Повторные анекдоты

Остроумные объявлениvя

Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

- Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую
разделить с ним 69 на 3.

- Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с
фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

- Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не
предлагать.

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не
зануда."

- "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает
познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!!
подпись: Целую, твоя Василиса.

- Подкованный студент ищет раскованную студентку.

- Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это
вдруг Ваш муж такой счастливый.

- Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25
кг.

- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2
л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно:
комплект шипованной резины.

- Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и
лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

- СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

- Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной
феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

- Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

- Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд,
автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

- Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к
эксплуатации.
Студент Сидоров.

- Мама, это правда, что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

Утром в понедельник мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Пётр Степанович, а чего глаза такие красные? В
выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Небось с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания.
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего, кроме кваса, не пили...
- Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
- Пойдёмте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы.
- Хреново отдыхаете, Пётр Степанович!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в
количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Слушай, вчера узнал, что если на предприятии работает больше половины
инвалидов, то такое предприятие почти не платит налоги. Сегодня моих
сотрудников ждёт сюрприз!

На приеме у врача
- Доктор, я гей, надоело все кричат "пидор, пидор!". А сам измениться не
могу, помогите!
Доктор:
- Легко! Пишите рецепт: селедка ржавая одна штука, стакан молока, один
перезрелый огурец, да, еще не забудьте 10 таблеток пургена. Все
измельчить в блендере, полчаса настоять в тепле. Выпить залпом.
- А поможет?
- Безусловно!
- Спасибо, доктор!
Гей уходит Медсестра:
- А.. Зачем Вы так!?
- Да чтоб этот пидор наконец-то понял, для чего ему ЖОПА НУЖНА!!!

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

Идёт солдат по части. Сапоги нечищены, воротничок с ширинкой нараспашку,
ремень висит ниже пояса.
- Солдат, стоять. Смирно. Кто такой?
- Дембель Раздолбайко.
- А я- генерал-майор Суровый.
- Что ж, тоже неплохо...

- Мама, Коля сегодня был попросил меня вылезти на дерево!
- Дура! Ты же была в платье, он хотел посмотреть на твои трусики!
- Нет, не дура, я была без трусиков!

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трёх: или закрой форточку, или два раза получишь по
морде!

В ответ на Медмиею в честь Медведева, движение "Порву за Путина"
пообещало назвать всех новорожденных: Влапунал, что означает "Владимир
Путин – наш лидер".

Всякий раз твоё мужское "могу" разбивается вдребезги от чьё-то женское
"не хочу".

После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им
больше всего понравилось в фильме.
Петя:
- Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами.
Леночка:
- А мне медсестра, которая перевязывала раненых.
Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось.
- Мне больше всего понравился усатый наркоман.
- Какой наркоман?!
- Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план,
товарыщ Жюков!".

Спиздил чукча шпалу, притащил домой, поставил в угол, сидит самогона
стакан въебал, на шпалу косится. Тут ему в голову пришла мысль - "А
вдруг найдут! Надо спрятать". Взял поволок в комнату к себе, засунул в
шкаф. Сидит дальше, выпил еще стакан, думает что нужно проверить, а
вдруг найдут! Вышел за дверь, позвонил в звонок, сам себя спрашивает и
отвечает тоже:
- Кто там?
- Милиция!
- Зачем?
- А говорят чукча шпалу спиздил!
- А нету!
- А в шкафу?
Думает, бля нашли суки! Надо перепрятать. Взял шпалу, запрятал под
кровать. Сидит еще стакан ебнул, думает надо проверить. Опять вышел за
дверь, сам себе позвонил, спросил, ответил:
- Кто там?
- Милиция!
- Зачем?
- А говорят чукча шпалу спиздил!
- А нету!
- А в шкафу?
- А нету!
- А под кроватью?
Опять думает, пиздец, нашли высерки! Думал-думал, взял шпалу, уволок на
балкон, бросил там, тряпьем закидал. Сидит дальше бухает довольный. Тут
приходит участковый, звонит в дверь (Чукча - Ч, Участковый - У): Ч: -
Кто там?
У: - Участковый, говорят чукча шпалу спиздил, по дому таскает, гримит,
сам с собой разговаривает.
Ч: - А нету!
У: - А в шкафу?
Ч: - А нету!
У: - А под кроватью?!
Ч: - А нету!
У: - А хде?!
Ч (С довольной рожой, протяжно так): А на балкоооне!!!

Армянин - армянину:
- Я слышал, у тебя сын родился! Как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!

Сидят 3 ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский, и начинают
хвастаться поляк:-я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000
метров с парашютом, проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить, спрыгнуть с 2000 метров и
проплыть 300км!!!
... а русский ничего не ответил....
только ху@м угли помешал.

Пародия на одну революционную песню (про израильскую армию). Слышал на
Старом Арбате.

... И бесплатно отряд поскакал на врага,
Завязалась кровавая драка,
И Абрам молодой вдруг поник головой,
Рабиновича ранили в... спину...