Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Раньше эрудированные люди назывались знатоки, а теперь - википедики.
14
Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы. К удивлению немцев с конвейера стали сходить ЖИГУЛИ. Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ! Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ! Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...
За заводом, на холмике сидят бывшие гендиректор автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору: - Я же говорил, что место прОклятое! А ты - "руки из жопы", "руки из жопы"
Женщина говорит врачу: - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
23
После второго стакана не только женщины стали красивее, но и мужчины - умнее.
Экзамен в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, пока не станете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся.
13
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей – натяните стринги на плечи.
Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть потрясающий номер! называется "Луч света в темном царстве". - Как интересно! Расскажите, в чем он состоит? - Все очень просто! На арену вывозится огромный мешок говна и поднимается на канате под самый купол. Потом на арену выкатывается огромная пушка - и стреляет огромным ядром по этому огромному мешку говна! И - арена в говне, пушка в говне, оркестр в говне, все зрители в говне, вообще всё в говне!!!... И тут на арену выхожу я - весь в белом!
В Ухрюпинскую горбольницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
19
В одесском трамвае: - Я извиняюсь, вы выходите? - Да. - А впереди вас выходят? - Да! - А вы таки спрашивали? - Да!!! - И что вам ответили?
Супругам приносят телеграмму. Жена читает и молча разрывает в клочья. Муж недоволен: - Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали... - Ну ладно, - говорит жена, - Какая-то там танька сообщила, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.
- Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет? - У профессиональных кинологов это называется вязка.
27
Вновь избранный президент Путин публично пообещал не повторять ошибок прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал.
12
Она: — Ты красивее, когда ты без очков. — Ты тоже красивее, когда я без очков.
22
Жена за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубу! Муж: - Будет год норки - норковую подарю!
3
Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.
Чуров Путину:-У меня для вас 2 новости 1 хорошая 2 плохая с какой начинать?-Ну давайте с хорошей.Поздравляю вы президент России!-А плохая?- За вас никто не проголосовал!
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.