Повторные анекдоты

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

- Мойша, я слышал, ты в четвёртый раз женился! Неужели все женщины такие
привередливые?
- За всех женщин не скажу, а вот моя мама таки да.

- Что значит удачно жениться? Это - сунуть руку в мешок с ядовитыми
змеями и вытащить оттуда ужа.

Директор фирмы обращается к сотрудникам:
- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в
семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В
секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает
в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ох, блин! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным,
что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную
речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге
я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же,
как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого
ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка
выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей
принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и
выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей
модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что
они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на
годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на
мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у
кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена?

Настоящий сомалийский пират даже в больнице старается захватить чужое
судно

- Моня, как у вас насчёт аппетита?
- Как когда. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

- Абрам, вы знаете, я нашёл абсолютно новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали на прошлой неделе!

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Заканчивается лекция "Есть ли жизнь на Марсе".
- Вопросы будут? - спрашивает лектор.
- Скажите, а когда будет жизнь в России?

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не е6%тся, то во что остается верить?!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к
единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу. Так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит...

- Слушай, у тебя жена стала такой стройной, как модель!
- Врач сказал мне ложиться на пустой живот – вот она и не ест …

Подходит красивая девушка(Д) к продавцу фруктов(П) и спрашивает:
- Сколько стоит 1 килограмм яблок?
П-Для вас 1 поцелуй!
Д-Хорошо, взвешивайте! А моя бабушка сейчас заплатит...

- Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром?! Никогда!

Все было так...
На одном каробле в военные годы посреди Тихого Океяна...
Выбигает на палобу "кок" и кричит:"Полундра!!!! Свистать всех наверх!!!"
К нему подходит капитан и спрашивает:"Ты чего кричишь!!!!????", а вто
время выбегают на палобу матросы.
Ну он отвечает:"На нас идет тореда..."
Капитан быстро подумав сказал:"Иди отвлеки матросов, что б паники не
было."
Ну "кок" подозвал всех и говорит:"А хотите я х**м палубу перешибу???"
Стали его лавить на слабо. Ну он достает из широких танин... И Бьет о
борт...
Взрыв... Все спасаются... Корабль тонет...
Подплывает к нему капитан, ругается..."Ты чего это кок учудил!!!!!????
Торпеда то мимо прошла!!!!"