Повторные анекдоты

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь
медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, ни-ко-му (гордо).
Бабулька вздыхая:
- Ой девонька, потом тааааааак пожалееееешь..

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного
волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего.
Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук.
Но, сцуко, не хочет...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на
карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...
А вечером пришла мама. Подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного
сына...

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится немного левее...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет.
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только
с вашей помощью.

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, - что щенка вообще нет. Но бывало
уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

Он был человеком редкого отсутствия ума.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года ещё
долгих шесть с половиной лет!

Как-то на одной из светских вечеринок зашел разговор про случаи на
охоте. Гусары рассказывают свои истории, дамы слушают. Вдруг в общество
вваливается поручик Ржевский и перебивая расказчика говорит:
"Господа! Я как-то раз был на охоте в диких джунглях Южной Америки.
Представьте: иду я один с ружьем, темнеет. И вдруг! Из зарослей прямо на
меня выпрыгивает разъяренный леопард!! Господа! Я обосрался!".
Все понимающе кивают и говорят, мол, понятное дело, поручик, еще бы!
Один в джунглях, темно и леопард !
Поручик отвечает: "Господа. Вы не поняли. Я прямо сейчас обосрался."

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже
воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в
характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в
них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

Встречаются старые приятели.
- Привет.
- Привет.
- Чем занимаешься?
- Ничем.
- Вот здорово!
- Да, но конкурентов много.

Врезается "Москвич" в "Хаммер". Из "Москвича" выходит мужик, а из
"Хаммера" - пять громил.
- Щас драться будем!
- Но вас же пятеро, а я один!
Те посовещались.
- Ладно. Толян и Ромыч за тебя будут.

В Крыму под склоном горы, где обосновались дельтапланеристы, задрав
головы стоят мальчик и девочка. Два дельтапланериста взлетают
одновременно. Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его на фиг этот огород, хуй-то как вырос!

Тот, кто ищет другую работу, скорее всего, раньше искал справедливость.

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками
закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, подождите, у меня тут записано: дайте мне пожалуйста лекарство
от склероза!
- А Вам, голубчик, какое: чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или
никогда не забыть?
- Доктор, подождите, у меня тут записано: дайте мне пожалуйста лекарство
от склероза...

Ищу работу в офисе. При необходимости могу съесть любую документацию.