Повторные анекдоты

Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!

Аншлаг. Кульминация: Яго душит Дездемону. Взволнованный голос с
балкона:
– Врач! В зале есть врач?!
– Я — врач! Что случилось?! - взволнованный голос из партера.
– Не правда ли прекрасная постановка, коллега!

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

Петька с Чапаевым удирают на лошади по лесу от белых. Петька кричит:
- Всё! Догоняют! Что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь вон то большое дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за сук, белые под нами проскачут и не заметят.
Сказано - сделано. Висят на суку. Белые проскакали мимо.
Петька спрыгнул и кричит:
- Василий Иванович! Спрыгивай!
Чапаев в ответ кричит:
- Не могу, Петька, руки затекли!
Петька снизу орёт:
- Ты хоть ноги ноги разожми! Пусть хотя бы лошадь спрыгнет!..

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Девушки! Не верьте во всякие глупости: от капусты живот вздувается, а не грудь.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и довольно часто.
- Н-да... Тяжёлый случай... И когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!