Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июля 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Наблюдал прикольную сценку. Ехал из аэропорта Барселоны в свой Палафольс и случайно вместо шоссе С-32, которое идет по побережью, уехал на С-33 - оно идет в горы. Ну, уехал и уехал, не страшно - там можно было доехать до поворота на Матаро и вернуться на С-32.
А на С-33, в отличие от С-32, принята несколько иная система оплаты. Там как на парковках: когда въезжаешь в оплачиваемую зону, на специальном пункте нажимаешь кнопку, получаешь картонный билет. Когда выезжаешь или куда-то съезжаешь, вставляешь в автомат картонный билет, загорается сумма оплаты и платишь как удобно - наличными, карточкой. Система, во общем-то, понятная и перепутать там что-то сложно: при въезде на автомате одна здоровая кнопка, а пока не возьмешь билет, шлагбаум не откроется.
Подъезжаю к пунктам обилечивания. Передо мной блондинко на крутом мерседесе-кабриолете. Она останавливается перед автоматом и впадает в ступор. Блондинко ожидает, что там щелочка, куда надо сунуть карточку папика. Но щелочки нет. Есть кнопочка. По идее, если кнопочка, то ее нужно нажать. Однако нажимать - страшно, а то вдруг что-то взорвется. Блондинко стоит и боится. Я и еще три-четыре машины стоим сзади и мысленно пытаемся ее подбодрить.
Наконец блондинко решается и нажимает на кнопочку. Выезжает картонка. Блондинко вскрикивает от ужаса, потому что картонка выехала очень неожиданно и могла попасть в глаз. Но картонка не делает никаких попыток напасть на нее, поэтому блондинка успокаивает и резко стартует. Не взяв картонку. Потому что папик ей говорил, что никакие чеки собирать не нужно. А это чек, раз бумажка.
Шлагбаум, разумеется, не открывается. Блондинко тормозит перед ним и впадает в ступор. Она же нажала на кнопочку. Должен был открыться шлагбаум. А он не открылся. Значит, что-то сломалось. Вот незадача.
Блондинко стоит и грустит. Из скопившихся машин на разных языках водители и водительницы орут: "Возьми бумажку, дура!" Блондинка на это никак не реагирует - видать, не умеет всяких иностранных языков говорить. Или просто не обращает внимание на злых людей, которые так мерзко гудят клаксонами и орут. Она грустит и скучает по своему папику.
Наконец на этот бардак обращает внимание один из работников терминала. Он идет к автомату, достает картонку и пытается вручить ее блондинке. Однако когда картонка была вытащена, шлагбаум, разумеется, открылся. Блондинка повернула к нам голову, показала средним пальцем "фак" и резко ударила по газам. Мерседес скрылся в голубой дали.
Мне очень хотелось поехать за ней и посмотреть цирк с конями на съезде, где она без картонки даже заплатить не сможет, но пришлось свернуть в сторону моря. Так что удовольствие получили уже другие водители.
Иерусалимский суд рассмотрел обвинение, предъявленное Сабару Кашуру: тот выдал себя за еврея, чтобы соблазнить еврейскую девушку. Суд признал его виновным в изнасиловании.
"Это не классический случай изнасилования, с применением насилия. Однако поскольку девушка, если бы знала, что перед ней не тот человек, за которого он себя выдал, не дала бы согласия на интимный контакт, речь идет о насилии над личностью на сексуальной почве", - отметили в приговоре Сабару Кашуру судьи.
Суд приговорил Сабара Кашура к 18 месяцам лишения свободы и к выплате 10 тыс шекелей компенсации его жертве за моральный ущерб.
Гуманный израильский суд. А могли бы и девушку посадить, скажем, за зоофилию.
По следам вчерашней истории о рекламном плакате из Далласа. Там же, на том же North Central Expressway I75 лет пять назад висел плакат: "Хотите потерять лишние 150 фунтов за 3 дня? Юристы по бракоразводным делам такие-то..."
Пикантная история случилось в Германии. Двое молодых людей, она 30 лет, замужем, он 28 лет, холостой, занимаясь сексом на подоконнике упали со 2-го этажа. Приехавшая скорая забрала обих голых с переломами костей в больницу. Там изменщицу ждал ни кто иной, а законный муж. Без шуток, он тоже в больнице лежит, с переломами, так как день до этого упал с крыши дома, но без секса. Интересно что жена ему расскажет?
Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе дамы. Она встречает гостей в новом шикарном платье. Всяк входящий поздравляет и расточает комплименты. Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная, шарманистая, привлекательная...", вдруг восхищённо добавил: - Как б..дь! Этот комплимент был признан лучшим.
Эпиграф: "В нашей стране секса нет!" История эта случилась еще до того, как на телемосту СССР-США прозвучала эта сакраментальная фраза, лет 25 назад, и характеризует она уровень сексуального воспитания в то время. Было мне тогда 12 лет и попал я в летний лагерь. А вожатым в нашем отряде был Вадик: красавец, спортсмен, ессно комсомолец, лет семнадцати. Вот идем мы с Вадиком по лагерю, видим девушек-вожатых, которые звонко так смеются, а нам ведь интересно, в чем причина, тоже хочется поржать. - Да вот анекдот смешной, только ты все равно не поймешь,- говорят. - А чо это не пойму, - злится Вадик, - рассказывайте уже. - Нам не жалко.
А теперь сам анекдот: "Приходят в ЗАГС дракон с драконихой. А их спрашивают: - А сколько вам лет, "молодые"? - 20 тыщ лет, - отвечает дракон. - 17 тыщ лет, - отвечает дракониха. - Так ведь рано вам еще, вот будет 18 тыщ лет, тогда и приходите. Прошла 1000 лет. В ЗАГСе: - Сколько вам лет? - 21 000 лет, - отвечает дракон. - 18 000 лет, - отвечает дракониха. - Объявляем вас мужем и женой. Ну там свадьбу отыграли. Наступает брачная ночь. Дракон к новоиспеченной жене начинает подкатывать: - Давай уже, чо как! - Не получится! - говорит дракониха - У меня вековые."
Вадик даже не улыбнулся и по-быстрому ретировался. Весь день ходил какой-то задумчивый, будто задачку по геометрии решал. После отбоя, когда многие видели десятый сон всех разбудил дикий смех нашего вожатого. - Понял! ЗАРОСЛИ у нее ВЕКОВЫЕ! - радостно ответил Вадик на наши вопросительные взгляды.
Во время практики в больнице на двери при выходе из реанимации нацепили табличку.
УХОДЯ, ГАСИТЕ СВЕТ И ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЭЛЕКТРООБОРУДОВАНИЕ!
1
Бреду на днях по берегу Финского залива, наслаждаюсь тишиной, слушаю ласковый, мерный плеск волн. Вдруг слышится приглушенный вопль, за ним ещё один, затем – утробный рёв. Иду дальше – какофония нарастает, крепнет и ширится. Вижу – это на пустынном пляже отдыхают два соотечественника. Знакомая картина: пепелище костра, кругом – пустые бутылки, мусор, объедки. Отдыхающие яростно, матерно перекрикиваются, но нельзя понять, то ли ссорятся они, то ли, наоборот, таким манером дружески беседуют. Над волнами с жалобным, горьким плачем реют потревоженные чайки.
Потихоньку приближаюсь. Ага, ну, вот и взыграла удаль молодецкая – собеседники сцепились и покатились по песку. Рёв сменяется гиканьем, кряхтеньем, слышатся сдавленные матюги, натужное сопенье, громкий треск выпускаемых газов… Чайки мечутся, стонут, на всякий случай взлетают повыше.
Прохожу мимо – борцы уже устали, расцепились, обмякли, осоловело пытаются отдышаться. И тут один из них поднимает мутный взор на плачущую чайку, с покривившимся ликом, заплетаясь языком, обращается к сотоварищу с тирадой: – Фу, б…! Ыххх! Ненавижу! Второй удивлённо вопрошает: – Мнэээ? Нууу…Ачоваще? Следует аргументация: – До чего же противно орут!
В 1987 году я служил в Закавказье на границе, за залет был переведен в инженерную роту монтировать систему охраны границы. Жили рядом с заставой в палатках, развлечений никаких кроме газеты Красная звезда и программы "В мире животных", это когда персы трахали ишаков на сопредельной территории. Развлечение типа битвы скорпионов с фалангами в кастрюле под сигареты как и нарды надоели до невозможности, до ближайшего городка сорок километров, поэтому развлекались как могли.
Граница проходила сразу за железной дорогой а в десяти метрах бушевал Аракс. Метров на триста выше была дорога которая серпантином спускалась к нашему лагерю. Как то вечером нас заинтересовал вопрос о том что если колесо от Шишиги читать дальше →