Повторные анекдоты

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер :
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

Рабинович подарил тёще на день рождения участок земли на дорогом
одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.
- Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она.
- Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!

Она: - Я хочу задать тебе серьезный вопрос и прошу не увиливать, а
ответить конкретно "да" или "нет"! Почему мужчины смеются над
блондинками?
Он: - Да.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.

Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!

Адвокат, священник и врач заждались своей очереди на поле для гольфа.
Перед ними была группа подозрительно медлительных игроков. После трёх
лунок троица обратилась с жалобой к хозяину поля.
- Мне очень жаль, но это группа слепых пожарных, - объяснил тот, - они
лишились зрения, когда тушили пожар в нашем клубе в прошлом году, и мы
предоставили им право играть бесплатно в любое время.
- Как это печально, - сказал священник. - Сегодня вечером я помолюсь за
них.
- Хорошая идея, - согласился врач. - А я спрошу у знакомого
офтальмолога, не сможет ли он чем-нибудь помочь.
- Всё правильно, - заявил адвокат. - Но почему бы им не играть ночью?

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты
христиане.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
- А какой?
Муж:
- ИММУННЫЙ!!!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.

Беседуют две собаки. Одна:
- А у нас теперь демократия и гласность!
- А это как?
- А это цепь удлиннили на метр, миску отодвинули на два, но зато гавкай
сколько хочешь!

В одесском ресторане вывешивают плакат: "У нас новое руководство".
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

отправились однажды еврей, кавказец и белорус на рыбалку... и споймали
они в сети золотую рыбку. Молвила им золотая рыбка :
"Ну раз вы меня споймали, загадывайте каждый по желанию!"

Решили, что первым загадывать будет еврей. Тот и говорит :
"Хочу, чтобы все евреи вдруг оказались на земле Израиля, и жили при этом
счасливо!"
"Хорошо!"- ответил рыбка. И еврей исчез...

"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к жителю Кавказа.
"Хачу, штобы все кавказкие народы жили мирнf! И все жили на сваих
родынах. вах!"
"Хорошо!"- ответил рыбка. И кавказец исчез...

"Теперь ты" - сказала, она, обращаясь к скромному белорусу.
"Так... значит в Белоруссии нету больше ни евреев, ни кавказцев?!...
Хм... тогда мне, пожалуста, бутылочку пивка..."

Австралия. Ночной Сидней. Крепко выпивший одессит выходит из крутого
ресторана, ловит такси и говорит таксисту:
- Держи 100 баксов, адрес: угол Бочарова и Жолио Кюри.
- I don't understand, sorry.
- Я тебе говорю, чудик, мне надо на Бочарова-Жолио Кюри. 1000 баксов.
- I don't know where it is.
- 10000 баксов.
- А вам как, по Добровольского или по объездной?

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого ты убил?
- Пока никого. Тёщу свою хочу убить.
- Если и мою до кучи прихватишь - год условно.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?

- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?

- Луну.

- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?

- Нет.

- Вот и делай соответствующий вывод!

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный,
хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

- Как ты думаешь, а в Газпроме воруют газ?
- Конечно.
- Откуда ты знаешь?
- От них самих - они же говорят: «наши украинские коллеги».

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Не тяни МТС за яйца, а то одно уже оторвали)))

- Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Так он же ДОХЛЫЙ!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

- Люблю, знаете ли, расслабиться в выходные, принять на грудь и
побродить с ружьишком по деревне.

Столичной мэрией утверждён план строительства последнего, 27-го кольца
вокруг Москвы.
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит
избавить от пробок основные магистрали города.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует: Белого боксёра вы
можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

а почему у МТС только одно яицо?

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

- Жора, хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живёте со своей
женой?
- У-у-у-у...

Фирма "Доширак" выпустила две лайт-версии своего популярного продукта -
"дошиязва" и "дошигастрит"...

Идет мужик по лесу и смотрит на сучке сказочник сидит.
- Сказочник: Мужик отсоси за 3 желания!!!!
Мужик подумал, что бы не отсосать за 3 желания
- Давай
- Сказочник: Мужик а тебе сколько лет?
- Мужик:40
- Сказочник: Ты такой взрослый, а все в сказки веришь

Встречаются два друга.

- Здравствуй Вася.
- Здравствуй Петя.
- Давно тебя не видел. Чем ты занимаешься?
- Хожу на вечерние занятия.
- На занятия? Чем ты там занимаешься?
- Да вот изучаю науку такую, логику.
- Логику? Что это еще за наука такая?
- Да вот я тебе лучше пример приведу.
- И два и три.
- Что тебе больше всего дома нравится?
- Знаешь. Я купил аквариум, там камешки такие, вода булькает… Забавно.
- Аквариум. Значит, ты любишь рыб?
- Да, правильно.
- Значит, тебе море нравится? Рыбалка?
- Правильно!
- Ну а там телки на пляже, тоже тебе нравятся?
- Правильно! Телки! Нравится мне твоя логика, Вася.
- Значит ты мужик. Видишь. Ладно, я пошел, мне надо успеть на занятие.

Вася уходит. К Пете подходит Дима.

- Здравствуй Петя.
- Здравствуй Дима.
- Кто это такой с тобой разговаривал?
- Да это ж Васька. Ученным стал, я тебе говорю, изучает новую науку -
логику.
- Логику? Что ж это такое, объясни.
- С удовольствием, так как я тоже в этом поднаторел. У тебя дома
аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидарас.

сидит винни пух разобрал пистолет и чистит. Стучится пятачок
- Винни, Винни, открой, это я, пятачок!
Винни открывает.
БАХ! БАХ!
- Винни, Винни, за что?
_Сегодня петачок, а завтра стукачок..