Новые истории - основной выпуск

Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время
миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было
4 батальона французов, один украинский и один египетский б-он. Штаб
сектора состоял из французов. Теперь сама история. Угораздило нашему
солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из
дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит
факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли
русскому батальону презервативы. Доктор говорит переводчику: Отправляй,
мол, нужны. Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в
котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому
батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал
команду: Пиши 5 упаковок. Через 10 минут прибегает уже порядком
затраханый переводчик и приносит очередной факс: А русский доктор
уверен, что ему нужно именно это количество презервативов? Тут нашего
доктора понесло: Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне
гандонов нужно на батальон, и к переводчику: Пиши, подтверждаю -
5 упаковок. А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3,
подъехал французкий грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая
размером 1,2 на 1,2 на 1 метр. Сколько их там было, можно только
предположить, если в коробочке размером с книгу - 350шт. Нужно было
видеть лицо комбата...

Сначала небольшой комментарий по поводу жидкого гелия. Действительно, им
что-то заморозить - непросто. Причина тому - не конструкция гелиевого
дьюара: есть приспособления, позволяющие переливать его в другие сосуды.
Самое главное - крайне низкая теплота кипения: если его выплеснуть из
дьюара, то он до земли не долетит - испарится. Азот же можно спокойно
наливать и в ведра и в стаканы.
А теперь, собственно, история.
В советское время в качестве валюты на всех предприятиях использовался
спирт. Ну, и не только как валюту его использовали - на всех банкетах
пили его тоже с удовольствием. Но большинство людей неразбавленный спирт
не пьет, а при разбавлении (вот беда!) водой он довольно сильно
нагревается. Его, правда, большинство людей так и пьют теплым, но
гораздо лучше остудить. Как можно быстро остудить? Правильно, жидким
азотом! Берете стакан или кастрюлю предварительно разбавленного спирта и
наливаете туда азот. Азот начинает интенсивно испаряться, охлаждая
спирт. А вокруг вашего сосуда образуются густые клубы тумана. Именно
поэтому многие такой напиток называют "Хоттабычем". Зато охлаждается
пойло очень быстро. Через несколько секунд пьется ледяная живительная
влага.
Так вот купил наш НИИ дорогущий и очень сложный прибор. Приехали
французские инженеры его налаживать. Почти месяц они ковырялись у нас,
получая все заявленные в паспорте режимы. Наконец, состоялся
торжественный момент: наш шеф подписал приемо-сдаточный акт. Французы на
радостях слетали к себе в отель и купили портфель крутого шампанского, а
в те времена (горбачевский сухой закон) в обычном магазине вообще ничего
купить было нельзя. Привезли они это шампанское к нам в лабораторию и
устроили импровизированный банкет. Конечно, это шампанское было выпито
моментально и народ (в том числе и французы) потребовали продолжения
банкета. Поскольку в магазин было идти бессмысленно, то я сходил к
завхозу, взял у него пару литров спирта, разбавил его дистиллированной
водой и, на глазах у изумленных французов, в кувшин с напитком налил
жидкий азот. Этот "дымящий" сосуд был подан к столу. Французы сперва
офигели, а потом, когда выпили, то заявили, что это - очень хорошая
водка. Еще бы! Спирт - медицинский, вода дистиллированная и все это
хорошо охладилось. Да еще и зрительный эффект с "дымом".

Приехал г-н Медведев на днях к нам в город. Ну там посещения всякие,
обозрение окрестностей и встреча со студентами и журналистами. Ну
естест-но вечерком сие зрелище на показывают нашем голубом экране в
новостях (по-моему даже не местного канала).
Итак картина я за компом в извечном нете и краем уха ловлю слова с TV,
жена чегой-то вяжет и тоже слушает новости. Идёт брифинг президента
Медведева с народом... Встаёт одно молодое дарование и глаголит
следующее: "Во времена Хрущёва было сделано много народного жилья. Наши
отцы гордились Хрущёвками и мы тоже хотели бы гордиться какими-нибудь
МЕДВЕДЕВСКИМИ АПАРТАМЕНТАМИ". Жена удивлённо поднимает взгляд от
вязания на "ящик" и произносит: "Берлогами что-ли?". Я упал под стол.

Опять, извините, про радиолампы. Поймут только совки, воспитанные на
трепетном отношении к грифам типа "Секретно" и выше, в понимании, что за
утерю такого можно попасть в тюрьму надолго. Лейтенанта-двухгодичника
(старшего инженера по должности) взял с собой в секретную часть
зампотех, т. к. пришли новые секретные радиостанции (помех). Надо было
разобрать несколько портфелей документов к ним. Работали даже не просто
в секретной части, а в особой комнате внутри нее, т. к. часть документов
имела гриф "Совершенно Секретно". Постепенно стало понятно, что на самом
деле зампотех (матерый майор) что-то ищет в документах. Наконец, найдя
какой-то формуляр (прошитый, пропечатанный, со всеми штампами и угрозами
на каждом листе) он показал его лейтенанту, чтобы тот знал, что искать.
После этого, к ужасу "пиджака"-лейтенанта, он стал рвать документ на
мелкие кусочки. Видя оторопь на лице лейтенанта, он сказал что-то вроде
- "тебе же лучше делаю - ты за станции отвечаешь, а наших ворюг-бойцов ты
уже немного узнал". Все еще в непонятках, лейтенант раскрыл формуляр
второй аналогичной станции. И узнал главный секрет нашей воинской части
- в главной радиолампе станции было около 3 кг серебра и 200 г золота.

Поздним вечером, почти в ночь с субботы на воскресенье, позвонил
приятель и попросил эвакуировать застрявший на лесной дороге «УАЗ».
Почти со стоном откатился от уже пригретого мягонького бочка, с матюгами
завёл «БУХАНа», и поехал в холод и темень спасать приятеля.
Взаимовыручка у водителя - святое дело.
Приятель-разгильдяй умудрился на раскисшей при потеплении (с -18*С до
+1*С) дороге вывернуть (в смысле – выломать) болт, вкрученный в задний
мост вместо сливной пробки. Пока они елозили в проступившей сквозь
лежнёвку грязи, вместо масла в мосту оказалась жидкая грязь. Мост
заклинило. Лезть под машину, откручивать кардан и переделывать обычный
«УАЗ» в переднеприводной, энтузиазма не хватило. Проще было вызвать
меня.
Приехал, вытащил. Поскольку холодную водку пить никто не хотел, то с
целью поддержания в салоне плюсовой температуры мотор работал постоянно,
вот и закончился бензин ещё до моего приезда. На дорожку водитель
попросил залить бензина для поддержания температуры. Нацедил ведёрко, но
будучи сильно ОТКУШАМШИ, расплескал его по неровностям дороги, не донеся
до бензобака.
Так и поехали: промерзший «УАЗ» на «галстуке» и периодически
«согревающиеся» рыбаки в салоне «БУХАНа». Долго ли коротко, но доехали
до мостов через Северную Двину, разведённых для пропуска каравана судов.
Аккурат тут и у меня закончился бензин.
Возле моста уже стояло пяток разномастных джипов и возле них покуривали
НР в крутых охотничьих прикидах. Что делать, иду на поклон: «Продайте
ребята чуток бензина». На удивление неожиданный ответ - неси посуду!
Хватаю подвернувшуюся «соску» в 2,5 литра из-под пива, сливаю из
первого «кукурузера» 92, 95 или 98-го бензина. «Ребята спасибо, сколько
должен? » И получаю неожиданный ответ: «Нисколько, скачай ещё у меня…».
Причём таким приказным тоном, что отказ был бы оскорблением. В
результате я стал обладателем не менее 12-ти литров высокооктанового
бензина, которого хватило и «тёплую» компанию рыбаков обогреть и до дома
доехать.
А на растроганные слова благодарности я услышал словно из пионерского
детства: «На нашем месте так поступил бы КАЖДЫЙ!»

Рассказано товарищем - таксистом. Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Не знаю, поднималась ли здесь тема тупости школьных учебников. Авторам
этих учебников место на галерах. Больше они ни на что не годятся. Итак,
история.

С дочей решаем задачу. 4 класс. Цитирую очень близко к тексту. Задача:
два зайца увидели друг друга, испугались и побежали в разные стороны,
один со скоростью Х, другой со скоростью Y. На каком расстоянии друг от
друга они будут через час?

Доча: "Папа, я не могу решить".

Я: "Да нефик делать" и давай ей объяснять. Вот одна скорость плюс другая
скорость, через час получается вот столько метров, все просто.

Уверен, вы бы тоже так сделали.

И тут мою спесь как ветром сдуло. Доча: "Но здесь же не написано,
сколько метров было между ними, когда они друг друга увидели. А у тебя
получается, что между ними вначале было ноль метров".

И вот тут я поперхнулся. И вот тут я задумался. В который раз.

ГОСПОДА! ДАМЫ! РОССИЯНЕ! НАШИ ДЕТИ САМЫЕ УМНЫЕ В МИРЕ! А этот
лепрозорий, который мы называем школой, делает из них тупиц.

Таких, как я, у которого не возникло никаких проблем с решением этой
тупой (я настаиваю, тупой и написанной тупым писателем) задачи.

Или таких, как учитель моей дочи (педагог со столетним стажем), который
в ответ на ее заявление, что в этой задаче недостаточно условий,
ответила: "Ну, не знаю".

Это просто жопный яд какой-то. А не школа.

А еще - теперь можно говорить "Официант, моё кофе остыло".

Вам не грустно?

И еще про азот.
Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр
Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый
Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже
легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу.
Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим
мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или
бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной.
Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные
палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он
налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из
бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда
жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот
кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все!
Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная
кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного
ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт -
относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на
раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же
сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает.
Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт,
который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех
пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем
опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь?
Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!"
Больше Баграт азот не "пил".

ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание
криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно
проглотить, то язва гарантирована.

И опять в продолжение историй про всякие низкотемпературные
хладагенты... В середине 80-х мне довелось работать на радиозаводе, наш
участок КИП и автоматики находился рядом с большим "предбанником" возле
основного цеха. В этом помещении всегда стояли танки с жидким азотом и
там же его разливали по дьюарам поменьше. У наших работяг жидкий азот
пользовался спросом, ибо с его помощью было очень удобно охлаждать
разведённый технический спирт, коего на заводе было предостаточно. Как
известно, спирт смешивается с водой с выделением тепла, и пить теплую
как бы водку было не слишком приятно. Посему бралась небольшая кастрюля,
у разливающих азот выпрашивался литр-другой этой ужасно холодной (-196
градусов) жидкости, и в кастрюлю на несколько минут или даже секунд
погружался чайник с напитком. И вот однажды в момент опускания чайника в
кастюлю на участок с воплями вбежал кто-то из КИПовцев - где-то
загорелся шкаф с контрольным оборудованием, работницы основного цеха в
панике, и вообще - всем срочно бежать и устранять! Ну и побежали...
Когда про спирт вспомнили, кастрюля уже выкипела полностью, а в чайнике
фигурировала глыбка твёрдого, как камень, льда. Мучения участников драмы
трудно было описать - вот он, вожделенный продукт - но видит око, да зуб
неймёт, даже лизнуть лёд при такой температуре нельзя. После этого
старые работяги стали относится к идеям научно-технического прогресса
сугубо отрицательно и на все попытки молодёжи охлаждать по-научному
отвечали угрюмо-матерно в духе "Наохлаждались уже..."

Лом
Для перемещения большого токарного станка по двору предприятия бригада
рабочих использовала обычные подручные средства – катки, ломы и
нецензурные слова.
Но техники явно не хватало. Пришлось временно позаимствовать лом из
арсенала пожарного щита. Тут же появился возмущенный «пожарник», т. е.
ответственный за пожарный инвентарь и, чередуя русский и народный язык,
стал возмущаться. Бригадир попытался его умиротворить:
- Геннадий Иванович, на полчасика позаимствуем ломик и вернем на место.
Не горим же.
- Вот именно, что не горим! Я этот лом два дня красил! А вы мне его тут
поцарапаете и погнете!..
Реплика «пожарника» полностью дезорганизовало работу, т. к. рабочие
дружно схватились за животы из-за неудержимого хохота от заявленной
продолжительности покраски лома.

Летом с семьей отдыхали на море и взяли с собой той-терьерчика на пляж.
Мальчик наш рыженький с чернью, влажные темные глаза, высокие ушки,
купированный хвостик, смешной и веселый малыш. Реакция отдыхающих была
совершенно различной - мужское население как только не называло: крыса,
шкет, гуманоид, мочалка и т. д. Женщины - 50 на 50, кто умилялся, кто
обзывался, но самая потрясающая реакция была у двухлетней крохи, увидев
щенка остановилась, замерла и широко раскинув руки пропела - ну,
здравствуй, здравствуй олененок Бемби!
Наше будущее поколение прекрасно.

Сегодня на кольцевой перестроился, и тут же едущие передо мной машины
перешли, две - в левый ряд, и ещё две - в правый. Посмотрев на
расчистившуюся до горизонта полосу, почувствовал себя Брюсом Всемогущим.

Только что по радио услышал, что этой весной в Санкт-Петербурге появится
водное маршрутное такси. Это что получается, что мэрия Санкт-Петербурга
всё-таки признаёт провал снегоуборочной компании и весной можно будет
передвигаться только на лодках?

В семидесятые я, молодой специалист, был распределен в один
научно-исследовательскй институт. Как-то ведущий инженер, мой
непосредственный руководитель, послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - спросил меня начальник отдела.
Я тогда еще не понимал разницу между этими двумя понятиями и решил, что
начальник шутит.
- Автограф, - ответил я.
Уже в ближайшее время стало понятно, что с начальством шутить опасно.

РАСКУЛАЧЕННЫЙ

Уличный оборванец сидел на краешке пустой кормушки делая сытый вид и
всячески выпендриваясь перед зрителями. А за стеклом важно расхаживал
домашний генерал клетки – Кешка. Кешка – это мой волнистый попугайчик. И
тут ничего удивительного. Чего это? - Какой-то воробей, да на уличной
свободе, зато попугайчик – дома.
Тут в тепле можно и по кухне полетать, погрызть солонку, богатство!!!
Так они искоса наблюдали друг за другом и важно выделывались – то
перышки почистить, то чирикнуть.
- Да я знаешь, какой крутой?! – Иностранный язык знаю, зёрнышек полна
кормушка, и ещё прикид, с самой солнечной Австралии.
- Чморик ты из Австрии – вот ты кто. У меня тут васче – демократия!
Тут Кешка не выдержал – порхнул из клетки на подоконник, важно
прохаживаясь туда-сюда не глядя на беспризорника: и ваще, я, ещё и вот
как умею. Кешка забрался на цветочный горшок и напустил на себя важность
и снобство.
Горшок неожиданно закончился, а попугайкин неуклюже шмякнулся в поддон.
Воробей откровенно хихи-чирикнул, от радости показав язычок.
Да, блин, довыпендривался, хорошо хоть не в аквариум. Я, сдерживая
улыбку, разломал немного хлеба и кинул за форточку. Один кусочек
гигантских размеров угодил на подоконник.
Кешка, как увидел, что такое богатство бесхозно пропадает в снегу, даже
замер. Хоть и на улице, а всё равно моё! Моё! МОЁ!
И тут растрёпанный оборванец, с гиканьем схватил эту глыбу, и что
тяжёлый бомбардировщик отделился от подоконника.
Ужас и слёзы ограбленного Кешки нельзя было описать словами.
Хулиган! Бандит! Жулик! – заорал Кешулька, бросаясь грудью на стекло.

Есть у нас на работе экономист - Таня Кочет. Очень приятная женщина,
кстати сказать.
Сейчас иду к шефу, замечаю что у него в кабинете есть кто-то еще.
Спрашиваю у секретарши:
- С кем шеф?
- С Кочет..
- С кем скочет?

ОСОБЕННОСТИ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ В ШТАТЕ КЕНТУККИ
Визит к родственникам в Кентукки постоянно оборачивается для меня
сильным нервным напряжением хотя бы потому, что мой деверь любит ездить
по центру проезжей части, не обращая внимания на двойную сплошную
полосу. Вернее говоря, он пропускает эту полосу между колёсами. Его жена
постаралась развеять мои опасения. Однажды, заметив в моих глазах ужас,
она сказала: "Не волнуйся. Здесь все ездят посередине дороги".
Лиза Уолтерс. США

В общем, в уже далеком 1998 году побывал я первый раз в Китае, что в
принципе для нас, владивостокчан, не особо-то и удивительно, но не просто
так, а в Пекине. Был я тогда маленький, ездил с мамой, но историю
запомнил неплохо. Короче потащила нас очередная экскурсия во вроде бы
Зимний дворец. Выглядит это строение примерно так - квадрат, в нем
квадрат и т. д., а может площадь, за воротами еще площадь и т. д., да и
не суть. Короче мама у меня курильщица, проходя мимо очередных ворот с
величественными львами увидала некие урны с бычками. Подходит она уже на
середине площади к гиду-китайцу со звучным именем Вася и средненьким
знанием русского языка, и спрашивает:
М. Можно здесь покурить?
В. Нет!
М. Но я же видела, там бычки у ворот?
В. Там нет бычки!
М. Есть, я видела! Вон же они.
В. Это не бычки! Это львы! Нельзя курить, пошли...

"Как-то не хочется усложнять жизнь читателям. У них и так жизнь
непростая" Дима Вернер (из Гостевой)

Да уж! Тяжела и неказиста жизнь читателя сайта "Анекдоты из России"

Его давно не влекут гламурные радости современной цивилизации.
Не манят театральные премьеры и концерты звёзд мировой эстрады. Не
вставляют международные спортивные турниры и галереи современного
искусства. Вечер в ресторане с блондинкой или в спортбаре с приятелями
за кружечкой пива или скука смертная, или не по карману. Не вдохновляют
уже ни гул ипподромов, ни тишина научных библиотек, не радуют ни
прогулки по осеннему парку, ни чтение хорошей книжки, не веселят кривое
зеркало, аншлаг, и политические события на Украине.

И только здесь, на сайте, находит он хоть какую-то отдушину для своего
непростого бытия.

Отстояв вахту у штурвала или на буровой, оттрубив смену в душном офисе,
у доменной печи, в шахте, на лесопросеке, закончив сложную операцию на
сердце или отсидев парламентскую сессию, уставший и раздраженный от
пробок и толкучки в общественном транспорте, возвращается он домой.
Поужинав на скорую руку, обозвав чучундрой давно опостылевшую жену,
зарядив подзатыльник оболтусу сыну за двойку по математике, садится он
наконец у экрана монитора. И, насладившись наконец тишиной и уютом,
открывает сайт "Анекдоты из России», все новые за день.

Ровно через минуту он забывает про обещание жене вынести мусор, про
родительское собрание в пятницу, про задолженность по квартплате, два
непогашенных кредита, закон о коррупционной деятельности, скандал с
начальником, и обещание вскопать тёще в выходные огород.
Через две минуты он уже беззаботно, громко, и заливисто хохочет.
Через три, дочитав историю дня и утирая набежавшую от смеха слезу,
звонко бьёт себя по колену и горланит "Ну, сука, ха-ха-ха! Ну, ты,
автор, блять, гы-гы-гы, дал! Вот уж завернул так завернул! Завтра на
работе расскажу - уписаются! О-хо-хо-хо!"

Потом скролит экран, нажимает кнопку "Обсудить", придвигает поближе
клавиатуру, и, подслеповато щурясь на полустёртые буквы, набивает одним
пальцем "Аффтар! Есторея гавно! Утапи сибя в видре, сука, убейса ап
стенку, и ни пиши сюда больши, гондон!!!"

Потом, самодовольно буркнув «Вот так, бля! » он отправляет сообщение, и
улыбаясь в предвкушении дальнейшего чтения шаркает тапками к
холодильнику за новой порцией пива. Вот так заканчивается этот вполне
традиционный день непростой жизни обыкновенного читателя сайта «Анекдоты
из России»

* * *
А как раз в это самое время где-то на другой стороне планеты, в далекой,
практически северной Америке, невзирая на погоду, курс доллара,
праздники и будни, тайфуны, насморки, и бодун, Дима Вернер садится за
вёрстку очередного выпуска. Он знает, какая и без того непростая жизнь у
читателя сайта «Анекдоты из России».

Рядом сломали очередную пятиэтажку. Сносили не сильно долго, но
повозились как татары с Козельском.
При очередном броске клац-машины, здание затряслось и дало откусить от
себя часть плоти.
Ещё немного и вскрыта грудина, а потом налетели вороны и растащили
арматуру по закоулочкам.
Одним большим хранилищем человеческих переживаний стало меньше.
Если пройтись по этажам, то в каждой квартире можно найти неподдельные
страсти и искреннее равнодушие, неземную алчность и заклятую дружбу.
Вот, например самый первый рухнувший этаж, он же при жизни "старухи
Хрущёвки" - последний, то есть пятый.
В самой первой квартире на площадке - жил Колька с супругой.
Человек аккуратный и вежливый, женатый, а значит, по мнению жриц судеб
подъездных на лавочке с клюшками восседающих и с участковым шушукающихся
– несомненно, надёжный и глубоко порядочный.
Но сколь канату ни крутись - цепью ему не стать.
Всё всплыло, как канализация в то самое памятное лето, когда даже те,
кто о побелке потолков краем уха не слышал, белили как миленькие, да ещё
и полы меняли с обоями на халяву и подороже.
Как-то раз планово, как диарея, супруга ответственного квартиросъёмщика
решила проведать свою вредную маму, которая жила не так далеко, чтобы в
этом месте проводить отпуск, но и не так близко, чтобы при надобности
плюнув в 14.00 в дверной глазок, уже в 18.00 смотреть новости с дивана.
С корвалолом в руке, холодильником полным рисовых ёжиков и кучей молний
в адрес начальства не отпустившего мужа с супругой в отпуск в одно время
- перед мужем, силами жены была устроена торжественная церемония
прощания, во время которой счастливцу был вручен деревянный меч, с
конкретно указанным сроком - 14 дней.
Вы знаете, что делает мужчина, которого один раз оставили дома одного на
две недели? Нет?
Он сначала не верит своему счастью, ошалевает от него же, звонит по
приятелям и тщательно планирует каждый день нежданной свободы.
Но делает это настолько безалаберно, что закусывает водку колбаской
наискосок не снимая оболочки, а не влезший в рот кусок кладёт на невесть
откуда взявшийся больничный, который закрывать послезавтра в
поликлинике.
По ночам скачки на лошадях с шампанским, через дам для гусаров, а утром
за пивом, сквозь строй ясновидящих и всеслышащих у подъезда.
Грубо говоря "патефон" тот же самый, но пластинку с речью Ленина сменили
на Ленона.
Ведущие сарафанного радио были поголовно в ужасе и перестали
контролировать внуков.
Но не все феррари заводские и одинаково красные.
Решил Николай в одну из своих валькириевых гульбищ, ноги помыть. Дело не
хитрое, коли, сама дама требует.
Сердце бьётся о ширинку, кровь играет, нормальные герои делают финт.
Опс... правая нога в раковине (в ванной удобнее, но так быстрее)
Хрясь... раковина не железная, крепление на слонов не рассчитано, всё
падает больно и стремительно на левую опорную.
Ёп.... б...ть... раковина, запрыгал Коля на правой ноге, нежно прижимая
к пупку пострадавшую левую.
Ффффить, проскользила по кафельной луже и взмыла к потолку
толчково-прыжковая.
Баууууумммм, в экстазе пропел бачок, и лопнул развалившись, не выдержав
уверенно проведённой атаки в правую скулу, головой хозяина в полёте.
.... шлёп, бац, тресь завершило композицию уже бесконтрольное тело и всё
стихло.
Дама ушла с конём к другим гусарам, в квартире не хватало криков чаек, а
из двух неиссякаемых источников радость караванщика превращала в
цветущий оазис некогда засушливые земли двухкомнатной квартиры пятого
этажа.

Весь подъезд за его счёт себе ремонты сделал.
А предподъездные скамеешные радистки Кэт, даже не приукрасили подвигов
Геракла и были довольны чисткой собственных и Авгиевых конюшен.
Так что, если трезво посудить, ругать Кольку не за что.
Есть такие люди, они может и нехорошее задумают, а всё равно одно благо
всем от их действий выходит.

Наш район примечателен еще и тем, что здесь живёт весьма уважаемый
женщина-человек, правовед и совесть голоса народа - Аглая Марковна
Давиборщ.

Был какой-то праздничный юбилей - Всемирный День Терпимости, если не
ошибаюсь, и шеф, большой демократ и сторонник общих и человеческих
ценностей, поручил мне лично нанести Аглае Марковне визит и вручить ей
медаль «За Терпимость» 3-й Степени.

Тут важно сделать необходимое пояснение: Аглая Марковна проживает не
одна, а с семьей. Муж - известный журналист, пишущий под псевдонимом
«Малявка Дуст», редкого таланта человек, по жизни - инвалид-колясочник,
негр по национальности.
Их дочь, знаменитая на всю страну кинорежиссер – Констанция Пей
Полоника, создатель фильма «Вы все дураки и не лечитесь, а я в белом
плаще стою красивая», а также сериала «Шкура» (весьма толерантного кино
о жизни слабоумных скорняков; все имена изменены, разумеется :-)

Поднявшись на искомый этаж, я повстречал фанатов-паломников сериала
«Шкура», которые лузгая семечки, проводили меня взглядами, исполненными
восторженного слабоумия.

М-да,.. не в простецкую семью ввалился я, не вытирая ног, с праздничным
веночком и медалью.
А почему не вытирая? Да потому что топтался у порога в поисках
половичка, но прервала мои поиски любезная Аглая Марковна, заявив, дыша
телесными курганами, что терпимо относится ко всему на свете, включая
грязь и антисанитарию, кроме тоталитаризма и вертикальной власти.
- Вы, надеюсь, не сторонник вертикальности? - спросила Аглая Марковна
грозно выкатив на меня пытливые глазищи мудрой Царевны-Лягушки.

Вспомнив о горизонтальных подвигах с Люсьеночкой, я довольно искренне
открестился от всего вертикального и вошел в квартиру, осторожно
переступив через здоровенную кучу свалявшейся черной шерсти, что
занимала добрые пол коридора.

- Ну, допустим, насчет вертикали поверю, а вот насколько вы сами
терпимы, коль пришли ТАКУЮ награду вручать?
- Очень, очень терпимы, - замахал я руками, подсматривая в часы.
- Тогда разрешите проверить, - осадила меня ушлая правозащитница и
втолкнула в комнату, где нас с лучезарной улыбкой поджидал Малявка Дуст.
- С удовольствием! – закричал я, - Что надо делать?
- Делать надо, … видите ли… (Давиборщ запалила беломорину,
предварительно оторвав и сплюнув бОльшую часть фильтра) … дело, видите
ли, в том, что минуту назад Малявка Дуст закончил писать статью, а это
значит…
- Поздравляю! - я сделал реверанс в сторону симпатичного лысого негра,
дружелюбно перебирающего культяпками в инвалидном креслице.
- Извините, и это значит…
- Это значит, что ему пора какать, - закончила мысль Аглая Марковна и
указала на инвалидную коляску.
- Акать! акать! - радостно подтвердил Малявка.
- ?....
- В общем, так: я тяну кресло до туалета, вы мне помогаете. У кресла
слегка заедают колеса. Т. е. помогаете сильно. Кресло узкое. Поэтому
давите на меня, а я буду передавать ваши усилия.
С этими словами Давиборщ подошла к креслу и принялась толкать его перед
собой.
Мне ничего не оставалось, как пристроиться к тыловым обеспечениям
правозащитницы, обхватить её пышный тухес и кантовать в направлении
коридора.
Через минуту-другую наши совместные усилия увенчались успехом, и коляска
с Дустом очутилась в темной прихожей.

И тут вдруг произошло такое, …
такое…
черт знает, что такое произошло!..
Неожиданно от части здоровенной кучи свалявшейся черной шерсти (той
самой, что занимала добрые пол коридора) отделилась примерно половина и
метнулась мне за спину.
В ту же минуту я почувствовал, как ко мне пришпандорилось что-то
большое, теплое и вонючее.
При этом это нечто большое, теплое и вонючее все плотнее обхватывало
меня, тесно прижималось к моей заднице и щекотало за ухом.
Не в силах врубиться, что за дьявольщина происходит, я стал шарнирно
крутить башкой и засек, как оставшаяся куча черной свалявшейся шерсти
стала быстро обрастать ногами, встряхнулась и.. тоже пристроилось где-то
сзади.

- Что это?.. – спросил я, начиная покрываться липкой испариной.
- Вы кого спрашиваете? – невозмутимо молвила Давиборщ.
- Да мне похую кого я спрашиваю! - закричал я, обнаружив своим нижним
чувством, как некое чужеродное образование пытается обустроиться между
моими ягодичными интимностями.
- Если так, то извольте, - ответила, пыхтя, Давиборщ. – Это мы вас на
терпимость испытываем.
- Кто это мы?
- Мы, мы!..
Тут я понял, что дальше не в силах терпеть переговоры в темноте и
принялся лихорадочно размахивать руками, дабы нащупать переключатель.
Мне это, в итоге, удалось, и чахлая сорокаваттная лампочка пролила
жалкие фотоны на безобразнейшую сцену: в голове поезда – негр в коляске
с виноватой улыбочкой, далее Аглая Марковна, затем я, а за мной… за мной
- две громадные собаки, гарцующие на задних лапах! Причем замыкающая
собака неприлично наваливается на предпоследнею, а предпоследняя… на
вашего непокорного!

- Зачем собаки!!!??? … Собаки!! фу!! - истошно заверещал я, пытаясь
вывернуться из жарких объятий одного из друзей человека.
- Это ризеншнауцеры, - нелогично ответила Аглая Марковна. - Вовчик и
Лёвчик. Они нетрадиционной ориентации. Они любят друг друга.
- Почему ризеншнауцеры не стрижены?! - более идиотского вопроса я в
горячке не придумал.
- А вам не похую? - теперь уже вполне логично парировала Давиборщ, обдав
меня зловонием беломорины.
- Да, вы правы - похую! Но зачем Лёвчик (или Вовчик) пытается полюбить
меня сзади?
- А вы что - против?
- Да, против!
- Против любви не попрешь, хе-хе..
- Какой такой любви? Они меня первый раз в жизни видят!
- Значит это любовь с первого взгляда. Вы, кстати, утверждали, что
вполне терпимы.
- Да, я терпим. Надеюсь, что Вовчик тоже. Или это Лёвчик? Сейчас
проверим..
Отчетливо осознавая, что сейчас буду отодран через девственное очко
одним из грязных лохматых ризеншнауцеров, я изловчился и что есть мочи
пнул Вовчика(или Лёвчика) в область срамных выростов.
Лёвчик (или Вовчик) взвизгнул и несколько ослабил хватку. Воодушевленный
успехом, я принялся методично лягать собаку ногами, приговаривая «от
винта пидарасы, от винта!..»
- Так-то вы терпимость свою проявляете, - Давиборщ стала набирать
обороты злобного разочарования, как расточенный движок с турбонаддувом.
- Да, бля, так и проявляю! – дерзко подтвердил медальонный гонец,
продолжая делиться энергией ног с карнаухим педрилой.
- Тогда получай фашист гранату! - Аглая Марковна выгнула шею и смачно
плюнула мне в табло дымящийся папироской.
Папироска торпедировала мой нос, изошла снопом искр, сделала кульбит и
нырнула куда-то под пиджак.
«Оркестру пора играть де фине..» - принял решение закипающий мозг
Владимира Николаевича, руки судорожно схватились за ручку замка,
открывая входную дверь. Еще секунда и путь к свободе, казалось бы,
открыт, но тут в ситуацию резко вмешивается первый «выгон» нашего
«поезда»: это Масявка Дуст хватается за дверные косяки, подтягивает себя
вместе с креслом к порогу и с криками «Улиса! улиса!» выезжает в
парадную, весело размахивая культяпками.
За ним, подпрыгивая будто в Летке-Енке, устремляется вся наша процессия.

Стоящая на лестничной клетке группа скорняков – фанатов Констанции Пей
Полоники обдает нас потусторонними взглядами, причем сияние
восторженного слабоумия в их глазах сменяется на интенсивный блеск
слабоумия паралитического: скорняки выпадают в полуобморочный отпад.

Наша кавалькада, тем временем, стремительно преодолевает расстояние
между дверью и лестничным пролетам, начинается непредсказуемый
скоростной спуск в направлении шахты мусоропровода, .. Масявка Дуст
победоносно орет «Лесица! Лесица!», происходит отсчет ступенек,
шнауцеры-педерасты панически визжат, я по-страусиному прячу голову в
зыбучие арьергарды Аглаи Марковны, сама Аглая Марковна умудряется,
подобно Фрекен Бок, призывать к «спокойствию, только спокойствию», но
это уже ничего не меняет - раздается апофеозное «хрясь!!!» - это кумпол
Малявки Дуста вступает в плотный контакт с шахтой мусоропровода. Затем
следует туповатое «шлёп!!» - Аглая Марковна слегка ударяется об стену.
Я произвожу умеренное «шмяк!» о мягкие телеса Давиборщ, а ризеншнауцеры
и вовсе ничего не производят - только тявкают обиженно…

- Лёвчик! Вовичк! Место!! - ору я на прощание собачкам - мой «вагон»,
наконец, отцепился от «состава» и понесся через восемнадцать лестничных
пролетов на скорости, близкой к скорости электропоезда «Сапсан».

Придя домой, я долго размышлял, кому все-таки вручить медаль «За
Терпимость».

Рассмотрев кандидатуры Ираидочки, Люсьеночки и себя любимого, отмел все.

Потому что нашел кандидатуру самую верную. Самую достойную. Самую
терпимую.

И вручил медаль Другу и Товарищу.

Друг и Товарищ Унитаз принял ее, удовлетворенно журча.

Награда нашла Героя!

С уважением