Повторные анекдоты

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
остальных дураков.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- Скажите, а как правильно: поехать на Украину или поехать в Украину?
- Правильнее поехать в Швейцарию.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк,
а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, умудрились построить
себе трёхэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гигантские электростанции на простой воде, почему таки я не могу
построить маленький домик на газированной?..

Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!

Если вы боитесь что вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь,
то дайте в глаз.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-Ад.
- А хорошие - в Текилу и Мартини!!!

- Официант!!! Яйца!!!
- В каком виде? Жареные, варёные, печёные?
- Почесать...

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все
объяснит?

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

Из послесловия к книге «Пособие для настоящей стервы»:
«Итак, Ты Злобная Гламурная Прокуренная Б@ядь. И это еще не идеал.
Покупай продолжение!»

Стоит грузин и плюет вколодец, приговаривая: "Как она играла в
бадминтон! Ну как она играла в бадминтон!". Подходит к нему другой и
говорит: "Ну как ты можешь плевать в колодец? Из него же твои предки
пили воду, ты пьешь, твои дети и правнуки будут пить?.." А тут в
ответ:"Представляешь... Пасу я в горах отару овец... Тут вдруг откуда ни
возьмись девушка с бадминтоном в руках. Ну я предложил поиграть. Но с
условием: если я выиграю - я тебя вы@бу, если ты - я отсосу у всей
отары... Тьху, как она играла в бадминтон..."

Учитель:
- Дети, сейчас я вам объясню разницу между бедой и катастрофой. Беда -
это когда шел козлик через речку, под ним досочка подломилась, он упал в
реку и утонул. Вот это - беда. А катастрофа - это когда самолет с
Правительством падает. Вот это - катастрофа. Все всё поняли? Вовочка,
повтори!
- Ну, Марь Ванна, катастрофа - это когда самолет с членами правительства
падает и все разбиваются. Но это - не беда! Беда - когда козлик
утонет...

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!

На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
количество водки.

Запомните: чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок
вы ему нужны.

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Ну, иди проТЕСТуй...

Лето! Природа! Шашлычек! Рыбалочка! Красота!
Сидит отец у реки с удочкой. Мать - режет салатик.
Дочка - лепит пасочки из песочка. Тут отец вытягивает золотую рыбку, а
она и говорит: "Ну, загадывай три желания".
Отец пока призадумался, дочка кричит:
"Хомячка"
Отец: "В пизду хомячка"
Мать: "Из пизды хомячка"...

Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты:
"Голубым не видно!" Учитель: "Так пусть пересядут!"

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.

Приходит муж, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает
ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

На легкоатлетических соревнованиях неудачная попытка метателя молота из
Польши прервала удачную попытку прыгуна из Швеции.

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем чёрное и
гладкое, никогда не видел "Майбаха", "Мерседеса", "Ауди" и BMW...

Неологизмы и их производные:
- наноёбывание
- не наноебешь - не наногрызешь
- не нуна, а нано!
- работать грызлом
- новый элемент "грызлон петрика"

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

У них - Бoб дИлaн, у нac - Димa бИлaн (coкp. - Ди-бил)

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
- А на примере Медведева и Путина можно?

Водка "Столичная". Переведите душевную боль в головную! Жить станет
легче!

- В чем разница между невежеством и апатией?
- Я не знаю и мне это безразлично!

- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!

Лес.. поляна вся усыпанная обломками американского Б52, тела... куски
обшивки, обгоревшие деревья.... на ветке сидят две вороны.....
первая: - КАААРР
вторая: - Служу Советскому союзу!