Новые истории - основной выпуск

Про пьянку и машины всегда прочитать интересно - вдохновляет это
удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и
одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом.
Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с
моей тогдашней супругой, взял наш семейный "Бьюик" и отправился
выветривать накопившиеся семейные фрустрациию Ехал недолго - увидел бар
на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго
думая припарковал моего железного коня и подскочил к барменше с просьбой
налить мне стакан водки - ну дабы стрессс от выяснения взаимоотношения
снять. Барменша оказалась австралийкой и крайне удивилась как я так лихо
стакан опрокинул. Ну слово за слово - поинтересовалась, а все ли русские
так пьют или это я такой исключительный. Я ее обнадежил, сказал, что
пьют так все и я ей сейчас еще покажу как русские пьют - заказал еще
стакан. Потом еще. Ну вобщем на душе полегчало, барменшу я склеил на
завтра и со спокойной душой вернулся к своему родному "Бьюику" не кайфа
ради, а токмо дабы до дому добраться. Машина не подвела - завелась с
пол-оборота и помчала меня по родному Сэг-Харбору домой к милой. Я
внутри себя конечно понимал, что не в моем состоянии за руль ссадиться,
поэтому старался ехать как можно более осторожно, чтобы не дай бог не
угодить в лапы копам, коих в Сэг-Харборе да и во всей остальной Америке
видимо-невидимо. Но видимо перестарался - уж слишком наверное медленно
ехал и когда я услышал сзади сирену и мигалку, то понял, что попал по
полной. Остановился. Коп подошел, попросил права, регистрацию. Потом
попросил выйти из машины и пройти тест на алкоголь. Да какой там тест -
даже слепой полицейский без чувства обоняния сразу бы понял, что я не
без помощи машины даже стоять нормально не могу - пошатывает.
Полицейский оказался дружелюбным. - Ну, говорит, рассказывай, чего это
ты так надрался? Ну я ему всю правду-матку - дескать повздорил с любимой
и пошел горе водкой заливать. Коп мне посочувствовал и сказал, что со
своей только два месяца как развелся - понимает. Потом спрашивает у
меня, дескать, а ты знаешь, чем тебе вождение в пьяном виде грозит? Ну
примерно знаю, - промямлил я. - Ну ладно, - сказал коп. Давай сделаем
так. Я тебя понимаю, почему ты выпил. Я сам после развода каждый вечер
то же самое делал. Вобщем поднимай правую руку и клянись, что никогда
больше в жизни не будешь после выпивки за руль садиться - и я тебя
отпущу. Я обрадовался несказанно, поднял правую клешню и пробормотал,
что клянусь, что никогда больше не сяду за руль в пьяном виде. После
этого коп отдал мне документы, убедился, что машину я закрыл - до дома
мне две минуты хода было и... оптустил. На следующий день я смеялся -
как легко отделался. Вот повезло. А потом понял, что не все так просто.
В следующий раз, когда надо было выпить и вести машину я вдруг вспомнил
о той клятве - и не поехал. Еще раз таккая же ситуация было и еще. И вот
уже 20 лет как с того времени прошло, а я до сих пор эту клятву так и не
нарушил - ну не могу и все. Ну сам не знаю почему - какой бы я ни был -
к машине не притронусь, наверное потому, что клятву ту в пьяном виде
давал и в пьяном виде ее очень хорошо вспоминаю - ну вот не могу ее
нарушить, хоть ты тресни.

Смотрели тут с дочкой канал "Теленяня". Детки там, разбившись на
команды, какие-то буквы в конкурсах выигрывают, а потом из них нужно
сложить призовое слово. Ну вот, очередной конкурс, детки четыре из пяти
букв набрали, с пятой что-то не получилось. Ну ведущий их успокаивает,
мол, не расстраивайтесь, дети, попробуйте хотя бы из четырех сложить, а
пятую угадаете как-нибудь. А буквы такие: Я, Х, У, Н. Дети быстро
выстраивают вариант "ХУЯН". Озадаченно смотрят, понимая что что-то не
так. Меняют буквы. На этот раз на экране красуется "ХУНЯ". Тут уже и
ведущему дошло, что какое-то несимпатичное слово вырисовывается. Да и по
шапке могут дать за такое "образование". Ну что делать, пришлось ему в
срочном порядке объявить призовое слово. Я, кстати, не догадался. А это
всего-навсего "Кухня" оказалась.

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

Еще при коммунизме отец мой работал в одном КБ. Кроме чертежных досок в
КБ был еще небольшой производственный цех, в который меня еще ребенком
водили смотреть на всякие станки, боксы, большие инфракрасные лампы и
прочие принадлежности, вызывающие детский восторг.
Кроме всего прочего в цеху был большой гидравлический пресс. Дядя
Валера, коллега моего отца, большой затейник и балагур, забавы ради
закрывал им спичечный коробок не помяв, что, как оказалось позже, совсем
непросто. Пресс (кроме как для закрывания спичечных коробков)
использовался для пневмоформовки деталей из пластмасс. Принцип состоит в
том, что лист пластмассы зажимается в форме, нагревается, и после этого
в одну часть формы подается сжатый воздух, от которого пластмасса
выстилается внутри полости второй части формы, принимая ее контуры.
Когда по таймеру подается давление, раздается "пшшшшш". Неправильно
думать, что это "пшш", это - "ПШШШШШ!!!". Очень громко и резко. Что уж
скрывать, я этой машины боялся пацаном, как огня.
Как-то раз пришла тетка в цех, не то инспекция по труду, не то по
безопасности производства, нужно было так. И вот она ходит, жалом водит:
тут масло пролито, тут опилки не по делу, тут баллон со сжатым воздухом
к стене не прикручен... А процесс-то не торомозит.
И вот она подходит к прессу, осматривает, в бумажках помечает. А дядя
Валера смотрит на часы, прислушивается так внимательно и говорит:
- Что-то шипит...
- Блин, точно что-то шипит, - поддакивает отец.
Тетка ухом к прессу, среди цехового шума услышать шипение не так-то
просто. Локализовала источник шипения - клапан на открытие, работающий
по таймеру. И тут "ПШШШШШШ!!!". В ухо! Да этот звук через стену, на
улице заставлял замереть на месте! Тетка присела и так на корточках из
цеха, из цеха и по коридору вон. Ну весь цех в покате. Проржались,
перекурили, а тетки нет и нет. Так и не пришла. Только позже от своих
коллег-женщин они узнали, что проверяющая описалась.

Эту историю я слышал от разных людей, в достоверности ее не приходится
сомневаться.
Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял
собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры
его хорошо знали.
Но однажды на проходной появилась новая вахтерша. Здесь небольшое
отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком,
одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не
догадыватся, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор.
Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит:
- Ваш пропуск?
- Какой пропуск? Я - Сухой!
- Как станешь мокрым, так и приходи!

Зарисовка из жизни нерадивой школьницы. Сестра, в описываемый период -
как раз школьница, ложится спать и что-то бормочет себе под нос.
Прислушиваюсь:
- Хоть бы она не пришла... Ну хоть бы заболела... Нет, правда, вот бы
она заболела и не пришла завтра!..
Заинтриговала. Интересуюсь, по какому предмету завтра ожидаются
неприятности:
- Кто "она"-то?
- Математичка, англичанка, русичка... и физкультурник!

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!

В смутные девяностые моя мама работала бухгалтером. Вообще-то по
образованию она инженер, премудрости бухгалтерии постигала уже "на
ходу", то есть практически на рабочем месте. Поэтому в период подготовки
и сдачи очередноего квартального отчета (а это и для опытных бухгалтеров
тяжелое время) слегка напоминала зомби... И вот однажды (до сдачи отчета
остаются считанные дни) приходит домой и несет на кухню добытую где-то
щуку со словами: "Надо проверить пятидесятый счет, а из головы сделаем
уху...".

Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя -
маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной
контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю
с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует
численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за
последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется,
метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на
женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий
рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с
небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять
разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей
делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от
венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...

О великом братстве славянских языков.
История из студенческой молодости. Представьте себе: 91-й год, лето,
абитуриенты съехались для сдачи вступительных экзаменов в
инженерно-экономический институт. Дело происходит в Харькове (сейчас
независимая Украина, а тогда остался месяц до распада великого Союза).
В одну комнату поселили 4 девчонок: три украинки и я - россиянка. Одна
девчонка (Валюшка, привет) была из небольшого украинского городка и в
школе все предметы изучала на украинском языке. В 10 классе, в целях
повышения образованности, заочно обучалась на подкурсах в институте.
Только вот институт был русскоговорящий и задания высылал на русском.
Проблемы возникли с физикой. Одно задание было про сообщающиеся сосуды
(надеюсь все примерно помнят, что это). Так вот, не знаю, как это звучит
по-украински, но явно как-то иначе. Потому что свое решение задачи Валя
начала со слов: сообщающиеся сосуды - это сосуды, о которых нам
СООБЩИЛИ, и далее следовало правильное, с ее точки зрения, решение. Не
буду уточнять, какую оценку она получила. Но нам, особенно мне, как
носителю русского языка, такая интерпретация очень понравилась.
Хорошее было время, тогда мы все еще были БРАТЬЯ!
Украина, и все равно люблю тебя! Харьков, привет!!!

Наклейка на банане: MAMA NEGRA. Не верите - смотрите здесь:

http://ynlch.blogspot.com/2009/06/bananas-mama-negra.html

Странно: с бананом скорее ассоциируется "PAPA NEGRA"!!!

А я вот жену записал в сотовом как "Классные сиськи" (что правда..)
Иногда на работе лажа, запарка, люди бегают злые вокруг, а тут тебе
звонят "Классные сиськи"!! Да еще каждые 5 минут!!!
Красотищща!

Лет много тому назад, работала я секретарем.
И вот однажды, ко мне подошел наш менеджер, со стандартным, казалось бы,
поручением, но... как оно прозвучало!!!
Он протянул мне бумажку с номером телефона, и сказал: "Вот по этому
телефону надо ПОСЛАТЬ. И схему проезда."
........
Ахтунг.
Прошло много лет, но я до сих пор не могу себе представить, как же
должна была выглядеть ТАКАЯ СХЕМА...

Прогуливаемся по берегу Волги вдвоем с подругой - фотографируемся
попутно и "натыкаемся" на красивую яхту на охраняемой территории.
Подруга замирает в позе перед яхтой и я приступаю к съемкам. Кадр за
кадром и не замечаем, как появился охранник.
Слышим обращение:
Охранник:
- Это что у вас, модель?
Я:
- Это моя девушка!
Охранник:
- Я про яхту, когда поставите свою яхту - фотографируйте сколько хотите!
!!!
Так каждый и остался при своей модели.
Охранник при яхте, я при девушке :)
Alex ©

В Омске есть остановка, называется "Дом Печати", всем привычная. Друг,
оставшийся временно без авто, решается проехать в автобусе, так что эта
остановка для него незнакома. Гнусавый голосок пробубнил название - "Дом
Печати". Друг начинает хихикать: ему послышалось "Ж*па в чате". Так
теперь и зовем эту остановку.