Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
СТАРЫЙ АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга: - Алло, слушаю Вас. - Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду... Слуга уходит и через некоторое время возвращается: - Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!! - Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет. - Слушаюсь, сэр... Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел. Возвратившийся слуга докладывает: - Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил... - Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада! - ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?
Мужчина молится Богу: - Господи! Ну что для тебя миллион лет?.. - Один миг, - отвечает Бог. - А что для тебя миллион рублей? - Один грош. - Так подари мне этот грош. - Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Отец-портной говорит сыну: - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру... - Зачем? - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
В детском саду дети начали материться. Воспитатели пришли к выводу, что научили их этому два солдата, которые приходили настраивать проводку. Прапорщик: что ж вы, два барана, в детском саду материтесь? на вас жалобы поступают! Солдат: Так мы и не матерились вовсе. Только один раз, когда Семин залез на стремянку и паял, а я стоял внизу, мне на голову олово закапало. Ну так я ему и сказал: "Рядовой Семин! Разве вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?"
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне: - Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Моня расстроился, и говорит Циле: - Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин. Циля говорит: - Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина? - Нет, наоборот. - Я плохо готовлю? - Замечательно. - Я не умею принимать гостей? - Прекрасно принимаешь. - Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит: - Могу исполнить по одному вашему желанию. - Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец - Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский - Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша. - Сядь. Два. - Почему рак красного цвета? - А он подглядывал. - А ну, вон из класса! Мойша выходит. - Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза? Мойша заглядывает в класс и кричит: - Потому что он много раз все это видел!
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой. - Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится. - Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
Сват говорит родителям невесты: - У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается. - Что, всегда? - Боже упаси! Только когда говорит.
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом!
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! " - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"? - Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
7
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.
Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо. - Нашёл! - закричал один из них. - Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"
Премьер-министр обращается к народу: - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти... Я приложу все силы, чтобы она сделала шаг вперёд!
11
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
А вы лучше бы помолчали, товарищ курсант, у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
29
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Одесса.. Стоя на болконах своих домов ругаются две дамы:(1)"Да ви таки сучка!",(2)"Да ви таки сама сучка!",(1)"Да ви таки стерва!",(2)"Да ви таки сама стерва!",(1)"Да ви таки ЦЕЛКА!!!",(2)"???? Хто! Я!!! Да шоб у тя такая дырка на лбу выросла!!!!!"
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию. - Иванов. - Петрова. - Сидоров. - Штирлиц. - Не балуйся! Как твоя фамилия? - Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь. На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница: - Ваш сын говорит, что он Штирлиц. Отец: - Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
Встречаются три похериста: Один говорит: - Еду я на своем запоре, а меня переезжает Белаз, но о мне то похер, мне не жалко. Второй отвечает: - Плыву я как то в океане, на мою яхту наезжает Титаник, но а мне то похер. Третий отвечает: - Херня это все мужики, вот я захожу как то в подъезд, а там три амбала, они мне, - Ты, Коля, я отвчаю, - Ну я Коля. Они меня так замесили, ведь мне похер я не Коля.
Инспектор ДПС(И) останавливает легковую машину. (И)-Ваши права- Водитель(В)немного в нетрезвом состоянии достаёт из кармана случайно завалявшуюся справку о сдаче анализов и отдаёт её инспектору. (В)-Вот, пожалуйста- (И читает)-АналИз МОчи. Ты что гек что ли? (В)-Да (И читает дальше)Сахар нет. Кровь нет. Соль 3 процента... Эй слушай да ты нищий совсем. Езжай давай.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.