Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне - жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Так... Что у нас сегодня на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - Дорогая, а что это ты вдруг? - Да таймер для варки яиц сломался - надо было две минуты засечь.
1
- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил - так его вырвало!
Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем: - Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье... Студентка (очень серьёзно): - Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? О чём вы говорите?! Мне уже исполнилось восемнадцать!
8
Урок русского языка в грузинской школе: - Запомныте дэти, это панять нэльзя: "от вас" пишется раздэльно, "квас" пишэтся вмэсте.
Парень играет в гольф и запуляет шарик далеко в кусты. Идет его искать и вдруг видит, что этим своим шариком он попал в лоб лесному гномику, и тот лежит без сознания. Парень дает ему воды и приводит гномика в себя. Тот говорит: - Ну, как ты знаешь, тот, кто смог найти лесного гномика, получает три желания. Парень отвечает: - Что ты, ничего не надо. Я и так рад, что ты остался в живых, и я не прибил тебя своим ударом. Парень уходит обратно на поле для гольфа, а гномик думает: "Какой хороший молодой человек. Ничего у меня не попросил. Ну, тогда, я его сам вознагражу. Во-первых, он станет играть в гольф, как Тайгер Вуд, во-вторых, у него будет много денег, в-третьих, много женщин". Щелкнул пальцами и исчез в лесу. Год спустя парень снова играет на том же поле. Из кустов вылазит гномик и спрашивает: - Ну, расскажи, как твои дела? Как игра? - О, дела замечательно. Когда мы играем в гольф, никто из моих приятелей не может меня победить. - А как с деньгами? - Тоже порядок. Деньги просто сыплются с неба. - Ну, а как с женщинами? Парень начинет мяться. - Что такое? - спрашивает гномик. - Ну да, у меня бывает женщины две или три в неделю. - Всего лишь две-три? - Видишь ли, для католического священника, две-три женщины в неделю - это весьма неплохо...
Католическая семинария. Шесть выпукников стоят перед старшим священником. - Ну, сыны мои, прежде, чем посвятить вас в сан, я приготовил для вас испытание. Если вы войдете в искушение, то вот вам колокольчики. Звоните в них изо всей силы, чтобы отогнать дьявола. В комнату заходит голая женщина и начинате танцевать перед каждым из них. Первый выпускник - ноль реакции, второй - то же самое, третий, четвертый... - никто не обращает на женщину внимания. Доходит дело до шестого, и тот, видя обнаженное женское тело, начинает звонить. Он звонит так отчаянно, что колокольчик выпадает из его рук и падает на пол. Шестой выпускник нагибается, чтобы его поднять, и в это время начинают звонить пять остальных колокольчиков...
4
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя! Адам орал громче и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Господи! А второй подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор ИВАНОВИЧ. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Киев, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."
Мозг проводит собрание органов. Повестка собрания кого удалять! говорит Легкое: давайте меня удалим! Мозг:- ты понимаешь экология плохая, выхлопные газы. Одно легкое не справится! Не будем удалять! говорит Почка: давайте меня удалим! Мозг:- понимаеш вода загрязненная, заводы. Одна почка не справится! Не будем удалять! Селезенка:- меня удалите! Мозг:- ты вбще не дергайся! Встает член:- предлагаю удалить селезенку! Мозг:- все удаляем селезенку! Селезенка:- ну как всегда, как член встает мозг перестает работать!!!!!
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!". Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
15
Мужик говорит другу: - Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - В таком случае это была не моя жена.