Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ушёл за грибами в пасмурную погоду, заблудился. Позвонил жене, сказал, что буду сидеть на месте и ждать спасателей. Она спросила: "Как долго ждать?". Я сказал: "Минимум 2-3 ночи". Не поверила, разозлилась, приревновала и через 4 часа сама нашла меня, жрущего на полянке чернику.
Завел себе котейку. Вся черная, без единого пятнышка. И обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят её в первый раз, удивляются, и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "Ну да, всё правильно, у нас снежинки такого же цвета".
ПРАВДА ЖИЗНИ Как-то в обществе, где весьма строго уважали чистоту изящного, Николая Васильевича Гоголя упрекнули за то, что он свои сочинения испещряет грязью подлой и гнусной действительности. - Может быть, я и виноват, - ответил Гоголь. - Но что же мне делать, когда я как нарочно натыкаюсь на картины, которые ещё хуже моих. Вот хотя бы вчера, иду в церковь. Конечно, в уме ничего такого, знаете, скандалезного не было. Пришлось идти по переулку, в котором помещается бордель. В нижнем этаже большого дома окна настежь. Летний ветер играет с красными занавесками. Бордель будто стеклянный: всё видно. Женщин много. Одеты. Будто в дорогу собираются: бегают, хлопочут. Посреди зала - столик, покрытый белой чистой салфеткой. На нём икона и свечи горят. Думаю, что бы это могло значить? У самого крыльца встречаю пономаря, который уже повернул в бордель. - Любезный, - спрашиваю, - что это у них сегодня? - Молебен, - спокойно ответил пономарь. - Едут на ярмарку. Так надо же отслужить молебен, чтобы Господь благословил и делу успех послал.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка. Муж говорит: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй! Судья, замотанный до предела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
На вопрос анкеты: "Что вы собираетесь делать после окончания школы?" десятиклассники в подавляющем большинстве дали ответ: "Если повезёт, то ничего..."
Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула! Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.
- Милый, мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде. - А мне, что я всю ночь занимался любовью. - (кокетливо) Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету. - Что это за деньги? - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить, по крайней мере, рубль. - Тоже мне проверка - рубль! Рубль даже я заберу.
Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится. - Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата. - Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине. - Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.
В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Бессонница - зло. Перевёл текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевёл.
В трамваях многих городов мира написано предупреждение: "Не разговаривайте с водителем". В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".
Сплав на байдарках. Все - с оригинальными названиями на борту, отражающими креативность участников. Но что-то, как обычно, пошло не так. И вот, среди "Неудержимого", "Стремительного", "Летучего Голландца" и "Чёрной Жемчужины" гордо врезается в водную гладь лайнер "НЕССУЩИЙСЯ".
Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным внедорожником.
Двое нищих встречаются на улице. - Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда. - И сколько тебе дали? - Один франк. - Всего?! Негусто... - Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами видел, как две его дочери играли на одном рояле.
Поехали с друзьями на дачу, отдых и всё такое... Друг решил пойти поискать грибы. Прибегает через час довольный, показывает металлоискатель, на вид целый и явно рабочий. Радости немерено. Далее диалог: - Пацаны! Смотрите, что я нашёл! Точно дорогой. - Круто! Грибы-то принёс? - Блин, точно, cейчас опять пойду. Примерно через 30 минут приходит. Под глазом синяк, грибов нет, молча берёт металлоискатель и уходит. - Ты чего? - (мрачно) Владельца нашёл.
Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошёл - и индюку морду набил.
Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек: - Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!
- Доброе утро, господин Кац! Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения. - От пожара - это да, это я таки понимаю. Но как вы устроите наводнение?
Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает: - Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты? Мужик, вытерев пот со лба: - Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)
- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите? - Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.
Мужчина молится Богу: - Господи! Ну что для тебя миллион лет?.. - Один миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион рублей? - Один грош. - Так подари мне этот грош. - Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.