отдельных жителей нашей страны стало делом привычным. В частности Тимофей Титькин, проживший почти три четверти прошлого века безвыездно в селе Подлесновка Х-ской области, имел только одно желание: выпить (закусить по возможности). Это крохотное и простительное для нашего славянского менталитета желание, удавалось ему удовлетворять ежедневно, после чего он вполне реально погружался в непроницаемую нирвану до следующего утра. Был он часовых дел мастером. Вернее сказать стал им после того, как труд физический (кому чего вскопать, перенести) ему опротивел и даже был противопоказан нашим же сельским фельдшером Аркадием Сергеевичем Бабием – человеком редко встречающейся в сельской местности учености. В частности Аркадий Сергеевич утверждал, насколько я понял из дошедших до меня разговоров, что тяжелый труд в похмельном состоянии организма приводит к повышенному его (организма) износу и чреват апоплексическим ударом. Странно, но речи сельского эскулапа подействовали на Тимофея, относившегося до этого к своему здоровью, как и принято у адептов ранее упомянутого учения, самым пренебрежительным образом. В один из летних месяцев, воспользовавшись недлительной побывкой стиляги и лоботряса Вовки Гришко, а также полученными молодым человеком знаниями в городском ПТУ по специальности «часовщик», Титькин досконально разобрался в работе часового механизма да так ловко, что ему даже из города часы стали привозить. Но, по правде говоря, случалось это редко, и кормиться/пить Тимофею приходилось, в основном обслуживая местную публику. Утро начиналось у часовщика с обхода ближних, а затем и дальних соседей. Каждому встреченному им жителю он, как «здрасте» говорил «скок время? » И так это стало обыкновенно, что и величали его меж собой – «Тимоха скока время». Часы в селе шли исправно, а если и ломались, то стояли недолго, максимум до утра, если мастер уже отбыл в нирвану. Вот собственно и все о Тимофее, разве что следует упомянуть о месторасположении его дома. Был он бревенчатым, запущенным, с прогнившей местами соломенной крышей и располагался у самого края села, там где «Бычье озеро» только начинается, поэтому когда «Тимоха скока время» отошел в мир иной, дом его остался невостребованным и до сих пор стоит на том же месте, тараща пустые глазницы окон на наше озерцо. Вторым, и уже не косвенным участником истории был Вася «Подрывник» - человек известный, соперничающий в определенном роде с братом Никодимом – единственным монахом Ново Николаевского монастыря, существующего лишь в его воображении. У нас есть железнодорожная станция и три поезда дальнего следования останавливаются на ней минут на пять по неизвестной местным жителям надобности, но брат Никодим за эти то пять минуток успевает иной раз два вагона обойти, собирая пожертвования с пассажиров на строительство своего монастыря. Деньги собирает не суетясь, аккуратно записывая имена подающих в большую ученическую тетрадь, оклеенную старыми клеенчатыми обоями с абстрактным рисунком и почему-то мальтийским крестом, нарисованным от руки шариковой ручкой. Список дарителей, - вежливо объясняет он, - нужен для поминания братией благодетелей своих в молитвах ежедневных и еженощных. Просим о ниспослании им здравия на долгие лета. Подают «от души». Это вам не «помогите, мы не местные, отстали от поезда». Приелось. О «Подрывнике». Прозвище это родилось в одно летнее утро, размеренное течение которого было нарушено криками во дворе Василия. Надо сказать, что человек он степенный, культурный и работал в те еще времена кладовщиком. Работа не пыльная, только не хотел идти никто. Возможно из-за того, что предыдущему дали пять лет с конфискацией. Но Василия это не остановило, поскольку еще во времена учебы в городе он вступил в партию и теперь мог разговаривать с председателем не только как подчиненный с начальником, но и как коммунист с коммунистом. Скоро жизнь и у него наладилась. Старый дом свой обложил кирпичом, внутри устроил туалетную комнату с ванной и унитазом, что в наших краях считалось диковинкой, и одеваться стал с несвойственным сельской местности вкусом. В то утро жена его, Валентина пыталась вывести пятно на подаренном Василием крепдешиновом платье при помощи найденной смеси ацетона с бензином. Опыта по части выведения пятен не было и платье к ее изумлению растворилось полностью. Полученную в результате химического опыта жидкость василькового цвета Валя вылила в унитаз, когда проснулся ее законный супруг и кормилец. В момент когда Василий садился на фаянсовое чудо, радуясь возможности приобщиться к городским удобствам, он конечно чувствовал некий запах, но значения этому придать не успел. Привычным движением он зажег сигарету «Космос» и бросил спичку в унитаз. Зашедший на крики Василия и причитания Валентины сосед увидел хозяина дома почти по пояс втянутого в унитаз своей филейной частью. Пришлось разбивать кувалдой этот фарфоровый оплот гигиены, что дало жителям пищу для разговоров на целую неделю, которую справедливости ради надо отметить, главный виновник сплетен провел в полном молчании. Именно с этого момента, условно именуемого "большим взрывом", стал Василий Михайлович проявлять некую чудаковатость, прежде ему не свойственную. Сперва он выучил все о взрывчатых веществах и дошел в этой науке той вершины, что посылал в министерство обороны официальное предложение о замене тротила на какое-то другое, более эффективное вещество. Самое удивительное в том, что ему пришел ответ в казенном, невзрачном конверте с синим штампом на адресе отправителя, где сообщалось о нецелесообразности применения указанного Василием вещества, из-за его крайней неустойчивости, что, в свою очередь влечет сложности в хранении и транспортировке. Прозвище "подрывник", однако закрепилось за ним окончательно немного позднее, когда в ночь на "Ивана Купалы" он решил отойти от вековых традиций празднования этого дня. Прежде всего, Михалыч хотел сделать это событие незабываемым для односельчан и это, надо признать, ему удалось, когда пущенная ракета с фейерверком "ночной дракон", кропотливо собранная мастером сожгла новенький еще коровник. Увлечение пиротехникой вскоре прошло (не без влияния бухгалтерии), уступив место другим, не менее экзотическим для нашей местности занятиям. В активе "подрывника" изобретение "вечного двигателя", который он пытался установить на велосипед почтальона, активный поиск контактов с внеземными цивилизациями и попытка обнаружения "снежного человека" в районе обширного пустыря, расположенного в 10 км от райцентра. Несколько лет назад его интересы помельчали: он увлекся краеведением и мог битый час талдычить свежему человеку об архитектурных достоинствах бывшей помещичьей усадьбы (ныне сельсовет) и нелегкой судьбе барина-сахарозаводчика, вынужденно эмигрировавшего в Швейцарию в 1918 г. И кто бы мог представить, что именно это безобидное времяпрепровождение приведет Василия к диагнозу "шизофрения"? Диагноз почти всегда спорный, но согласно популярному в определенных кругах П. Коэльо «Шизофреник – это человек, имеющий естественную склонность отстраняться от этого мира до тех пор, пока, вследствие какого-нибудь события – тяжелого или не очень, - он не создает реальность, существующую лишь для него одного». Не думаю, что наши эскулапы знакомились с литературным наследием бывшего пациента психиатрической клиники, но диагноз скорее верный, чем наоборот. Вася «подрывник» целые дни теперь проводил за изучением библии, отказываясь при этом примкнуть к немногочисленному приходу отца Аристарха – вечного оппонента брата Никодима в религиозных спорах. Из обращенных к односельчанам бормотаний выходило, что Василий хочет найти в вечной книге подтверждение своему новому убеждению в том, что так называемый потусторонний мир является параллельным нашему и пересекается с ним время от времени. На вопросы о причине столь резкой перемены интересов и мнения, он делал большие глаза, судорожно сглатывал и показывал пальцем в направлении давно заброшенной хижины Тимофея Титькина. Только недавно и совершенно случайно узнал я некоторые подробности о тех событиях, что привели «подрывника» к исполнению роли «сельского дурачка». Собирался я на рыбалку, уделяя внимание снастям, советам бывалых и закупкам основных продуктов (мясо, водка, хлеб). Как-то получилось само собой, что за три дня до выезда на волшебную недельку, о запланированной мной сотоварищи акции знал почти весь отдел. Рыбаков у нас оказалось гораздо больше, нежели я себе представлял, ибо каждый норовил поделиться какой–либо одному ему известной хитростью ужения рыбы. Почти все сообщаемые сведения казались мне известными или уже были опробованы мною на водоемах нашего края, но я был искренне удивлен, когда ко мне в курилке подсел Толик «тореадор». Кличку свою он получил давно, когда премированный путевкой в Испанию за какие-то небывалые успехи в соцсоревновании, попал на корриду и, будучи слегка навеселе вызвался немного подразнить бычка с подпиленными рогами на потеху местной публике. Потеха удалась, что стоило ему двух ребер, зато какие воспоминания! - Я раньше тоже любил рыбу ловить, - неуверенно начал Толя. - А сейчас что же? – спросил я, ожидая услышать рецепт вываживания щуки или секрет изготовления жерлицы. - Да понимаешь, случай со мной был интересный. - Русалку что ли за хвост подцепил? – пошутил я. - Приехали мы с кумом в Подлесновку, - продолжил Толян, не обращая внимания на мою попытку съюморить, - забросили удочки, выпили, снова забросили, снова выпили. - А где там ловили то? – поинтересовался я. - Да на «Бычьем», где же еще? – удивился «тореадор». – А ты знаешь те места? - Да так, - неопределенно махнул я рукой. - А что за история? - А, ну конечно, - сказал он после небольшой паузы, вызванной, как мне показалось сомнениями по поводу стоит ли делиться со мной воспоминаниями. – Проснулся я в камышах вечером, вокруг никого. Кума и след простыл. Голова болит, похмелиться нечем и автобусы уже не ходят. Короче, если существует ад, то выглядит он примерно так же, как тот вечер у «Бычьего озера». Эта мысль мне еще тогда в голову пришла, отчего все окружающее приобрело какой-то нереально мрачный оттенок сказок Андерсена. Пошел я в домик заброшенный, на окраине, решил там ночь пересидеть. Спички хоть были у меня и на том спасибо. Развел костерок и всю ночь, глядя в него, просидел. О многом я тогда передумал и, если честно последняя это пьянка моя была, веришь? Я кивнул, совершенно не понимая, зачем ему нужна моя вера в то, что он не пьет, поскольку этот факт считается у нас общеизвестным. Видимо он сам все еще сомневается в этом. - Наступило утро, - продолжал «тореадор». – Я еще никогда так не радовался первым лучам солнца. И тут замечаю я странного человека, пробирающегося к моему ночлегу. - «Подрывник»? – вырвалось у меня. - Что? – переспросил Толик. - Не обращай внимания, - махнул я рукой. - А я стою в глубине дома, - продолжил мой собеседник, - не видно меня. Может, этого я не учел. Но, в любом случае рад был я тогда, что ночь закончилась, что голова больше не болит, и человеку этому я рад был, как родному. А о чем говорить с незнакомым человеком? Я возьми да и крикни ему «скока время»? Тут началось неописуемое с точки зрения здравого смысла. Человек сначала присел, потом принялся тихонько так подвывать что-то вроде «Тимоха не трогай», а потом, когда я уже намеревался выйти поговорить с загадочным гостем, он так дал деру через бурьяны и остатки плетня, что я только головой успел покачать. Очень сильное впечатление это все на меня тогда произвело, - вздохнул Толик, выбрасывая сигаретный окурок в специально отведенное место, - с тех пор и не пью и на рыбалку тоже не хожу. Я думаю можно ли теперь Василия вернуть к нормальной жизни? Стоит ли его познакомить с «тореадором»?
Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Бабушка поучает молоденькую внучку: - Запомни, деточка, в жизни каждой женщины должна быть одна-единственная любовь. - И кто же был твоей любовью, бабушка? - Конечно, МОРЯКИ!!! *** Ностальгия, блин… В 2000 году я развелась с первым мужем. Пребывая в эйфории по поводу данного события (ну, не сложилась у нас семейная жизнь) решила «немного погулять и подышать свежим воздухом». Ну и поехали три «девицы», слегка «за двадцать», молодые-красивые-свободные, немного поразвлечься. Что самое интересное – из выпивки на шестерых (там, кроме нас, было три молодых человека) было всего лишь три бутылки легкого пива (двухлитровых, правда). Но все равно было очень весело. В общем, быстренько разбрелись по углам, благо дом был частный и площадь позволяла. Мой кавалер был просто потрясающим – высокий, красивый и в морской форме, что выглядело весьма эффектно и необычно. В общем, втрескалась я в него по уши. Или не втрескалась – просто романтики захотелось. Романтика продолжалась всю ночь. У подружек тоже «вечеринка удалась». Грустно было утром – мой милый должен был возвращаться в свой город, поскольку отпуск у него заканчивался. Пообещал письмо прислать. В общем, вся в грустях, пришла домой, стишок пишу меланхолический и в окно вздыхаю. И тут началось… Подруженьки у меня – девочки очень душевные. Естественно, в курсе событий. Заодно в курсе событий оказалось еще десятка два приятельниц-знакомых. Ситуация. Ближе к вечеру звонит телефон. Любимая подруженька Танечка. «Слушай, говорит, я тут такой анекдот вспомнила!!! » Далее по тексту (см. в начале). Ну, анекдот я знала, действительно, в тему получилось, посмеялись. Через минут десять снова звонок. Наташка (тоже в нашей компании в ту ночь была, с Танечкой вместе). «Светик, ты знаешь, мне тут анекдот вспомнился, ну прям про тебя!!! » Далее по тексту. Смеюсь уже не столь искренне, рассказываю про Танечкин звонок, смеемся уже над ситуацией. Следующей была Юля. Затем еще одна Наталья. И так далее. Каждая утверждала, что вспомнила сей опус совершенно случайно, не сговариваясь с остальными. Через два дня я охуела от этого анекдота. Мне уже не нужен был любимый в далеком краю, не нужны были стишки и вздохи у окна. Я бы, наверное, покончила с собой, если бы не была уверена – на моем памятнике непременно будет выбит по граниту ТОТ САМЫЙ АНЕКДОТ. И это будет пошло и совершенно не смешно. И вся любовь как-то закончилась. Рассказала тогда эту историю своей любимой бабушке, посмеялись от души вместе. А тот моряк прислал все-таки письмо! И общались мы по почте довольно долго, пока я второй раз не вышла замуж. Так и не увиделись мы с ним больше, о чем я совершенно не жалею.
В наружную дверь квартиры Елизаветы Ивановны Голубевой я стучал громко и долго, ибо на подобную неучтивость были уважительные причины: хозяйке исполнилось на днях 87 лет от роду; хозяйка плохо слышала, видела и соображала. Зато эта древними годами женщина ежемесячно платила за электроэнергию не в пример многим более молодым жителям села Бектышево, у кого с органами чувств было все в порядке, а вот гражданской совести не было совсем. Жители улицы Сельская передали мне, что долгожительница обиделась на меня, контролера Энергосбыта, за то, что я всем ее соседям поменял электросчетчики, а ее жилье обошел стороной. Вот почему я, полный решимости исправить эту оплошность, ломился в дверь квартиры Елизаветы Ивановны. Внезапно дверное полотно ушло вовнутрь сеней, да так быстро, что я едва не въехал своим кулаком в приветливое лицо зятя хозяйки! - Заходи, тезка, заходи скорей! - пригласил Михаил Андреевич радушно. - А я в окошко увидел, что это ты... Вот с кем, думаю, мы выпьем редкой водочки да закусим икрой паюсной... - Если сказать по-простому, то выпьем самогонки и поедим молотой на мясорубке кильки? - съязвил я зачем-то. - Обижаешь, нача-а-альник! - ответил мне собеседник. И он был прав: на кухонном столе стояла хрустальная бутылка объемом 0,75 литра, красивая-красивая... В Москве такая бутылка пустая стоит 68 рублей, а полная - 290! Рядом с хрустальным чудом лежала на столе открытая консервная баночка с черной икрой, на блюдце - сливочное масло, далее - черный хлеб и две головки репчатого лука. Ну не пещера Али-Бабы, а? - На работе не пью и не тянет! – солгал я мужественно. – Я пришел к Елизавете Ивановне заменить электросчетчик… - Ну а потом выпьешь? – не унимался искуситель. - Да что Вы?! – простонал я. – У меня в горле застрянут такие деликатесы, ей-богу! Всю пенсию, небось поистратили на этот губернаторский полдник? Сказать по-честному? Ни рубля... Это вчера дала в отпуск сюда благодарная мне до гробовой доски женщина… Жена, что ли? - ахнул я в изумлении. - Не-е-т! Одна знакомая… Графиня Мотя-Христя! - Как? Как ее зовут? – переспросил я тезку. – Смеетесь надо мной, да? Про графа Монте - Кристо читал, а про названную Вами графиню даже не слышал… Тем более Вам 68 лет, какая уж тут знакомая… - Давай по стопарю вмажем, Михаил Николаевич, - продолжал соблазнять меня зять Елизаветы Ивановны. – А я тебе такой роман изложу, какой Дюме и не снился… Вы сами выпивайте и рассказывайте, а я буду менятьэлектросчетчик, ладно? Соединим полезное с приятным! – начал хитрить я. – С электричеством работать – не картошку копать… Сами знаете. Ну, а тогда выпьешь? – не унимался общительный выпивоха. - Тогда выпью! – расчетливо пообещал я в полной уверенности в том, что хрустальная емкость опустеет к концу моей работы. Минуты три каждый из нас молча занимался своим делом: он выпил и закусывал бутербродом с икрой, а я начал ревизию прибора учета электроэнергии. Чего греха таить: захлебывался я обильной слюной в эти минуты, хотя не позже как полчаса назад хорошо пообедал. Да-а слаб человек и духом, и телом! У меня младшая сестра, Михаил Николаевич, - нарушил молчание тезка, задымив дорогой сигаретой, - бойкая была женщина, служила в торговле продуктами. Сама не пила, других приструнивала по этому делу. За это грузчики-алкаши на продуктовой базе года два назад изловчились да опустили ей на голову задний борт грузовика, что разгружали у склада. Долго она лечилась в клинике №16 для психов, да там и померла, бедолага. Я нечасто навещал ее потому, как противно было заходить и выходить через проходную на Каширское шоссе: личный шмон каждый раз, допрос… Да и на территории больницы какие только дураки к тебе не пристанут… Вот и в тот день, когда я навестил сестру живую в последний раз, иду двором на выход, жалею ее, настроение препаршивое, а тут ко мне шасть одна лахундра в больничной робе. - Я как граф Монте Кристо, - зашептала быстро-быстро, - заключена здесь невинно... Будьте мне братом Харей, озолочу... - Аббатом Фаррио наверное? - не утерпел я, чтобы не проявить свою начитанность. - Это католический поп помог графу Монте-Кристо бежать из тюрьмы, а перед этим дал карту для поиска огромного клада. - Да? - удивился Неодюма. – Ты читал, поди, про все это, а я собирался-собирался, да так и не прочел. Поэтому я, неуч, и обиделся на лахундру за то, что она предложила мне быть ее братом Харей. Да-а. - Если я буду братом Харей, - говорю я дуре, - то ты – графиня Мотя-Христя, небось? Говори скорее, что мне надо сделать, сестpa! - Брось мое письмо в почтовый ящик за зоной... Озолочу... - Давай, - говорю. – Запомни телефон мой домашний... Позвони, когда золота насобираешь, графиня... Запоминай: 901-87-33! А самому жалко бабу: слезы в глазах, трясется вся от страха, космы нечесаные, вся немытая... Тьфу, да и только! На проходной амбал в белом халате первым делом - вопрос ко мне: - Вам ничего не передавали на вынос? - Передавали, - отвечаю. Охранники бросились ко мне, как собаки за костью. - Кто? Что? Кому? – загалдели вокруг. - Привет, - говорю, - передали на вынос. Кому? – не сказала… Во-он та, лахундра чокнутая. Графиня Мотя-Христя... - А-а, ту мы знаем, успокоились псы. - Сейчас приветы посылает, а раньше норовила письма в генпрокуратуру передавать через посетителей, дура проклятая! Проходите, гражданин, отнесите от нее привет туда - не знаю, куда, тому - не знаю кому... Хи-хи-хи... Ха-ха-ха... Бросил я письмо ейное в почтовый ящик далеко от Каширки. Да и забыл потом обо всем: то сестру хоронил, то с работой неурядицы были, пустопорожние хлопоты, словом. Так веришь - нет? Месяцев через восемь после того дня звонок по телефону домой: - Это Михаил Андреевич? - спрашивает приятный женский голос. - Он! - отвечаю. - Это графиня Мотя-Христя Вас беспокоит, - смеется баба в трубку. - Приезжайте в Высотный дом на Котельническую набережную, подъезд такой-то, квартира такая-то, и код дверной не забудьте. Пропуск я закажу, и Вас, мой спаситель, пропустят в квартиру. Пришла пора отблагодарить брата Хария! Когда Вас ждать, Михаил Андреевич? - А-а, дура из психушки! - наконец-то врубился я. - Что, уже на воле? Поздравляю, веришь - нет! В четверг я буду в той стороне Москвы, к "Вы-сотке" прибуду к четырем дня... - Значит, пропуск выписать с 16-ти часов? - уточняет графиня. - Да! - отвечаю. Попрощались и положили трубки. И только тогда я по-настоящему уверился в том, что со мной говорила нормальная и умная баба, что ее зря запирали в дурдом. - Ну, скажи откровенно, Николаевич, - прервал повествователь свой рассказ, - ты вот можешь вот так, с ходу, будто командарм какой-нибудь, поправить простого мужика: не в четыре дня, дескать, а с 16-ти часов?! - Нет, с ходу не могу, - согласился с рассказчиком я. - Не томите душу, пожалуйста, говорите: ездили в гости к графине? - А ты слушай, не перебивай... - "А че было не поехать? Я в аптеке подрабатываю на пенсии, в тот четверг должен был получать манометры для кислородных баллонов на центральном складе аптекоуправления, что расположен в окрестностях "Высотки". Поэтому я с хозяйственной сумкой и поперся в гости. Внизу, на вахте, меня привратник долго мурыжил, гад: и рылом, видишь, я не вышел, и одет не по тикету... Спасибо, графиня Мотя-Христя по радио вовремя цыкнула на этого пса, а то взашей меня вытурить задумал на улицу. Не глядя на пропуск заказанный... Зато на лестничной площадке у лифта она ждала меня сама... Ну и женщина, Николаевич! Ну-у, красавица писанная! Така-а-я дама, я те дам. Правда, и тут не обошлось без сторожевых псов. Только это я раскинул руки обнять ее, как брат Харей, откуда-то из-за нее, словно черт из табакерки, выскочил огромный мордоворот - телохранитель ейный. Лап-лап меня, паскуда, всего! Обшмонал форменным образом и сумку из рук у меня вырвал, манометры в ней пересчитал-перенюхал... - Чисто, Мария Христофоровна! - докладывает хозяйке довольный. Та с улыбкой приглашает меня в роскошную квартиру... Не квартира, а музей, веришь - нет? Ковры, хрусталь вокруг... А по площади так девять таких квартир, как у тещи! Унитаз финский такой красоты, что хоть воду пей из него. А про ванну - одно скажу: утопиться в ней не жалко. Я в своих хлопчатобумажных носках штопанных еле-еле вдел ноги в тапочки меховые, заграничные... Да что говорить, расстраиваться. Заводит меня в столовую, хотя я на кухню норовлю, по-простому. А она смеется, да в колокольчик, веришь-нет, позвонила... Служанка, - вот тебе и лахундра! - столик на колесиках притолкала к нам, а на столике том - чего только нет! Я настоял на водке, потому как ничего в винах да коньяках не понимаю. Она рюмочку себе взяла, я - стакан. Выпили за добрых и честных письмоносцев, помню... Выпили за правильных прокуроров, что по письму из дурдома восстанавливают справедливость, помню... Выпили за погибель врагов наших, особенно того, кто объявил Марию Христофоровну дурой, помню... Им оказался ее новый начальник по работе, молодой, вместо старого. Во время важного совещания этот кобель под столом залез рукой ей под юбку, а она над столом тоже рукой заехала ему по морде! Так вот, чтоб себя оправдать перед подчиненными важного оборонного завода, этот гад подкупи врачей. И те выписали несговорчивой бабе направление в дурдом. По письму, которое я пронес через проходную клиники № 16 досталось всем: и директору - кобелю, и главврачу - ротозею, и прочей шантропе! В необычной обстановке я плохо ел деликатесы, а потому быстро окосел. Веришь - нет? Все про сумку с манометрами беспокоюсь... Ну не дурак, а? А графиня Мотя-Христя все посмеивается надо мною: - Там в коридоре не одна, а две сумки-то! Эх, запамятовали Вы, Михаил Андреевич! Я скорее в коридор. Глядь, и правда две сумки. - "На хрена так допился Миша! - бормочу сам себе. - А в то же время что за чудо? Сумки две, а охранник?" Как был один, так одним и остался... - Эй, ты кто? - обращаюсь я к амбалу. - И почему ты не раздвоился? - Я телохранитель Марии Христофоровны, - отвечает тот с гонором. - Телолапитель ты, вот кто! - умничаю я. - Лапаешь, поди, хозяйку, как меня лапал около лифта... - Ну если бывает такой приказ, то исполняю его - лапаю! - А сколько ты получаешь тут, за торчание в коридоре? - продолжаю липнуть я к человеку себе на беду. - Семьсот, - отвечает. И я семьсот рублей в месяц получаю. Но я за них на трех ставках оформлен в аптеке, значит, работы невпроворот... Не чета тебе... - Чего-о? - обиделся наконец-то телолапитель. - Да я за семьсот деревянных и малую нужду тут справлять не буду! У меня заработок в ба-а-ксах! Понятно тебе, совок? - Виктор! - вдруг послышался строгий голос хозяйки. - Прекрати сейчас же этот дурацкий спор. Ты должен поучиться у Михаила Андреевича доброте к людям. Ведь это он, а не ты, бескорыстно помог мне вырваться из неволи... А такие, как ты, стерегут на проходной за баксы невинные жертвы беспредела! - Так ведь врачи... – заикнулся дармоед. - Я не такой, Мария Христофоровна... - Ах, не такой? Ты более благородный? В таком случае, отвезешь на моей автомашине Михаила Андреевича домой... Да никаких разборок по дороге... Позвоните мне оба по телефону из его квартиры, понятно? - Есть! - ответил лакей, но так посмотрел на меня, что я струхнул. На прощанье эта необыкновенная женщина расцеловала меня и проводила до лифта. Амбал нес в руках мои сумки, две - не одну. Довез меня этот жлоб до дому без мордобоя. Ведь я потребовал от него, чтоб он завез меня в аптеку для сдачи на склад манометров, веришь-нет?! Как мы любим рисоваться пьяными на работе, не пойму... А я всегда в подпитии вредный и нудный, ужас... Короче, довез он меня до дома, да в квартиру затащил вместе с сумкой второй. Одну я оставил в аптеке... Тут же набрал номер телефона своей хозяйки, доложился ей сам, да подставил к моему рту трубку. Я до-о-лго мычал и заикался, прежде чем у меня получилось: - М-ме-мер-си м-мма-ма-дам! Ведь ни с кем-нибудь разговаривал, с графиней Мотей-Христей. Дурак - одно слово! - Михаил Андреевич с горя пропустил стопочку. - Моя жена была в те дни здесь у вас, в Бектышеве. Пасла тещу: старуху давно уже нельзя оставлять одну. Вот и сегодня жена в Москве, а я - около тещи... Словом, оставил меня телолапитель графини одного, захлопнул входную дверь за собой, да и был таков. А я ночью, в сумеречном состоянии, отыскал свою заначку от жены - полбутылки водки, да сосал до утра. Закусывал, веришь нет, манометрами для кислорода! Грыз их в твердой уверенности, что это бутерброды с икрой... У одного прибора прокусил-таки стекло... Зуб впереди сломал до десны аж... Подлый Виктор нарочно оставил в аптеке сумку с подарками графини, а мне подсунул другую! Проснулся после полудня в состоянии глубокого бодуна от грохота взламываемой двери в мою квартиру. Пока я попадал трясущимися ногами -руки тоже ходуном ходили, - в штанины, в спальню вступили: участковый милиционер, комендант ЖЭКа, заведующая аптекой, да понятых два человека. На столе в зале - содержимое той сумки, что злодей-телолапитель оставил вчера в аптеке. Вместо манометров - деликатес на деликатесе и деликатесом погоняет! Мент участковый сразу за протокол и с допросом: - Где грабанул ларек, либо магазин? Мне и про Марию Христофоровну не с руки ему рассказывать, и самому не отговориться шуткой. Бубнил-бубнил о дурдоме до тех пор, пока в наручниках не отвезли меня в КПЗ. Три года заключения мне корячилось, не меньше. Хотя своими глазами читал в газете, что жена одного губернатора убила зверски своего пасынка и ей дали за это аж... два года условно! Пе-ре-стройка! Короче, выручила меня графиня Мотя-Христя. Позвонила домой - не отвечаю; позвонила в аптеку - ей радостно сообщают, что сидит мелкий воришка Михаил Андреевич в следственном изоляторе, ждет суда! Ох и шорох подняла графиня: сняли с работы и участкового инспектора, и заведующую аптекой! А козла Виктора Мария Христофоровна выгнала пинками из своей квартиры, хотя тот прибегал ко мне просить прощения и принес 1000 баксов отступных... Я не простил, денег американских не взял, за что меня очень хвалила эта порядочная и умная женщина, нарочная психбольная! Мы часто видимся, еще чаще перезваниваемся по телефону. Она души не чает в моей жене, а та прямо-таки влюбилась в Марию Христофоровну. Богачка предлагает деньги, мы не берем, а вот от деликатесов к праздникам либо к отпуску - не отказываемся. Вот так закончилась история с письмом графини Моти-Христи. - И Неодюма смолк, чтобы закурить. Да, я оказался правым: пить было нечего со мною. И хотя я домой добрался на своих двоих, а не на иномарке; хотя моя сумка с инструментом не удвоилась почему-то, мне все равно было радостно на душе от того, что живут в наше суровое время удивительные люди, чьи добрые дела, словно робкий подснежник ранней весной, раздвигающий снег, противостоят разгулу зла в нашей стране. Будьте счастливы, графиня Мотя-Христя и ее брат Харей! В следующий мой обход абонентов этого села я застал "аббата Фарио" в трауре по причине того, что неделю назад был похоронен его постоянный собеседник и родственник по фамилии Лебедев. Оба мужика были женаты на двоюродных сестрах и считались свояками. Вроде здоровым человеком был покойник в три часа своего рокового дня, а в семь вечера - умер! Лицом и телом стал черным, какие-то пятна проступили на коже - прямо кровоподтеки по виду и синяки... Все это привело Михаила Андреевича к уверенности в убийстве родственника. Он назвал и имя злодея - имя некого Емели, собутыльника и друга сына покойного. Проклинал его втайне и прилюдно. Я, помню, посоветовал безутешному свояку Лебедева не отягощать душу беспочвенными подозрениями, а обратиться в милицию за доказательствами против душегуба. Тем более, что власти дали "справку о смерти от водки". - Какая милиция? – отмахивался от советов Михаил Андреевич. - Какие доказательства? Все говорят на Емелю! Цену подобным уверениям и слухам сельских кумушек я постоянно испытываю на себе: не проходит и месяца, чтобы очередной неплательщик за электроэнергию не обвинил меня, контролера Энергосбыта, в том, что диск электросчетчика моей квартиры крутится в... обратную сторону! Но мой собеседник и слушать ничего не хотел, все надеялся сам, без милиции добиться у Емели чистосердечного признания в убийстве... - Ох, Михаил Андреевич, - накаркал, как оказалось, я, - доведете Вы парня своим нападками до припадка ярости... Быть беде... Ведь его, говорят, из армии комиссовали по случаю болезни менингитом... - Да в гробу я его видел, не пугай, - ярился он, - да если со мной что произойдет, то он и месяца не будет землю топтать. Им займется сама Мария Христофоровна... Как ты говоришь, графиня Мотя-Христя... Недовольные друг другом, мы расстались тогда. Видимо, я не убедил собеседника ни в чем, потому как спустя полгода после смерти Лебедева в доме усопшего собрались на поминки трое: молодой Лебедев, его друг Емеля и... Михаил Андреевич! Видно, опять приспичило ему выводить подозреваемого в убийстве парня на чистую воду. Скорее пристал к Емеле в подпитии, как приставал однажды к телохранителю графини. Что уж произошло между поминальщиками - в подробностях неизвестно, но нетрезвый Емеля пошел по селу искать фельдшерицу, которая и нашла Михаила Андреевича в доме молодого Лебедева в сенях на соломе с проломленным топором черепом... К утру из Москвы примчались на легковой автомашине жена, дочь и сын погибшего. Они решили увезти тело на судебно-медицинскую экспертизу в столицу. Бензин на скорбный рейс они выпросили у председателя ТОО "Бектышево", заправлялись на сельской заправке. По словам невольных слушателей их разговоров, родственники Михаила Андреевича спорили между собой: сообщать ли о трагедии какой-то Марии Христофоровне? Не сообщать? Емелю арестовала милиция через несколько дней после убийства. Посадили в следственный изолятор... Велико и объяснимо горе матери Емели... Простительны и ее надежды на оправдательный суд над ее непутевым, но единственным сыном... Но не прошла и неделя заключения, как арестант Емеля был убит в тюремной камере... Успешная попытка к самоубийству? Случайная драка среди заключенных? Или это месть графини Моти-Христи за своего "брата Харея"? В заключение этой удивительной истории хочется обратиться к семейным дебоширам, хулиганам и драчунам: не обижайте своих близких, знакомых и друзей! Не убивайте их, тем более! Знайте, что у каждого из обиженных Вами наверняка найдется мститель: граф Митя либо графиня Мотя-Христя!
В тему "Ошиблись номером" Довольно долгое время наш телефонный номер был очень похож на номер какого-то роддома. Соответственно с понятной частотой мы слушали разнообразные вопли в трубке, начиная от простого "Алле! Это роддом????!!!" и заканчивая вопросами с ходу в карьер (обычно кричалось взволнованным голосом) "Скажите, Иванова родила???" Иногда под настроение на последнее мы отвечали "Да! Двойню!"
Работал в компании, пусть "ММХ", по роду работы часто звонил в малознакомые оргнанизации, типа, уточнить данные для таможенного письма-согласования и т. п. Звоню в Одессу, в компанию, пусть, "Медбумпром". Набираю номер, записанный в нашей общей клиентской книжке - "Медбумпром", таможенный отдел: (Женский голос): - Але! (Я, бодро, заученно): - Здравствуйте, меня зовут Борис, компания "ММХ", мне необходимо уточнить данные для письма-согласования, с кем из таможенных специалистов я могу поговорить? (Спокойный ответ с искренней заинтересованностью): - А где Ви взяли этот номер? (Еще на автомате, не до конца понимаю): - Вот в нашем телефонном справочнике записано: "Медбумпром", таможенный отдел и т. п. (Перебивает с непередаваемым акцентом): - ПАЖАЛУСТА, ВИЧЕРКНИТЕ ЭТОТ НОМЕР ИЗ ВАШЕЙ ПАМЯТИ НАВСЕГДА! ЗДЕСЬ НЕТ НИКАКОГО БУМПРОМА!
У меня не было сил даже извиниться... А номер действительно с ошибкой записан был. Как было на ценниках в вареничной на Крещатике в конце 80-х: "Вареники с гов." Хотя вкусные были, зараза.
“Неужели этим двадцати двум приятным молодым людям придется бегать по столь обширному полю, терять силы, падать, толкать друг друга только для того, чтобы иметь возможность несколько мгновений погонять невзрачный кожаный мячик?” (Из сказки Старик Хоттабыч)
Первое и самое главное: в спорте я считаю, важна точность и объективность судейства, а футбол – образецц абратного. Фактически от настроения или невнимательности пидара судьи зависит исход матча в целом, и ни о каком спорте речь уже не идет. Например, матч Ростов-Зенит 2004, когда судья “выиграл” у Зенита.
Размышления на тему театра. На вас смотрят тысячи зрителей, так каково хуя вы падаете в штрафной от тычка пальцем, поднимаите руки, когда не правы и ВСЕ зрители это видели и знают. О каком спорте может идти речь, если это не спорт, а бизнес, где крутятся большие бабки и (хоть этому никто не верит) исход матча, а то и чемпионата решают деловые, а не спортивные интересы. Во всем мире игроки продаюцца и покупаюцца как товар, появилось даже такое выражение как “футбольный рынок”, где в роли тарговок выступают денежные мешки, а в роли свинины – футболисты. О России. Невозможно любить футбол в России, потому что это не футбол в современном его понимании, а извращение. И лучшее этому подтверждение Португалия-Россия 2004. Как же мне скучно, когда я сматрю футбол. 1,5 часа и в ризультате - финальный счет 0:0, а камментатор называет этот долбоебизм: игрой от абароны. Где, блять, динамика спорта! Агрессия. Нет, это не спорт, а побоище, пиздилово. Толпы так называемых “фанатов” бъют друх друха по еблам, громят стадионы, при этом прикрываясь такими панятиями как любофь к своей каманде, патриатисм, спартивный азарт. И это считаеца нормальным?
Центральной темой всех спортивных новостей является футбол. Мне говорят – это нармально, он популярен. НИ ХУЯ! Это та же реклама товара (не покажешь, ни продашь). Тайд, Кубики Кнорр, Футбол одна хуйня! И все таки футбол смотрят, обсуждают на каждом шагу, гордятся, что знают, в каком составе и с каким счетом сыграла команда Бобруйска с командой Выкса в 1965 году и как потом они подрались, сколько стульев оторвали и как наебенились вотки. Да и пусть, мне по хую.
Взято с сайта ева.ру, можете сами почитать в форумах "секс" за февраль. Амбула- мужчина рассказывает, что после нескольких лет супружеской жизни жена признается, что у нее не разу не было с ним оргазма, ей приходилось имитировать. Обсуждение плавно переходит в тему, как вообще женщина способна обмануть, чтобы насолить покрепче, и тут перл - " :-) Реклама сейчас идет по немецкому телеку, мой муж от нее в диком восторге. Сюжет такой: Молодая мама с новорожденным сидит на икевской кровати, ей хорошо и удобно. Свекровь заботливо эдак: - Ну теперь вы, конечно, обарудуете новую спальню, поставите новую мебель... Молодая в ужасе, оборачивается к мужу, ну типа не хочет. Муж: - Да-да, у тас же теперь все должно быть по новому, солидно... И тогда молодая сразу так, резко: - Ребенок не от тебя! .... а вы говорите.... " Эта реклама "Икеи" шла по немецкому телевидению, мне очень нравилась, когда я прочитала этот вольный перевод то чуть со стула не свалилась! Потому-что речь там о: (потом кто-то даму подкорректировал) - "офф: Реклама и правда прикольная, только речь там немного о другом: >Свекровь спрашивает молодую маму, где они такую чудесную мебель для спальни приобрели, мама отвечает- ой, не помню, в смысле не хочет признаваться, что в ИКЕА, а муж- ну как это ты не помнишь, конечно помнишь, в... И тут она выкрикивает-ребенок не от тебя! "
И ответ мужчины, который тему начал: "спасибо, а то я уж было испугался. теперь прикол понятен. смешно :)"
Две обезьяны обсуждали параметры сетки в вольерах Москвы и Питера. В Москве сетка более тоталитарна — сказала более старая обезьяна. Когда я сидела в московском зоопарке, то точно помню, что не каждый кусок даже пролезал в нее. Ух ты, обрадовалась более молодая. Значит классно, что мы сидим в Питере, хоть кидают меньше, зато и под сеткой меньше пропадает. Как ты это называешь, тоталитаризм? Ну и слова ты знаешь!
Жители Очень Дальнего Леса Медведь... Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым... Волк... Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло... Заяц... Заяц тоже был злым и жестоким. Игрязным. Иеще он был трусливым. Гадостей, Заяц, никогда и никому не делал. Потому, что боялся. Но его всеравно сильно били. Потому, что зло всегда должно быть наказана! И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочится на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем стало ясно-во всем был виноват Дятел! Но его не тронули, поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказаным... Крот... Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и потому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя, потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь убил его. Ничаяно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает... Лиса... Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло и ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить когда тебя бьют. Однажды ее избили досмерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет... Кабан... Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись и поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Да, воистину говорят:"время собирать камни и время их не трогать никогда..." Козел... Козел не был ни злым ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили досмерти. Потому, что иначе бы он умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла и козлы этим пользуются... іжик... іжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. іжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все... Скунс... Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожденья. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ем новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили, до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее... Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили... Да, с соседями нужно жить в мире.......
Лет 6-8 назад работал поваром в кафе-столовой, без шика. кафе русское. Две девочки на баре - бармен, официантка, мы 2 повара, заведующая - русские. Только посудомойка - узбечка. Обеды за счёт заведения, конечно, готовим стаф сами. Мы все люди простые, изыскы не недо. Осталось со вчера солянка, пюрешка с котлетой - съели, все же свежее, хоть и не из-под ножа. Ну и готовили тоже И вот картина - разогрел ту же солянку, стол накрыли, сели. Все едят, а эта, назовем "Зухра" сидит хлеб жуёт. - Чего не ешь? - Там ветчина, свинина, нельзя! Тьфу , блять. Иду отдельно из заготовок грудку кур нарезаю, грею, пюре какое или кашу нахожу. Сидит ест. Другой раз захотелось омлета с сосисками, по быстрому. Опять сидит , капустой хрустит. -там в сосисках читать дальше →